Monimutkaisen mielen päiväkirja

En tarvitse myötätuntoa; Minun on kuultava.

Minulla on diagnosoitu kuusi häiriötä, joista neljä olen ollut koko elämäni. Kaksi muuta muokkautuivat tilanteestani, olen varma. Kirjoittaminen on ainoa tapa selittää, mitä tapahtuu. Se pysyy sivulla, olemassa, niin kauan, että muistan mitä tein tai sanoin.

Mielenterveyden häiriöt ovat aina olleet leimatuksi, ja he jatkavat niin, kunnes joku voi selittää mitä tapahtuu. Selitä, että meitä ei tarvitse pelätä. Voin kuvitella, että useimmat ihmiset ajattelevat jonkun huutavan, sängylle kiinnittyneen, vaahtoavan suussa. En tee mitään näistä asioista. Itse asiassa minulla on kaksi kandidaatin tutkintoa ja minua on kiitetty älykkyydestäni monta kertaa.

[Vapaa resurssi: Kovien tunteiden käsittely]

Suurin osa kaikista, jotka olen tavannut, ovat kuvailleet minua “ihanaksi”… juuri sanaksi. Olen rakastava, joskus hauska, aina sympaattinen. Hyvinä päivinäni pidän siitä, että minua pidetään, halataan ja puhutaan. Olen keskustellut ystävien ja perheen kanssa. Pelaamme paljon pelejä yhdessä. Se on kiva.

En voi sanoa, että minulla on monta hyvää päivää.

Toisinaan minulla on unia, joissa näytetään stadionille, missä en ole vain päätapahtuma, mutta minulle ei edes koskaan sanottu, mitä sanoa tai tehdä. Kaikki muut ovat harjoittaneet huolellisesti ja odottavat nyt kärsivällisesti. Onko se näytelmää? Laulu? Miksi pukujen muutoksia on niin paljon? Tämä on muiden päivien mieliala.

Kuten monet ADHD: n ihmiset, menen usein huoneisiin ja unohdan miksi menin sinne. Tämä ei ole vain haittaa minulle. Jos voin edes muistaa missä olen, minusta tulee vainoharhainen. Mitä minä tein? Seuraako joku minua? Tapahtui jotain tärkeää? Missä kaikki ovat? Olen jäätynyt paikalleen, en pysty jäljittämään vaiheitasi. Äänen, että joku tulee minua vastaan. Toivon, että joku, jota kutsun, on edelleen olemassa.

[Vaiheet negatiivisten ajatusten karkottamiseksi]

Todellisuus ei ole minulle vakaa. Minusta tuntuu, että maailma, jossa seison, voi kadota milloin tahansa, että joku hyppää ulos takaa nurkkaan ja kerro minulle, että olen todella lukittu jonnekin, syvälle maan syvennyksiin, missä en voi vaivautua ketään.

Olen melko lukittu taloni niin kuin se on. Nukun noin neljätoista tuntia päivässä, joten en ole sumea. Olen a tiukka ruokavalio koska tiettyjen elintarvikkeiden saastuminen tarkoittaa, että saan täyden annoksen epämiellyttävyyttä. Väkivaltaisen yskän ja kouristuksien lisäksi mielenterveyden häiriöt ovat keskittymässä vähintään muutaman tunnin, ellei päiviin. Minulla on ollut työpaikkoja. Pidän todella päivästäni ja toiminnoistaan, jotka pitävät minua kiireisenä. Mutta melkein jokaisessa työssäni, jonka olen tehnyt, minun on pitänyt lopettaa, koska mielialahäiriöstäni tuli niin kauhea, että olen yrittänyt tappaa itseni, jotta en menisi. Yhdeksän kuukautta on noin kykyjeni laajuutta. Ja sitten pääsen sinne, missä olen nyt.

Tällä hetkellä mikä tahansa ihmisryhmä, joka ylittää noin neljä, on minulle liian paljon. Minusta tulee paniikkia. Pelkään, että he yrittävät vangita minua tai nöyryyttää minua. Ostokset ovat melko kauhistuttavia. Jos menen, jonkun on oltava aina minun kanssani, tai aion pyöriä itsensä tekemästä helvetin ahdistuksesta. En voinut edes kertoa sinulle useimmiten mitä olen huolissani. Mieleni liikkuu liian nopeasti. Aivoni ajatukset ovat usein vain ääniä ja tunteita. En voi edes puhua itselleni selvittääkseni, miksi olen jäätynyt paikalleen, en pysty puhumaan tai reagoimaan ympäröivään ympäristöön.

Äänet ovat sekoitettu siunaus. Laulut ovat uskomattomia minulle. Rytmi ja poljin rauhoittavat, ymmärrettävää. Toistuvat äänet saavat minut kuitenkin fyysisesti pahoinvoimaan. Kehoni tarttuu kiinni, ja minun on tehtävä jotain. Minun on päästävä pois melusta. Tuntuu kuin se hyökkää minua vastaan. Miksi melua aiheuttava asia haluaa satuttaa minua? Mitä minä tein? Mistä minua rangaistaan?

[Hiljennä vaikein kriitikosi - itse]

Sensaatioilla on sama asia. Rakastan nauraa ja halata ihmisiä. Mutta päivinä, jolloin ihoani tulee jopa pienin, vähän herkkä, minua ei voida koskettaa. Jokaisesta ympärilläni tulee tulipalo, elementti, joka on valmis tuhoamaan henkilökohtaisen kuplani. Ja en voi aivan ilmaista, että olen järkyttynyt kosketuksistani, koska kun minua järkyttää, sanoistani tulee ääniä. Kurpitsen ja muristan, tai ehkä puhkesi kyyneliin. Se voi tuntua epätavalliselta ulkopuoliselle, mutta minusta olen ollut mahdollisimman kärsivällinen ja saavuttanut rajani. Ja olen niin pahoillani.

Olen pahoillani siitä, etten pystynyt hallitsemaan itseäni. Olen pahoillani siitä, etten pystynyt ilmaisemaan ääniä ja tunteita sanoina. Olen pahoillani siitä, että nauraisin sopimattomina aikoina tai hyperventilaatioa yhtä sopimaton aikoina. En tarkoittanut tarttua niihin tai rikkoa sitä. En tarkoittanut sekoittaa sinua tai satuttaa sinua. En edes tarkoittanut edes olla minä. Mutta tulin sisään avausillalla olematta harjoitellut tai edes tiennyt tapahtumaa. Minulla on vain improvisaatioani. Joten jos se ei auta, sinun on vain kiertävä minua, ja toivon parasta.

Päivitetty 31. toukokuuta 2019