”Päivä, jolloin melkein kuoli - mutta löysin sen sijaan toivoa”

Viime vuoden joulukuun lopulla uskomattoman raa'assa hätätilassa ajoin tuskallisesti rautatieliikenteen viaduktille muutaman mailin päässä talostani ja vain pysäytin itseni hyppäämisen kuolemaan.

Tiesin aina olevani "erilainen" jotenkin. Peruskoulun opettajat osoittivat minun levottomuus tylsyyteen, koska olin erittäin kirkas ja päätin työni kymmenen kertaa nopeammin kuin monet luokkatoverini. Muistan, että minua lähetettiin usein opettajan päätoimistoon tervehtimään vierailijoita ja työskentelemään muiden projektien parissa. Ymmärsin nyt, että minun oli vain viedä minut ulos luokasta.

Jälkikäteen minun on täytynyt olla todella ärsyttävää, hämärtäen aina ”tietävät kaikki” -vastauksiani ja kertonut luokkatavaroita, jotka olen lukenut tietosanakirjoihini. Ei kovin paljon ystäviä alkuvuosina.

Sisäinen levottomuuteni jatkui teini-ikäisinä, kun diagnoosimaton ADHD alkoi vaikuttaa itsetuntoon. Kuten moni tytöt ja naiset, joilla on ADHD, Menin täysin tutkan alle, sopimatta stereotypiaan hyperaktiivisesta, epäonnistuneesta ja häiritsevästä. Olin usein luokan huipulla, joten miten minulla voisi olla mitään vikaa?

Olin vain turmeltumaton, vähän järjestäytymätön, liian juttu ja pilkkasin vääriä asioita, eikö niin? Ja vakuutin itseni, että työskentelin paremmin paineessa vapauttaakseni itsensä kiusaamisen, jonka olin alkanut tuntea itseltään krooninen viivästyminen ja muut asiat. Vedä itsesi yhteen ja yritä kovemmin, Michelle.

[Omatesti: ADHD-oireet naisilla ja tytöillä]

Pian impulsiivinen päätöksenteko alkoi vaikuttaa. En enää halunnut olla Oxbridge-ryhmässä kuudennessa muodossa hakemaan lääkettä. Minulla oli ollut pari pääroolia koulumusiikissa, joten päätin mielijohteesta, jonka halusin olla ammattinäyttelijä.

Valoisasta työväenluokan lapsesta, jolla on korkea IQ ja apuraha yksityiseen kouluun, haastin A-tasoni, onneksi minulle tarjottiin paikka hyvässä yliopistossa lukea teatteria. Mutta tunsin epäonnistumisen joka päivä, ei sen valinnan tekemisen, vaan hajontani ja järjestäytymäni vuoksi. Päivittäinen häpeä.

En koskaan tuntenut saavuttaneeni potentiaaliani, aina elämäolosuhteita ja joitain dramaattisia tapahtumia edessään. Raskaana klo 22, sitten itsenäinen ammatinharjoittaminen. Kaksi epäonnistunutta avioliittoa. Äiti, jolla on terminaalisyöpä ja hänen pitkä, pitkittynyt kuolemansa. ”Valmistus” lykättiin. Uudelleen. Eräänä päivänä, pian, tulen sinne, kerroin jatkuvasti itselleni.

Sillä välin, että elämäni valinnoista ja päivittäisistä vaikeuksista lisääntynyt itsetuntoni vahinko alkoi syödä pois ja vaikuttaa mielenterveyteni. Tämä oli siitä huolimatta, että tiesin, että "ollessani siihen" olin erittäin luova, ja aivoillani, jotka pystyivät "tekemään kuukauden työn päivässä" vanhan yrityskontaktion mukaan. Täynnä ideoita, energinen ja ilmeisesti miellyttävä. Mutta en pitänyt itsestäni.

[Diagnostiikan jälkeenjäämisoppaasi]

Olin petos, vääri. He eivät voineet nähdä paskaa tapahtuvan päässäni, hyvää ja pahaa, miljoonan mailin tunnissa, säälimätöntä.

Noin 6 vuotta sitten, 38-vuotias, päätin "korjata" itseni tietäen, että jokin oli vialla. Yorkin neurotieteilijä kiinnitti minut EEG-koneeseen. ”Aivoaaltokuviosi viittaavat siihen, että sinulla on ADHD.” Hylkäsin hänen diagnoosinsa roskana. Kuinka voin saada ADHD: n? Voisin istua paikallaan, kun tarvitsin. Olin vain roskaa ja tarvitsin selvittää itseni. Tule, Michelle. Metaforinen itsensä isku kasvojen yli.

”Huono äiti, hänen kanssaan kaksi avioeroa vyön alla. Katso aivoja, jotka sinulla oli, mutta hukkaan. Katso kaikkia näitä keskeneräisiä tehtäviä ja työpöytäsi tilaa. Ja olet unohtanut sisaresi syntymäpäivän, uudelleen. Ei voi ylläpitää avioliittoa kuten kaikki muut. Olet happi. "

Samalla voisin kuitenkin kirjoittaa romaanin puoliksi, miettiä viittä erilaista yritysinnovaatiota, haaveilla idealistisesta poliittisesta politiikasta maailman pelastamiseksi. Mutta nämä pääkanavasi TV-kanavat muuttuisivat ilman lupaani, kaikki näytöt samanaikaisesti. Uuvuttavaa.

Sitten tuli terveydenhuollon ammattilaisten interventioita. Olisin täysin normaali ja onnellinen, sitten yksi elämätapahtuma, joka meni hiukan väärin kourallisissa tapauksissa, sai minut niin alhaiseen tilaan, että voin olla vaarallisesti itsemurha tunti. Minulle diagnosoitiin mielialahäiriö, joka näytti BMD 2: lta, mutta ei sopinut hyvin. Minun pyrkimykseni, energiani ja innostumiseni laskettiin ”hypomaniaan”. Samoin kuin tapauksissa, joissa keskityin voimakkaasti yksittäiseen projektiin.

"Pyydä neuvoa puhumaan lapsuudestasi, niin saat kaiken irti."

Mutta en silti ollut.

Ja enimmäkseen jatkoin, seuraava korjaus toimisi, rauhoittaakseni ajatuksien moottoritie päässäni. Tämä lisä, tuo aminohappo, tämä meditaatiokone binauraalisiin rytmiin, tai mikä tahansa. Tämä probiootti, se omaapukirja. Kaikkien geenideni kartoittaminen. Löysin vastauksen yhtenä päivänä, eikö niin?

Huonot valinnat, jotka perustuvat innostumiseeni, impulsiivisuuteen ja luottamusluonteeseen, ovat jälleen melko kovia joulukuussa 2016. Valitettavasti olin valinnut väärän liikekumppanin liikeidealle, joka oli minun ja tarkoitti maailmaa. Loppujen lopuksi stressi yrittäessään korjata korjaamattomia työsuhteita rakasti minua, ja päätin jopa paikallisen mielenterveyskriisin ryhmän hoidossa seisoessaan lähellä sen reunaa maasilta.

Uskoin vilpittömästi, että tyttäreni ja kumppanini menestyvät paremmin ilman minun kaltaista epäonnistumista.

Silloin psykiatri mainitsi diagnosoimattoman ADHD: n. Palautuneeni huomasin, että NHS-lähete aikuiselle ADHD-asiantuntijalle oli melkein mahdotonta, ja he kieltäytyivät lähettämästä. Joten päätin etsiä yksityisen diagnoosin.

Uskon todella, että tämä päätös ei vain muuttanut elämääni, vaan mahdollisesti pelasti sen. Itse diagnoosi poisti suurimman osan syyllisyydestä. Lopuksi selitys. Ei tekosyy. Koko elämäni oli täysin järkevää.

Myös elämä tuntui paljon helpommalta lääkityksestä. Ei enää ajatuksien ja ideoiden jatkuva moottoritie sellaisella nopeudella, mutta rauhallinen hiljaisuus. Olin edelleen minä, täynnä innostuneita ideoita ja feisty kipinä muuttaa maailmaa, mutta terveellisempi versio. Kuten auto, joka aiemmin räjähti elämän aikana moottori-ongelman kanssa, mutta oli nyt pääosin kiinteä. 80 prosentilla ADHD-lääkkeillä hoidetuista ihmisistä on siitä merkittävää hyötyä, kuten minäkin.

Ei enää hukkua. Vähemmän väsynyt, keskittyneempiä, kykenee saamaan tylsät, tarpeelliset asiat valmistetuiksi. Edelleen samalla emotionaalisella syvyydellä, mutta pystyin nyt valita miten reagoida. Tauko ajatteluajalle, jonka 'neuro-tyypilliset' ihmiset pitävät itsestäänselvyytenä, mutta jota ei ollut koskaan ollut minulle ennen saatavilla. Tunsin hyvin, vähemmän väsynyt, rauhassa.

Kerroin yhdelle läheisistä ystävistäni, kuinka tunsin lääkitystäni.

"Mielestäni normaalit ihmiset tuntevat tämän."

"Mistä tiedät?" hän kysyi. Hyvä pointti. En tiedä, mutta en välitä siitä. Voin hallita elämäni jälkipuoliskoa niin paljon helpommin, rauhallisemmin ja HOPE paremmin.

HOPE… siihen keskityn nyt - myös muille.

Haluan kaikkien ymmärtävän meidät todella.

Ja haluan taistella tämän puolesta kaikella, jolla estän muita pääsemästä äärimmäiselle reunalle kuten tein.

Ole hyvä ja liity minuun ADHD-toiminta liikettä. Voimme tehdä tämän, jos vetämme yhteen.

[Ilmainen lataus: Opas ADHD: n parhaimpiin osiin]

Tämä viesti ilmestyi alun perin ADHDAction.org.

Päivitetty 20. syyskuuta 2019