Juokse tyhjänä, osa 1

Viime kuukauden ADHD-isäpostissa kaivoin reikä ja laitin puun siihen. Tässä kuussa heräsin paljon laajempaan ja syvemmälle reikään lattialla sängyni vieressä.

On lauantai, aamulla saan nukkua, mutta pilasin sen pysymällä suurimman osan yön lukemisesta, joten vaikka olenkin kello 10, olen saanut normaalit neljä tuntia unta. Istun sängyn reunalla katsomalla pimeää haukottavaa reikää ja tunnen sen lempeän vedon. Tunnen masennuksen; Olen menettänyt liikaa aikaa, peloissani ja tunnottomana, käpristynyt masennuksen myrkkymukavuuden sisälle, jotta en tiedä mitä katson.

Tämä ei ole söpö pieni masennus reikä googisilla silmillä, joka seuraa tuota naista masennuksen vastaisessa sarjakuvamainoksessa. Tämä on todellinen masennuksen reikä. Se ei ole pieni tai söpö, eikä se ole metafora. Se on yhtä todellinen kuin kuolleet linnut, palanut illallinen ja migreeni. Sillä ei ole reunaa; se on kasvava varjo lattian poikki, yhä tummentava tahra seinälle ja makuuhuoneen kaapin ovelle, jolla on tuttu vanha sairasmakea haju. Se hinaa T-paidan hihassa kuin lapsuuden ystävä.

Tule katsomaan, se kuiskaa, pidät tästä. Oma väsynyt ääni tulee ulos laajentuneen reiän pimeästä keskustasta: "Ole rehellinen kerran, tiedät, että olet jo täällä", se huokaa. ”Sinulla ei ole enää voimaa ajaa taaksepäin, joten hyväksy se.” Joten vaikka tiedän, että minun ei pitäisi tehdä, juuri sitä teenkin. Ja kun olen siellä, kerron itselleni, ettei ole ihme, että olen masentunut; Minulla on paljon masennusta.

Mutta se on tietysti täydellinen paska. Huolimatta siitä, mitä mustan aukon ääni sanoo, en ole masentunut elämästäni, painostani tai vielä kuudesta kuukaudesta vaalivuoden kattavuudesta. Kyllä, perheemme kohtaa nykyään emotionaalisesti kovia juttuja. Mutta vaimollani ja minulla on vankka, syvä avioliitto. Olemme hyviä kumppaneita. Puhumme ja kuuntelemme toisiamme. Olemme haastaneet haasteelliset ajat aiemmin, ja olemme aina tulleet siitä parempaan. Masennuksesta ei ole mitään "noin" tai "miksi" - se on vain ruuvattu johdotus ja sekoitetut aivokemikaalit. Tiedän, että se on totta, mutta ongelma on, että kun olen aukossa, en usko sitä. Siellä en etsi tapoja päästä ulos. Etsin kaikkia syitä, jotka ansaitsen tunteakseni arvoton arvokkaat rupikonna, jonka selvästi näen olevanani.

Se vie paljon aikaa ja energiaa pitää mieleni jatkuvasti tikinä lukemattomia kertoja Olen epäonnistunut muille ja itselleni, ja mitä kukin epäonnistuminen kuvaa siitä, ettei minulla ole inhimillistä kunnollisuutta tai arvoinen. Onneksi en nuku paljon.

Terapeutini kertoi minulle, että unettomuuteni ja masennukseni olivat yhteydessä toisiinsa. Jos keskittyisin strategioihin saa enemmän nukkua, hän ajatteli, että voisin katkaista syklin ja näkymäni paranevat. Nyt olisin voinut antaa hänelle paljon paskaa huomauttaakseen itsestään selvyyden, tai olisin voinut olla rehellinen hänen suhteen.

Mutta teen harvoin kummankaan terapeutin kanssa. Kokemukseni mukaan useimmat heistä mieluummin lyhyitä, viihdyttäviä tarinoita, joihin liittyy yksinkertaisesti ratkaistuja ongelmia. Niin minäkin. Se säästää paljon turhautumista ja sekaannusta molemmilta puolilta. Joten hyväksyn neuvoja ja kuukausittainen ADHD- ja ahdistuneisuuteni lataa hymylläni tumma sydämeni vanhaan Dodge-karavaaniin ja siirry Walgreens-autoon matkallani hakemaan tyttäreni lukiosta.

Turhauttava totuus, jota en maininnut terapeudilleni, on, että kun olen tässä masennuksen reikässä, kohtelen hiekkaa mieltä kuin hän on itsemurhapommittaja. Minä teen uni strategiat: Liikun päivällä; Hengitän, otan pillereitä ja luen hiljaa sängyssä yöllä - kaikki rauhoittaakseni, jotta voin nukahtaa. Mutta kun alaan hämmentyä, kapinoin. Tiedän, että tämä on silloin, kun minun pitäisi sammuttaa valo ja laskea väsynyt pääni, mutta en. Rypyn kirjan rinnastani, käännän sivua taaksepäin kaipaamani kaipaamaani ja työnnän huomioni takaisin tarinaan. Tässä viimeisimmässä masennuksen vaiheessa luin sarjaa romaaneja, jotka olivat asetettu toisen maailmansodan kurjuuteen ja jotka sopivat hyvin jatkuvaan itsensä kiusaamiseen.

Tarvittaessa menen keittiöön, saan jonkin verran granolabaareja ja ravintosoodaa, ja istun lukemassa olohuoneessa, kun kaikki muut talossa nukkuvat. Jos se ei pidä minua yllä, menen kovaan voileipiin ja Haagen-Dazsiin. (Lisätty: rasva sopii rupikonna kuvaan.) Unen torjumiseksi olen mennyt niin pitkälle, että rullain hihat yhdellä aamulla ja teen pyykin, peseen keittiön lattia, keittiön pöydän puhdistaminen ja vahattaminen ja sen asettaminen aamiaiseksi, luottaen koko ajan häpeällisiin kohtauksiin heikkoudesta ja epärehellisyydestäni menneisyydestäni. Hei, olen alkoholisti. Tiedän kuinka pitää hauskaa.

Minulle on tullut ilmeistä, että tämä tahallinen taistelu haluamaani ja tarvitsemaani unta vastaan ​​ei ole teidän masennus-unettomuutenne suorittama. Tämä on masennus-unettomuus ADHD: n kanssa.

Seuraava kappaleessa Juokseminen tyhjänä, osa 2: Ei ole yhtään tuijottamatta ikkunaa tämän masennuksen kanssa. Masennus ADHD: llä on tarkoituksen mukainen masennus. Sinun on päästävä sinne ulos ja levitä se kurjuus kaikkialle, missä voit. Koska en tee hyvin masennuslääkkeitä, tämä voi olla pitkä liukumäki alas. Tai ehkä tällä kertaa voin vihdoin löytää tavan vetäytyä siitä.

Päivitetty 15. syyskuuta 2017