”Elämäni luetteloissa”

Uusi tauti ilmaantui muutama kuukausi sitten ADHD: n sivuuttamiseksi - tällä kertaa rintasyöpä, vaikkakin vaihe 0. Tunnen kirotusta ja siunattua. Minulla on ollut kiinteä aine poistettu ja käyn nyt läpi säteilykierroksen. Tämä on vakava, niin vakava, etten ota tätä liian vakavasti (tai yritän olla).

Uuden sairauden myötä olen myös muuttunut listanedustajaksi. Tämä on hyvin ADHD minusta. Minulla on aina ollut taipumus luoda pitkiä tarkkuusluetteloita. Lupaan asettaa hälytykseni päästäkseni kokouksiin viisi minuuttia aikaisemmin olla parempi kuuntelija, lopettaa toistamiseni itselleni aloita ja suorita tehtävä. Päätöslauselmilla on taipumus hiipua melko nopeasti, tahattomasti ja melkein luonnollisesti.

Koska syöpä on taistelun kärjessä tällä kertaa, nuo varhaiset luettelot ovat menettäneet merkityksensä ja korvattu uusilla luetteloilla. Kun matto on vedetty minusta, muuten ja teen 360. Olen jatkanut luetteloiden luomista - vain sisällöt ovat muuttuneet melko dramaattisesti.

Olen laatinut ämpäri-luettelot minne haluan mennä ja matkustaa, paikat, joissa haluan syödä, näennäisesti hulluja asioita, jotka haluan tehdä ennen kuolemista, kuten ratsastaa kuumailmapalloissa ja käydä suihkussa sateessa. Näillä luetteloilla on melodramaattinen laatu; ne ovat sellaisia, joita ihmiset kirjoittavat laina-ajallaan, kuten Talia Joy Castellano, mielenkiintoinen 13-vuotias tyttö

joka menetti äskettäin taistelunsa syövän kanssa.

Sitten on luetteloita, jotka yksinkertaisesti Pidä surua ja ahdistusta loitolla. Luon niitä odottaessani päivittäistä säteilykäsittelykierrosta. Siellä on tarkistuslistoja, tänään käytetyn rahan määrää, rahaa, jonka haluan säästää, päivittäistavaroita, ruokavaliota, metriä kulkeneita, mailia swumia, rukouksia lausunut, lainauksia, runoja, kappaleiden otsikoita, elokuvia ja kirjoja, joita rakastan.

Siellä on luettelo tunteista, se kuuma-raivo, joka pulisee minun läpi odottamattomimmissa hetkissä, kun kaikki osuu siihen, että minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kohdata todellisuutta ja taistella. Viha, jota tunnen kuunnellessani vuosikertaani keskusteluja ja valituksia, huonoa hiuspäivääni, hakettua kynsilakkaa, näennäisen vähäisiä huolenaiheita kuoleman varjossa.

Muina aikoina luon luettelon valituksista koko maailmaa vastaan ​​tämän tapahtuman epäoikeudenmukaisuudesta. "Miksi minä?" -Kysymys kohtaa niin usein, että minusta tulee erittäin epämiellyttävä ihminen olemaan toisinaan. Kuten toinen päivä joogapaikassa, myöhästyin luokkaa ja pyysin tietäni sanomalla vastaanoton köyhälle tytölle minun piti mennä joogaan terveysongelman vuoksi. Hän sai välähdyksen violetinvärisestä tatuoinnista rintaani yläpuolella ja kysyi nopeasti ohjaajalta, voisiko hän tehdä poikkeuksen.

Siellä on luettelo ystävistä ja perheestä. Olen kirjoittanut huolellisesti niiden henkilöiden nimet, jotka saapuivat minulle leikkauksen aikana, niiden, jotka toivat pieniä lahjoja tai lähettivät Toivotukset, totaaliset muukalaiset, jotka nousivat lautaselle seuraamaan minua säteilyyn tai tarjosivat minulle ruokaa, rakkaansa, jotka osoitti heidän rakkauttaan ja huolenpitoaan ja olivat riittävän herkkiä nielemään omat pelkonsa ja ahdistuksensa ja kertoa minulle: "Hei, sinä pärjäät hyvin, näytät hyvältä", vaikka he tietäisivät hyvin sairaudeni vakavuuden.

Viimeinkin teen mielenlistan kaikista tavanneista naisista, jotka kuuluvat samaan naisopiskelijayhdistykseen. Harvat ovat yhtä mieltä siitä, että he myös pitävät luetteloita, toivon ja toipumisen mantroja, asioita, joista ovat kiitollisia. Minusta onni, että ADHD: n ja rintasyövän yhteydessä minulla on kumpikin rajatapaus. Todellakin, se voi olla paljon pahempaa ja teen nopeasti luettelon syistä, miksi olen onnekas. Ja se tuntuu hyvältä.

Päivitetty 6. syyskuuta 2017