Kun tulin vaimoksi, tunsin aviomieheni aina olevan ansaittu

"Kaipaan sinua. Tulkaa takaisin."

Se oli mieheltäni epätavallinen puhkeaminen, ei miehelle, jolle annettiin äkillisiä emotionaalisia ilmoituksia. Olin juuri suorittanut jonkun järjestelmänvalvojan, joka oli kestänyt useita tunteja, ja tunsin olevani melko tyytyväinen itseeni. En ollut ollut turhautunut, hämmentynyt tai niin kyllästynyt, että minun piti poistua talosta. Minä vain suoritti tehtävän häiriöittä tai katastrofi.

Mieheni kannalta tämä oli hätkähdyttävää käyttäytymistä. Etsimään oikeita sanoja tuskallisella ilmauksella, hän kertoi kaipaamaansa ”kuvaamatonta kaaosta”. Viehättävä. Osoittautuu, että hän todellakin nauttii vaimon haasteesta diagnoosimatta, käsittelemätön ADHD. Elämän jälkeen ymmärtämisen toisella puolella minua ei vakuutettu.

Kun kokoontuimme, kaikki olivat yllättyneitä - myös minä. Hän oli fiksu ja menestyvin henkilö, jonka olen koskaan tavannut. Olin kaikkein epätavallisin, kiihkeimpi henkilö, jonka hän oli koskaan tavannut. Olimme tunteneet jonkin aikaa epämääräisesti toisistaan, keskinäisen tuttavuuden kautta, mutta muuten elämämme eivät olleet päällekkäisiä.

Hän kertoo tietävänsä haluavansa viettää loppuelämänsä kanssani villilänteen teemalla. Huoneeseen, joka oli täynnä seksikkäät nahkaiset nahkaiset mekot ja söpöä gingham Calamity Janes, saavuin kenraalin päälliköksi. Olin salaa raivoissaan, etten ollut voittanut parhainta pukua, suuret vaaleat viikseni nykimisenä. Otin asioita vakavasti, nousiin haasteeseen, eikä kukaan näyttänyt ymmärtävän häntä lukuun ottamatta. Myöhemmin hän kertoi löytävänsä kasvojen hiukset hämmentävältä mutta ei houkuttelemattomalta, ja pitänyt sitoutumisestaan ​​historialliseen tarkkuuteen. Hän ajatteli myös olevani kuin kukaan, jota hän olisi koskaan tavannut. Vaikka hän oli hiukan holhoava. Hän oli noussut pukuun, suoraan töistä, ja pystyi pysymään vain viiden minuutin ajan. Tämä oli tyypillistä.

Kokouksen jälkeen hän saapui ottamaan minut ulos, kypsyttämällä kärsimättömyyttä ohuella kohteliaisudella. Hänen aikansa oli arvokas, ja hän työskenteli aikataulun mukaan. Minulle, moniajo tarkoitti päivällisen syömistä kylvyssä - se on todella käytännöllistä, säästäen samalla aikaa ja sotkua. Hänen mukaansa tämä tapa ei ole neuvoteltavissa ja se oli lopetettava, vaikka melkein kaikki muu oli jäljellä. Hän oli yllättynyt jatkuvasti ystävien yhdistelmästä, mutta hän oli epätodennäköisin; meillä ei ollut mitään yhteistä kantaa. Vastakohdat ehdottomasti houkuttelivat. Olin liian kiehtoutunut pelotellakseni. Hän oli todennäköisesti liian hämmentynyt.

[Omatesti: ADHD-oireet naisilla ja tytöillä]

En odottanut sen kestävän, mutta elämä voi olla odottamaton. Hän sanoi pitävänsä haasteesta. Jos uskot, että puutteissamme on outo kauneus, saatat ymmärtää vetovoiman, jonka hän tunsi minua kohtaan. Nyt näen herättäneen tarpeen suojella, suojautua arjen julmuuksilta, jotka kohdistuvat erilaisiin.

Hän sanoi aina, että olen tehnyt itselleni tavoitteen ja muuttuisin usein kiipeäväksi vertaamalla minua lintuun erilaisilla hamppuilla, harhaileen onnettomasti puutarhaan ja hajottavani ne. Tai kuten joku menee taisteluun ilman panssaria. Taistelin aina kadonneista syistä ja puolustin alakoiraa.

Elämästä tuli paljon helpompaa, kun olimme kunnolla yhdessä. Kaikki päivittäiset tylsät asiat katosivat, jolloin sain keskittyä hauskoihin osiin. Ongelma todella impulsiivinen on heidän jälkeensä jäljellä oleva kaaos. Jos heillä on onnea, joku noutaa heidän perässään, helpottaa heidän vastuutonta olemassaoloaan ja jättää heidät turhaan tietäen, että laskut maksetaan ja astiat valmistetaan.

Mieheni järjesti minut, ja korjattu monet virheet. Tuskin huomasin. Kun taas hänen jet viive potkaistiin, istuin onnellisena ylös, iloisen seuraani klo 3.00. Nukuin tuskin ja odotin palamista loppuun odottaen kiihtyvää ikääntymistä, aivohalvausta tai ainakin sydänkohtausta luettuaan sanomalehdissä säännöllisesti pelottavia artikkeleita. Nukun enemmän nyt. Vietin pitkiä aikoja yksin, kun hän matkusti, huvitteleen mielellään työtä ja projekteja, vaatimattomia, vapaahenkisiä, kekseliäitä kumppaneita.

[Ilmainen resurssi: hallitse ADHD: n vaikutusta suhteeseesi]

Hän huutaa harvoin, mikä on yllättävää jatkuvan provosoinnin vuoksi ja rakastuin hänen äänensä, syvälle ja tasaisesti. Lapsestani lähtien minua on usein syytetty unelmoin kuuntelun sijasta, mutta tämä ei yksinkertaisesti ole totta. Kuuntelin aina, mutta prioriteettini olivat erilaisia. Kuuntelin äänenvoimakkuutta, miten vokaalit litistyivät tai näyttivät haalistuvan. Aksenttiyhdistelmä, epäröinti. Ennen kuin tiedät sen, olet menettänyt sisällön seurannan. Joten kuuntelin, en vain tavanomaisella tavalla.

Tänään keskusteluani hänen kanssaan eivät enää ala sanoja “Et aio uskoa tätä…”. Tai "Älä ole vihainen, mutta…”. Autot jäävät kaatumattomiksi, kylpyhuoneet takaa. Elämämme ei ole enää kääritty kaaokseen. Milloin nousin viimeksi muukalaiseksi ja sanoin täysin viattomasti heille tuoksunsa upeaa? Siitä on aikaa. Ei siitä lähtien, kun olen kulkenut lentokentän turvallisuuden läpi ja hätkähdyttänyt vartijaa.

Olen yhteensopivampi ja elämä on niin paljon helpompaa, mutta se on myös vähemmän merkittävä. Ennustettavuus tarkoittaa, että menetät yllätyksen elementin. Aika ulottuu nyt ohi minun, missä se kerran vilkkui, räpistyi ja kipinöi. Päivät tippuvat kuin siirakka. Tunnit katoavat, mutta nyt olen jatkuvasti yllättynyt siitä, kuinka aikaisin on. Se tarkoittaa, että olen paljon tuottavampi. Se tarkoittaa myös, että olen pidempään hänen kanssaan.

Olen tehnyt paljon ja paljon asioita, joita toivon, ettet olisi tehnyt, ja katsominen viehättävään, verilöylyn täynnä olevaan maisemaan tarkoittaa, että näet kauhut aivan liian selvästi ensimmäistä kertaa. Asiat, jotka olisi voinut ja olisi pitänyt estää, ihmiset, joita sinun ei olisi pitänyt satuttaa, jos vain olisit tajunnut. Pahoillani on jotain, jonka kanssa jokainen elää tietyssä määrin, mutta tietäen, että niin monet toimistasi johtuu jostakin, joka olisi voitu hoitaa? On vaikea.

Jotkut asiat ovat saattaneet jatkua - useimmiten matalan tason, mutta joskus melkein sietämätöntä. Palaa kanssa surua ja pahoillani, tulvii sitten kunnioituksella ja kiintymyksellä, kun näen kuinka yksinkertaiset asiat voivat olla, mutta kuinka kovat ne olivat minulle. Ja mikä pahinta, aina läsnä oleva, räpyläinen reikä, joka on revitty menneisyyteen, missä tämä uusi minua saattaa olla olemassa, olisi saattanut jopa menestyä - akateeminen, tasainen ja kunnioitettava.

Kun olet nähnyt elämän selkeämmällä ja helpommalla tavalla, on vaikea palata takaisin.

Ja sitten siellä on mieheni, joka seisoo sivussa ja tarkkailee, kun henkilö, jonka hän ajatteli viettävänsä loppuelämänsä kanssa, häviää vähitellen. Viimeinkin huomaan, että minua rakastettiin, ei vain virheistään huolimatta - vaan myös heidän takia. Joku, joka ei aina ymmärtänyt, mutta silti hyväksyi minut sellaisena kuin minua piti minusta, oli hänen villisti impulsiivinen, suodattamaton, yöllinen ystävänsä.

Joten mitä sanon? Että en koskaan tule takaisin? Minua on kesytetty ja vapautettu uudelleen yhteiskuntaan. Terrorini hallituskauteni on ohi. Ja minusta on tullut henkilö, jonka aina epäilin olevanani, erilaisuuden ja impulsiivisuuden kerrosten alla. Olen nyt myös nainen, jonka mielestäni hänen olisi pitänyt olla naimisissa. Minun täytyy vain vakuuttaa hänet.

[Ilmainen resurssi: Hanki hallinta elämäsi kanssa ja aikataulu]

Päivitetty 12. joulukuuta 2019