"Voi ei, olen sanonut liian paljon."

Olin yllättynyt, kun huomasin, ettemme rynnä lavavalon kylmän valon läpi. Tuntui siltä, ​​että minun olisi pitänyt olla. Olen useimmiten tuntenut valonheittimet, joilla saadaan tapa pölyä tanssia ilmassa, mutta seistä yhdessä tarkoittaa itsenäisyyttä. Kaikki muu menee pimeäksi, mutta jalat ja kasvojen edessä oleva tila. Nyt tanssipöly lepatti rinnassani, ja uniset katuvalot läikkyivät olohuoneeseen värjääen maaperän kultaa säröillä olevien verhojen kautta.

Olin juuri saanut päätökseen naisopiskelijoiden palkkaamisen, mikä on ketään häiritsevä prosessi, mutta se on erityinen helvetti naiset, joilla on ADHD. Päivämäärät, ajat, pienet yksityiskohdat ja jatkuvat emotionaaliset ylikuormitukset ovat resepti katastrofille. Mutta tein sen, ja puhuin nyt uusien sororityssiskojeni edessä haasteesta, jonka olin ylittänyt ”Women of Alpha Phi” -yöllä.

En tiedä jos voittaa on sana, jota kuvailisin ADHD. Uskon, että ADHD ohittaa minut suurimman osan ajasta, ja uskon, että tulee aina. Liian lähellä aaltoja kaivetut reiät täyttyvät aina vedellä; ADHD: n käsittely on sellaista. Ritalin, lisäaika ja itsetuntemus ovat päivittäneet teekuppi ämpäriin, mutta taisteluani ei ole säälimätöntä vettä vastaan. Taistelueni on pysyä rauhallisena, kun vesi nousee. Taisteluni on oppia kellumaan, kun se täyttyy reunaan.

En enää vihaa itseäni siitä, että minulla on ADHD. En enää vihaa sitä, kuinka lähellä aaltoja olen ja pysyn aina. Joten puhuin tämän voittamisesta.

Aluksi puhuin väkijoukolle, mutta sitten seurain suudella sisäisen monologin junaa. Sanoin asioita, joita en tiennyt olevani täysin valmis sanomaan. Mutta kuultuaan ne kaikuessa, tiesin, että se oli kunnossa. Joukon kasvot olivat iloisia.

[Hanki tämä ilmainen resurssi naisille ja tytöille: Onko se ADHD?]

Selitin ADHD: n naisilla metafoorien avulla. (Käytän paljon metafooria, mutta tällä kertaa se ei tuntunut häiritsevän ketään.) Ne eivät vyöhtineet, kun kupistin käteni otsani yli jäljitelläkseni keskittymistäni kuten vesipataan. Suurin osa ihmisistä voi hallita kuinka paljon vettä tai keskittyä he päästävät ulos, mutta en voi. Vesi patoani on joko auki tai täysin kiinni, ja minulla ei ole sananvaltaa kosteuttavan ves padon edessä, joka vapauttaa huomion järjestelmääni. Vuorovedet kuitenkin kääntyvät lääkityksen ollessa; Sitten hallitsen mieltäni keskittymisen tulvilla.

En tiennyt aion sanoa tätä, mutta paljasin seuraavaksi syvälle piilotetun salaisuuden: Pillerit antavat arvosanat. ADHD-lääkitys teki korkeampia arvosanoja kuin Marimac yksin pystyi, sanoin. Ja pahoittelen itseäni siitä, että se ei toimi sillä tasolla, jolla lääketiede voi, myönsin. Kotiystäväni kiusasivat minua aina tämän vuoksi. Rationaalinen minua kiusaa myös minua, mutta lääkityksen kateus on tunteellinen vuori kiipeämiseen - perusteella ei ole mitään tekemistä sen kanssa.

Hengitsin syvään, pölyä täyttäen hengitysteitäni, ja juna pysähtyi hetkeksi suuhuni. Shakily, kysyin: "Onko sillä mitään järkeä?" Tiesin täysin, ettei sillä ollut mitään loogista merkitystä. Pillerit eivät tee arvosanoja; ihmiset tekevät.

Mutta sitten valokeila avartui. En ollut lavalla tai vain paikalla, joka oli erotettu väkijoukosta. Olin heidän kanssaan - 50 tyttöä, jotka olivat nyt siskoni. Istuimme kaikki yhdessä. Ja tiesin sen, koska he nyökkäsivät. Kaikki he nyökkäsivät. Tarpeeksi iso nähdäkseni sen; he halusivat minun tietävän, että nyökkäsi.

[Napsauta lukeaksesi: ”Täydellinen on myytti” - ja muut itsetuntoa edistävät tekijät]

Olen perehtynyt keskittymiseen. Tiedän, mitä tapahtuu, kun sormeni irtoaa heille annetusta toiminnosta, koputtamalla pois jotain uutta, erilaista, ei-sukua, hylättyä. Tiedän, mitä tapahtuu, kun suu rikki, avaamalla ja vuotaen tarinoita, jotka paremmin jätetään sanomatta jonkun lähellä olevan vesiliukumäärään. Ja ajattelin tietäväni kaiken murtautumisen, joka voi olla.

Mutta tämä murtuminen oli kuin jokaisesta kylkiluustani tuli ruutiriviä ja joku asetti taskulampun rintalastani. Oli kuin joku laittaisi tyhjennetyt ilmapallot ruokatorveen ja paisutti sitten heti. Jos heidän nyökkäyksen aiheuttama murtuminen olisi ollut ääni, se olisi kuulostunut puun raajasta, joka repeytyy puusta myrskyssä. Olin repimässä, tulessa ja tukehtunut ilmassa. Oli kuin taputin huoneeseen toivoen taputtelevansa odottaen hiljaisuutta ja smirkejä vastineeksi, vaan koko huone kaikui 50 seismisen symbaalin klammeroinnilla.

Käytin vain vedenpaisumusta vedellä, ja se vesi on kaaos, jossa vaellan aina. Mutta vakuutus, jonka heidän nuokkansa antoivat minulle, tulvi minua jollain uudella, ja se auttaa. Se ei ole kohdevalon kylmyys; se on jotain enemmän kuin auringonvalo. Kohdevalaisimet ovat kylmiä ja imevät pölyä, mutta auringonvalo tarttuu lintujen siluetteihin ja siitepölyyn ja merivaahtoon. Tuki, jonka Alpha Phi antoi minulle, upotti minut auringonvaloon. Sinä iltana alkoi lämmin vakuutus, jonka toivon koskaan menettävän käsitettä.

Puhuin ADHD: n itselleni leviämisen voittamisesta, mutta en tiennyt, että kantaisin edelleen sisäistä vihaa. Vahvistuksen aalto poltti ne hyödytön liitteet, jotka pitivät minua panttivankina. Itsensä vapauttaminen vihasta oli kuin lintuparven vapauttaminen mieleni taivaalle. Voittaminen ei tarkoita oireiden torjumista; ne kiertyvät aina ylös ja alas. Voittaminen tarkoittaa sitä kehrämisen ja uppoamisen aiheuttaman häiriintymisen torjumista. Voittaminen tarkoittaa ihmisten löytämistä, jotka auttavat sinua näkemään lintujesi siluetit.

Toivon, että tämä auttaa joku muu löytämään heidän siluettinsa.

[Ilmainen lataus saatavilla: Maailman ADHD: n muutoksen muuttaminen]

Päivitetty 12. joulukuuta 2019