Tietoja Kellie Hollystä, sanallisen väärinkäytön suhteissa -blogissa

Hei Kelle,
Toivon että voit hyvin!
Minulla on aikaisemmin ollut kaksi kokemusta korsitiivisesta valvonnasta ja kirjoitan omaa tutkimusta perheväkivallan ehkäisemisestä ja hyödyntämisestä.
Asia on, että voin löytää useita blogiartikkeleita, kuten oman, mutta hyvin vähän todisteiden tukemalla tutkimuksella.
Ensinnäkin, voisinko lainata artikkelisi tukeakseni kokemukselleni, jonka mukaan väärinkäyttävän suhteen alkaminen alkaa kuin satu?
Toiseksi, voisitko joku muu, joka on selvästi kiinnostunut aiheesta, osoittaa minulle jonkin hyödyllisen tutkimuksen suuntaan?
Kiitos ajankohdasta ja viettäkää ihanaa päivää!
Ystävällisin terveisin,
Kimmy.

Rakastan sinua ja blogejasi Kellie. Kiitos kaikesta!!! Tuoreena väärinkäyttävästä suhteesta ilman rahaa, autoa tai työtä, ja hän pitää myös 7. kuukauden ikäisen lapseni minulta ja aikoo haudata minut säilöönotto-oikeuteen. Ajattelin hänen jättävän lopettamaan väärinkäytökset ja myllerryksen, mutta näyttää siltä, ​​että se on elinikäinen kysymys nyt, kun jaamme lapsen. Joka tapauksessa, blogisi ja tiedot. olette antaneet täältä erittäin hyödyllisiä. Lähetä minulle sähköpostia, jos tarkistat edelleen tämän sivuston tai vastauksesi. Haluaisin tietää, kuinka voit tänään ja pitää yhteyttä. Kiitos paljon -Emma. [email protected]

Hei, Kellie
Tajusin lopulta olevan väärinkäyttäjäsuhteessa, mutta silti vaikea uskoa sitä, koska minua on manipuloitu monien vuosien ajan "Olen pahoillani, ei tapahdu uudelleen, asiat ovat toisin". Olen edelleen peloissani, en voi nukkua, kuulen hänen äänensä päässäni ja pelkään poistani talosta, jossa asun perheen kanssa. Minulle tulee edelleen mielestäni, että olen väärä ja teen asioita väärin ja minun pitäisi palata tehdäkseni kaiken parempaan. Mutta en tiedä, pitäisikö minun tehdä niin. Hän haluaa tavata puhuakseen minulle ja pyytääksesi anteeksiantoa, mutta olen hermostunut ja en halua olla uudestaan ​​aivopesua. Se on kauhea tunne. Mitä minun pitäisi tehdä? Pitäisikö minun pysyä poissa, kunnes etsin apua?

Minulle on kerrottu jo yli 4 vuoden ajan, kun mieheni järkyttää, koska emme ole samalla sivulla kuin hän on tehnyt kanssamme, tai poistuakseni HÄNEN talostaan. Et tiedä kuinka monta kertaa sain kiinteistövälittäjän ja menin etsimään omaa paikkaa. 3. toukokuuta se tapahtui uudestaan, vain tällä kertaa allekirjoitin paperityöt omassa talossani. Joten kun kerroin hänelle, hän kysyi minulta jättäessään avioeron. Myöhemmin hän kertoi minulle, että minun piti miettiä mitä aion tehdä, koska hän on kyllästynyt tähän elämäntapaan. Olen niin tottunut siihen, että hän on uhri, etten koskaan ota vastuuta toimistaan ​​tai käyttäytymisstään. Uskon, että minun on edettävä suunnitelmani kanssa ja jatkettava sitä. Tämä ei koskaan muutu. Nyt teemme taas tanssia pelaamalla mukavasti kuin mitään ei koskaan tapahtunut. Minua tuhoaa henkisesti ja fyysisesti. Hän hoitaa kaikki taloudelliset ja yleismiesprojektimme, mutta tämä ei ole terveellisiä elämäntapoja. Auta minua pysymään suunnitelmassani muuttaa kesäkuussa. Rauhan hankkiminen ja sellaisten oppiminen, jotka olen jälleen kerran, on tärkeämpää kuin mikään muu! Kiitos ♡♡

Kellie Jo, opit paljon tästä blogistasi, joten kiitos tämän tarjoamisesta. Minulla on rakas ystävä, jonka mielestäni on väärinkäyttävä [ei-fyysinen] suhde. Hän ei avaa siitä, koska hän ei halua "pistää" häntä. Ja kaikesta ulkoisesta näkökulmasta katsottuna, hän on hieno, ylpeä mies. Mutta tiedän, että hän on erittäin hallitseva, halventava ja xxxx. Heidän perheensä on hyvin aktiivinen heidän kirkossaan ja hänen isänsä on metodistiministeri, joten siellä on erittäin vahva vakuutus siitä, että avioliittovalauksia ei pidä rikkoa. Hän ripustaa avioliittoon myös sen vuoksi, ettei häiritä heidän kahta teini-ikäistä lastaan ​​(1 poika / 1 tyttö). Olen kertonut hänelle, että lupaukset ovat jo rikki; ja että hän opettaa lapsilleen väärän oppitunnin jäämällä avioliittoon. Tiedän, että tämän on oltava oma päätös ja väärinkäytön vakavuus on suuri muuttuja, mutta mitä sanoisit tilanteessa olevalle henkilölle? Toivon kuulevani sinusta pian.

Hei Kelly, seuraa vain edellisen viestini tammikuussa. Rakensin höyrypäätä lopulta tapaamaan rouvaani aiheesta, joka koskee perhettäni. Ei mennyt ollenkaan. Aluksi hän katsoi minua kuin hullu, enkä voinut uskoa mitä sanoin, mutta kun pidin maata, se kärjistyi - se meni asianajajien toimesta potkimaan minut ulos. Kun osoitin halua lähteä, hän veti 7-vuotiaan vanhan siihen ja huusi "ota hänet mukaasi". Tämä ilmeisesti järkyttää häntä suuresti, ja kannatin poistumista. Hän jatkoi sitä, että halusi minun muuttaa mieltäni perhettä koskevasta asiasta, mutta en haluaisi. Sitten hän uhkasi lyödä itsensä keittiöveitsellä. Olin rauhallinen. Sitten hän halusi puhua siskoni kanssa (jota hän syyttää monista asioista) ja hän tuli yli, vaikka varoitin häntä veitsestä. Lyhyt tarina - vaimoni ja sisareni löysivät päätä ja siskoni kutsuivat häntä bluffiksi "Jos haluat satuttaa itseäsi, mene eteenpäin" ja hän teki. Hän leikkasi ranteensa useita kertoja ja meidän piti hillitä häntä. Poliisi ja ambulanssi tulivat jne. Sairaalan jälkeen hän palasi jälleen asiaan ja uhkasi tehdä sen uudelleen, jos seuraan sitä. Lopulta kannatin ja lupasin, että en halua. Tämä aiheutti paljon ongelmia perheelleni, vaikka luulen, että he useimmiten ymmärtävät minut kiristyvän. Vaimoni meni neuvonantajan puoleen osana parannusta, mutta olin pettynyt kuullessani, että hän sanoi vaimoni oli hieno, että hän oli ilmeisesti paljon paineita ja ehkä hänen pitäisi pyytää neuvoja asianajaja!! En voinut uskoa tätä. Menin helpotuksesta siitä, että poliisi ja ambulanssi tulivat, ja lopulta en ollut yksin ja saisin apua Jumalalleni, mitä varten se oli. Poliisi oli poissa eikä neuvonantaja nähnyt mitään ongelmia, ja olin nyt takaisin neliöön. Kävin ryhmässä nimeltä AMEN, mutta he puhuvat enemmän asioiden juridisesta puolelta eivätkä ole neuvonantajia. Olen päättänyt, että kiinnitän sen pojalleni. Ei ole mitenkään mahdollista, että jätän hänet hänen kanssaan hänen ainoaksi vaikutusvaltaansa ja vertailupisteensä. Olen ottanut yhteyttä äskettäin perustettuun neuvontapalveluun työssäni ja toivon saavasi tapaamisen joka päivä. Toivon, että saan neuvoja selviytymiseen. Voin nähdä päivän, jolloin poikani on vanhempi ja pystyy ymmärtämään paremmin, että minä (ehkä jopa me) lähdemme, mutta se on todennäköisesti vain unelma.

Kellie Jo, halusin kiittää sinua tämän blogin kirjoittamisesta. Ne ovat olleet minulle niin hyödyllisiä, hyödyllisempiä kuin lukemani kirjat, koska ne ovat suhteellisempia ja siten helpompia ymmärtää minua. Pääsin pois väärinkäytöksestä 3 vuotta sitten ja olen ollut hyvä kahden vuoden ajan, mutta olen kamppaillut niin paljon ahdistuneisuudesta, epäluottamuksesta, masennuksesta, töistä. Näin terapeutin, mutta se auttoi minua vain välittömissä ahdistuskysymyksissä. Minut pantiin Lexaproon ahdistuksen vuoksi ja annettiin myös pullo rauhoittimia "todella huonoille päiville". Ajattelin olevani hullu ja aloin uskoa olevani yksinkertaisesti paha ihminen, jolla on huono persoonallisuus ominaisuuksia, mutta luettuani kaikki artikkelisi ymmärrän nyt, että trauma laukaisee ja PTSD ovat ongelma. Nyt kun pystyn tunnistamaan, mikä on vialla, tiedän kuinka parantua ja siirtyä eteenpäin.
Kiitos vielä kerran!

26. toukokuuta 2016 klo 9:20

Tämä on toinen kerta, kun minun on täytynyt kirjoittaa tämä, kun tietokoneeni kaatui, joten en ehkä kuulosta epätoivoiselta / raa'alta uudelleentyyppisestä, mutta usko minua. *
Tarvitsen todella apua tässä, koska olen eristyksissä, vakavasti masentunut ja fyysisesti sairas.
Minulla on krooninen sairaus, josta on tullut vamma vuosien mittaan. En ole koskaan pystynyt työskentelemään kokopäiväisesti tai jatkamaan opiskeluaan. Sanon tämän, jotta tiedät, että olen taloudellisesti ja fyysisesti huonossa kunnossa.
Olen nyt kaksikymmentäluvulla, ja olen aina kamppaillut masennuksen ja agorafobian kanssa koko elämäni aikana, mitä tulee perhettä mitätöivään ja henkisesti väärinkäyttävään.
Sen lisäksi, että agorafobia syntyi sairaudesta sängyssä ja talossa usein. Minusta on tullut niin tottunut pysymään sisälle, että olen löytänyt sen ylivoimaiseksi ja fyysisesti tyhjeneväksi päästäkseni ulos ja yksin.
Minulla on ongelmia immuunijärjestelmäni kanssa ja äärimmäinen väsymys. Olen sairas koko ajan.
Opiskeluaikana, jolloin terveys oli parempi, sain ystäviä täällä ja siellä, mutta en koskaan pystynyt pitämään heitä mukana eikä koskaan ollut paljon ihmisiä elämässäni. Viimeisen viiden vuoden aikana perheeni on poistanut minut kokonaan heidän elämästään ja pesee aina kätensä vastuusta minua kohtaan.
Kun sairasin fyysisesti, jopa tartunnalla, he ovat mitättömiä tyyppisiä teeskennellä, että olen dramaattinen. Näin se on aina ollut, joten en voi luottaa niihin. Se jättää minut myös turvattomaksi, koska minulla ei ole koskaan ollut perheen turvaverkkoa.
Tapasin miehen, joka näytti olevansa minulle valtava apu, en epäillyt häntä, kun tapasin hänet "ylös" -putken aikana (En nähnyt säälittävää!), Jonkin verran helpotusta fyysisiin oireisiin opiskelin osa-aikaisesti ja aloin tehdä ystävät. Ihmiset pitävät minua älykkäänä ja houkuttelevana, monet eivät tiedä kuinka paljon kamppailen.
Palaaminen opiskeluun oli aluksi hyvä idea, mutta pian se verotti vartaloani, ja olin pyrkinyt liian aikaisin. Päädyin sänkyyn sidottuina ja luottavaisena kumppanini kanssa hoitajana.
Aluksi ajattelin, että hän oli kaikkein suloisin ja kärsivällinen mies, mutta ajan myötä hän alkoi hyödyntää eristyneisyyttäni, kun taistelimme. Vaikka joskus hänellä voi olla hyvää syytä olla vihainen, tiedän, että hänellä on paljon paineita - hän menee aina liian pitkälle, epäkunnioittavaksi, nöyryyttäväksi, äänekäksi ja rikkoa asioita. Hän ei lyö minua, mutta joskus hän vahingoittaa itseään.
Joskus hän on vain hullu, toisinaan olen sanonut / tehnyt asioita, jotka tekisivät ketään hulluksi / paineen alaiseksi Olen myös erittäin herkkä ja tunteellinen - mutta se, mitä yritin jatkuvasti kertoa hänelle, ei ole mikään oikeuttava hänen laajuuttaan reaktio. Hän anteeksi, mutta se ei tarkoita mitään, koska käyttäytyminen ei muutu.
Pahempi "porsaanreikä", kun olen yrittänyt saada meille apua neuvonantajissa joko yhdessä tai hän yksin, on, että olen masentunut ja tarvitseva joskus.
Hän osoittaa taakan, jonka minä olen tekosyy, ja on erittäin taitava saamaan ihmiset ymmärtämään mistä hän tulee. He sanovat hänelle edelleen, että asioiden rikkominen on sopimatonta, mutta useimmiten he pahoittelevat häntä tai jopa demonisoivat minua. Se on niin vaikeaa, että häntä voidaan hallita hyvin, kun taas olen hyvin rehellinen ja tunnepitoinen, joten se voi saada minut näyttämään näiden kahden sotkuiselta. Olen vihainen ja turhautunut jatkuvan epäkunnioituksen ja huonon kohtelun hyökkäyksiin. Tämä tuli esiin terapiassa, kun olin niin upea, että pystyin kertomaan totuuden ilman räjähdystä. En kuitenkaan voi koskaan tehdä niin kotona ilman, että hän huutaa, leikkaa itsensä tai kiertää keskustelua tehdäkseen hänestä jotenkin uhri.
En tiennyt, että hän vahingoitti itseään tai edes vihaista puolta, kunnes olin jälleen heikentynyt ja luotin yksinomaan häneen ainoaksi häiritseväksi henkilöksi elämäni koska krooninen sairaus opettaa sinulle, että on erittäin vaikea pitää ystäviä, jos et tule ulos pelaamaan ja heidän on käydä sinä.
Haluan usein lähteä, mutta en molemmat voi & ei, koska luotan fyysisesti häneen päästäkseen ulos. Aina ajatellessani poistumista mietin "kuka auttaa minua kokkiin?" "kuka vie minut lääkärille?" "kuka pitää minua, kun olen yksin?" koska olen usein jumissa sängyssä ja minulla ei ole ystäviä tai perhettä soittaa.
Se on pohjimmiltaan valtava valinta sängyni kiinni pitämisen, talon ja sairauden (henkisen ja fyysisen) välillä tai sietääkö huutamista, asioiden rikkoutumista ja mielialan heilahtelua. Vaikka hän on kauhea, kokemus yrittää huolehtia itsestäni yksin on ollut kuluttavaa ja ylivoimaista. Joten hänen kanssaan pysyminen on ollut kahta kauheaa elämäpolkua parempi.
Kriisilinjoilla olevien ihmisten, tai jotka eivät tunne minua hyvin, on helppo sanoa, että minun on poistuttava, mutta silloin kun kysyn vaihtoehdoista, he eivät todellakaan anna minulle mitään mahdollista. Tunnen olevani niin loukussa ja kurja.
Me molemmat tiedämme, että olisin terve, jättäisin valitettavasti ja toivoen pysyväni ystävinä ajoissa, mutta minun piti lähteä, koska hän on aivan liian kunnioittamaton ja verottaa jo tyhjennettyä energiaani.
En vain tiedä mitä tehdä ja ajattelen vain itseni ahdistuneisiin piireihin. Tunnen olevani vain niin yksinäinen ja avuton. On todella noloa, että elämäni päättyi sinne, missä olen paikalla, jossa minusta tuntuu, että ainoa autoni on tämä mies. Se on surullinen kaikin tavoin.

Kuinka saan tytärilleni apua nähdäkseen, että hän menee naimisiin narsistin kanssa, jolla on tunnepitoisuuksia vaaransi hänet ja uskoo olevansa älykkäämpi ja että hänen velvollisuutensa on olla hänen vieressään riippumatta siitä, mitä hän tekee. (Hänet pidetään tällä hetkellä 4 syytöksessä lapsipornosta hänen takiaan (hän ​​lähetti hänelle sähköpostia), hänestä on myös syytetty yli 20 syytteestä levittämisestä jne. lapsipornosta). He antavat heidän kommunikoida kirjeiden kautta. Hänen vanhempansa, sekä hänen lakimiehensä että kukaan muu, jonka kanssa puhut, sanoo hänen olevan poissa pitkään, hän ajattelee, että hän voi päästä pois. "
Hän luulee olevansa hemmoteltu vaimo,
Hän huijasi ja vakuutti hänet olevansa avoimessa suhteessa.
Hän painosti häntä tekemään kaksi aborttia, kun hän kertoi hänelle, että hän poistuu, hänen oli valittava.
Hän antoi hänelle suurimman osan palkkisekkeistään ja hän lähetti hänet kauppaan melkein joka ilta saadakseen hänelle illallisen (lähinnä pihvi ja katkarapu) ja antaa hänelle vaikeuden käyttää luottokorttia ostaakseen se. Tämä on pääni yläpuolella, ja rukoilen jollain tapaa auttaa häntä ...

Tammikuu 25, 2016 klo 14.45

Kiitos Kelly fantastisesta blogista. Tuli yli etsiessään tietoa puolisolleni, jolla luulin olevan ongelma, ts. Kaksinapainen. Ajattelin, että voisin vain ymmärtää ehkä voisin auttaa häntä. Jossain linjassa blogin lukeminen sai lampun sammumaan ja huomasin olevani väärinkäyttäjäsuhteessa ja juuri minä tarvitsi apua. Että luultavasti mitään ei voinut tehdä auttaakseen tai muuttaakseen häntä. Oli niin helpotusta tietää, että en ollut hullu, eikä tämä ollut normaalia terveissä suhteissa. Rakastin blogia, joka kertoo jaksosta kuherruskuukauden aikana, jännityksen lisäämisessä. Hämmästyttävä. Olin yrittänyt vain selittää hänelle, kuinka hämmentynyt olin hänen puhkeamisistaan, kun ne näyttivät tulevan mistä tahansa. Nyt tiedän, että se ei oikeastaan ​​perustu pelkästään huonoon päivään, vaan tapahtuu, kun hän tuntee menettävänsä hallinnan. Olen puhunut perheen ja ystävien kanssa, kuten neuvottelitte puheessanne eristyksestä. Menen nyt katsomaan ryhmää, joka auttaa miehiä väärinkäyttävissä suhteissa ja näkemään, miten menee, mutta tunnen jo olevani paljon positiivisempi ja vahvempi. Paljon kiitoksia uskomattomasta blogista, jonka tiedot ovat vain paljon resonoivia kanssani.

10. tammikuuta 2016 klo 12:07

Hei Kellie,
Aloin oppia sinulta sanallista hyväksikäyttöä ensimmäisen kerran vuonna 2012. Luin Patricia Evansin erinomaista kirjaa "Verbaalisesti väärinkäyttäjä: Voiko hän muuttaa?" enemmän kuin kerran. Se oli niin hyödyllistä! Olen niin iloinen, että löysin Healthyplace.com-sivuston ja näen, että olet edelleen sitoutunut tavoitteeseesi auttaa muita ymmärtämään sanallista väärinkäyttöä.
Sanoit, että jotkut naiset eivät halua lähteä. No, se olen minä. Olen työskennellyt sen kanssa mieheni kanssa. Hän on muuttunut vähän, uskon lähinnä siksi, että asetan rajat, mutta hän mielellään ajattelee, ettei minussa ole mitään vikaa. Hän haluaa olla vapaa olemaan "itse".
On vaikeaa olla tällaisessa avioliitossa, mutta minulla on omat kiinnostukseni ja toimintani, ja omaarvoni on lähtöisin Jumalalta, luojalta. Vedän Hänestä voimaa päivittäin. Ja pidän rajojeni paikoillaan. Suurin pahoitteluni on, että poikani on nähnyt tämän isän mallineen koko elämänsä ajan. Hän on 34. Hän ei näytä toimivan kuin hänen isänsä, kiitos Jumalalle.
Kävin äskettäin FL: ssä nähdäkseni veljenpoikani naimisiin. Koko viikon ajan elämässäni ei ollut minkäänlaista sanallista väärinkäyttöä. Kuinka virkistävä! Mutta tulin kotiin ja aviomieheni teki sen edes tajuamatta sitä, että olin vain "itse". En kieltäydy antamasta sen muotoilla minua enää.
Pidä hyvää työtäsi, Kellie, ja ole varma, että se on arvokasta.

Marraskuu 16, 2015 klo 7:58

Hei kellie
Viime parin kuukauden aikana huonossa paikassa oli kova talossani ulkoinen stressi, joka ei vapauttanut mieheni. Hän syytti minua siitä, että koko koettelemus kutsui minua nimiksi ja raivosi minua. Siellä missä niin paljon ylä- ja alamäkiä hän ei koskaan anteeksi, vaikka lähestyn häntä voitaisiin kohdata vihalla tai hän ei halua puhua siitä vihdoin kahden kuukauden kuluttua, kun hän pystyi puhumaan hänelle ja tajuaa olevansa väärässä, mutta ei saa auta. Mielestäni tämä on jatkunut suhteissamme, mutta se avasi silmäni. Nyt hän toimii normaalisti, mutta en luota häneen. Hän on raivonnut minuun aiemmin ja sanonut vahingollisia asioita, sitten menemme pitkiä aikoja ilman mitään. Onko se normaalia? Onko se edelleen väärinkäyttö? Unohdan paljon asioita menneisyydestä, mutta muistan olevani surullinen ja haluavan lähteä. Onko normaalia unohtaa nämä jutut ja muistaa vain surullinen. Olen risteyksessä niin märkä jäädäkseen tai poistumaan. Minulla on lapsia 9 ja 13. Se ei ole aina huonoa. Löysitkö pitkät ajanjaksot, jolloin asiat olivat niin kutsuttuja normaaleja suhteissasi? Jos hän olisi aina ollut hänen huono itsensä, vastaukseni olisi niin selvä, mutta hän ei ole, ja se hämmentää minua, koska hänellä on hyvät ominaisuudet. Mitään neuvoja arvosti kellie. Olet kuiva inspiroiva ja sanotut asiat liittyvät minuun

Kesäkuuta 16. 2015 2015 kello 15.55

Olen niin kiitollinen, että löysin sivustosi. Olen tällä hetkellä väärinkäyttäjä avioliitossa ja minulla on 2 kuukauden ikäinen vauva hänen kanssaan. Pyrin saamaan suojelumääräyksen, turvallisuussuunnitelman ja avioeroasianajajan, jotka ovat rivissä... kaikki selänsä takana. Hänen silmissä kaikki on "hieno", kuten meilläkin menee hyvin... joten minun on jatkettava tätä asennetta kuin rakastan häntä... mutta rakkaus ei satuta, rakkaus ei kunnioita sinua ...

Hei Kellie. Olin innoissani nähdessäsi blogisi. Menin jatkuvaan tukiryhmän valmisteluun, jonka aloitan ensi kuussa väärinkäytettyihin ja pahoinpideltyihin naisiin. Olin naimisissa 31 vuotta. Vasta kun lähdin ja aloin neuvontaa, tiesin, että olin elänyt kaikki nämä vuodet sanallisessa hyväksikäytössä. Lähdin illalla hän yritti ottaa elämäni. En ole yksi, joka pysyisi fyysisen väärinkäytön takana. Minulla on mahtava todistus jakaakseni. Lähdin sinä perjantaina ja jätin avioeron maanantaina. Se on ollut 18 kuukautta sitten. Astuin heti neuvontaan. Itsetunton saaminen takaisin mielestäni on suurin este. Minua on niin siunattu, että viimeisen 18 kuukauden aikana on ollut mahtavia naisia ​​elämässäni rohkaistakseen ja tukemaan minua, kun olen käynyt läpi tämän. Haluan muiden tietävän, että sanallinen väärinkäyttö on todellista ja se on niin turmelevaa ja vahingoittava itsetuntoaan. Se johtaa myös fyysiseen väkivaltaan. En olisi koskaan uskonut, että en olisi kokenut sitä ensi kädestä. Mutta sanoin aina, että mies saa vain yhden kerran laittaa kätensä minua kohti, mutta hänellä ei olisi enää koskaan tätä mahdollisuutta. Kävelin enkä ole katsonut taaksepäin! Toivon voivani puhua jonkin aikaa kanssasi yksi kanssasi. Uskon, että siitä olisi hyötyä kulkemalleni ministeritielle. En myöskään halua puhua ja kertoa muille, että sinun ei tarvitse jäädä siihen, että on olemassa ulospääsy. On ihmisiä, jotka välittävät meistä!

Hei,
Olen lukion opiskelija, joka tutkii vaimojen pahoinpitelyyn vaikuttavia kulttuurisia ja sosiaalisia normeja. Olen käynyt läpi verkkosivustosi, enkä voi kuvitella vaikeuksia, joita olet käynyt läpi. Olet uskomattomia naisia, käynyt läpi kaiken väärinkäytön ja silti voiman jakaa tarinasi ja käsityksenne. Kiitos siitä! Mietin vain, voisitko auttaa minua tutkimustehtävässäni ja suorittaa tutkimuksen kulttuurisia ja sosiaalisia normeja koskevista vaimojen pahoinpitelystä?
-Kiitos!

Tarvitsen apua. Minulla ei ole perhettä / ystäviä ja olen hyvin sairas. En voi lähteä ja minun täytyy. Kukaan sosiaalityöntekijä ei auta minua, naisten turvakoti sanoo vain "Soita poliisille" ja tapana tallettaa minua, koska olen sairas, joten ei ole suojaa minulle ja olen jumissa missä asun. Haluan lähteä valtiosta. 20v: n suhde, erittäin riippuvainen, erittäin hyvännäköinen ja älykäs, pyörätuolissa nyt, suurin osa elimistäni ei toimi hyvin, rahaa tai autoa ei ole jäljellä. rakastan häntä edelleen, taisteleen 24 tuntia vuorokaudessa 3 vuotta, voi menettää näköni, jos jatkuu, ei apua täältä yhteisöltä, edes kirkosta, ihmiset eivät halua osallistua s.palveluihin, tarvitsevat jonkun puhuakseni auttaakseen minua, opastamaan minua, 3 vuotta päivittäistä helvettiä, puhu minulle ja auta. Tunnen vain kuolevani joka päivä. Olen peloissani.

Kiitos, että jaoit tarinasi tässä blogissa. Vaimoni oli mukana erittäin emotionaalisesti väärinkäyttävässä suhteessa, josta olemme molemmat toipumassa (hitaasti). En edelleenkään voi uskoa, että hän oli kiinni tällaisessa tilanteessa ja antoi itsensä tehdä asioita, joita hän ei koskaan tekisi normaalioloissa.

Hei Kellie,
Nimeni on Melody ja olin lyhyessä suullisesti väärinkäyttävässä suhteessa nuorempana. (4 vuotta) Löysin blogisi ja tietosi erittäin hyödyllisiksi. Kirjoitan fiktiivikirjaa väärinkäyttävästä suhteesta, joka on suunnattu nuorille aikuisille, ja mietin, voisinko lainata blogiisi tai verkkosivustollesi tietoja. Kerro minulle vain ja kiitos blogistasi. Lukeessani sitä, näen kuinka samanlainen oli oma kokemus. Minulla ei ollut aavistustakaan, että se mitä kävin läpi oli niin intensiivistä kuin se todella oli, kunnes aloin tehdä tutkimusta. Olen tullut näkemään, kuinka asiat, joita teen tai sanon tai miten elämäni on nyt, vuosia myöhemmin, ovat seurausta omasta kokemuksestani väärinkäyttäjällä. blogiisi ja tietosi ovat olleet minulle terapeuttisia. Kiitos,
Melodia

Se oli kuin luin elämästäni. Yritän valmiiksi asettamaan elämän niin, että mikään ei vie häntä. Olemme olleet naimisissa 9 vuotta. Kaikki mikä menee pieleen on aina minun syytäni. Minulle on kerrottu kaikkea siitä mitä olen koskaan tehnyt pahimman virheen toivoen olevansa jonkun toisen ongelma. Sitten seuraavana päivänä hän on kunnossa kuin mitään ei tapahtunut. Hän on kieltäytynyt menemästä terapiaan. Meillä on lapsia. Sammutan vain joka kerta, kun itken, minä kirostan. Olenko oikein ymmärtääkseni lopulta, että vaikka minulla onkin aiheeni, ihmiset eivät vieläkään ansaitse, että minua kohdellaan näin ...

kelly,
Sait minut itkemään! Nimeni on muuten Casi (lausutaan Cassie). En ole uhma, kun sanon olevani ylpeä siitä, että olen vahva ihminen (mielestäni jokainen, joka selviää näistä asioista, on yli-inhimillinen) ja minulla on melko hyvä pää olkapäilläni, mutta silloin tunsin olevani alin ja heikoin ihminen maailma. Luottakaa minuun, kun nyökkäsin miehelleni siitä, kuinka entinen aviomieheni suhtautui minuun, olin vihainen itselleni jopa antamalla mt: n saada minut tuntemaan niin ja antamaan hänelle käsityksen hallitsemisestaan ​​ja viime kädessä hänen tyytyväisyyttä. Olen väittelyn tekijä luonteeltaan. En tiedä miten yksinkertaisesti keskeyttää, mutta mitä enemmän luen blogiasi, sitä enemmän haluan etsiä ulkopuolisia mielipiteitä ja kaikki lukemani ja kuulemasi sanat muistuttavat minua siitä, että voin tehdä tämän. Joskus eristys kuitenkin hiipuu sinuun. En tiennyt edes tekevän sitä toistaiseksi. Olen siunattu, että minua on johdettu tämän sivuston löytämispolulle.
Kiitos paljon siitä, että halusi auttaa muita. Jumala on siunannut sinua myötätuntoisella sydämellä ja kyvyllä auttaa muita niin hämmästyttävällä tavalla. Tiedän, että en ole ainoa, joka on sanonut tämän tai ajatellut tätä blogiisi, vaan sinä (ja kuka tahansa, joka kommentit täällä rohkaisevilla sanoilla tai kuka jakaa heidän tarinansa) sallii parantumisen niin monelle tasoilla. Koska joku on yhtä kiinnostunut psykologiasta ja neuvonnasta ja siihen liittyvästä keskiasteen jälkeisestä koulutuksesta, Tiedän, kuinka todella hyödyllistä on tulla koulutettuksi ja löytää ihmisiä, jotka tukevat sinua ja muistuttavat sinua totuus. Oletan, että henkilö, joka on "sotkussa", tekee hieman vaikeammaksi nähdä teitä, jotka minun on kuljettava kaikessa kaaoksessa. Kiitos, että muistutit minua siitä, koska tarvitsin sitä ehdottomasti.

Hei kellie,
Löysit sinut pinterestistä etkä ole lopettanut blogin lukemista Se on kuin olen herännyt pitkän pitkän lepotilan jälkeen. Kaikki elämässäni näyttää niin hyvältä, hyvältä työltä, upeita 2 lasta. Mutta stil on jotain vikaa. Minä ja mieheni eivät pärjää niin hyvin koko ajan. Minusta tuntui, etten ole sitä mitä hän odotti marraigen jälkeen ja jotenkin se ei ole hänen syy meille rumaihin pahoihin. Viimeiset 10 vuotta olen reagoinut kaikkeen ja nyt olen väsynyt. Mikään, mitä en koskaan tee, voi parantaa asioita. Jos vain voisin muuttaa itseämme, voisimme olla onnellisia, mitä tapahtui päässäni. Kun olen lukenut blogisi, palasin tosiasiallisesti takaisin yhteen sähköpostiluonnokseen, joka minulla oli sähköpostilaatikossani. Nämä ovat asioita, jotka olen lisännyt luetteloon vuosien varrella, ja ajattelin, että muuttuessani asiat voisivat muuttua paremmiksi.
1. Älä nosta ääntä ja puhu
2. Älä ärtyi ja puhu
3. Älä suutu
4. Älä ole eri mieltä julkisesti
5. Älä tee hauskaa julkisesti
6. Älä pureskele ruokia avoimella suulla
7. Älä puhu, kun suu on täynnä ruokaa
8. Vältä pahoinvointia tai huonoa hengitystä
9. Älä kerro mitään työtä, tee niin paljon kuin mahdollista itse
10. Jos olet vihainen tai ärtynyt, rauhallisesti sano, et voi puhua nyt ja kävellä
11. Kun olet ryhmässä, ole kohtelias isäntä ja tee asiat itsellesi viimeiset
12. Pidä asiat talossa määrätyissä paikoissa. Vältä liiallista sotkua
Mutta kiitos kaikesta, mitä teet, olen niin helpottunut tietämään, että se ei ole minä, en ole varma mitä seuraavaksi askeleet ovat, tapaukseni ei ole yhtä äärimmäinen kuin täällä lukemani, toivon voivani pelastaa jotain siitä. Mutta toistaiseksi en halua ajatella kaikkea sitä. Olen vain iloinen, kun sanon, hei, olen sanallisesti väärinkäytetty vaimo ja tiedän sen nyt.
Kiitos vielä kerran kaikesta hyvästä työstä, joka on auttanut minua ja tuhansia muita.
sam

Joulukuu 7. joulukuuta 2012 klo 16:04

Kelly - Löysin sivustosi, koska vaikka entinen aviomieheni on käyttänyt minua väärin useita vuosia ja olen tuntenut sen, en ole koskaan oikein huomannut, kuinka paljon hän väärinkäyttää jatkuvasti. Viime vuonna, jolloin olimme naimisissa, se oli huipentumassa ja pääsi pisteeseen, jossa hän oli jatkuvasti fyysisesti väärinkäyttäjä sekä sanallisesti, etenkin kun hän alkoi olla uskoton. Hänen vangitseminen tekoon antoi minulle rohkeutta lähteä, mutta sietin jatkuvasti hänen sanallista hyväksikäyttöä, koska meillä on kaksi lasta yhdessä. Miten teet sen?
Tällä hetkellä hän on naisen kanssa huijannut minua ja vaatii, että tuoman hänet vanhemmuussuhteeseemme enkä anna hänen (tai hänen) toiveitaan. Hän näkee lapset joka toinen viikonloppu rajoitetun ajan välillä ja syyttää kireistä suhteistaan lapset minua kohtaan, sanoen, että olen syy siihen, etteivät he kunnioita häntä ja hänen tyttöystäväänsä heidän ollessaan häntä. Aina kun yritän kommunikoida hänen kanssaan asioista, isoista tai pienistä, yritän olla mahdollisimman sydämellinen ja kohtelias, mutta hän onnistuu aina lopettamaan keskustelut kanssani vihamielisesti. Hän puhuu kaikesta hölynpölystään ja sitten roikkuu ja jättää minut tuntemaan olonsa puolueettomaksi. Olen vain niin kyllästynyt tuntemaan, että minun täytyy selittää itselleni hänelle, että minun on puolustettava itseäni häntä vastaan, ja huolestuneena siitä, että aina puhumme siitä, että hän vain vie minut alas.
Koska tekeminen entisen aviomiehen kanssa on jotain, joka joudut tekemään yhdessä työskentelevien lastenne vuoksi, haluan tietää, kuinka teet sen. Kuinka taistelet hänen hyökkäyksensä vastaan? Elämääni vaikuttavat kaikki asiat, jotka entinen aviomieheni sanoo. Minusta tuntuu, että se rasittaa suhdettani aviomieheni, lasteni kanssa, ja se vääristää käsitystä itsestäni. Minäkin tunnen olevani täysin eksynyt. En edes tiedä mistä aloittaa. Onko sinulla ehdotuksia? Haluan vain parantaa ja tuntea itseni hyvältä taas.

Joulukuu 6. joulukuuta 2012 klo 18.58

Haluan vain sanoa kiitos. Luin tätä sivustoa ja vain ravistelen päätäni. Kuinka älykäs, itsevarma ja lähtevä henkilö päätyy tähän? Olen lyönyt itseäni tällä kysymyksellä viimeiset 11 kuukautta. Etsin vastauksia ja validointia. Suhteeni oli vain puolitoista vuotta, mutta aiheutuneet vahingot ovat valtavia! Onnistuin pääsemään naisten turvakodille ja aloin parantamisen tiellä. Minua siunataan siitä, että minulla on tukevia ystäviä, jotka ovat auttaneet. Kiitos vielä kerran tälle sivustolle ja sen sanomiselle sellaisena kuin se on, ja validoinnille, että se tapahtuu. Menetin kotiin, työpaikan ja poikani tämän prosessin kautta, mutta poikani on palannut, ja koti ja työ tekevät itsensä aikaan ajoissa. Tärkein asia tällä hetkellä on paraneminen ja eteenpäin siirtyminen.

Marraskuu 16. 2012 klo 18.35

Kellie Jo,
Kiitoksia jakamisesta. Olen yrittänyt jakaa taisteluni parhaan ystävän kanssa, joka asuu myös sanallisen väärinkäyttäjän kanssa. Hän ei ole niin avulias. Olen tällä hetkellä melko lannistunut. Olen kestänyt sanallista hyväksikäyttöä koko avioliitoni ajan, 36 vuotta.
en tiedä mitä tehdä seuraavaksi. Lähetin sinulle puhelupyynnön, mutta minun piti mennä pois kaupungista muutaman päivän ajan, ja sähköpostiini on mennyt hieman villiksi! En ole saanut
kaikki nykyiset, joten ei ole aavistustakaan, jos yritit ottaa minuun yhteyttä. Rakastan kuulla u !!!

27. lokakuuta 2012 klo 9:04

Kuten monet muutkin, olen myös onnellinen löytäneeni tämän blogin. Olin naimisissa 18 vuotta sitten, ja olen ollut eronneet yli vuoden. Yhden vuoden aikana todellinen minäni on syntynyt. Olen lopettanut itseni vihaamisen siitä, etten voi olla imago, jonka hän on luonut minulle. Aiemmin ajattelin, että minulla oli jotain vikaa, mutta kannattavien ystävien kautta olen huomannut, että minun pitäisi nauttia ainutlaatuisuudestani eikä halveksittaa sitä. Lapseni alkavat vähitellen kunnioittaa minua enemmän, kun he oppivat olemaan halveksimatta minua siitä, kuka olen. Se on pitkä prosessi, mutta paranee ajan myötä. Kiitos, Kelly, että jaoit matkasi.

[...] Mielenterveyden radio-esitysblogiLakkaa väärinkäyttöäPostitut 28. toukokuuta 2012, kirjoittanut Kellie HollyKellie Jo Holly uskoo, että väärinkäyttäjästä luopuminen oli parasta mitä hän on koskaan tehnyt [...]

Hei, olen niin iloinen, että löysin blogisi! Se on auttanut minua tuntemaan oloni vähemmän yksinäiseksi siitä lähtien, kun lopulta lähdin. Se on ensimmäinen blogipostini, jota etsin suosikkiuutissyötteistäni joka päivä. Ajattelin, että olet lopettanut terveyspaikan.com lähettämisen, koska RSS-syötettä ei ollut päivitetty huhtikuusta lähtien 29. päivä, mutta napsautin otsikkoa, ja se toi minut tänne, missä näin uusia viestejä ja niin paljon upeita arkistoituja tiedot. Kiitos tämän Kellien tekemisestä!

Tämä tuki on minulle lohduttavaa. Se auttaa tietämään, etten ole yksin. Tarkastelen niin monia blogejasi ja oivalluksia. Kiitos rohkeudesta auttaa.
Naimisissa narsistisen verbaalisen / tunnepitoisen väärinkäyttäjän kanssa, joka siirtyy hyvältä tuulelta enragementiin ilman varoitusta, kokemus ja vilpittömyys ovat juuri sitä, mitä tarvitsen selviytyäksesi ja yrittääkseni pysyä ehjänä. Kiitos kiitos kiitos.

Vau - ole ollut siellä, tehnyt sen. ja voin täysin liittyä siihen, mitä sanot siitä, että olet "menettänyt itsesi" yrittäessään jollain tavalla "tulla" hänestä - loppujen lopuksi hän ei ole koskaan vihainen itsensä suhteen (tai niin näyttää). ja väärinkäyttö ei lopu suhteeseen, se jatkuu. siksi sijoitin mahdollisimman paljon etäisyyttä (fyysistä ja muuta) minun ja idiootin välillä. ei niin helppoa, kun meillä on yhä 9-vuotias lapsi yhdessä, mutta jonkin verran helpompaa, koska minulle on annettu ainoa laillinen huoltajuus (tarkoitan, että en tarvitse hänen hyväksyntäänsä päätöksentekoksi poikaamme varten).

Vau! Kuvasit juuri viimeistä suhdettani... Luin 6 0r 7 suullista hyväksikäyttöä koskevaa kirjaa, joka ei edes pystynyt tekemään sitä. Lukuun ottamatta yhtä, luen sen itse ja sitten toisen kerran terapeutin kanssa. Toinen tein muistiinpanoja siihen ja korosti niin, että muistan kun keskustelemme kirjasta (ostin jopa hänelle kopion). Sitä kutsutaan "Tunteellisesti väärinkäyttävä suhde: Kuinka lopettaa väärinkäyttö ja miten lopettaa väärinkäyttö", kirjoittanut Beverly Engel.