Väärinkäyttäjäkodien lapset tarvitsevat apua väärinkäytösten selvittämiseen
Väärinkäyttäjäkodien lapset oppivat usein kuinka väärinkäytöksiä tietämättä oikein mitä he tekevät. Se on toinen traaginen väärinkäytön vaikutus joita voi tuntua toivottomalta voittaa. Mutta se ei ole. Väärinkäyttäjäkodien lapset eivät ole kadonneet meille vanhemmille, jotka ovat oppineet väärinkäytöstä ja voivat tunnusta väärinkäyttö kun se tulee lapsiltamme. Myönnettäköön, että on helpompaa opettaa väärinkäyttäjäkodien lapsia käyttäytymään asianmukaisesti, kun he eivät enää ole alttiina väärinkäytöksille. Mutta koska niin ei yleensä ole tapauksissa, joissa perheen tuomioistuin on sellaisena kuin se on, meidän on väärin väärinkäyttävien vanhempien tehtävä opettaa lapsille käyttäytymistä hyvin. Tässä on ideoita siitä, kuinka väärinkäyttäjien kotona oleville lapsille voidaan auttaa väärinkäytöksiä.
M: n kysymys väärinkäyttäjäkodien lapsista
M kommentoi ongelmaa, joka hänellä on väärinkäyttäjäkodissa kasvaneiden lastensa kanssa (muokattu lyhyyden vuoksi).
Kun sanon: "Minusta on epämukava tämä ilmaus", voin selittää: "Näin tunnen, kun kuulen sen" [omistaa] tunteeni [sen sijaan, että merkitsisin lapseni] jne. Mutta molemmat poikani sanovat sitten, että heidän vastalauseeni on tehnyt heistä epämukavan; heillä on oikeus ilmaista itseään tällä "normaalilla" tavalla ja se on sukupolvien välinen ero, tai minä olen liian kiusallinen.
En voi pitää kävelymatkan päässä aterioista ja keskusteluista omien poikieni kanssa! Joten yleensä mietin heidän kanssaan jonkin aikaa ja annan sitten luvan, aiheen vaihtamiseen, ja näyttää siltä, että minua hiipisi tai voitettaisiin (koska he lukevat keskustelua voittajan / häviäjän kannalta). 'Tappio' vahvistaa ensinnäkin väärässäni.
Sen lisäksi, että en koskaan "voita", inhoan nähdä heidän kasvavan ilman molemminpuolisen kunnioituksen eläviä ja anna asua -arvoja, joita olen aina opettanut heille. Tiedän, että osa siitä on vain äidin lopettamista, mutta tiedän myös, että etenkin vanhempi, he eivät todellakaan näe mitä on parempi ajatella yksinkertaisesti "OK, jos pidät siitä, niin emme tee sitä".
Poikani ovat 12-vuotiaita, hänelle on vielä vähän muodostumisaikaa, ja 19 vuotta, ei oikeastaan mitään vuotta jäljellä. Se haittaa enemmän nuoremmalle, joka syntyi myötätuntoisena ja on luonnollisesti hyvä kuuntelija vanhempi vie hänen isänsä fyysisesti ja epäilen, että Number-One-arvot on sisäänrakennettu nimellä hyvin.
Mitä ehdotat, kun joku vain tyhjästi tunnustaa, että sinulla on minkäänlaista pistettä, puhumattakaan väärinkäyttävien puhemuotojen lopettamisesta? On oltava muita ratkaisuja.
Ensinnäkin, M, olet tekemässä upeaa työtä. Asetat esimerkkiä lapsillesi, ja se toimii tehokkaammin kuin luennointi tai avoin ”opettaminen” - etenkin lapsesi ikäisinä. Älä anna periksi 19-vuotiaasta. Ehkä hänen lapsuutensa on ohi, mutta hänen kykynsä muuttaa ei lopu koskaan.
Tietoja väärinkäyttäjäkodin lapsista
Ennen kuin jaan neuvojani, haluan sinun tietävän kokemukseni omien lasteni kanssa. Tämän avulla tiedät, voinko neuvoa sinua hyvin vai ei.
Lapsesi kuulostavat samanlaisilta kuin minulta, ottaen huomioon lyhyt kuvaus heistä. He yrittivät niitä samoja tekosyyt minua jatkamaan väitteitään, ja poikienne käyttäytyminen on hyvin samanlainen kuin poikani käyttäytymishetkellä, kun jätin heidän isänsä. Lasteni välillä ei ole yhtä paljon ikäeroja. Nuorempi on nyt 16, kolme vuotta nuorempi kuin hänen veljensä.
16-vuotias on syntynyt empaattinen lapsi, joka välittää ja huolehtii kaikkien tunteista. Hän jakaa aikansa tasaisesti kodini ja isäni välillä valitsemallaan. Hän tunnustaa manipulointi kun hän näkee sen ja hän tulee hakemaan neuvoa minulle, jos isän talossa tapahtuva väärinkäyttö muuttuu rumaksi. Olen rehellinen, kun puhumme hänen isästään, mutta se on kova joskus! Varsinkin kun tunnen malttini nousevan, käytän ilmausta "Kun asin isäsi kanssa, tunsin ..." pitämään keskittymisen siihen, mitä entinen teki minulle ja jatka sitä kuinka käsittelin tunteitani - se on mitä poikani pyytää apua joka tapauksessa.
Vanhempi poikani sai monia isänsä ominaisuuksia, sekä hyviä että kielteisiä, mutta hän päätti myös harjoittaa monia omani (kaikki tietysti positiivisia, koska olen täydellinen). Hänessä on joitain isän ja minun kielteisiä ominaisuuksia, mutta hän tunnistaa ne ja hallitsee niitä hyvin. Hän työskentelee ollakseen "itse" enemmän kuin ollakseen isä näinä päivinä, kun taas nuorempana hän idoliitti isäänsä. Asia on, että koskaan ei ole liian myöhäistä oppia tekemään oikeita asioita. Pidä uskoa - myös lapsesi ovat osa sinut.
Kun et voi kävellä pois väärinkäytöstä
Niin pitkään kuin kävely pois väärinkäytöksistä, Ymmärrän haluasi pysyä paikoillaan. Kuten sanoit, kävelymatkan päässä päivällisestä, muuten viihdyttävästä TV-ohjelmasta tai muusta perhehetkestä ei ole aina mahdollista TAI toivottavaa.
Poistu keskustelusta kunnioittavasti
Jos lapsesi käy väärin, kerro hänelle, että aloitat keskustelun uudelleen, kun hän käyttäytyy kunnioittavasti. Ennen kuin hän voi tehdä niin, keskustelua ei tule. Tunnista lapsesi sanat vain kunnioittaen niitä. Jos lapsesi vaatii, että sanot jotain, sano yksinkertaisesti: ”En aio kiistellä sinua. Sanoin, mitä tarkoitin, ja ennen kuin voit puhua minulle kunnioittavasti, en näe mitään järkeä jatkaa tätä Voit myös sanoa jotain, "Näen, että olet vihainen minulle, ja haluan kuulla siitä. Mutta haluan kuulla vihasi kunnioittavasti, ja tiedän, että sinulla on valta puhua kunnioittavasti. Yritetään uudelleen illallisen jälkeen (tai tunnissa tai ennen nukkumaanmenoa jne.)
Jos lapsesi ovat kuin minun, sitä enemmän he oppia väärinkäytöksistä sinusta enemmän he yrittävät kääntää pöydät sinua kohti. Vaikeita boogers, he ovat. Esimerkiksi, jos et puhu, koska 1) olet jo ilmaissut mielipiteesi ja 2) olet nyt irrottautunut väärinkäytöksestä, lapsesi saattaa sanoa, että olet väärinkäyttäen heitä, koska vetäytyi. Voit muistuttaa heitä siitä, että väärinkäyttäjä vetäytyminen tapahtuu, kun väärinkäyttäjä pyrkii hallitsemaan uhria. Et yritä hallita lapsesi ajatuksia tai tunteita. Olet poistumassa keskustelusta, koska sinusta tuntuu loukkaantuneena, ja toistat, että olet enemmän kuin halukas puhumaan pian, mutta ei nyt, kun leudot ovat korkeat.
Aseta rajat
Rajojen asettaminen väärinkäyttäjäkodista tulevien lastemme kanssa näyttää olevan intuitiivinen, mutta se on tehtävä. Lapsesi vetäytyvät sinusta luonnostaan nyt. Heistä on tulossa ”itseäni” kehitykseen saakka. Osa aikuisuuteen siirtymisen kunnioittamisesta on heihin kohtelu kuin aikuisilla. Aikuiset asettavat rajat toisilleen. Ajattele mitä rajoja voit asettaa lapsesi kanssa.
Jaa ja valloita
Toinen asia, jota voit kokeilla, on vanha “Jaa ja valloita” menetelmä. Lapsesi ovat ryhtyneet sinuun. He ruokkivat toisiaan. Vietä aikaa kunkin kanssa erikseen - jotain hauskaa tai juoksevia asioita, mitä tahansa. Kestää viisitoista minuuttia tai 4 tuntia, mikä tahansa aika on voimassa. Käytä aikaa keskustellaksesi asioista, joista he haluavat puhua, mutta liu'uta tapaa, jolla he puhuvat sinulle, kun aika on oikea. Kerro heille, miltä sinusta tuntuu.
Kysy heiltä, tarkoittavatko he satuttaa sinua. Todennäköisesti he sanovat ei. Kysy sitten heiltä, miksi he puhuvat edelleen sinulle tavalla, joka satuttaa, kun tiedät, että he eivät halua satuttaa sinua? Muistuta heitä siitä, että heidän on muutettava sanojaan ja käyttäytymistään sen mukaan, kenelle he puhuvat. Olen varma, että he tietävät kuinka olla kohtelias. Pyydä heitä olemaan kohtelias sinulle.
Ja aina aina malli käyttäytymistä, jota heiltä odottaa, kun keskustelet (mikä ei tule olemaan vaikeaa, koska teet sen luonnollisesti). Kun jaat ja valloitat, näet enemmän jokaisesta lapsesta ja he näkevät enemmän sinusta. Kun he ovat yhdessä, olet "vihollinen" (jälleen tämä ei johdu vain väärinkäytöksistä, vaan myös heidän ikästään johtuen).
Lisää ylimääräisiä kannustimia, arvostusta ja tukea
Väärinkäyttö vaatii paljon huomiota. Koska vietät niin paljon aikaa väärinkäytösten torjumiseen, saatat antaa joidenkin hyvien asioiden pudota sivulle. Löydä esimerkkejä kertoaksesi lapsillesi, kun he ovat tehneet jotain oikein. Arvosta ja rohkaise heitä. En ehdota, ettet tee jo tätä, mutta perheessäsi, kuten minun tapauksessani oli, ylimääräinen huomiota hyvään käyttäytymiseen on välttämätöntä. Älä ole pintapuolinen, odota, kunnes he tekevät jotain kohteliaisuuden arvoista. Varo hyvää enemmän kuin pahaa ja kiinnitä hyvyyteen aina ansaitsemansa huomio.
Lopeta voittajan / häviäjän pelin pelaaminen
Toinen asia, jonka haluan huomauttaa, on se, että pelaat “voittaja / häviäjä” -peliä, ainakin mielessäsi. Lopeta pelin pelaaminen. Tämä on väärinkäyttäjän suunnittelema peli asettaa yhden henkilön paikoilleen. Lapsesi oppivat tämän seuraamalla heidän isäänsä ja sinä vuorovaikutuksessa.
Esimerkkinä pelistä, jota ei tarvinnut pelata, entinen kollegani halusi pelata ”kivipaperi saksia” kanssani, yleensä päättääksesi mitä meistä tekisi hänen urakka roskien poistamiseen. Kieltäytyin pelaamasta. Hänen tehtävänsä oli viedä roskat (ainoa kotityö, joka hänellä oli), ja en aio pelata peliä, jota minun ei tarvinnut pelata saadakseni roskakorin ulos ovesta. Se oli manipuloiva peli, aivan kuten vastaargumentit, joita lapsesi tarjoavat.
Kun opit "ei pelaa", voit onnitella itseäsi "voitosta", kun olet käyttäytyä tavalla, joka saa sinut ylpeäksi sinusta. Sillä ei ole väliä miltä suorituksesi näyttää heidän silmissään, sillä on merkitystä vain sillä, mitä tunnet sisälläsi. Jos luulet näyttävältä sumuiselta tai tappiolta, vaihda kehon kieli mukavaksi ja ylpeäksi. "Fake it" till you make it "ja" Älä anna heidän nähdä sinun hikoilevan ". Tietysti mukava ja ylpeä olo on luonnollista, kun kunnioitat rajojasi (Osoita itsellesi kunnioitusta: kuinka kommunikoida luottavaisesti).
Pidä väärinkäytön demoni erillään lapsistasi
Avioliittoani kuvasin alun perin väärinkäyttöä demonina, joka pyrkii hallitsemaan aviomieheni. Oli helpompaa sanoa itselleni, "No, demonilla on hänet jälleen! Jos pääsen läpi tämän, mieheni tulee mieleni. " Idea auttoi minua irti väärinkäytöstä. Tulin kuitenkin uskomaan, että väärinkäytön demoni koskaan vapautettu aviomieheni. Hän ei koskaan "tullut järkiinsä" ja tulin ymmärtämään, että en halunnut enää alistua demonille. Se tarkoitti mieheni ja väärinkäyttäjädemon jättämistä taakse.
Lasten suhteen en voi tehdä sitä. En koskaan jätä heitä kuin jättäisin heidän isänsä. Voi olla aika, jolloin minun on erotettava väliaikaisesti suojautuaksesi (ei ole vielä tapahtunut, koputa puuhun!). Kaiken alla tiedän, että minun tehtäväni on antaa lapsilleni paras perusta onnelliseen elämään, jonka voin. Tiedän, että huolimatta heidän "muodostuneista vuosista", jotka ovat historiaa, en voi sallia väärinkäyttäjädemonia tulla lapseni kun siitä tuli mieheni. Pidän väärinkäytön demonin erillään heistä, riippumatta siitä, mitä voin tehdä, mikä on minulle paras, antaen heille oppia ja kasvaa siitä, mitä tekevät ja reaktioni siihen.
Esimerkki on paras opettaja. Olen paras esimerkki, jonka osaan olla nyt. Toivon voivani aina oppia olemaan parempi esimerkki, vaikka niin tekeminen pakottaisi minut myöntämään, että olin aiemmin väärässä. Elämä on oppimisprosessia, ja sinä, M, olet hieno opettaja.
