Rakastuneille itsemurhayrityksen jälkeen

Tänä iltana 10-vuotias aviomieheni yritti itsemurhaa. En voi nukkua. Hän yritti [moderoida] autotallissamme. Löysin hänet [valvottu]... hän leimahti hallitsemattomasti. [moderoitu] Hän meni kouristuksiin heti kun hän oli vapaa. Olin hysteerinen ja sanoin yhä uudelleen "mitä teet !!!" Välillä sobs. Soitin 911 heti, kun huomasin hän haluavan selkeän. He tulivat ja saivat hänet ensihoitajien kanssa. Hän on nyt sairaalassa.
Kaikkien tämän välissä 2-vuotias poikamme makasi sohvalla pullonsa kanssa ennen nukkumaanmenoa. hän ei nähnyt mitään. Mutta kun sain aviomieheni alas, minun piti juoksua edestakaisin kahden välillä puhelimessa puhelimella 911. Ravisin hallitsemattomasti ja shokissa.
Olen edelleen shokissa. Minulla ei ole läheistä perhettä eikä ystäviä, joissa asun. Olen soittanut sairaalaan vahvistaakseen, että hän on kunnossa. hän on. vierailen huomenna.
Yritän nukkua, mutta tapahtumia pelataan yhä uudelleen päässäni kuin jotkut surrealistiset kehon kokemukset. Aion joutua hakemaan neuvoja itselleni, aviomiehelleni ja avioliitollemme.

Me kaikki tunnemme kipua. Kipu, jonka itsemurhayritykset kokevat, ei ole heille ainutlaatuinen.
Erilainen on se, kuinka he tekevät sen kanssa.
Rakastunut tyttäreni, en voinut rakastaa häntä enemmän kuin minä, yrittää itsemurhaa säännöllisesti. Minun on käsiteltävä tätä, valmistauduttava loppuun ja sen aiheuttamat tuhot paitsi minulle, myös hänen isälleen ja veljille.
Emme voi pilata pyyhettä, koska elämä on heittänyt meille muutama kaareva pallo. Meidän on jatkettava vahingoittamista loppuelämäämme.
Kyllä kyllä ​​kyllä ​​kyllä ​​kyllä! itsemurhassa on itsekkyyttä. Ihmiset niin nauttivat omasta tuskastaan, että luulevat tuntevansa asiat eri tavalla kuin muut, jonkinlainen kohonnut voimakkuus.
En voinut tuntea enemmän kipua kuin minä tällä hetkellä, valmistautuen kauniille 22-vuotiaan tytärni kuolemaan.
En aio tappaa itseäni, kun se tapahtuu, en voi, koska muut ihmiset rakastavat ja ovat minusta riippuvaisia. Saan satuttaa vain loppuelämäni ja toivon, että Jumala ottaa minut ennemmin kuin myöhemmin. Kipu, jonka hänen isänsä tuntee, tulee olemaan kuin veitsi, joka vääntyy sydämessäni todistamaan, veljensä eivät koskaan nautti elämästä enää.
Itsemurha on itsekkyyden lopullinen teko, muista, että kaikki itsemurha-ihmiset sinä olet

29. syyskuuta 2018 kello 18:07

Kuukauden vaimoni yritti itsemurhaa. Olemme olleet väitteissä / taisteluissa / erimielisyyksissä. Tämä ei vaikuttanut paljon erilaiselta. Voin sanoa ikäviä asioita. Tunnen suurta syyllisyyttä. Meillä oli ensimmäinen avioliittoneuvonta-aikataulu neljäksi päiväksi hänen yrittämisensä jälkeen. Ehdotin sinä aamuna, että pysymme erillään tapaamiseen. Hän jatkoi, että oli liian myöhäistä ja että hän oli menossa "kotiin" Soitin 911 ja he löysivät hänet elossa autotallissa olevasta autosta. En ole kuullut mitään hänestä tai sairaalasta. Olen todennäköisesti mukana suullisena väärinkäyttäjänä. Me molemmat tiesimme omat takaiskujamme, mutta en tarkoittanut sanomiani asioita ja en todellakaan tajunnut niiden vaikutusta. Hänellä on ollut ongelmia myös kolmen tyttärensä kanssa (14,17,22). Mitä tekisin?

2. toukokuuta 2018 kello 6:51

25. huhtikuuta 2018 klo 19:19

On äärimmäisen vaikeaa kävellä pois kiinnostavalta henkilöltäsi. Epäterveelliset suhteet ovat vielä vaikeampia. Siellä on paljon syyllisyyttä ja manipulointia, joka heitetään tiellesi. Olen käynyt läpi tämän itse, joten ehdotan seuraavaa: lähetä yksi VIIMEINEN teksti, jossa hän ilmoittaa tarvitsevansa apua. Ehkä anna hänelle pari puhelinnumeroa soittaaksesi saadaksesi apua. Et kuitenkaan voi auttaa häntä.
Sinulla on paranemista, sinun on työskenneltävä myös. Epäterveelliset suhteet voivat aiheuttaa enemmän vahinkoa kuin joskus ymmärrämme. Jotta voit siirtyä eteenpäin elämäsi kanssa ja olla menestyvä ja terveellinen suhde, katso tätä viimeistä suhdetta ja löydä syyt siihen, miksi se oli epäterveellistä, mitä teit auttaaksesi tekemään siitä epäterveellistä (aktivointi, maltillisuus, huumeet jne.) ja sitten korjaamaan työtä niitä. Hanki apua näiden asioiden korjaamiseen, joten seuraavan kerran kun olet terveellinen henkilö, olet valmis siihen. Kun seuraavan kerran tapaat epäterveellistä ihmistä, pystyt tunnistamaan sen nopeasti, päästä siitä irti ja jatkamaan elämääsi terveessä, onnellisessa elämässä.

Poikaystäväni soitti minulle noin 2 tuntia sitten tuijottaen tappaavan itsensä, koska lopetin suhteemme. Hän yritti ennen. Hän on tällä hetkellä ER: ssä (olen valtion ulkopuolella eikä osaa tehdä paljon, mutta annoin hänen veljensä tietää. Kun lääkärit olivat matkalla, hän päätti, että hän ajaa heidät. Hän oli ottanut joukon unilääkkeitä ja sen vuoksi hän ei pystynyt enää juoksemaan. Hän ei ole ollut hyvä poikaystävä, hänellä on juomaongelma. Nyt minun on käsiteltävä näitä tunteita. Juodessaan hän sanoisi minulle "Rakastan sinua". Se ei ole terveellinen suhde millään tavalla. Mutta olen kadonnut ja hämmentynyt. Mitä teen? Tuenko edelleen häntä??? Perheeni vihaa häntä, enkä voi puhua heille siitä. Minulle on tuolloin sanottu "hyvä, toivottavasti hän kuolee". Hänellä on ollut kovin karkea elämä. Vankilassa ja siitä pois, huumeita, alkoholia, mutta se oli ennen kuin tapasin hänet. Hän todella yritti. Ole hyvä ja auta, annanko vain luopua hänestä ja toivon saavansa tarvitsemansa avun?? Ohitanko perhettäni (josta hän on loukkaantunut erittäin pahasti) ja olenko hänessä? Olen niin hämmentynyt ja satunut. ??

Poikaystäväni yritti itsemurhaa viime yönä. Ja todistin koko asian. Olin puhuessaan hänen kanssaan yrittäen rauhoittaa häntä, koska hän oli vihainen jostakin ja järkyttynyt, ja seuraava asia, jonka tiedän [hän yritti itsemurhaa. Hän ei onnistunut.] Olen niin kiitollinen, että hän on edelleen täällä. Hänet kuljetettiin juuri sairaalaan hoitoon. Mutta sen todistaminen ja meneminen läpi tämän on minusta tunteellinen ahdistuneen vuoristorata, satuttaa ja vain kyyneleet virtaavat. Yksi minuutti olen puoliksi ok ja seuraavana olen hysteerinen. En voinut nukkua, en voinut edes ajatella. En tiennyt mitä edes tehdä itselleni koko päivän tänään. Tiedän, että tarvitsen neuvoja, tapahtui vain toistamista päässäni. Ja toivon, että voisin vain olla hänen kanssaan ja pitää hänet. En tiedä mitä tehdä, en ole koskaan ennen kokenut tätä. Onko se kauhea?

Siitä lähtien, kun veljeni teki itsemurhayrityksen, ja minä soitin hänelle 911, koska molemmat vanhempani seisoivat siellä kiellossaan ja periaatteessa esimerkkinä siitä, että hän häiritsee häntä ja tekee vain vitsin kokonaisuudesta, kuten "hän vain itki susi kuten aiemmin aina, eikä he todella tekevät sen, ja jos hän teki, he varmasti toimivat ikään kuin ettekö välittäneet yhdestäkään osasta - soitettuaan numeroon 911 hän oli leipuri vain 3 päivää sitten palasi kotiin. Oltuaan kotona vain 2–3 viikkoa ja lääkityksensä jälkeen he panivat hänet sairaalassa ollessaan valmistui ja lopetti kokonaan minkä tahansa lääkityksen käytön, jonka psykiatri oli määrännyt hänelle aika. Ja nyt, mikä tekee asioista entistä pahempaa, siitä lähtien kun hän on ollut poissa lääkityksestä määrätystä syystä riippumatta siitä, miksi hän yritti itsemurhaa silmieni edessä, samalla kun hän laski pillereitä suoralla vodkalla ja kysyy / huutaa keuhkojensa yläpuolelta itkien hysteerisesti kysyen: "isä, ota joku vain veitsi kiitos ja lyö minut sydämessäsi lopeta tämä PLEASE.. "- samalla lyömällä puista vasaraa hänen päätään vasten, pyytäen äitini heittämään häntä pään päälle ja lopettamaan hänen elämänsä, kun katsoin, että molemmat vanhemmat seisovat siellä pelkästään rauhallisuus ja se oli kuin he käyttäytyisivät niin kuin he eivät välittäneet siitä mitä hän teki, vaikka hän sanoi: "Tämä ei jää tyytymättömäksi" eli silloin, kun minä itse soitin 911: lle, joka tuli ja käytti puuhiiltä poistamaan häntä sisältävät myrkyt sen lisäksi, että HENKI HENKILÖTÄ PÄÄSTÄMISEKSI = MITÄ MINÄ EI KOSKELTEN HENKILÖSTÄ OVAT 2 OMAISESTI VANHEMASTI, tiedän heidän olevan MAX, kuitenkin; MIKSI NYT VAPAA (JOKA ON YKSI, JOKA YHTEINEN SUOMALLA ON), NYT NYT VÄHÄN PATHOLOGISESTI VALITTAVAAN JA EIVÄT niin uskomattoman kaukana siitä, kuinka hän oli ennen häntä OTETTU itsemurha, EI MYÖTÄMISEN POISTAMISESTA KAIKKIEN MEDIEN NYT KOKONAISESTI, YKSINKERTAISESTI SEKÄ VAPAAJEN VÄLISET VAPAAJAT LÄHETTÄVÄT STIGMAMME PÄÄKOHTAMME KAIKKIEN KASVUA NYKYISENÄ, koska VAPAA-AIKAisena AIKAVAKSI TUNNISTUU, ETTÄ KUNKIN USA: N "TENNEN TOTEUTETTAVA OLLA MITÄÄN MITÄÄN LÄÄKEVALMISTEITA", TIETOIN, ETTÄ HENKILÖSTÄ OLEVAT MERKITTÄVÄT NÄKÖINTI, JOS MINUN SINUN Olen jonkin verran vakavan ahdistuksen jälkeen, jota seuraa yleensä masennus, ja puhumattakaan vaikea PTSD = LAPSISSA, JOTKIN KAUPPAAN MYÖSTI NYT 33-vuotiaana Vielä elää samanaikaisesti sellaisten ihmisten kanssa, jotka minulla olivat lapseni kanssa - tarkoitan, isäni tai äitinsä äänten keskiarvo saa minua ravistamaan sisä- ja ulkopuolella, KIRJAIMELLISESTI; JA FAKTTI, JOKA OMAT ISÄT OVAT TYYTYVÄISESTI LEVYTTYJÄ, mitä sanoin, ja tosiasiallisesti oli säveltäjä nauramaan tosiasiassa, kun yritin selittää häntä. Kuinka olen diagnosoinut useita kertoja jo 20-vuotiaana PTSD: stä, joka sai minut tuntemaan itseni entistä pahemmaksi ja matalaksi - ja he tietävät jo että minulla on alhaisempi itsetunto kuin minulla oli, koska kaikki menin, vaikka olen kasvanut sen lisäksi, että olen sanallisesti ja fyysisesti väärinkäyttäjä suhteita. Nyt, muutamaa kuukautta myöhemmin / "veljien itsemurhayrityksen" jälkeen = kolme heistä, ÄITI, ISÄ, JA VÄLINEN, TOIMIVAT VAIN VAIKUTTAMALLA JA TÄYDELLISET VAKUUDET KOSKEVAT MINUT JA MINUT MINUN... PUTTING KAIKKI MINUN MINUN SYYTÄ, MITEN JUST KAIKKI YHTEISET "ONGELMAT" OLEVAT HENKILÖKOHTAISESSA TAI NYKYISESSÄ ELÄMÄSSÄ = MITÄ JUST KOROSTAA MYRKYTYMYYSI & PTSD JA TÄYTÄÄ MINÄ SYTYMYS, JOS TULOSIN VÄLITTÖMÄN ALUSTEN - EI MYÖNTY MYÖS BROTHERI, EI OLE MITÄÄN OHJEITA TAI KIRJOITTAVA TERAPIA, MITEN HENKILÖKOHTAINEN TUNNISTUU, JOS TÄTÄ KOSKEE TRAUMAATTISEN TAPAHTUMAN JÄLKEEN PITÄÄ SINÄ; MUTTEN ASENNEN TODELLINEN JA TUNTUNUT SYTÄ, JOTKA SINULLA TAKAA MINÄ SINULLE 911, JOTKA VALITTAVAT PÄÄSTÖTÄ HÄNTÄMISEKSI PÄIVÄMINEN / AIKA, HENKILÖSTÖN HALLITTAMISEKSI! Vanhempani eivätkä en koskaan ole koskaan kiitollisia minusta, jota minä en ainakaan edes etsinyt täältä, vain tietysti WTF: n ymmärtäminen menee eteenpäin ja miksi vain, miksi he ovat nyt todella vakuuttavia KOHTI MINUT = MITÄ EI OLE UUSIA, VOIMAA NÄMÄ "MITEN VALIN KAIKKI NIIDEN SCUM-PUSKIN ABUSIIVISET PORISTEET JA SUHTEET, JOIDEN SAATUIN PASTASSA / ETC / ETC / ETC". Ole hyvä, kuka tahansa tapahtuu JOKA NEUVONANTA, TÄMÄN KYSYMYKSEN LAUSUNNOT TAI TÄTÄ TÄTÄ AVATTAVAT, ETTÄ TARJOAN KAIKKIA OHJEITA (OTTAMINEN, JOS DRUKSENI ESITTELYAN, PYSEN YSTÄVÄN YSTÄVÄLYSEN asti, kunnes olen rahoituksellisesti stabiili kokonaan) Eläkää omillani, omilla turvallisuustarkoituksillani ja oman elämäni suojelemisella hyvästä saksesta =, joka kärsii äidistäni vain nauraen ja saapuessaan koko täynnä vaaraa, mutta vain kohti minua, vain SUOSITTELEE MINUN PTSD: N, JA TÄTÄ JATKOTTAMATTOMASTI MINULLE: "OH JAMIE, TÄTÄ TÄTÄ TÄTÄ TÄTÄ TÄTÄ TÄTÄ. Tarkoitan, hyppää itsestäsi, sinun täytyy antaa tämän mennä!" -EVEN TIETOA 2 VIIKKOA "TAPAHTUMAN" JÄLKEEN (MINUN BROTHER, KUN 40-vuotiaita, 8-vuotiaita vanhempia kuin minä, suostunut itsemurhaan) - ARVIOIN KAIKKI JA KAIKKI, JOTKA TÄTÄ VOITTAVAT, ETTÄ VAIN TÄTÄ LUE TÄTÄ POSTIA, MUTTA TARJOA TÄRKEÄÄ TARJOA TÄTÄ KAIKKI TYYPIT PALAUTE... KAIKKI, mitä "tehdä" täältä ...

Sain juuri tänään selville, että yksi parhaimmista ystävistäni yritti itsemurhaa. Hänellä on aina ollut vatsavaivoja, joiden vuoksi hän on aiemmin ollut sairaalahoidossa, ja heidän takia hän on menettänyt kuukausia koulua aiemmin tänä vuonna. Joten kun hän yhtäkkiä lopetti kouluun tulemisen noin kaksi viikkoa sitten, tajusin, että hän oli täällä. Yritin ottaa yhteyttä häneen, mutta hänellä ei ollut puhelinta ollessaan sairaalassa / psykiatrisella osastolla, ja mielestäni hänen vanhempansa maadoittivat hänet hänen päästyään ulos. Mutta olemme lopulta yhteydessä ja tulin hänen taloon tänään koulun jälkeen. Siellä hän kertoi minulle totuuden tapahtuneesta. Hän oli yliannostanut pillereitä.
Mikä todella pelottaa minua siitä, kuinka hän kertoi minulle tämän, on kuinka rauhallinen hän oli. Hän mainitsi sen melkein satunnaisesti, ikään kuin olisi myöntänyt huijaakseen tietokilpailua. Hän tietää, että se on huonoa, mutta hän osaa puhua siitä hymyillen. Olen niin huolissani, että hänen masennuksensa on todella paha niin pitkälle, että hän on irronnut tilanteesta, tai hän kärsii jonkinlaisesta depersonalisaatiohäiriöstä, vaikka en tiedä mikä se olisi nimeltään. Pohjimmiltaan olen huolissani siitä, että hän yrittää uudestaan. Ja inhoan, etten osaa auttaa häntä. Aion yrittää parhaani ollani joku, johon hän voi luottaa ja päästä eroon.
En varmasti hoitanut hänen pääsyään niin hyvin tänään. Itkin melkein itkin, mutta pidin sitä sisälläni ja kohtelin sitä tavallisesti arjessa, luulen, että koska hän käyttäytyi kuin se ei olisi iso juttu. En halunnut tehdä hänestä epämukavaa. Kysyin vain häneltä kuinka se oli psykiatrisella osastolla. Mutta hänellä oli paljon sanottavaa siitä, joten ehkä en sekoittanut täysin. Okei, en oikeasti tiedä miksi kirjoitin tämän, mielestäni minun piti vain tuulettaa. Mutta jos jollain on neuvoja minulle, kiitän sitä suuresti! (Btw, ystäväni ja minä olemme molemmat nuorempia korkea-asteen koululaisia ​​viitteeksi)

Mieheni yritti tappaa itsensä 25. maaliskuuta. Onneksi 5 minuuttia, kun en kuullut tai nähnyt häntä p, aloin ihmetellä missä hän oli. Mybson meni etsimään häntä työpajaansa (talon taakse). Hän kohtasi isäpuransa, [moderoituna] Kuultuaan hänen ohessaan, menin tutkimaan, löysin myblufeless hubandvhunging. Iv kirjautui luopumaan parhaimmasta henkilöstäni lfe: ssä. Hyppin hätätilaan ([moderoitu] on edelleen mysteeri), kuinka onnistunut kantamaan 95 kg: n paino on käsittämätöntä (im petite).
Minun piti elvyttää omaa aviomiestäni 25 minuutin ajan ennen päivystyspoliklinikan saapumista.
Seuraavat viikot olivat kaikkien aikojen pahimmat. Hän oli elämäntuella 3 viikkoa. Alun perin lääketieteellinen ryhmä ei aio olla aggressiivinen hoidon suhteen, mutta Inpushed eteenpäin, Inwas ei aio luopua.
4. päivästä lähtien hän toipui huomattavasti.
Mitä hän sanoi minulle yhden jälkeen, jos hänen myyntinsä, edelleen hämmentää JA vihastuttaa minua. Hän syyttää minua siitä, mistä HECdid, ei vain itselleen, vaan minulle, lapsillemme, perheellemme ja ystävillemme. Hän väittää, että ellei luottaisin häneen enemmän, niin sitä ei olisi tapahtunut. Hän sanoo tehneensä sen todistaakseen rakkautensa minua kohtaan.
Kyllä, olen vihainen. En koskaan nähnyt merkkejä. Avioliitossa on ips ja alamäkiä. Mutta tappaa itsesi, ajattelematta jälkimainingeja on itsekäs, ja lukeminen on minulle jonkin verran hallitsevaa.
Lyhyen tarinan leikkaamiseksi pelkään olla eri mieltä hänen kanssaan, koska pelkään, että se vie hänet uudestaan. Olen hieman kaukainen (fyysisesti), koska olen edelleen vihainen siitä, että hän halusi jättää minut, kds ja perheemme. Minusta tuntui, että kaikki rakkaus, jonka hänelle löysin, ei ollut tarpeeksi.
Olen edelleen huolissani siitä, että hän yrittää sitä uudestaan, ja että en aio pelastaa häntä. Mutta olen myös vihainen siitä, että hän ei haluta syistäni luottamatta häneen.
* Me molemmat olimme syyllisiä erimielisyyteihimme... hän viihdytti muita naisia, en uskoa häneen riittävästi ollakseni kyseenalaistamatta häntä.
Kuinka voin siirtyä täältä? Milloin päästän irti syyllisyydestä, vihasta ja syyllisyydestä?

10. huhtikuuta vuosi sitten mieheni tappoi itseni edessäni ja poikamme. Tunsin varmasti, että jumala paransi hänet, kun hän tuli kotiin, hän ei pystynyt edes nostamaan päätään, hän on nyt pyörätuolissa, voi liikuttaa oikeaa jalkaa ja käsivartta, työskentelin aluksi hänen kanssaan joka päivä. Nyt olen palanut, olen peloissani ja yksinäinen, masentunut ja ahdistunut. Hän ei halua mennä siellä, eikä hän halua osallistua PT: hen, hän vain istuu ympäri päänsä peitettynä, ei ole vuorovaikutuksessa perheen kanssa, mutta tekee kenenkään kanssa, joka tulee. En rehellisesti tiedä, haluaako hän paraneda, hän ei katso tulevaisuuteen. Olen 53-vuotias, en voi välittää hänestä ikuisesti ja en myöskään halua, haluan elämän, joka ei ollut minun valintani, ja hän ei toiminut masentuneena, koska hän oli ollut FB: n koko päivän puhumassa ystävien kanssa. Meillä ei ole koskaan ollut hyvää avioliittoa, se on aina ollut hänen puoluutensa, käytetty liian monta vuotta sitten hänelle, mutta vuosien kuluttua hänestä kävelystä lopetan vain, ja nyt meillä ei todellakaan ole paljon sanottavaa toisillemme. Hän on aina ollut kourallinen, PTSD, ahdistuneisuus, unihäiriöt, väkivaltaiset puhkeamiset, kävelleet munankuorilla hänen ympärillään, haluan hänen olevan terveellinen. Haluan vain, minulla oli tuki tukihenkilöille, kun hän teki tämän, ja minulla ei ole nyt, kaikki tämänkaltaiset sivustot sanovat: ÄLÄ puhu mitä tapahtui, sano että rakastat heitä, älä kerro heille kuinka paljon he satuttaa sinua, entä jos sellaiset ihmiset ovat kuin mieheni, joka oli aina oikeassa, ei koskaan syyssä, en halua satuttaa häntä, mielestäni hän rakastaa minua parhaiten, mitä osaa rakastaa joku, mutta se ei ole enää tarpeeksi. Mitä teen hänen kanssaan nyt? Olen menettänyt minut ja toivoni, että minua niellä kurjuudessa.

Olen melkein menettänyt parhaan ystäväni, hän yritti tappaa itsensä, se oli muutama kuukausi sitten, mutta en silti voi lakata ajattelemasta, entä jos kukaan ei olisi pelastanut häntä kuinka minun elämäni olisi? Kun äitini kertoi yrittäneensä itsemurhaa, en tiennyt mitä tehdä, miten toimia tai mitä sanoa. Hänen sairaalassa ollessaan itkin aina, koska en tiennyt, että hänellä on niin paljon kipua tuntui myös vihaiselta, koska hän ei kertonut minulle mitään ja ymmärrän miksi hän ei sanonut, minulla on myös minun salaisuuksia. Kun menin tapaamaan häntä sairaalassa, hänen tätinsä tuli ja kysyi minulta, kuinka hyvä, se oli ensimmäinen henkilö, joka todella välitti minusta sinä päivänä ja en koskaan unohda mitä hän sanoi "Älä anna tämän tuhota sinua" ja yritän, olen todella, mutta on tuskaa tietää, että hän oli melkein jäljellä minä.
Emme vielä puhuneet itsemurhayrityksestä ja pelkään kysyä häneltä, miksi hän yritti tappaa itsensä. Luulen, että yritän kysyä, kuinka puhun hänelle, mitä neuvoja minun pitäisi antaa hänelle?

En todellakaan voi korostaa tätä tarpeeksi: JOS Joku tiedät, että yrittää itsemurhaa, puhu jollekin itsesi tuntemisesta.
Koska en tehnyt, ja viha söi minut. Olin niin raivoissaan, että ystäväni yritti itsemurhaa, mutta en halunnut puhua kenellekään, koska tuntui siltä, ​​ettei kukaan halunnut kuunnella. Ainoat resurssit, jotka löysin, olivat tapoja auttaa ystävääni, mikä on erittäin tärkeää, mutta kun olet kirjaimellisesti traumautunut ja yrität niin epätoivoisesti löytää joku auttamaan sinua ja kaikki mitä löydät on luettelo ohjeista, se saa minut tuntemaan niin merkityksetön. Se sai minut tuntemaan, ettei kukaan välittäisi minusta. Tein itselleni melkein itsemurhan, koska en pystynyt käsittelemään sitä enää. En vain pystynyt käsittelemään niin vihaista tuntemusta.
Olen vielä hieman katkera siitä, ollakseni rehellinen. Olen antanut ystävälleni anteeksi (rakas jumala, joka kesti kauan), mutta olen edelleen raivoissaan siitä, että yhteiskunta jättää itsemurhan yrittäneiden ystävien ja perheen huomioimatta merkityksettömänä. Minun ei olisi pitänyt joutua tekemään itsemurhaa ihmisille nähdäkseni satuttavani. Minun ei olisi pitänyt joutua joutumaan ihmisten vahingoittamiseen nähdäkseen, että tämä koski myös minua.
Joten, ole hyvä ja keskustele vain jonkun kanssa. Ei ole väliä, sinun täytyy puhua heidän kanssaan 2 viikkoa, 2 kuukautta, jopa 2 vuotta siitä, kuinka tämä on vaikuttanut sinuun. Hanki itsellesi neuvoja, jos sitä tarvitset. Ole hyvä ja auttakaa itseäsi, koska en tehnyt niin, ja päädyin maksamaan siitä. On hyvä puhua kuinka tämä vaikuttaa sinuun. Et halua kiinnittää huomiota tai ottaa huomion pois itsemurhahenkilöstä tai mistä vittu muusta olen nähnyt ihmisten tarkoittavan muualla.
En voi kirjaimellisesti korostaa tätä tarpeeksi. On ok olla loukkaantunut. Ei voi olla vihainen. On ok tuntea mitä tahansa tunnet. Ja se on okei puhua siitä.

24. tammikuuta 2017 klo 8.49

Helvetti, älä vahingoita itseäsi, menetin äitini laki päivää ennen pääsiäistä tänä vuonna ja olen sydämensä särkynyt. Olin niin vihainen, että hän katsoi häntä sellaisena sairaana sairaalasängyssä juomansa takia. En sanonut sitä hänelle, koska se tuntui töykeältä eikä paikaltaan, ja olen iloinen, että pidän suu kiinni. Olin hänen kanssaan loppuun asti mieheni piti kättään, seisoin siellä tunteettomana, tytöt panivat 2 ruusua jalkoihinsa. Kaipaan häntä joka päivä. Lapseni eivät koskaan pysty seisomaan keittiössä katsomassa hänen kokkejaan uudestaan. Se on niin surullista ja toivon, että ennen kuin joku ajattelee oman elämän ottamista, mieti, ketä olet poistumassa. Jumala siunatkoon xoxoa

Muistan itsemurhayrityksen pari vuotta sitten. Olen elämässäni käynyt läpi paljon emotionaalisia vammoja ja kärsin niin paljon yksinäisyydestä, etten pystynyt enää ottamaan sitä enää ja halusin lopettaa elämäni. Nielisin pillereitä ja kirjoitin hyvästit muille serkkulleni. Yksi lapsuuden ystävistäni tuli taloon taloni sinä päivänä. Halusin hänen poistuvan, mutta hän tiesi, että jotain oli poissa kanssani eikä jättäisi. Serkkuni tuli lukemisen jälkeen muistiinpanon ja vei minut sairaalaan. Tajusin, että se oli virhe, mutta halusin silti sen päättyvän. Siellä toimi yksi sosiaalityöntekijä, joka yritti neuvoa minua, hän sai minut tuntemaan tyhmyyttä ja kääntyi silmänsä minuun pari kertaa. Pahemman asteen vuoksi isäni tuli ja huusi minulle sairaalassa ja kertoi minulle olevani itsekkyyttä ja kutsui kaikkia tuntemaansa ja ihmisiä, joita en tuntenut, ja kertoi heille yrityksestäni. Tunsin humiioitumista. En edes tuntenut hyvää puhua siitä, mitä minun kanssani tapahtui fyysiselle lääkärilleni, tunsin siltä, ​​että hän katsoi minua alaspäin ja sanoin hänelle, että hän kertoi isälleni.
Minulla ei ole koskaan ollut tukea ja en vieläkään. Teeskennän olevani hieno, mutta kuolen sisälläni. Joskus haluan silti lopettaa sen. Minulla ei oikeastaan ​​ole ketään, johon luotan tavoittaa.

Löysin tämän artikkelin Internet.my English ei ole hyvä... Mutta olin lukenut kaikki artikkelit ja melkein kaikki kommentit ...
Minun vetoomukseni, ammu itsesi edessäni... Syynä oli, että halusin hajottaa hänen kanssaan ...
Hänellä on leikkaus, joka se oli 3 päivää sitten ...
En silti näe häntä... Hän on traumayksikössä ja mitä tulee sen jälkeen kun en tiedä... Kukaan ei kerro minulle mitään... En voi ymmärtää mitä tunnen ...
Olen schokissa, en usko koskaan pääse takaisin normaaliin elämääni... Haluan puhua hänen kanssaan, tarvitsen häntä, mutta en voi kertoa, etteivät he anna minun... Jokainen, joka sanoo minulle, että minun on ajateltava minua enkä ajattele häntä enää, koska hän on sairas ja hän yrittää uudelleen, mutta nyt hän yrittää satuttaa minua ...
En tiedä mitä minun täytyy ajatella cuz Rakastan silti häntä, olen huolissani hänestä ja tarvitsen häntä, mutta Samanaikaisesti tunnen kuinka olen järkyttynyt en tunne mitään edes kehoni ja pelkään kaikki... Tämä tapahtui masennuksen vuoksi ...
Haluan auttaa häntä ja uskon, että hän saa hoidon ja hän tuntuu paremmalta ja voimme olla yhdessä ikuisesti ja yritämme luoda perheen!

Yritin itsemurhan vuosi sitten, mutta tämä masennuksen tunne ei ole jättänyt minua! Minä olen. Vakavasti rikkoi nyt, kun en ehkä pysty maksamaan taloni vuokraa tämän vuoden kesäkuuhun mennessä, haluan myös olla naimisissa ja saada työtä, mutta turhaan! Tarvitsen apua! Olen muuttumassa riippuvaiseksi savukkeesta, se ei ole minulle hyvä, tiedän, mutta sillä on taipumus lievittää kipua, en voi päästä pois tästä masennuksesta, en voi edes varaa huumeeni, pls Tarvitsen taloudellista apua!

Tarvitsen apua, 4 viikkoa sitten tyttöystäväni jätti minut ilman syytä, pari viikkoa ennen kuin hän väitti olevansa onnellisin, mitä hän on ollut, yhtäkkiä hän jätti minut tekstin avulla. Kehittämättä olen 6 "4, tummat hiukset, vihreät silmät ja olen yhtä vahva kuin härkä, kiinnostan melko paljon naisia, mutta olen uskollinen, olen Olen rehellinen ja olen uskollinen (aina ollut) Olen ottanut hänet ulos niin moniin loistaviin viikonloppuihin ja meillä oli uskomattomia aikoja, hän jopa sanoi, että hän ei ollut koskaan ollut niin onnellinen jne., mutta nyt minusta tuntuu, että hän jätti minut entisen, huumekauppiaan, väärinkäyttäjän, väkivaltaisen manipuloivan entisen poikaystävä. Minulla oli 7-vuotias parisuhde etukäteen ja varmistin, etten satuta uudelleen, mutta olen ollut. En voi lakata ajattelemasta häntä, en ole nukkunut ylävuoteessa hajoamispäivästämme lähtien (en voi edes mennä makuuhuoneeseen). Herään noin 3 aamulla joka aamu pullolla väkevää alkoholijuomaa ja yritän hukuttaa päivä (kun en ole töissä) vakuutan ystävilleni, että olen ok, mutta en ole :( Yritin itsemurhan noin kuukausi sitten, otin pillereitä ja olin järkyttynyt kun heräsin up. Ihmiset saivat selville tästä ja minua nöyryytettiin. Siitä lähtien olen leikannut itseäni. Missä tämä loppuu? Tiedän olevani järkevä mielessä, olen kuitenkin erittäin onneton enkä pysty enää kipumaan. Olen nyt täällä 2 pullon Bacardi kanssa ja tiedän tekevän jotain pahaa. En vain voi auttaa itseäni. Tunnen niin mätä. Katson peilistäni ja missä näen (seisoin) suuren hartioilla varustetun uroksen, näen vain säälittävän 30-kuulisen vanhan miehen, jolla ei ole lapsia, bo-naista eikä tulevaisuutta, tunnen oloni niin alhainen :( :(

Olen 14-vuotias tyttö ja noin 4-5 viikkoa sitten yritin tappaa itseni. Olin yksin, tunsin olevani toivoton. Ympärillä olevat ihmiset tekivät täysin päinvastoin kuin mitä artikkelissa todettiin tai ehdotettiin. Kun heräsin sairaalassa, tunsin itseni yksin kuin koskaan. Vanhempani sanoivat jatkuvasti esimerkiksi "hyvin, jos et olisi niellut kaikkia niitä pillereitä, joita emme olisi täällä". Kaikki ystäväni jättivät minut. He lopettivat puhumisen kanssani. Ja kun olin lyönyt itseäni, minut ja vanhempani olivat myös lyöneet minua. Vanhempani saavat minut tuntemaan itsemurhayritystä 2 viikkoa sen jälkeen kun tulin kotiin sairaalasta he estivät minua poistumasta talosta ja puhumasta yhden ystäväni kanssa, joka oli vielä siellä minä. He saivat minut kuitenkin menemään kouluun seuraavana päivänä heti kun sain kotiin. En ollut valmis kohtaamaan ihmisiä, jotka tiesivät mitä tein ja päätin kääntää minua joka tapauksessa. Nyt, 5 viikkoa tapahtuman jälkeen, löysin silti itseni siitä. Vanhempani vaativat jatkuvasti anteeksipyyntöä tekemästäni. Mutta en ole vielä valmis antamaan heille sellaista. Tunnen olevani toivottomampi kuin koskaan.

Tämä oli todella hyödyllistä, kiitos neuvoista. Yksi ystävistäni yritti äskettäin itsemurhaa ja on nyt fysiologisessa sairaalassa. Hän on ollut siellä viikon ajan ja olen vieraillut hänessä joka päivä perheensä kanssa, mutta hän sanoo silti (muille), että hän tekee sen uudestaan, kun hän saapuu ulos ja että hän onnistuu! Hän sanoo minulle, että hän ei koskaan tee sitä enää. Vaikka haluan jatkaa vierailua hänen luonaan, ystävämme, jotka eivät ole vielä käyneet hänen luonaan, kertovat minulle, että tukahdun häntä ja että meidän ei pitäisi käydä niin usein, koska hänen on opittava, että hänen oleminen siellä ei ole normaalia ja että hänen on saatava paremmin. Mietin vain, mitä ehdottaisit tekeväni, koska ne näyttävät olevan varmoja ja vaikka he eivät tiedä fysyciatriasta enempää kuin minä, pelkään, että jos hänet vapautettaisiin ja tekisimme sen uudestaan, se olisi minun syytäni, ja jos en anna hänelle kaikkea rakkautta ja tukea, jota voin tarjota hänelle, tunnen, etten ole tehnyt tarpeeksi, mutta ystäväni voivat sitten syyttää minua, jos niin tapahtuu uudelleen. Haluan selvästi tehdä kaiken voitavani estääkseni sen toistumista, joten rohkaisen häntä puhumaan lääkäreiden ja Luulen, että hän alkaa vähitellen ymmärtää tätä, mietin vain sitä, tuntuuko sinusta, että minun pitäisi jatkaa vierailua hänessä. Vaikka ymmärrän, että et voi taata mitään, arvostan vain sitä, että voin puhua ja kysyä joltakin asiaa kuten aina kun menen sairaalaan, lääkärit ovat jo lähteneet minun kysyä heiltä, ​​ja on hyvä kysyä joku puolueetonta.

Sisareni teki itsemurhan viime viikolla. Hän onnistui pääsemään koulun sairaanhoitajalle (hän ​​on lukiossa) yhden ystävänsä avulla. Sain selville, että hän aikoo tehdä sen, kun minä ja äitimme menivät Norwichiin, joten hän olisi yksin isän kanssa, kun hän "löytäisi jotain terävää".
Hän näytti syyttävän kaikkia ympärillään olevia, koska hän halusi kuolla. Hän päätyi vetämään jokaisen pienen asian, joka hänelle on koskaan tapahtunut syynä.
Hän ei ole koskaan kertonut minulle totuutta elämässään, en luota häneen, kun hän sanoo minulle enää mitään, joten tiedän, etten voi luottaa häneen, kun hän sanoo miksi hän halusi.
Hän todella satuttaa äitiäni, isäni jatkaa kiistelyä äitini kanssa (vaikka siskoni sanoi, että se on jotain, joka satuttaa häntä). Olen jo käynyt läpi kaiken tämän, miten pääsin selviytymään ilman kaikkea tätä ja hän ei voinut?
Artikkelissa, jonka sanot, että eloonjääneet tuntevat todella huonoa tekemästään. Jos jotain siskoni näyttää tyytyväiseltä huomiosta, ja hän ei ole koskaan ollut oikein ymmärtävä mitään.
En todellakaan osaa kohdella häntä nyt. Haluan pysyä poikaystäväni talossa, mutta äiti haluaa minun hoitavan siskoni ja isä haluaa minun pysyvän poissa, koska minua (ilmeisesti) ei voida luottaa. Minua "ei voida luottaa" yhdestä syystä, jonka sisareni sanoi olevan syy; siitä tosiasiasta, että kun olimme paljon nuorempia, valitsin hänet ja työnsiin häntä ympäri.
Mitä minun on tarkoitus tehdä?

Kun äitini kuoli itsemurhasta, pieni sisareni oli vain 3-vuotias. Hänen isoäitinsä kasvatti hänet kirjaimellisesti HER-tytärään. Sisareni kasvattaja kutsui isoäitiään Äiti, koska hän ei tiennyt paremmin. Hän oli liian pieni muistaakseen todellisen äitinsä. Setämme ja hänen äitinsä olivat tapana käydä kauhistuttavissa taisteluissa, koska hän halusi hänen kertovan sisarelleni totuuden. Satunnaisesti setäni äiti katkaisi poikansa kokonaan elämästään näiden lukemattomien taistelujen seurauksena. Isoäiti ei koskaan tiennyt todellisen tyttärensä kuolemaa. Vasta sen jälkeen, kun isoäitimme kuoli syöpään ja siskoni oli saatettu kasvatushoitoon, hän sai selville todellisen totuuden.
Karen Luulen ymmärtäväni, miksi perheesi ei halua puhua itsemurhayrityksestäsi. Selviytyneet perheenjäsenet tuntevat melkein aina häpeän ja syyllisyyden rakkaansa itsemurhan suhteen. Uskon, että siksi joissakin perheissä, ainakin minunani, siitä ei vain puhuta