Pakkopuhdasta päiväkirjaani: tammikuu 2002

Pyritään vapauteen!

~ Näkymä OCD ~ Pakko-oireinen häiriö
Rakas päiväkirja,

Joulu tuli ja meni ja oli mukavaa, sillä vietin sen äitini ja isäni kanssa ja se oli ihanaa. Olin siellä 3 viikkoa ja olin hienolla vierailulla heidän kanssaan! Haittapuoli oli kuitenkin niin järkyttävää ja tunnepitoista kuin pelkäsin, että se olisi, ja vuohdin varmasti enemmän kuin muutama kyyneli!

Kaipasin Philia valtavasti ja lohdutuksena oli, että sain häneltä pari tekstiviestiä, joka osoitti paljon tunteita ja tunteita myös hänelle ja antoi minulle vaikutelman, että hän ei pystynyt kokemaan joulua "uudessa" elämässään ilman paljon ajatuksia minusta, hänestä ja meidän suhdetta. Tämä oli omalla tavallaan lohduttavaa, mutta myös surullista. Se osoitti, että on ehdottomasti paljon voimakkaita tunteita ja tunteita, jotka kaikki ovat sekoittuneet meille molemmille, ja ehkä kuten ystävämme ehdotti, meidän on tavata ja puhua.

Kuitenkin, joulun jälkeen en ole kuullut hänestä mitään!! Hän yrittää luultavasti karkaa nuo tunteista nyt ja teeskentelee itseään, ettei hänellä ollut niitä!

OCD -ani on tasaisella tiellä, se ei ole parempi tai huonompi, mutta suunnilleen sama.

Viime jouluna minulla oli euforinen tunne. Jos muistat, Phil puhui siitä, ettei voisi pysyä kanssani, jos OCD aikoi edelleen sanella kaikkea elämässämme. Tämä oli pelästynyt minua siinä määrin, että se oli voittanut OCD-oireet ja tunsin muutaman päivän ajan, että olin siitä täysin vapaa. Oli kuin kävelin ilmassa ja suuri paino oli nostettu minulta.

Nyt olen niin kiitollinen, että sain nuo tunteet ja pystyin kokemaan, jos vain lyhyen aikaa, millainen elämä voisi tuntua ilman OCD: tä. Minulla ei ole enää sitä täydellistä vapautta siitä (vaikka se on jonkin verran hallinnassa ja suunnattoman parempi kuin se oli)! Ymmärrän nyt, että minusta tuli väliaikainen asia, jolla oli suurempi uhka elämässäni ja suurempi pelko! Ehkä jos se olisi saavuttanut tavoitteensa, se olisi kestänyt!

Sanoin tänään jollekin, että ellei heillä olisi ollut OCD: tä, he eivät voisi ymmärtää, miltä tuntuu olla. Ystäväni sanoi, että hänellä voisi olla yleinen ymmärrys, mutta suostui, että hänellä ei voisi olla käsitystä siitä, millainen se todella on. Mielestäni se on totta, aivan kuten voin ymmärtää, miltä sen täytyy tuntea olevansa peloissaan korkeuksista tai hämähäkkeistä tai jotain, mutta minulla ei selvästikään ole tarkkaa tunnetta siitä, millaisen sen on oltava kyseisen henkilön kanssa että.

Ulkopuolelta ihmisille voi tuntua täysin kunnolta ja pystyn käsittelemään elämää päivittäin melko hyvin, mutta he eivät tunne mitä teen. He eivät tiedä koko ajan päässä jatkuvaa kärsimystä ja kokevat jatkuvan näkymättömän ja irrationaalisen uhan, jonka tunnen OCD: n voimakkaista oireista. He eivät ymmärrä, että minä voisin jonakin päivänä lähteä talosta ja lähteä jonnekin odottamaan jotain ja olla innostunut siitä, ja tunti myöhemmin palata syvällä mielellä pelko ja pelko minussa, koska "jotain" oli herättänyt päästäni valtavan OCD-pelon ja -huolen, joka oli kilpailun ulkopuolella ja hallitsi täysin kaikki muut tunteeni ja ajatukseni.

Ihailen suuresti kaikkia sellaisia, jotka vaikeuttavat OCD: tä ja joutuvat selviytymään päivittäisestä työstä ja / tai perhevelvoitteista. Tarvittavan hallinnan ja voiman, jotta se pystyy käsittelemään kaikkea muuta, ja OCD: n on oltava valtava! Luulen, että kuten tein jonkin aikaa, niin vain teet. Onnistuit jotenkin selviytymään, kunnes ehkä jossain vaiheessa et enää voi ja joku antaa.

Minun tapauksessani hajotin kokonaan ja en ollut fyysisesti ja henkisesti enää toimintakykyinen. Muistan päivän selvästi. Phil ajoi minut töihin ja hajotin vain hallitsemattomiin leijuihin ja olin täydellinen hylky.

Olen iloinen voidessani katsoa siihen takaisin nyt ja nähdä, että olen käynyt läpi todella kamala aikoja tämän sairauden kanssa ja minulla on tunne, että tällä hetkellä sitä hallitaan jossain määrin. Ja kuka tietää, ehkä jonain päivänä tunnen sen euforian taas; tuo täydellinen käsitys siitä, että OCD on jättänyt minut. Vain tällä kertaa, ehkä se kestää, ja minun ei tarvitse menettää jotain muuta arvokasta elämässäni, jotta voisin tuntea sen !!

Onnellista uutta vuotta kaikille! Tässä siihen vapauteen! LOL

Hei seuraavalle kuukaudelle, rakkaus ja halat, ~ Sani ~. xx

Seuraava:Pakkopuhdasta päiväkirjaani: helmikuu ja maaliskuu 2002
~ ocd-kirjastoartikkelit
~ kaikki ocd-ongelmiin liittyvät artikkelit