Vanhemmat, joilla on mielisairaus: käy kauppaa normaalina onnelliseksi

Ennen kuin sain lapsia, kuvittelin olevani täydellinen koti-äiti ja huolimatta siitä, että olen vanhempi, jolla on mielisairaus (kaksisuuntainen kaksisuuntainen mielialahäiriö), Ajattelin pystyväni pitämään kaiken normaali. Suunnittelin järjestää leikkipäivät, treenata, tehdä koko perheeni ruuat tyhjästä, pitää talon siistinä ja sisustettuina, varaten silti tarpeeksi energiaa mielenkiinnolliseen romanttiseen romanssiin. Lapseni ansaitsivat normaalin lapsuuden, olipa miten tahansa hullu heidän kaksisuuntainen äiti oli. Olin päättänyt, että en salli bipolaarista häiriötä häiritä äitini.

Ongelmana oli, että mikään matkalla äitiyteeni ei ollut normaalia. Ensimmäinen vauva oli selittämättömästi kuollut 36. viikolla. Vain 15 kuukautta myöhemmin, kiusallisesti pitkän ja paniikkien raskaus, Abraham syntyi terveenä. Rinnakkaani raskauteni antoivat kehoni ehtyä ja mieleni uupuneeksi. Kun katson taaksepäin, näen nyt, että tarvitsin kipeästi kehon, sydämen ja mielen voimakasta paranemista.

Mikä on "normaali" äiti verrattuna mielenterveyden sairauden vanhempiin?

Mutta jätin huomiotta omat tarpeeni. Menetykseni jälkeen olin päättäväisempi kuin koskaan olla siellä elävän poikapoikani kanssa, riippumatta siitä, mitä omia tarpeitasi jouduttiin laiminlyömään (Pelko menettää rakastamasi henkilö). En voinut kestää sitä, että en anna hänelle kaikkea mitä normaali äiti antaa lapselle. Ja niin minä riistänyt itseltäni unen ja itsensä hoidosta tullaksesi ilman tarpeita versio itsestäni.

Vaikka olin ehdottomasti rakastunut kauniiseen poikani, kamppailiin tämän uuden elämän läpi kuin kahlailin reiden syvän veden läpi. Joka päivä tehtävät vaativat valtavia määriä energiaa (Synnytyksen jälkeiset masennusmerkit ja oireet). En voinut uskoa, että vain ruokin vauvaani, pesein pesua ja uinin hänelle voi kuluttaa koko päivän.

Kaikkien näiden päivittäisten tehtävien keskellä en koskaan kysynyt itseltäni, tuntuiko minusta hyvä vai onnellinen. Unohdin mitä onnellinen tuntui koirasi päättäessään olla normaali.

Kuukausien ajan (tai ehkä useita vuosia) yrittäessään olla normaali äiti, en tunnistanut itselleni tai lääkärilleni, että piilotin itsemurhan veitsen reunalla. bipolaarinen masennus. Muutin juuri sitä, uskoen, että äidit tekevät tämän.

Vanhemmuus mielisairauden takia sai minut tuomitsemaan itseään ankarasti

Suunnittelin mitata normaalia menestystä kaikilla äitiyden materiaaleilla: ruoanlaittoon, siivoamiseen, pesuun ja pukeutumiseen. Panin itselleni niin paljon paineita elää normaalisti, että unohdin, että tarvitsin myös hoitoa (Asuminen mielisairauden ja itsestään leimautumisen kanssa). Unohdin, että tarvitsin aikaa ystävien kanssa, aikaa kirjoittaa, aikaa haaveilla ja aikaa työntää kärry Target-kohdalla itse yksin kerrallaan. Unohdin, että minun piti tuntea oloni komea ja huolehtia itsestäni. Unohdin tehdä kaikki asiat, jotka tekivät minut, jotka tekivät minut onnelliseksi.

Kesti vuosia uskoakseni Ansaitsin elää onnellista, koko elämää. Kesti vuosia, kun irtauduin Oma versio normaalista löytää versio äitiydestä jossa voin itse olla minä.

Vaihdin kauppaa ollakseen "normaali" ollakseen onnellinen äiti - kuka on myös mielenterveyden sairauden vanhempi

Saan nyt enemmän nukkua. Tarvitsen aikaa investoida omaan itseeni. Minulla on aikaa astua eroon roolistani "äiti" tarpeeksi kauan muistaakseni kuka olen. Yritän nähdä ystäviäni säännöllisesti, ja minäkin kysyä apua paljon useammin kuin ennen. Koska olen halukas vastaanottamaan apua nyt, minulla on edelleen energiaa olla huoneen äiti poikien luokkahuoneissa ja tehdä heille naurettavaa merkitystä.

Mutta minä myös tiedän itsestäni. Ja vaikka Tarvitsen enemmän itsehoitoa kuin keskimääräinen äiti, tarpeiden omistaminen ja itsestäni huolehtiminen ovat tehneet minusta onnellisen äidin. Minulla on vihdoin hyvä siinä.

Etsi Taylor Viserrys, Facebook, pinterest, Google+ja hänen bloginsa.