Teini-tunne: 3 tapaa vanhempien käsitellä niitä
Teini-ikäisen tunteet tuntuvat kuin vuoristorata. Tässä on 3 vanhemmuussääntöä teini-ikäisten tunteiden rauhalliseksi käsittelemiseksi.
Vanhempi kirjoittaa: "Meillä on ollut se keskiasteen poikamme kanssa. Näytti siltä, että hän muuttui, kun hän täytti kaksitoista. Siitä lähtien on ollut alamäkeä. Argumentit, mieliala, ylireaktiot, nimeät sen, hänellä on se. Mutta muut meistä eivät halua sitä! Onko tämä vain vaihe vai onko meillä tarkoitus jakaa kotimme Hagar Kauhean kanssa? "
Teini-ikäiset tunteet voivat aiheuttaa tuhoa perheelle
Lukio-vuodet voivat olla joitain haastavimmista vanhempien ja lasten suhteet. Tämä lapsuuden ja murrosiän välinen siirtymäkausi erottuu lapsen korkeasta emotionaalisuudesta ja heikosta selviytymiskyvystä, mikä on resepti lisääntyneisiin perhekonflikteihin. Eräs isä huomautti kerran: "Minusta tuntuu, että kodissamme on venytetty maamiinoja, kun poikani on lähellä. Mikä tahansa voi johtaa hänet pois. "Nämä olosuhteet johtuvat lisääntyneistä biologisista, psykologisista, sosiaalisista ja akateemisista voimista, jotka vaikuttavat valmistautumattomaan ja suhteellisen epäkypsään psyykeen. Toisin sanoen, he tuntevat olevansa erittäin tyhjiä.
Vanhemmat saattavat olla aivan yhtä valmistautumattomia kaikenlaiseen teini-ikäisen emotionaaliseen turbulenssiin. Joillakin meistä on vaikeuksia ajatuksessa, että lapsemme vanhenevat, mutta he käyttäytyvät kuin nuoremmat. Ja vaikka kaikki tämä tapahtuu, he odottavat meidän hyväksyvän heidän epärealistiset pyyntönsä, antavan yhä enemmän vapautta ja kuuntelemaan heidän näkemyksiään riippumatta siitä, kuinka äänekkäästi heille tarjotaan. Puhu korkeasta tilauksesta vanhemmille!
3 Vanhemmuussäännöt teini-tunneiden käsittelemiseksi
Jopa tässä tilanteessa voimme auttaa vähentämään perheen tunnepitoisuutta, jopa kotiopetajan kanssa. Tässä on muutama tapa aloittaa:
Rauhallisuus laskee. Kuten houkuttelevaa on palauttaa lapsesi suullinen miekkapeli omalla sidoksella, älä. Tämä vain kärjistää konfliktia ja sulkee oven mihin tahansa tuottavaan keskusteluun. Osoita, että et voi olla eri mieltä hänen kanssaan ilman, että sinusta tulee liian epämiellyttävää. Jos joudut johonkin näistä väitteistä, jotka usein johtavat "sanasotaan", huomauta, että erimielisyyksien ei tarvitse johtaa teitä kahta tielle. Korosta, että heidän oikeuksien ja mielipiteiden kunnioittaminen on paljon helpompaa, kun ne esitetään vastuullisella tavalla.
Olla varuillaan. Jotkut keskustelut johtavat umpikujaan. Halumme kommunikoida tunne-ikäisten kanssa, meidän on helppo joutua ansaan vakuuttamisen, saarnaamisen tai luennoinnin ansaan. Jos lapsesi esittelee tärkeän aiheen, ole varovainen, ettet syötä omia näkemyksiäsi liian nopeasti, tai muuten sinut merkitään yhtä nopeasti kuin kapea-alaisia. Anna heille paljon vapautta kokeilla suullisesti erilaisten ideoiden ilmaisemiseksi. He saattavat myös testata reaktioitasi, kun he pomppaavat erilaisia näkymiä korvistasi. Älä anna itsesi hallita pelko siitä, että jos et kerro heille niin ja niin pahasta, et ehkä koskaan saa uutta mahdollisuutta. Jos et ole varma mitä sanoa, on parempi tarjota avoin kommentti, kuten "Tarvitsen aikaa ajatella sitä."
Tunnista teini-ikäisten tunteet sen sijaan, että ottaisit puolueen. Se voi olla hyvin eristävä elää "keskikoulun mielessä", etenkin ongelmatilanteen jälkeen. Perääntyminen ja syyttäminen ovat tapoja, joilla he yrittävät selviytyä ongelmista, joita heidän käyttäytymisensä aiheuttaa muille. Molemmat vastaukset erottavat meidät meistä. Usein tähän sisältyy vanhempien käsitys "pahoista pojista" elämässä, pidättämättä nautintoa ja oikeudenmukaisuutta. Jos yritämme liikaa keskustella oikeasta vs. väärässä, se ei tuo meitä lähemmäksi toisiaan. Se vain vahvistaa heidän näkemystään meistä "toisella puolella". Sen sijaan, että keskustelisit tai tarkastelisit ongelmatilannetta, kerro heille, että tunnet olosi huonoksi, kun he tuntevat pahaa. Ehdota kompromissi heidän pyyntönsä ja sääntöjesi välillä. Yritä välttää keskittymistä tosiasioihin siitä, mitä tapahtui, jos se johtaa vain sanallisiin umpikujaan. Tarjoa häiriötekijä, jonka voit tehdä yhdessä, ts. Kävellä, kuunnella musiikkia tai pelata peliä. Ja ole joustava, kun kaivaa korkoaan sisään.
