Skitsoafektiivinen häiriö ja dissosiaatio

Lue dissosiaatiokokemuksestani. Dissosiaatio on jotain, joka liittyy saamiseen skitsoafektiivinen häiriö.

Toisinaan, etenkin kesällä '85, minulla olisi kokemus, että en enää osallistu omaan elämääni, että olin pikemminkin erillinen tarkkailija kuin osallistuja elämässäni.

Kokemus oli kuin katsottiin erityisen yksityiskohtaista elokuvaa, jossa oli todella huippuluokan ääni ja ympäröivä näyttö. Voin nähdä ja kuulla kaiken tapahtuvan. Luulen, että hallitsin edelleen toimintani siinä mielessä, että joku kaveri, jota kaikki muut kutsuivat nimellä "Mike", näytti olevan puhua ja tehdä asioita samasta näkökulmasta kuin katselin - mutta tuo henkilö oli ehdottomasti joku muuta. Minulla ei ollut tunnetta, että minusta se osa, jota kutsuttiin minä sillä oli mitään tekemistä sen kanssa.

Toisinaan tämä oli pelottavaa, mutta jotenkin oli vaikeaa saada siitä työtä. Henkilö, joka tunsi ja näytti tunteita, ei ollut kutsuttu minä. Sen sijaan, minä vain istui taaksepäin ja seurasi passiivisesti kesän alkamista.

Oli filosofinen teoria, josta olin jo pitkään kiinnostunut ja jonka mielestäni tapasin ensin tieteiskirjassa, jonka luin nuorena. Vaikka olin alun perin kiehtoutunut siitä käsitteellisellä ja akateemisella tavalla, solipsismi sai minulle kauheana uuden merkityksen - en uskonut mitä tahansa oli todellinen.

Solipsismi on käsitys siitä, että olet ainoa olento, joka on olemassa maailmankaikkeudessa, ja että ketään muuta ei oikeastaan ​​ole, sen sijaan, että se on mielikuvituksesi pääoma. Aiheeseen liittyvä käsite on ajatus, että historiaa ei koskaan tapahtunut, että joku on juuri tämän hetkessä juurtunut olla elinaikanaan muistoja valmiina ilman, että niissä tapahtuvia tapahtumia olisi koskaan tapahtunut tapahtunut.

Aluksi löysin tämän mielenkiintoisen kokea. Olin aina löytänyt tämänkaltaisia ​​ideoita kiehtovasta keskustelusta ja keskusteluista koulukavereideni kanssa, ja nyt puhuisin siitä muiden potilaiden kanssa. Mutta huomasin, että se ei ollut enää mielenkiintoinen käsite, jota pitin etäältä, vaan sen sijaan koin sen, ja huomasin, että todellisuus on todella kauhea.

Solipsismiin liittyy myös pelko siitä, että kaikki mitä kokee on hallusinaatio, että on olemassa jokin muu objektiivinen todellisuus, joka todella tapahtuu, mutta jota ei koe. Sen sijaan pelkää, että elää fantasiassa. Ja itse asiassa, se ei ole kaukana siitä, mitä monet kaikkein sairaimmista psykiatrisista potilaista kohtaavat. Minun huolenaiheeni oli, että (huolimatta kokemuksestani tosiasiallisesta olosta psykiatrisessa sairaalassa) en ollut oikeasti vapaa liikkumaan osastolla ja puhumaan lääkärit ja muut potilaat, mutta että olin todella olleensa suorassa takissa pehmustetussa solussa jossain, huuhdin epäjohdonmukaisesti ajattelematta minne minä todella oli.

Siellä. Sanoin, että tämä oli kammottavaa. Älä sano, että en varoittanut sinua.

Luin kerran jostain, että solipsismi oli kiistetty. Tätä väittänyt kirja ei kuitenkaan antanut todisteita, joten en tiennyt, mikä se oli, ja tämä häiritsi minua valtavasti. Joten selitin terapeudilleni solipsismin ja sanoin hänelle, että olen järkyttynyt kokemaan sitä, ja pyysin häntä todistamaan minulle, että se oli väärä. Toivoin, että hän antaa minulle todistuksen todellisuudesta samalla tavalla kuin työskentelimme todisteita Calculuksen luokassa Caltechissa.

Olin kauhistunut hänen vastauksestaan. Hän yksinkertaisesti kieltäytyi. Hän ei aio antaa minulle todistusta. Hän ei edes yrittänyt väittää kanssani, että olisin väärässä. Nyt että Pelästytti minut.

Minun piti löytää oma tie ulos. Mutta miten, kun tiesin, etten voi luottaa siihen, mitä olen kuullut, nähnyt, ajatellut tai tunsin? Kun itse hallusinaationi ja harhaluuloni tuntuivat minusta paljon todellisempia kuin asiat, joiden uskon nyt tapahtuvan?

Kesti minulta aikaa selvittääkseni sen. Vietin paljon aikaa miettiä todella kovasti mitä tehdä. Se oli kuin kadotettu käänteisten käytävien sokkeloon, kaikissa tapauksissa, vain jos seinät olivat näkymättömiä ja estivät esteen vain minulle, ei muille ihmisille. Siellä osastolla me kaikki eläimme samassa paikassa, ja (suurimmaksi osaksi) näimme ja koimme samat asiat, mutta minä olin loukkuun maailmaan, josta en löytänyt paeta, että näkymättömyydestään huolimatta vankila oli niin rajoittava kuin Alcatraz Saari.

Tässä on mitä löysin. En ole varma kuinka tajusin sen, sen on täytynyt olla vahingossa, ja kun törmäsin siihen vahingossa muutaman kerran, oppitunti alkoi pysyä. Asiat minä tunsi olonsa, ei tunteillani, mutta koskettamalla niitä, tuntemalla niitä sormini, olivat vakuuttavasti todellisia minulle. En voinut tarjota objektiivista näyttöä siitä, että ne olivat todellisempia kuin mitä olen nähnyt ja kuullut, mutta he tunsivat olevansa minulle todellisia. Luotin siihen, mitä kosketin.

Ja niin menisin ympäri koskettamaan asioita, kaikkea seurakunnassa. Keskeytyisin tuomitseminen näkemistäni tai kuulemasi asioista, kunnes pystyin koskemaan niitä omilla käsilläni. Muutaman viikon kuluttua tunne, että katsoin vain elokuvaa toimimatta siinä, ja huolen siitä, että olen ehkä ainoa oleminen maailmankaikkeudessa laantunut ja arjen maailma sai konkreettisen kokemuksen todellisuudesta, jota en ollut tuntenut joillekin aika.

En pystynyt ajattelemaan tiensä vankilasta. Ajattelu piti minut vangittuna. Minua pelasti se, että löysin sirkun seinästä. Se, mikä pelasti minut, ei ajateltu vaan tunne. Yksinkertainen tunne, että maailmassani on jäljellä yksi pieni kokemus, johon voin luottaa.

Vuosia myöhemmin minulla oli tapana vetää sormeani seiniä pitkin kulkiessani salista tai räppäämällä sormeni viitoille ohittaessani niitä kadulla. Jo nyt ostan vaatteita on ajaa sormeani myymälätelineiden yli etsimällä kosketuksella materiaalia, joka tuntuu erityisen kutsuvalta. Pidän parempana karkeaa, kestävää ja lämminmateriaalia, karkeaa puuvillaa ja villaa, pukeutumista pitkähihaisiin paitoihin myös silloin, kun se on kuuma.

Olisin omien laitteideni ostamisen yhteydessä (ja tottunut ostaa) vaatteita ottamatta huomioon niiden ulkonäköä. Jos vaimoni ei auttanut valitsemaan vaatteitani, he olisivat aina toivottomasti virheellisiä. Onneksi vaimoni arvostaa tarvetta tuntuvasti houkutteleviin vaatteisiin ja ostaa minulle vaatteita, jotka minusta tuntuvat miellyttäviltä ja jotka ovat mielestäni miellyttäviä katsoa.

Kosketuksen merkitys tulee esiin jopa taiteessani. Ystäväni huomautti kerran minun lyijykynäni - lyijykynä on suosikkini väline - että "rakastan tekstuuria".

Skitsofreeniselle ajattelulle on tyypillistä, että yksinkertainen mutta häiritsevä filosofinen ajatus voi hävittää sen. Ei ihme, että Nietzsche meni hulluksi! Mutta selitän myöhemmin, kuinka filosofian opiskelu voi myös lohduttaa. Kerron teille, kuinka löysin pelastuksen Immanuel Kantin ideoista.

Seuraava: Skitsoafektiivinen häiriö ja paranoia