Syömishäiriöt ja kilpailu, vertailu

Olen kärsinyt ruokahaluttomuudesta ja liikuntariippuvuudesta viimeisen 6 vuoden ajan ja jopa nyt, kun olen pitkä läpi paranemisen vertailen silti itseäni kaikkiin muihin riippumatta siitä, ovatko he "sairaita" vai ei.
Kuten Jess aiemmin mainitsi, minusta tuntui usein, että en ollut tarpeeksi sairas; Itse asiassa koska ED-hoito on hyvin rajallista asuinpaikalla, minulle kerrottiin, että en ollut "tarpeeksi sairas" saadakseni mitään asianmukaista apua. Onneksi myöhemmin sain hoitoa, mutta tunsin kovasti Jessiltä: olin epäonnistunut kaikessa muussa ja minulla ei ollut edes syömishäiriöitä kunnolla. Tämä kilpailu ja vertailu oli täysin päässäni, koska ulkoisesti en myöntäisi, että mitään olisi vialla, koska kuten Katia ja Sarah, minä hävetin.
Kiitos Jess viestistäsi. Se auttaa tietämään, että on muitakin ihmisiä, jotka tuntevat saman.

Koska olen kärsinyt bulimiasta, voin rehellisesti sanoa, että kun katson taaksepäin, kaikenlainen vertailu, jonka olen koskaan kokenut tai harjoittanut, oli luultavasti pahimmassa tilanteessa.

Olen oikeasti samaa mieltä Missyn kanssa ja aioin kommentoida periaatteessa mitä Katia sanoi. Termi "kilpailu" ei oikein soi tarinalleni. Tunsin hämmennykseni, häpeeni ja hyvin yksityisesti syömishäiriöstäni (kun tiesin, että se oli syömishäiriö… muutaman ensimmäisen kuukausia minulla ei ollut edes todellista tietoisuutta siitä, että olen "tuo" sairas, mistä puhut ensimmäisessä kappaleessasi!) Kun tajusin olevani sairas, olin kuitenkin hämmentynyt kaikesta, mitä olin tehnyt päästäkseni sinne ja minun piti tehdä parane. En ole koskaan keskustellut asiasta ihmisten ulkopuolella niiden ihmisten kanssa, joille minusta tuntui olevan lähinnä, kunnes olin pitkällä palautusprosessissa, ja silloinkin en jaa paljon yksityiskohtia syvimmästäni. Nyt, toipumisen yhteydessä, kun näen ihmisiä, jotka ovat selvästi aktiivisesti tekemisissä ED: n kanssa, tunnen itseni olevani turhautunut ja / tai käyttänyt hämmennystä ja surua heidän puolestaan. Minun mielestäni se ei ole koskaan ollut kilpailukykyinen asia minulle.
Tutustuin ED: n kanssa samaan aikaan kuin minä (vaikka me tosiasiallisesti tutustuimme toisinaan ystävinä, kun molemmat aloitimme hoitoon.) Tiedän, että hän otti joitain ylpeys sairaasta ulkonäöstään ja jatkoi kuvien lähettämistä itsestään pahimmasta tilanteestaan ​​myös painon palauttamisen ja "parantamisen" jälkeen, mikä todella ärsytti minua. Oli kuin hän halusi huomiota sairastukseen. En voinut suhtautua lainkaan. En ottanut valokuvia, kun olin sairas, ja pyysin ystäviä pääsemään eroon otteistaan ​​valokuvista. Niistä harvoista, joita minulla on lomista ja mitä ei... Olen ne tietokoneen kansiossa, jota muistutan jatkuvasti, että se tapahtui, jos koskaan ajattele "se ei ollut niin paha" tai alkaa tuntea kiusausta ryhtyä käyttäytymiseen taas, mutta en katso niitä. Se on aivan liian tuskallinen.
Kuten Missy sanoi, termivertailu toimii hieman paremmin minulle. Vertaa painoa muihin, aivan kuten Missy sanoi, mutta en minun ja selvästi sairaan välillä. En halua tehdä näitä vertailuja, koska en vain edes halua katsoa niitä tai olla mitään sellaista, koska tiedän heidän tuntemansa kivun. Toivon, että en voinut vertailla ollenkaan, ja mielestäni se olisi todennäköisesti terveellisintä, mutta valitettavasti ajattelen leijuvan "Normi" yhteiskunnallemme vertailun suhteen sen sijaan, että olisit jollain patologisella tasolla, jossa tunnen olevani erittäin motivoitunut työskentelemään sen päällä. En ehdottomasti vertaa tarinaani muihin sen suhteen, kuka oli sairain / pahin (vaikka kun ihmiset sanovat: "Minulla oli syömishäiriö lukion "ja jatka kuvaamaan tätä kerran, kun he ajattelivat olevansa rasvaisia ​​ja menivät ruokavalioon kuten viikon ajan ennen kuin tajusivat pitäisi rakastaa itseään ja lopettaa, minä todella hulluksi, koska se minimoi termin "syömishäiriöt", mikä saa minut tuntemaan tarinani olevan minimoitu.)
Ajateltava provosoiva viesti ja hyvin kirjoitettu kuten aina!! On selvää, että sinulla on keskustelua meneillään ja paljon itsensä pohdintaa!
PS En tuominnut sinua mistään, mitä söit vieraillessasi! :)

20. maaliskuuta 2014 klo 13.37

En ole loukkaantunut tästä, mutta en välttämättä ole samaa mieltä kaikesta. En ole koskaan halunnut olla paras bulimikko. En ole koskaan halunnut olla paras ruokahaluttomuus. En halua olla sairas. Olin niin nolo, että arvostin ohuutta ennen kaikkea. Olen edelleen nolo, että välitän siitä niin paljon. Eikö kukaan muu tunnu tällä tavalla?
Se raivostutti minua siitä, että ihmiset kilpailivat siitä monin tavoin, mutta minua kauhistuttavinta oli näyttely ruokasalissa hoitokeskukset, jotka koostuvat kilpailusta "kuka voi syödä ruuansa hitaimmin" ja "kuka voi näyttää tuskallisimmalta siitä, että joudut syömään jäätä kerma".
En halunnut laboratorioideni olevan pois päältä ja itkin, kun viikkoa myöhemmin olin vielä juuttunut neuloihin testatakseen niitä (se oli ensimmäinen itkukokemus CFC: ssä ja yksi harvoista). En ole koskaan ollut ylpeä siitä, että olen sairas ja en halunnut myöntää, että se oli totta, mutta kohtaan todellisuuden, että olin hyvin sairas.
Tietenkin halusin aivoni sammua. Olen edelleen. Ja halusinko laihtua yhä enemmän painoa? Tietysti, mutta se ei vain kilpaillut kenenkään muun kanssa, enkä tiedä mitä muuta tehdä kuvaamaan sitä.
Ja henkilölle, joka ajattelee, ettei voinut tuntea olevani "tarpeeksi sairas" (en ole tällä hetkellä sairas kuin minä älä osallistu aktiivisesti syömishäiriöihin), minulla ei ole halua näyttää nälkäisiltä ruokahaluttomilta, joita näen päivä päivä. Minulla on vireillä baarisovellus Coloradossa, jonka piti vapauttaa tietueeni, jotta he voisivat tarkistaa ne. Minun on tarkasteltava heitä ja selitettävä ilman mitään muuta syytä siihen, mikä on olemassa, että olin tuolloin hyvin sairas. Uskon sen täysin, enkä ollut millään tavalla ohuin hoitokeskuksessa. En ollut myöskään rasvain. Sikäli kuin hoitokeskukset menevät ja puhdistavat anoreksia, olin ehkä parhaimmillaan keskimääräinen. Toivon, että voisin unohtaa sen osan elämästäni. Toivon, että sitä ei olisi koskaan tapahtunut. Toivon enemmän kuin mitään, että minulla ei olisi näitä levyjä kummittelemaan minua ja asianajajan jäsenten tarkastamaan kuka vaatii selityksen, mutta hyväksyn sen, että minulla ei tuolloin ollut valintaa päästäkseen sisään käsittely... se oli se tai sairaala.
Lupaan sinulle, että kun se haittaa ammatillista uraasi tai joudut vastaamaan siitä ammatinasi, et halua todistaa, että olit paras ruokahaluttomuus tai paras bulimikko.

20. maaliskuuta 2014 klo 12:06

Jess - Voin liittyä selkeämmin "kilpailuun" itsensä kanssa... tavallaan. Tiedän myös, että tällainen skenaario soi enemmän ryhmäympäristöissä.
Oletan lähinnä vastustavani kilpailua olla "sairas" tai voittaa ongelmasta. Haluan vain tuntea olosi mukavaksi ihoani.. ja siihen sisältyy tyypillisesti painonpudotusta. Voin pyrkiä laihduttamaan tuntea oloni mukavammaksi, mutta en koskaan tunnu yrittävänni todella saada pahempaa. Saa paremmin diagnosoitavissa.
Katie mainitsi todella hyvän pisteen ensimmäisessä kappaleessaan - kokemus siitä, mitä Jess puhuu, voidaan pelata tietyin tavoin tai kokea eri tavalla. Kuten... Minua ei kiinnosta, niin ja piti saada putki.. jne. MUTTA olen syyllinen vertailemaan painoa. En ehkä halua olla yhtä laiha kuin "pelottava" huoneessa, mutta luulen, että pääidea on vertailussa.
*hehkulamppu*
Lisäksi - Muistan, että TÄRKEÄÄ vieraillut Jessin hoidossa ja nähnyt yhden hänen ystävänsä... se lasi minua. Kävelin ulos ajatellen "en ole sairas. Ei. Se on sairas. "
Joten kyllä. Vertailu ja kilpailu. Mielestäni luulin näiden kahden olevan hyvin erilaisia, mutta luulen, että ne liittyvät läheisemmin kuin luulin. Luulen olevani enimmäkseen huolestunut sanan "kilpailu" käytöstä.

Mielestäni tämä viesti tuo esiin hyviä asioita lausumattomasta vertailusta, jopa palautusasetuksissa. Okei, ehkä kaikki KAIKKI syömishäiriöiset ihmiset eivät kilpaile... mutta voisin lyödä vetoa, että suurin osa kilpailee / vertaa jotain jollain tasolla. Minulla ei ole esimerkiksi liikuntakysymystä, en todellakaan välitä siitä, jos vieressäni istuva henkilö juoksi 15 mailia tänä aamuna. Minusta ei myöskään välitä, leikkovatko banaaninsa 128 osaan ja söivät sen haarukalla. Ehkä se laukaisee tai on pelkästään ärsyttävää, mutta en ajattele "Leikkautan minun vain 64: ään, joten en ole sairas". Olen kuitenkin täysin syyllinen huoneeseen katsomiseen ja painojen vertaamiseen... koska välitän siitä. Ja teen sen, vaikka en ole hoitoympäristössä, mutta se vahvistetaan ryhmäympäristössä, koska se on jonkinlainen merkityksellinen kriteeri.
Tätä on helppo tarkkailla kaikissa ryhmähoidoissa, etenkin kun lisäät sekoitukseen ei-niin terveellistä vaikutusta. Tarvitaan vain yksi henkilö, joka kieltäytyy täydentämästä kaikkia aloittamasta taistelua sen kanssa enemmän. Tämän esimerkin ja painon suhteen luulen, että etsit vain todisteita todistaaksesi väärinkäyttävät uskomusjärjestelmät, kuten "En ole sairas, en ansaitse hoitoa, minun ei oikeastaan ​​tarvitse tehdä tätä" jne. Eikö se ole uskomusjärjestelmien luonne - löytää todisteita niiden vahvistamiseksi ja säilyttämiseksi?
Kommentoijalle, joka piti tätä artikkelia loukkaavana (tai melkein loukkaavana) - joo, siksi se on todennäköisesti puhumaton. Hyvin harvat ihmiset haluavat myöntää sen. En usko, että useimmat ihmiset ovat siitä ylpeitä - varsinkin kun olet toipumassa ja sinulla on terveelliset aikomukset paljon aikaa. Ja mielestäni suuri osa siitä perustuu epävarmuustekijöihin ja pelkoihin. Mutta enimmäkseen tunnen olevani syömishäiriöitä omaavia ihmisiä (ja aion erityisesti nimetä anoreksiaa, vaikka ne ovat jatkuvuudella ja ihmiset kimpoavat heidän välilläan), ovat kuin beeta kalastaa. Et laita kahta niistä vierekkäin.
Yksi asia vielä. Huomaat, että kaikissa avohoitoryhmissä hyvin menevät ihmiset eivät pysy pitkään kiinni. Toki on poikkeuksia, mutta yleensä se on sääntö. Ja ehkä se johtuu siitä, että he eivät enää "tarvitse tukea", mutta voin lyödä vetoa, että se johtuu siitä, että muiden ihmisten ympäröimä EDD: n kanssa ei ole hyvä sinä riippumatta siitä, kuinka kaukana olet toipumassa, ja vaikka et olisi paikassa, jossa yrität olla sairaampi tai todistaa, että olet " parhaat."
Jos olet eri mieltä, haastan sinut liittymään jonkinlaiseen hoitoon, jossa sinua ympäröivät "sinusta pahemmat" henkilöt. Jos voit silti tuntea olevansa validoitu vertamatta tilannettasi muihin tai muistuttamalla itsestäsi jotain häiriöstäsi tai elämästäsi, joka tekee "tarpeeksi sairas", niin okei, voit olla poikkeus.

Pidän siitä, mitä sanot, Jess, siitä, että kyseessä on kilpailu muiden kanssa ja itsensä kanssa. Tiedän hoidossa, että minulla oli paljon kilpailevia ajatuksia, jotka todella vaivasivat minua jo jonkin aikaa, ja ennen hoitoa ja sen jälkeen se oli paljon kilpailua itselleni. Pidän tätä erityisen totta nykyään hyvin salaperäisillä tavoilla, etenkin käsitteen "puhdas syöminen" kanssa, joka on täysin vastoin intuitiivista syömistä (jonka toivon voivani tehdä yhden päivän). Näen ihmisten mainitsevan "sokeriton, rasvaton, gluteeniton (mauton, hauskaa)" -tapojaan, ja se saa minut tuntemaan niin kauhistuttavaa tasapainoista ravintoani. Ja vaikka se ei ole tarkalleen yksi ilmeisimmistä kilpailu- ja vertailutavoista, pidän näitä oivallisia asioita yhtä vahingollisina.
Kiitos niin paljon, että tuitte valoa tähän "rumaan totuuden" tietoon, josta ihmiset eivät koskaan oikein puhu.

Tiedät, että rakastan sinua - ja kuulen viestin, johon vihjaat... MUTTA
Tässä on paljon lausuntoja, joihin olen täysin eri mieltä. Mielestäni yleistyksesi ovat liian laajoja ja mielestäni sinun on rohkaistava lausuntoihisi.
Vaikka emme ole tietoisia siitä, kilpailemme aina syömishäiriöinä ihmisinä. Ja jos olemme tietoisia siitä, emme puhu siitä. Mutta todellisuus on - jokainen meistä yrittää olla “pahimmat” - “parhaat syömishäiriössä” - “ohuimmat”.
Se - yksinkertaisesti - EI ole totta.
Tätä lukiessani minulla oli käsitys todella tutkia itseäni.. Tarkista todella ajatukseni ja tunteeni nähdäkseni, olivatko nämä tunteita, joihin voin suhtautua, mutta olen ehkä innostunut tunnustamaan. Voin liittyä vähän vertailuun ruumiini suhteen, mutta teen sen automaattisesti alitajuisesti kaikkien kanssa ja se on melkein objektiivista. Vain jotain, mitä voin huomata - mutta en tunne siitä kovinkaan paljon. Mitä muihin juttuihin kuuluu? Ei voida liittää. Ei lainkaan.
Tulin edelleen siihen johtopäätökseen, että kaiken kaikkiaan tämä artikkeli todella ajaa rajat asialle, jota voidaan pitää loukkaavana. Mielestäni se on todella yksi monista asiasta viesteistä, jotka leimaavat tätä tautia, joka johtaa niin moniin väärinkäsityksiin. (Kyse on turhamaisuudesta, se on valinta "olla anoreksinen". Se on lapsellinen ja huomionhakuinen käyttäytyminen.. jne.)
Tunnetko todella, että jokainen syömishäiriöstä kärsivä henkilö tuntuu tällä tavalla?
"Jokainen meistä yrittää voittaa toisen. Yritämme kaikki kiinnittää sinisen nauhan, joka todistaa olevansa "paras".

20. maaliskuuta 2014 klo 6.30