Itkeminen, huutaminen ja piilottaminen: Käsittelen kaikkia tapoja ADHD: n häpeän kanssa

Olen hotellihuoneessani piilossa, koska rypäsin itseni ja hämmentyin väkijoukon edessä, josta välitän. Se on lapsellinen tapa käsitellä häpeää ja tiedän sen. Mutta piilotan joka tapauksessa.

Vatsani perhoset lentävät heti, kun tulimme huoneeseen, jossa meidän oli tarkoitus puhua. Kollegani kertoivat saavutuksistaan ​​yrittäjyydestä, tuloennusteista, sosiaalisen median tilastoista, kaikista suosionosoituksista. Sitten oli minun vuoroni. Luulin tekeväni melko hyvää työtä väärentämällä sitä - puhuen saavuttamisen suhteellisen puutteen ympärillä. Vastuullinen nainen kysyi minulta terävän kysymyksen, joka täytti minut kirurgisella tarkkuudella. Julkisivuni hajosi. Huolimatta siitä, että olen pukeutunut menestysmekkoini ja huolelliseen meikkiin, minäkin itkenyt. Ennen yleisöä.

En ole hauras, mutta olen tarjous

Voisin huutaa. Olin yrittänyt tehdä parhaani (mutta ilmeisesti ei tehnyt), ja joku kutsui minua siihen. En voinut vetää itseäni tarpeeksi yhteen istuakseen siellä ja tukeakseni muiden ihmisten esityksiä. Sen sijaan pakeniin kylpyhuoneeseen, käpristyi liikuntarajoitteisen tallin lattialle (kiitos hyvyyttä, sitä ei kukaan muu tarvinnut) ja nyökkäsin kuin pieni tyttö. Sitten pakeniin hotellihuoneeseesi välttääkseni sääliä. Se on viimeinen asia, jonka haluan - nuo mahtavat, sivuttain katsot, jotka sanovat: "Älä kohtele häntä liian ankarasti, hän on hauras".

En ole hauras, mutta olen hellä. Arkaluonteinen puoleni asetetaan hyllylle suurimman osan ajasta. Kuka voi selviytyä mustelmista uudestaan ​​ja uudestaan ​​huolimattomilla kommentteilla ja julmilla vitseillä, jotka eivät ole hauskoja? Pääosa ajasta olen paksu kerros hyvää huumoria ja itseluottamusta (josta on muuten tullut yllättävän todistusvoimaista). Mutta jopa panssarini käyttäessäni minua voi häpeä peittää.

Tiesin, jopa kun istuin siellä kyyneleiden lätäkössä, että pahoittelen pakenevansa tapahtumapaikalta. Olin reagoinut yli, ja pian ylireagointini nousi häpeän tasolle, joka sen aiheutti. Lopulta minun pitäisi palata takaisin siihen huoneeseen.

[Elämä on liian lyhyt häpeälle]

Toivon, että voisin olla hauska tästä. Haluaisin saada joitain nopeita vinkkejä vetämään itseni pois. Joten menin verkossa selvittämään, mitä asiantuntijat sanovat häpeästä:

1. Opi löytämään rauha itsestäsi
2. Ole harkittu teoissasi
3. Nälkä ahdistus käsittelemällä sitä
4. Harjoittele itsehallintaa

Luettelo jatkuu, mutta minun täytyy ihmetellä: Mistä paholaisesta he puhuvat? Jos voisin tehdä kaikki nämä asiat, en tunne tätä ensi sijassa!

Olen aina ajatellut, että vastoinkäymiset vahvistivat meitä haasteellaan. Mutta missä on nyt omavalvonnan? Nyt kun kyyneleet ovat kuivia, kasvoni ovat turvonneet ja silmäni ovat punaiset, hyväksyn sen, että mielenrauha olisi auttanut tässä tilanteessa. Mutta se tuli vasta myöhemmin, paljon myöhemmin kuin tarvittiin.

Se on ollut huono päivä. Toivon, että minulla olisi lohdutusta, mutta en voi kestää ajatusta kirveistä pienistä tunteista, kuten ”kirkkaammat päivät ovat eteenpäin. ”Olen kyllästynyt yrittämään tehdä mukavaa maailman kanssa, kiertämällä ADHD-itseni sosiaalisesti hyväksyttäväksi julkisivu. Haluan vain olla kuka olen ja olla huolissani siitä mitä ihmiset ajattelevat. Mutta helvetti, minä tiedän.

[Vapaa resurssi: Rein Intense ADHD Emotions]

Olenko petos kuollut?

Sydämeni särkyy, kun ruuvin näin. Haluan pudota lattian läpi ja katoa ikuisesti. Voisin lopettaa ja mennä kotiin, laittaa tämän taakse ja tuntea olevani perusteltu siitä heidän vika. Mutta se ei koskenut heitä. Se oli minusta.

Pelkään, että en todellakaan ole nainen, joka antaa lupauksiaan itselleen tai muille. Ehkä en vastaa haasteeseen. Ehkä kaikki syvät salaisuuteni ovat tosiasioita: että olen petos, julistaja, teeskentelijä, joka on ”ylenmääräinen” tai ei.

Ehkä tein tarkalleen sen, mitä minun piti tehdä: valittaa ja lyödä tyynyjä nyrkkeilläni ja huutaa (hiljaa, jotta tietysti ei häiritsisi muita vieraita). Olen nyt rauhallisempi. Hävisin sen hetkeksi; jakso sekuntia tuskaa ajoi minut mielenterveyden pisteen ohi ja olen nyt palannut.

Nämä tunteet, jotka suottavat rationaalisen mieleni, tarvitsevat aikaa pestäväni läpi. Annan itselleni luvan saada pieni (tai iso) erittelyni; mitä nopeammin, sitä parempi, joten jälkijäristykset ovat häipyviä, ei uusi tsunami. Tunnistan väärät, mutta voimakkaat pelon äänet. Ja selvin selviytyäkseni jälleen kerran.

Minun pitäisi mennä takaisin alakertaan muutamassa minuutissa ja kerätä tavaraani. Liittää hymyillen; se on tekemistä mukavaksi maailman kanssa. Voin pitää sen yhdessä hetken, kunhan kukaan muu ei haasta minua tänään. Ole hyvä ja älä anna minun tehdä mitään muuta, joka häpeä minua. Ei tänään.

[”Taistelin. Itkin. Epäonnistuin. Sitten diagnosoitiin - ja uudestisyntynyt ”]

Päivitetty 12. joulukuuta 2019