Älä käytä mielisairauttasi tekosyynä

Olen samaa mieltä täysin. Olemme (pääasiassa) vastuussa toimistamme muutaman mielenterveyden, erityisten esimerkkien ulkopuolella, ja jos mekin teemme toistuvasti samoja virheitä, on aika arvioida itseämme huolellisesti ja objektiivisesti kuin mahdollista.
Eläkkeellä olevana psykiatrina tästä oli tullut toisinaan vähän retoriikkaa ja viestisi oli virkistävä. Aivan liian usein potilaat ovat löytäneet tekosyyn yhdelle. "En ole syyllinen, PTSD, masennus, jne. on mikä aiheuttaa tätä ongelmaa ", ja 2. "Minua ei tunne hyväksyttynä tai luotettavana PTSD: n, masennukseni jne. Takia", muun muassa syynä väitteeseen.
Silti meillä ei voi olla sitä molemmin puolin. Kun kärsimme mistä tahansa sairaudesta, fyysisestä, henkisestä, henkisestä, kirurgisesta ja niin edelleen, otamme tietyt vastuut, kun ymmärrämme diagnoosin. Se ei ole eroa kuin oppiminen, että meillä on epilepsia. Se voi viedä jonkin aikaa mukautuakseen varmasti, mutta lopullinen vastuu itseämme hoitamisesta kuuluu kuitenkin itse itseämme ja muuttaaksemme sitä, kuinka elämme ja suhteemme toisiin voidaksemme huolehtia itsestämme sen rajoissa sairaus; samoin kuin huolehtiminen läheisistä.

Tämä todella osuu kotona minulle. Minulla on diagnosoitu PTSD, ja menetin tyttäreni huoltajuuden hieman yli kuukausi sitten. Ennen tätä olin lääkkeillä, jotka eivät toimineet, rahat olivat niukkoja, työskentelin täydellisen rikkoutumisen hyväksi ja 15-vuotias tytärni kasvoillani huusi minua melkein päivittäin. Tein parhaani toimiakseni, mutta en pystynyt ottamaan kaikkia taisteluita vastaan. Hän halusi minun ostavan hänelle tavaroita, joita minulla ei ollut varaa, esimerkiksi kalliita hajusteita, nimimerkkien vaatteita mennä ulos ystäviensä kanssa kalliisiin ravintoloihin, elokuviin ja tarjota tarpeeksi ruokaa hänelle ja ystävälleen, jonka hän kutsui yli. Minä yritin. Voin tuskin maksaa laskut, puhumattakaan ostaa 5,00 dollarin pullot shampoota ja kaiken tämän geelin, hiuslakan, meikin jne. Menin, en voinut antaa hänelle sitä mitä hän halusi menevän täysin minua vastaan, ystäväni edessä, ystävieni lasten edessä. Hän toiminut, ja rankaisin häntä siitä, perustein hänet Internetistä, koska hän käyttäytyi vaarallisesti sopimattomana Internetissä. Hänen opettajansa soitti ja kertoi, että hän epäonnistui luokissaan. Hän kertoi tekevänsä kaikki kotitehtävänsä koulussa, ja riippumatta siitä, mitä yritin, hän ei tee kotitehtäviään. Maadoitin häntä lisää.
Hän huusi kouluneuvostaan, kuinka huonot asiat olivat kotona. He olivat huonoja. Olin hajoamassa, minulla alkoi muisti rapistua, ja hän kertoi jatkuvasti koululleen ja äitinsä ystävälle, että väärinkäyttelin häntä ja rankaisin häntä asioista, joita hän ei tehnyt. Hän sanoi olevansa hullu ja harhaanjohtava ja rikkonut vakavasti hänen yksityisyyttään, ja hän teki kaiken ruoanlaiton ja siivouksen. Mikä oli niin totta. Todellisuudessa hän ei koskaan ottanut itsensä jälkeen, ja kaikki mitä tein oli puhdasta. Siivoin hänen huoneensa, koska menin sinne hänen likaisen pyykkinsä luo ja tuskin näin lattiaa kaikista vaatteista, likaisista astioista ja roskista koko lattialle. Kesti 8 tuntia, jotta puhdistan kaiken.
Kun DCS tuli ja kertoi minulle, että joku kertoi minulle, koska olin henkisesti epävakaa ja laiminlyönyt tyttäreni, silloin minulla oli erittely. Olin vakavasti kuivattu ja aliravittu, koska nälkään, jotta hän voisi syödä. Vietän kuusi päivää sairaalassa, ja sai vihdoin lääketieteeni säänneltyä. Kun olin sairaalassa, minulle kerrottiin, että menetin huoltajuuden tyttärestäni, ja kaiken puhdistuksen, jonka tein, hän väitti tekevänsä.
Nyt olen tekemisissä näiden sosiaalityöntekijöiden kanssa, jotka ajattelevat kaiken, mitä sanon, on valhetta, ja he kieltäytyvät uskomasta, että tyttäreni käyttäytyi huonosti, koska hän sanoi, että hän ei tehnyt mitään väärin, ja minä hallitsin. He uskovat häneen. Kun yritän kertoa tarinani, he kertovat minulle, etteivät he usko minua, koska olin siitä poissa, mikään sanomani ei ole uskottavaa, koska olen sairas.
Olen ollut yksinhuoltajaäiti kaksivuotiaasta lähtien, ja annoin koko elämäni tälle tytölle, ja nyt hän sanoo minulle en tehnyt mitään hänen puolestaan, en ollut koskaan äiti hänelle, ja olin aina sairas, ja hänen piti huolehtia oma itsensä. DSC kohtelee minua kuin minä olen täysin rikollinen ja koska minulla on psyykkinen sairaus ja hän asuu huumeriippuvaisen tätinsä kanssa, enkä pääse hänen lähelle. Minulle kerrottiin, että hän on liian "traumaattisesti" nähdäkseen minut.
Sydämeni on täysin särkynyt. Hänelle on kerrottu niin paljon valheita minusta, ja sekoitettu se pieneen totuuteen, ja viimeisessä valvomassamme vierailussa kutsusin hänet valheisiinsa, en ehkä koskaan enää tee häntä. Oma lapsi. Sen sijaan, että soittaisin vanhemmilleni ja saisin apua, hän sai minut paljon vaikeuksiin, koska yritin pelastaa hänet itseltään, kun en pystynyt edes pelastamaan itseäni. Hän pelasi mielensairaudestani, jotta hän voisi mennä jonnekin, missä hän voisi saada kaikki kalliit asiat, ja hän on taivaassa uhrin roolissa.
Olen nyt paljon parempi. Lääkärien mukaan tämä on parasta, mitä he ovat koskaan nähneet. Rehellisesti, en halua hänen tulevan kotiin. Minulla on hetkenä, kun kaipaan häntä ja hajoamista, mutta en usko koskaan haluavan hänen elää kanssani taas. Epäilen, ettei hän koskaan kerro oikeaa tarinaa. Harkin vakavasti vanhempieni oikeuksien lopettamista ja poissulkemista hänestä kokonaan. Olen vihdoin palauttanut järkkyyteni nyt, kun hän on poissa, ja olen kauhistunut, jos hän tulee kotiin, menetän terveellisyyden, jonka olen taistellut niin kovasti saadakseen takaisin.

Hei Holly, löysin tänään bloginne erittäin ajatuksia herättäväksi!
Uskon, että kaikilla elämänaloilla on aina ihmisiä, jotka yrittävät luopua vastuusta toimistaan. Mutta koska nämä ihmiset ovat spektrin yhdessä päässä, niin on myös muita, etenkin mielenterveyden kanssa terveyskysymykset, jotka ovat toisessa päässä, jotka eivät tunne mitään syytä heidän toimintansa ovat KOKO päteviä TARPEEKSI. Ja nämä ihmiset kasavat valtavia määriä syyllisyyttä hihoihin, mikä johtaa heihin masennukseen ja paljon surua.
Kokemukseni mukaan ihmiset, joilla on DID, ovat erittäin myötätuntoisia ihmisiä, jotka levittävät tämän helposti muille, mutta eivät usein laajenna sitä itseensä. Todennäköisesti siksi, että varhaiset kokemuksemme jättävät meille paljon itsensä tarttumista ja erittäin huonoa tunnetta omasta itsestämme. Hauska kyllä, lopulta jossain vaiheessa suurin osa meistä pääsee paikkaan, jossa voimme katsoa taaksepäin ja tuntea rakkautta, surua ja myötätuntoa aikaisemmin olleillemme lapsille. Emme kuitenkaan laajenna tätä myötätuntoa nykyisiin aikuisiin. Miksi? Onko mitään mystistä ikärajaa tai aikarajaa, johon meillä on oikeus myötätuntoon, ja sitten kun ylitämme tämän näkymättömän rajan, emme ole? Luulen, että monet meistä tietävät siitä tahattomasti. Kun saamme tietää oman DID: n olemassaolosta ja aloitamme hoidon, näkymätön ajastin käynnistyy, ja Jos käyttäytymisemme ei muutu tietyn ajan kuluessa, meistä tulee erittäin vihaisia ​​ja pettyneitä itseemme. Siellä hiljaiset PELIT potkuvat sisään. PITÄisin pystyä tekemään tämän jo. Lasteni ja / tai merkittävien muiden ei pitäisi enää sietää näitä asioita.
Olemme täysin erilaisia ​​kuin useimmat muut ihmiset, koska selvisimme olosuhteista, joiden kenenkään ei tarvitse olla, ja siksi aivomme toimivat eri tavalla. Jos emme voi olla myötätuntoisia itsellemme ja hyväksyä, että on olemassa todellisia syitä, miksi teemme tai emme tee mitä muut voivat, niin miten voimme toivoa, että muut ymmärtävät ollenkaan. Nämä eivät ole tekosyitä, koska emme yritä luopua vastuusta toimiemme seurauksista, mutta meidän yhteisönä on sovittava tosiasiaan, että koska pasteistamme, mielemme ja kehomme liikkuvat eri tavoin ympäri maailmaa ja on olemassa TODELLISET SYYT, miksi olemme sellaisia, jotka olemme, ja TODELLISET HENKILÖT JUMALAN POIKKEUKSIIN, jotka haittaavat meitä hyvin usein.

30. lokakuuta 2010 klo 9:50

Olen täysin samaa mieltä kanssasi. Tunnustan, että minulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö. Mutta ei siksi, että haluan myötätuntoa tai tekosyytä tai erityiskohtelua. Se on tosiasia elämästä ja hyväksyminen lisää tietoisuutta. Mutta minulla oli samanlainen kokemus tällä viikolla. Kun vapautettiin sairaalasta maanantaina, sanoin psyykkiselleni, että on yksi tentti, jota en kirjoita ensimmäisessä tilaisuudessa, koska se on yksinkertaisesti liian paljon käsiteltävänä tällä hetkellä. Kun soitin kirjeelle, jossa selitettiin, että en ole vielä vakiintunut ja että en osaa kirjoittaa sitä, hän kielsi sanoneen hänelle koskaan, että en kirjoita sitä. 3 viikkoa sitten hän kiisti myöskään, että hän olisi koskaan määrännyt tiettyä lääkettä minulle, kunnes itse asiassa otin alkuperäisen pullon, jolla oli hänen nimensä sisältävä lääketarra. Tarkoitan tosissani, että olen hullu, mutta en ole hullu ...

30. lokakuuta 2010 kello 8:47