Codependency on yksi pysyvä tapa, jonka rikkoan
Saavuin 3. toukokuuta siskoni kotiin Texasiin. Jätin Marcin (19) ja Eddien (17) Pohjois-Carolinassa taaksepäin sydämestäni huolimatta. Taloudellisesti minulla ei yksinkertaisesti ole varaa teeskennellä, että "se kaikki toimii" enää. Yhteisvaikutelma piti minut siellä, taloudellinen pila pakotti minut liikkumaan.
Jälkikäteen toivon, että jäisin vuosi sitten, ennen kuin elämästä tulee vaikeinta vanhimmalle pojalleni. Oleskeluni antoi hänelle vielä yhden vuoden ajan tuhota itsensä huumeilla turvallisessa ja suojatussa ympäristössä - kotini. Minusta tuntuu tyhmältä Marcin sallimisesta ja puuttumisesta tavanomaiseen riippuvuuteen. Luulin, että olen jo oppinut tämän oppitunnin isältään siinä aineen väärinkäytössä, että se voittaa aina järkeä. Antamaani Marcille ripustettava köysi kiertyi kaulani ympärille, tukahdutti minua ja erotti minut sisäisestä turvallisesta paikastani.
Minusta tuntuu epäonnistumiselta Eddien poistumisen suhteen: Lupasin hänen pysyvän, kunnes hän valmistui lukiosta, ja rikkoin lupauksen. Etäisyys lapsistani sattuu, mutta joskus seisoen vierellään kasvaessaan ja oppiessakin sattuu. Kun heidän isänsä repii heidät sisälle 1300 mailin päässä, se sattuu vähintäänkin 3: sta. Ainoa lohdutukseni on, että tiedän syvällä sydämessäni, että molemmat poikani löytävät minut hengissä ja hyvin täällä, lähellä Austinia, menemään paremmin kuin olen koskaan tehnyt elämässäni seuraavan vuoden aikana. Luulen, että molemmat elävät täällä ajallaan.
Yöriippuvuus, käyttöönotto ja kielto
Odotan innolla tulevia muutoksia. Siskoni kotona ei ole huumeita, draamaa ja makaa vapaa. Kaikki nämä ihmiset ja jännitys aloittamisesta tuoreena luovat kuitenkin uusia tunteita, jotka minun on kohdattava, käsitettävä ja käsiteltävä omalla tavalla. Joskus en osaa lainkaan käsitellä tunteita. Olen hiljaa ja pysyn sisällä sen sijaan, että "tunnen" mitään. Pakottaen itseni "tuntemaan" on jäännös kieltäytymisestä, jonka kanssa olen linnoittanut itseni avioliitoni väärinkäytösten aikana, ja siitä seuraavan kokemuksen Marcin sallimisesta.
Kun nuorempi poikani Eddie oli pieni, hän löysi itsensä selviytyneenä muiden ihmisten tunteista siihen pisteeseen, että hän ei tiennyt, tunsiko hän tunteen vai joku muu. Nyt kun irrotan Marcin ongelman kieltämisestä ja tunteistani, huomaan myös olevani lajittelu tunneiden kautta salaamaan "oma" "minun" -sivustolta. "Minun" tunteeni eivät ole aina selviä minulle. Olenko innoissani, koska olen innoissani vai koska "he" ovat? Nauraen koska olen onnellinen tai koska "he" ovat onnellinen?
Ensimmäisen vuoden aikana, jolloin olin vapautunut entisestäni, kaikenlainen ilo ja jännitys, jota väärinkäytöt tukahduttivat, virtaavat minun läpi, ruokkivat ihmeitä ja tuntuivat erittäin upeilta. Tunsin olevani maailman huipulla ja tunsin jokaisen tunteen laajasti, tietäen, että se mitä tunsin olevan minun. Tulin uskomaan, että jos Marc eläisi minun kanssani, tunteeni voivat vaikuttaa häneen, nostaa hänet ylös ja antaa hänen löytää rauhan. Mutta Marc ei ollut valmis rauhaan. Hän ei edes tiennyt mihin rauha tuntui. Koska en pystynyt "auttamaan" Marcia, annoin itseni liukastua takaisin itsensä syyllisyyteen - jonka tuska heitti minut takaisin kieltämisen linnoitukseen.
Siirryttyäni Austiniin olen huomannut, että kun poikaystäväni tuntee itsensä alas, tunnen myös olevani alas. Kun hän on onnellinen, olen onnellinen. Se olisi hienoa, jos tunteeni olisivat empattisia (tuntuvat ulkopuolelta ja ymmärretään hänen olevan). Tunnen kuitenkin hänen tunteensa ja sisäistän ne - tee niistä omat - ja se on merkki siitä, että tunteisiin liian kammoteltuina... mikä merkitsee riippuvuutta. En voi juosta itseltään. Tuin pahan tapani mukaani.
Etäisyys antaa selkeyttä, mutta en voi siirtyä pois minusta
Näen kuitenkin ongelmani selkeämmin 1 300 mailin ja puolentoista kuukauden päässä Pohjois-Carolinan epätoivoisesta tilanteesta. Täällä Austinissa toiveikas, onnellinen, tyytyväinen ja innostunut tuntemukseni on edelleen vaikea erottaa kotikavereistani. Mietin, omistavatko nämä tunteet vai ovatko ne käytettyjä tunteita, jotka on luotu elämällä toivottavien, onnellisten, miellyttävien ja innoissaan olevien ihmisten kanssa.
Ovatko tunteeni todelliset vai rakkauteni perheestäni? Luulen, että ei ole väliä onko "hyvät" tunteet minun tai eivät. Lopulta harjoittamalla hyvien tunteiden pitämistä mistä tahansa lähteestä aion luoda niitä itselleni. Tämä ympäristö on hedelmällinen. Voin kasvattaa pienet onnellisuuden ja toivoni juuriani isoiksi, vahvoiksi, vakaiksi hyvän tunteen juuriksi itselleni ja itselleni. Rohkeuteni voi vallata uudelleen ja kasvaa niin lujaksi kuin se oli väärinkäyttävän avioliitoni viimeisinä päivinä ja koko vuoden, joka seurasi sen viimeistä päivää.
Optimismistani huolimatta toivon, että minusta olisi kaksi - äiti, joka voisi pysyä lähellä lapsiaan, ja nainen, joka tarvitsee tätä uutta ja hedelmällistä ympäristöä kasvaakseen. Olen oppinut, että huolimatta siitä kuinka fiksu tai vahva olen, päihteiden väärinkäyttö ja siitä johtuvat rakastuneiden ihmisten häiriintyneet mentaliteetit voivat vetää minut sykeeseen. Minun suuri "rakkauden" kykyni on tietää rajan. Minun on asetettava raja pian ennen kuin "rakkaus" tappaa suhteeni.
Minä pystyn tähän. Tunnen tunteeni ja annan muiden omistaa tunteensa. Tiedän että pystyn.
* Muuten, Marcille tapahtui jotain sinä iltana, kun lähdin Austiniin, joka käänsi hänen elämänsä ympäri! Hän ei enää käytä tai väärinkäyttää aineita (ja hänellä on tukijärjestelmä raittiuden varmistamiseksi). Niiden käyttöönotto ei koskaan auta. Joskus sinun on annettava heidän pudota, jotta he näkevät arvon seisomaan taas.
