Miksi tunnet hylkäämisen niin voimakkaasti

Viimeinkin joku on antanut nimen sille, mitä olen viime aikoina tuntenut ja kokenut. Minulla on ollut LISÄÄ koko elämäni ja tunsin monien vuosien ajan oireiden vähenevän. Ja sekaisin suurelta osin läpi asiaa luottamatta lääkkeisiin tai kertomatta työnantajilleni.

Nyt olen lähellä 55 vuotta ja löydän ADD-oireeni palaavan kostoa. Olen unohtanut asiat työssä (politiikat, menettelyt jne.) Ja hämmentävän asioita jopa silloin, kun käytän aikaa keskittymiseen. Siitä huolimatta keskittymiskykyni on heikentynyt, ja mielestäni se saattaa liittyä ikään. Se ei auta siihen, että tiedon ylikuormitus, ja jatkuvasti muuttuvat käytännöt ja menettelytavat ovat säännöllisiä piirteitä työssäni.

Olen päässyt siihen pisteeseen, että olen huolissani siitä, että minut voidaan potkaista pakojen takia, vaikka työskentelen hallituksen toimistossa. Tarvitsen todella työtäni, koska minulla ei ole varaa jäädä eläkkeelle eläkkeellä, jonka saisin, jos minun piti lähteä huomenna.

Olen puhunut esimieheni kanssa asioistani, mutta en ole kertonut hänelle, että minulla on ADD, ja hän haluaa työskennellä kanssani auttaakseni minua löytämään tapoja helpottaa työni.

Silti tunnen olevani melko hyödytön ja arvoton nyt. Minulla on samanaikaisia ​​terveysongelmia, joista ei ole apua.

Hylkäämisherkkä dysforia ”, hmmm, nyt tiedän miksi tein joitain suhteiden hajoamisia melko kovaa, puhumattakaan hakemukset työpaikoiksi, joita todella halusin, tai hylkäämät artikkelit, jotka lähetin sanomalehteen julkaistavaksi vieraana sarake. Joskus on apua lääketieteellisestä selityksestä, joka auttaa meitä ymmärtämään paremmin haasteita, joita kohtaamme ADHD: n kanssa tai ilman sitä. Toisaalta on aika, jolloin meidän on opittava erottelemaan, mitä on tärkeää ripustaa ja mikä on tärkeämpää jättää taaksepäin siten, että älä pidä arvostelemaan sitä sukulaisen, ystävyyden, työpaikan, lemmikin, kodin ja elämäntavan arvoa, jonka olimme kerran eläneet, kunnes se napataan tai heitettiin huoletta itsekkyyden ja tarkkaamattomuus. On kuitenkin aikoja, jolloin meidän on oltava varovaisia, hyvin varovaisia ​​houkutukselle nojata lääketieteellisiin selityksiimme. Sillä kun ihmiset, joilla on neurologinen vamma tai oppimisvaikeus, alkavat nojautua näihin selityksiin sen sijaan, että tutkisimme riskejä, joita heihin nojaamisesta voi johtua, lopettaa sen, että vammaisuutemme hallitsevat sitä enemmän sen sijaan, että kykenisimme paremmin hallitsemaan olosuhteitamme ja käyttämään niitä hyödyksi itsellemme ja välittäjillemme varten.

Mikä upea ajoitus! Sain juuri kotiin päivän 1 jälkeen uudesta työstäni... ja niin valmis lopettamaan jo. Lieventääkseen riskiä jakamisesta sellaisten ihmisten kanssa, joita en ole koskaan tavannut aiemmin, paitsi jos teen jotain, jota olen ehdottomasti rakastan ja "saan" kauniiksi nopeasti, olen kehittänyt "neutraalin" persoonallisuuden: älä sano liikaa, kysy sopiva määrä kysymyksiä, yritä antaa palautetta niin paljon kuin mahdollista. Sellaisia ​​juttuja.
Mutta näyttää siltä, ​​että harvat ympärilläni olevat ihmiset ovat onnettomia… joten yksitellen heidät kutsuttiin johtajan toimistoon. Sitten oli minun vuoroni. Vaikuttaa pomo-lady on erittäin vaikea miellyttää. Ja sen sijaan, että ymmärretään "varattu", olen ilmeisesti massiivinen X, mikä tekee niistä kaikista epämukavia! Mutta kun pomo-lady ei ole 10 metrin sisällä, he myös kaikki valittavat hänestä.
En olisi tehnyt tällaista työtä (tietäen, että en voi tehdä asioita edes lähelle toisiaan, paljon vähemmän tapaamisia), mutta yritän selvittää, mitä voin tehdä henkeä uhkaavan / muuttavan sairauden jälkeen. Se, että persoonallisuuteni jatkuvasti murskataan, on demoralisoivaa ja uuvuttavaa, enkä kirjoita tai istu paljon. Vietin jopa osan lounastauosta löytääkseni johtajan ilmoittaa heille huonosta julkisesta kylpyhuoneesta tilanne ja varoittaa pienten lasten äitiä pääsemään tp yhdestä saastaisesta kioskista käytettäväksi yhdessä puhdista yksi.
Lopettaisin yrittämisen ja menisin vain suorittamaan korkeakoulututkinto, mutta olen heikko ja taloudellisen tuen vaihtoehtojen ulkopuolella. Yritin olla itkemättä matkalla kotiin, mutta olen vain turhautunut, surullinen jne.