Kuinka minusta tuli "narsisti"
- Katso video lapsesi narsistiksi tulemisen estämisestä
Muistan päivän, jolloin kuoli. Melkein teki. Olimme kiertueella Jerusalemissa. Oppaamme oli varapäällikkö. Meillä oli päällään sunnuntain parhaat puvut - värjätyt tummansiniset, hankaavat farkkupaidat, jotka oli viety rehevään housuun. En voinut ajatella mitään muuta kuin Nomi. Hän jätti minut kaksi kuukautta vangitsemiseni jälkeen. Hän sanoi, että aivoni eivät innostaneet häntä kuin ennen. Istuimme siinä, mikä kulki nurmikkona vankina ja hän oli marmorista kylmää ja lujaa. Siksi Jerusalemin matkan aikana avasin napata Wardenin aseen ja tappaa itseni.
Kuolemalla on tukahduttava, kattava läsnäolo ja en tuskin pystynyt hengittämään. Se ohi ja tiesin, että minun oli löydettävä todella nopeasti mikä on vikaa minussa - tai muuten.
Se, miten sain pääsyn psykologiakirjoihin ja Internetiin yhden Israelin pahamaineisempien vankiloiden sisäpuolelta, on tarina itselleen. Tässä elokuva noiressa, tämä etsintä tummasta itsestäni, minulla oli hyvin vähän tekemistä, ei vihjeitä eikä Della Streetia vierelläni. Minun piti päästää irti - mutta en koskaan tein eikä tiennyt miten.
Pakotin itseni muistamaan, ja uhkaa Grim Reaperin immanentti läsnäolo. Vaihtelin särkyvien flashbackien ja epätoivon välillä. Kirjoitin katartaista lyhytelokuvaa. Julistin sen. Muistan pitäväni itseni, valkoiset rystimet, jotka puristavat alumiiniaulan, aikeissaan heittää ylös, kun minua tulvii vanhempieni välisen väkivallan kuvia, kuvia, jotka sortasin unohdukseen. Itkin paljon kontrolloimattomasti, kouristuvasti katsellen kyyneleviä verhoja yksivärisellä näytöllä.
Tarkka hetki, jolloin löysin a kuvaus narsistisesta persoonallisuushäiriöstä on syövytetty mielessäni. Tunsin sulautuneen sana-keltaiseen, kapseloituun ja jäätyneeseen. Se oli yhtäkkiä erittäin hiljainen ja hyvin hiljainen. Tapasin itseni. Näin vihollisen ja se olin minä.
Artikkeli oli kauan tuulettu ja täynnä viitteitä tutkijoille, joista en ole ennen kuullut: Kernberg, Kohut, Klein. Se oli vieras kieli, joka kuulosti kuin unohdettu lapsuuden muisti. Se oli minä viimeisiin hylkiviin yksityiskohtiin, jotka on kuvattu häikäilemättömällä tarkkuudella: mahtavia fantasioita loisto ja täydellisyys, oikeustunne ilman suhteellisia saavutuksia, raivo, muiden hyväksikäyttö, empatian puute.
Minun piti oppia lisää. Tiesin, että minulla oli vastaus. Ainoa mitä minun piti tehdä, oli löytää oikeat kysymykset.
Tuo päivä oli ihmeellinen. Tapahtui monia outoja ja upeita asioita. Näin ihmisiä - sahain heitä. Ja minulla oli vilkaisu ymmärrystä itsestäni - tämä häiriintynyt, surullinen, laiminlyöty, epävarma ja naurettava asia, joka kulki minulle.
Se oli ensimmäinen tärkeä toteutus - meitä oli kaksi. En ollut yksin ruumiissani.
Yksi oli extrovertti, helppo, avokätinen, huomiota kuluttava, aalaaatiosta riippuvainen, viehättävä, armoton ja maaninen-masentava olento. Toinen oli skitsoidinen, ujo, riippuvainen, fobinen, epäilyttävä, pessimistinen, disforinen ja avuton olento - lapsi, todella.
Aloin tarkkailla näitä kahta vuorotellen. Ensimmäinen (jota kutsusin Ninko Leumasiksi - nimitykseni hepreankielisen kirjoituksen anagrammi) näyttäisi aina olevan vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa. Ei tuntunut laittavan naamaria tai kuin minulla olisi toinen persoonallisuus. Se oli kuin minä ennemmin minua. Se oli TOSI minun, Shmuelin, karikatyyri.
Shmuel vihasi ihmisiä. Hän tunsi olevansa ala-arvoinen, fyysisesti hylkivä ja sosiaalisesti epäpätevä. Ninko vihasi myös ihmisiä. Hän piti heitä halveksittavana. He olivat huonompia kuin hänen korkeammat ominaisuutensa ja taidot. Hän tarvitsi heidän ihailuaan, mutta hän vastasi tätä tosiasiaa ja hyväksyi heidän tarjouksensa kohoavasti.
Kun lävistin pirstoutuneen ja epäkypsän itseni yhdessä, aloin nähdä, että Shmuel ja Ninko olivat SAME-kolikon kääntöpuolet. Ninko näytti yrittävän korvata Shmuelin, suojella häntä, eristää hänet loukkaantumisesta ja kostaa tarkkaa kostoa aina, kun epäonnistui. Tässä vaiheessa en ollut varma kuka manipuloi ketä, ja minulla ei ollut alkeellisinta tuttavuutta tämän valtavan rikkaan mantereen kanssa, jonka löysin itsestäni.
Mutta se oli vasta alku.
Seuraava: Naiseni ja minä
