Kuinka taistella oikeudenmukaisesti parisuhteesi kanssa

Kuinka sinä ja kumppanisi taistelevat, on avain siihen, onko sinulla onnistunut pitkäaikainen avioliitto vai parisuhde. Tasapuolinen taistelu on tärkeä oppimistaito.

Konflikti: Mikä se on ja kuka sitä tarvitsee?

Jopa terveellisimmät suhteet ajoittain kokea konflikti. Toisin sanoen toisistaan ​​välittävät ihmiset pitävät usein tarpeellisena tehdä tärkeitä päätöksiä. Tässä prosessissa pari saattaa havaita, että näkökulmasta ja mielipiteistä on eroja. Nämä varianssit voivat esiintyä ongelman määritelmän, sen ratkaisemistavan tai jopa sen, jonka oletetaan olevan asianmukainen lopputulos. Tärkeä muistaa, että toisistaan ​​välittävät ihmiset eivät aina ajattele tai käyttäytyvät samalla tavalla. Mutta koska välittävät toisistaan, välittävä pari voi yleensä löytää tien ratkaise konflikti tavalla, joka on rakentava suhteelle. Siksi konfliktit voivat olla keino päästä, nimittäin rakentava päätöksenteko ja toisten näkökulmien ja panosten entistä parempi kunnioittaminen.
Seuraavat ehdotukset auttavat sinua konfliktien ratkaisun suunnittelussa ja toteuttamisessa. Vaikka vaiheet saattavat joskus tuntua mekaanisilta tai liian yksinkertaisilta, ota mahdollisuus ja kokeile niitä. Tätä lähestymistapaa ovat käyttäneet menestyksekkäästi monet parit, jotka pyrkivät käyttämään erojaan luovasti ongelmanratkaisussa.

Kuinka teen tämän, kun olen niin järkyttynyt?

Kun meistä tulee vihaisia ​​tai pelkääviä, kehomme reagoivat vastaavasti. Saatamme tuntea epätavallisia ja epämiellyttäviä tunteita. Usein, mitä tärkeämpi kysymys ja mitä läheisempi suhde toiseen ihmiseen, sitä voimakkaammat reaktiot ovat. Kehon tapa hallita tätä stressiä on aloittaa taistelu tai lentovaste. Vaikka nämä automaattiset reaktiot ovat hyödyllisiä vaarallisissa tilanteissa, ne eivät välttämättä johda tehokkaaseen ja harkittuun päätöksentekoon. Voimme tuntea itsemme muuttuvaksi rasittuneeksi (esim. Sydämen ja hengitysnopeuden lisääntyminen, rauhallisuus, suun kuivuminen, lihasjännitys ja vatsan kireys). Jos ääniä nostetaan, jotkut ihmiset tuntevat surun tai pelon kohoamista, kun taas toiset kokevat kasvavaa vihaa. Nämä ovat normaalit vastaukset siihen, mitä kehomme mielestä on uhka. Kokeile seuraavaa säätääksesi tätä reaktiota:

• Muistuta itsellesi, että koet kehon normaalin tavan käsitellä sitä, mitä alun perin pidetään uhkaavana ja stressaavana;
• Hengitä useita mukavia hitaita hengityksiä nenän läpi ja hitaasti suusta;
• Yritä seistä tai istua rento asennossa;
• Kerro kumppanillesi, jos sinusta tuntuu olevansa hyvin surullinen tai vihainen. Ehkä aikakatkaisu on kunnossa, kunnes keräät itsesi;
• Kunnioita toisiaan pitämällä kohtuullinen etäisyys ja välttämällä fyysistä kosketusta, joka voidaan tulkita laskevana tai ennenaikaisesti läheisenä;
• Yritä välttää äänesi nostamista, koska tätä voidaan tulkita pelottavaksi tai herättämään vastaavaa puolustavaa käyttäytymistä toisen henkilön puolelta;
• Muista, että henkilö, jonka kanssa puhut, on joku, joka välittää sinusta ja päinvastoin.

Kuinka päästä asiaan?

Useat asiat on tärkeätä muistaa, kun te kaksi yrität sovittaa eroja. Muista, että tämän ei tarvitse olla win-loss-kokemus. Ongelman asettaminen siten, että jonkun on oltava voittaja, yleensä rajoittaa käytettävissä olevien ratkaisujen määrää ja johtaa siihen, että joku heitetään häviäjäksi. Pysy avoimena mahdollisuuksille, jotka ovat olemassa, kun molempia näkökulmia sovelletaan ongelmanratkaisuun. Tässä on joitain ehdotuksia:

• Varmista, että ymmärrät toisen henkilön. Etsii tietoja esittämällä avoimia kysymyksiä. Nämä ovat kysymyksiä, jotka kutsuvat tietoja jakamaan. Ne alkavat kyselyillä keneltä, milloin, mitä, miten tai missä. Vältä kyselyä "miksi", koska tämä kutsuu puolustavamman vastauksen. Tarvittaessa on hyvä lopettaa ja aloittaa kysymyksesi uudelleen varmistaaksesi, että kutsut tietoja;
• Toista ennen vastausta toista, mitä toinen henkilö sanoi, keinona selvittää mahdolliset väärinkäsitysalueet ja osoittaa kunnioitusta;
• Kun vastaat, yritä välttää niin kutsuttuja syyttäviä hyökkäyksiä. Tämä tapahtuu, kun käytämme toisen henkilön pronomania 'sinä' ja syytä syy toimintaan. Esimerkiksi: "Emme olisi myöhästyneet, jos 'sinä' ei olisi kestänyt niin kauan palata takaisin tänne."
• Vältä samoin kielen käyttäminen, joka voidaan nähdä provosoivana tai loukkaavana kumppanillesi;
• Keskity keskittymään tähän ja nyt. Liukuminen konflikteihin aiemmista asioista voi suistua jopa parien välittävimmistä. Joskus emme muista yksityiskohtia menneistä konflikteista, emmekä voi hallita menneisyyden muuttamista. Pysy nykyisyydessä;
• Vain yksi ongelma kerrallaan voidaan ratkaista. Vältä aseiden purkamista, eli käytäntö purkaa useita ongelmia kerralla. Tämä vain hämmentää osapuolia ja johtaa usein rajoitettuun mahdollisiin sulkemisiin keskeisistä huolenaiheista;
• Etsi useita ratkaisuja. Katsokaa linjojen ulkopuolelle ja katso, voitteko molemmat teistä miettiä useita tapoja ratkaista ongelma. Ole luova;
• Pidä huumorintajua. Ravitse luovuuttasi käyttämällä huumoria.

Entä jos emme pääse mihinkään?

Joskus ongelmia ei voida ratkaista ensimmäisellä yrityksellä. Ehkä tunteet ovat liian voimakkaita tai olosuhteet vaikuttavat liian monimutkaisilta helpoksi ratkaisemiseksi. On tärkeää muistaa, että aiheiden pohtiminen voi viedä aikaa. Kokeile seuraavia ideoita, kun tunnet olosi kiinni:

• Kumpikin tai molemmat osapuolet voivat pyytää "aikakatkaisua". Tämä on lepoaika, joka antaa jokaiselle henkilölle mahdollisuuden käyttää fyysistä ja henkistä tilaa. On tärkeää vahvistaa aika palata takaisin yhdessä. Tämän uudelleen liittymisajan ajoittamatta jättäminen voi muuten näyttää olevan vähäinen tai epäkunnioittava kumppanilleen. Muista, että aikakatkaisun kutsuminen vie vain yhden henkilön;
• Ota huomioon konfliktin aika ja paikka. Ehkä se, missä olet fyysisesti ja henkisesti, ansaitsee ajankäytön ja sijainnin muutoksen ennen keskustelun jatkamista. On myös sopivaa sopia minkä tahansa istunnon keskustelun määräajoista;
• Jos havaitsit selvitysprosessin aikana vastaamiseen tarvittavien tietojen puutteen, etsi tarvittavat resurssit. Yritä olla informatiivinen, mutta ei tuomitseva havaintoidesi suhteen;
• Kokeile joitain harjoituksia saadaksesi tietoa kumppanisi näkökulmasta. Esimerkiksi käy kauppaa ja yritä puolustaa toisen henkilön asemasta. Tai pariskunnana osallistumalla vapaaan yhdistyspeliin yrittäessään pohtia mahdollisimman monia ratkaisuja ongelmaan.
• Tutki omia motiiveitasi konfliktiin. Voivatko heidän asenteensa tai vakaumuksensa olla väliaikaisesti keskeytettyinä ymmärtää paremmin toisen näkökulmaa?
• Harkitse konsultin käyttämistä. Jos joudut juuttuneeksi ja sinulla on vaikeaa luoda uusia ideoita sovintoon, konsultti voi ehkä tarjota hyödyllisen näkökulman.

Entä jos emme pääse ratkaisuun?

Joitakin ongelmia ei voida helposti ratkaista. Ehkä ajoitus, asetus tai muut olosuhteet vaikeuttavat keskittymistä. Muut huolet ovat saattaneet vähentää henkilökohtaista energiaa ja keskittymistä, joka tarvitaan erojen sovittamiseksi. Joskus konfliktit heijastavat myös asianosaisten vakavia eroja perusarvoissa tai kasvussa. Jos suhteen hyvinvointia edistävää ratkaisua ei voida saavuttaa, on viisasta pyytää neuvoa. Objektiivinen ja välittävä kolmas osapuoli voi usein auttaa selventämään taustalla olevia huolenaiheita tai auttaa tunnistamaan ongelman, joka saattaa aiheuttaa tukkeuman. Apun hakeminen on kohteliaisuus suhteen arvoon. Avioliitto-ohjaajat ja muun tyyppiset terapeutit tarjoavat apua pariskunnille, kumppaneille tai läheisille, jotka pyrkivät hallitsemaan erimielisyyttään.