Miksi kaivaa menneisyyteen?
Terry "GhostWolf" Davidson väärinkäyttäjän selviytymisnäkymä
Hyvän tarkoituksella olevat, mutta heikosti tietoiset ihmiset sanovat monta kertaa väärinkäytöstä selvinneille: "Miksi kaivaa menneisyyteen? Se on ohi, jatka elämääsi. "
"Jotkut väärinkäytökset ovat kuin naarmuja; yksinkertainen puhdistus ja bandaidi ovat kaikki mitä tarvitaan. Muunlainen väärinkäyttö on kuin yhdistelmämurtuma; Vaurioita voidaan parantaa vain, jos heti hoidetaan. Jos ei, luut, jänteet ja lihakset eivät aseteta kunnolla - ja vaikka vamma näyttää parantuneelta ulkopuolelta, vauriot ovat edelleen olemassa, aiheuttaen epämukavuutta ja jopa turhaa kipua vuosia myöhemmin. Tällaiseen vammaan ei sovelleta "bandaidia"; sen sijaan vaurioitunut jalka (metaforisesti sanottuna) on uusittava ja asetettava uudelleen, jotta se voi paraneda kunnolla.
Monissa tapauksissa väärinkäytöstä johtuvat henkiset, emotionaaliset, henkiset ja fyysiset vammat ovat hoitamattomia yhdistelmämurtumia, jotka eivät koskaan parantuneet kunnolla. Havainnollistaakseni näkemystäni, tässä on esimerkki "vammasta", jonka parissa työskentelen edelleen:
--Guilt. Syyllisyyttä, jota ei ja jota ei voitu ratkaista, ennen kuin kaivoin menneisyyteen. Kyllä, on hyvä, että lapsi ja aikuinen puhuvat. Jotkut parhaista läpimurtoista ja toipumisista, joita minulla on ollut, ovat seurausta siitä, että katson todella sitä, kuka olin lapsena, katsellen sitä, mitä todella tunsin silloin ja miten se on muokannut elämääni. Nämä kaksi ovat erottamattomasti yhteydessä toisiinsa.
Voisitko selittää minulle lisää siitä, kuinka nämä kaksi, lapsi ja aikuinen, ovat yhteydessä toisiinsa? Kuinka koit tämän?
Tämä osa sai erityisen huomioni, koska sillä työskentelen juuri nyt. Minulla on hämmentäviä tunteita vanhempiani kohtaan. Biologinen äitini käski minun olla kaivaamatta menneisyyttä. Uskon, että hän pelkäsi, että se mitä löysin, saa minut halveksimaan ja vihaamaan häntä. Halusin tietää mitä tapahtui. Mutta en tiennyt miksi haluan tietää sen. Se melkein alkoi tulla pakkomielle.
Uskon, että monissa, ellei useimmissa tapauksissa, ne, jotka vaativat kiihkeästi, että emme kaivaa menneisyyttä, pelkäävät saatamiamme. Oman geneettisen äitini tavoin heidän itsetuntonsa on jo matala johtuen siitä häpeästä ja syyllisyydestä, joka heillä on aiemmista väärinkäytöksistä ja väärinkäytöksistä, eivätkä he ole paikalla, jossa he voisivat kohdata sen uudelleen tai käsitellä sitä.
Äitini pito todellisuudesta on parhaimmillaan järkyttävää, eikä hänen tarvitse ajaa häntä yli reunan. Hän oli hyvin tietoinen tekemästään ja pelkäsi mitä muistan ja mitä voisin paljastaa. Minulla ei ollut halua ajaa häntä yli tämän reunan ja vietin suuren osan ajastaan puhuttaessa häntä vakuuttaen hänelle, että en vihaa häntä, että etsin vain tietoja, vastauksia olemassa oleviin tietopuutteisiin. Ajan myötä tuli aina helpompaa puhua hänen kanssaan menneisyydestä. Hän oppi, että en hyökätä tai tuomita häntä, ja koska kuuntelin häntä, hän huomasi, että hänen omien kauhunsa ja tuntemuksensa jakaminen pojalleen - yhdelle hänen uhreistaan - minulle, paransi häntä. Hän oli pitänyt sen lukittuna sisällensä kaikki nämä vuodet.
Tarvittiin "kaivaminen menneisyyteen" antaakseni hänelle avaimen avata omat kokemuksensa - antaa hänelle ulostulon ja jonkin verran rauhaa ja antaa minulle vastauksia kauhuihin, joita koin lapsena. Kesti, että "kaivaminen menneisyyteen" antoi minulle rauhaa, vähentää syyllisyyttäni, jota olen kannut niin monta vuotta geneettisen isäni kuoleman jälkeen, syyllisyys, joka vaikutti suoraan siihen, että minusta tuli "talonmies".
Aluksi kuvaan mitä tapahtui tuon syyllisyyden luomiseksi ja miten se syyllistyi - metaforin avulla miten alkuperäinen yhdistemurtuma tapahtui. Sen jälkeen kuvaan sitä, mitä "kaivaminen menneisyydessä" paljasti tapahtuneen - metaforisesti, tämä on vahingon nollaus, jotta se voi paraneda kunnolla.
Syyllisyyden alkuperä
Huomaa: Tämä osa on kirjoitettu "ennen kaivaa" -perspektiivistä.
Vuoden 1956 lopulla pyysin isääni näyttämään minne hän työskenteli. Olin tuolloin puolitoista vuotta vanha. Oli hyvin aikainen lauantai-aamu, kun hän vei minut työpaikalleen Mojaven autiomaassa.
Tuo aavikon osa on tunnettu erittäin tiheästä sumusta ja lähdimme aivan kuin se alkoi saada valoa ulkopuolelle ajaen sumun läpi. Puoli puolivälissä isäni veti kokonaan pois tieltä, jotta hän voisi polttaa putkensa. Hän ei koskaan ajanyt tupakoidessaan sitä.
Hän nojautui auton vasempaan etulaitaan, kun humalainen kuljettaja tuli sumusta toisesta suuntaan, hidastui hiukan ja ylitti sitten linjan yli lyödäksesi meitä päähän - isäni kanssa voideltu autojen välillä.
Sitten humalainen varmuuskopioi ja pysähtyi. Nousin ulos ja juoksin auton etuosaan - verta oli kaikkialla. Isäni oli repeytynyt törmäyksestä auki rinnasta haaraan, mutta hän oli silti elossa. Vedin hänet syliini, kun hän kosketti kasvojani. Näin hänen sydämensä lyövän kahdesti. Sitten hän oli kuollut.
Syytin koko lapsuuteni ja teini-ikäisenäni kuolemaansa. Loppujen lopuksi, jos en olisi halunnut nähdä missä hän työskenteli, mitä hän teki, emme olisi koskaan olleet tällä tiellä sinä aamuna, eikö niin? Totta, hänet olisi voinut tappaa toisessa onnettomuudessa tai kuolla jollakin muulla tavalla, mutta hän oli siellä sinä aamuna, koska halusin nähdä missä hän työskenteli, ja olin heittänyt istuvuuden, kunnes hän liittyi ottaen minut.
Sitten vuonna 1971 sain ensimmäisen vihjeen siitä, mitä todella oli tapahtunut, mutta en tiennyt sitä tuolloin. Artin äiti oli kuollut ja perin hänen lehdet. Taide on äitini biologinen isä. Sekä Art että hänen äitinsä olivat aktiivisia - erittäin aktiivisia - kultissa, joka väärinkäytti minua ja siskoni. Niissä lehdissä oli kertomus siitä, kuinka kultin jäsenet "loitsut" aiheuttavat isieni kuoleman - viikkoa ennen hänen kuolemaansa. Joo, eikö niin? Olen skeptikko, joka minä olen, harjatin sen niin paljon hocus-pookusta ja tosin yhden helvetin sattumalta.
Sitten, vuonna 1973, syyllisyys isäni kuolemaan lisääntyi dramaattisesti. Kuten minäkin, siskoni ei koskaan unohtanut meille tehtyä työtä ja kuten minäkin, hän valitsi (epäonnistuneen) lähestymistavan, "Se on ohi, tehty, jatka elämääsi."
Tämä lähestymistapa ei pysäytä painajaisia, dissosiaatioita, takaiskuja tai katkeroita. Hänestä tuli niin paha, että hän yritti hukuttaa kipua alkoholilla ja huumeilla. Eräänä iltana vuoden 1973 alussa hän soitti minulle ja pyysi minua tulemaan puhumaan hänen kanssaan, olemaan hänen kanssaan, kun hän kävi läpi yhden erityisen huonojen takaiskujen. Harjahdin hänet pois, koska en vain halunnut käyttää aikaa. Minulla ei ollut sitoumuksia sinä yönä, olisin voinut mennä, mutta ei. Hän kirjoitti itsemurhailmoituksen, jonka jälkeen hän yliannosti huumeita ja alkoholia.
Lakimiehelliset huoltajamme löysivät hänet ennen hänen kuolemaansa ja saivat hänet ajoissa sairaalaan pelastaakseen henkensä. Hän oli koomassa useita kuukausia ja esiintyi koomassa sokeana, neliriplegikoisena ja aivojen paistettuna. Se oli vuonna 1973. Hän on nyt 43-vuotias, edelleen sokea, edelleen neliperäinen, IQ-arvo on alle 60.
Lisää syyllisyyttä
Vuonna 1982 entinen veljeni, joka työskenteli samassa yrityksessä kuin minä, halusi puhua minulle erittäin synkistä suhteista, joita hänellä oli naimisissa olevan naisen kanssa, joka oli erotettu aviomiehestään. Harjoin hänet myös. Kaksi tuntia myöhemmin hän oli kuollut, ja naisen vieraantunut aviomies murhasi. Lisää syyllisyyttä. Ja tällä kertaa tunteiden ja aistien tulva meni takaisin tuolle tienvarsille vuonna 1956. Kaksi kuolemaa ja yksi, joka samoin olisi saattanut olla kuolema, kaikki minun käsilläni. Nämä kolme tapausta (muun muassa) muokkasivat siitä, josta tuli minun "huoltotyöni" moodi; tiivis päättäväisyys, kaikessa rehellisyydessä, pakkomielle varmistaakseni, ettei kukaan, joka pyysi minua apua, kääntyi pois.
Kuulostaa jaloilta, mutta se ei ole. Hoito on erittäin hyvä tapa välttää katsomasta omia kipujasi; välttää asioiden käsittelyä ja käsittelyä. (Katso jälkiseuraukset - huolehtiminen lisää hoitamisesta.) Olin suljetussa silmukassa, jolla ei ollut ulospääsyä.
Kunnes aloin lukea asar ...
Kun luin asaria, suhtautuin siihen, mitä muut olivat kokeneet; tunne "joo, tiedän sen tunteen" ja "kyllä, olen ollut siellä, tehnyt sen"; ja noiden tunteiden mukana tuli muistoja. Tiedät, miltä se on: näet vastaleivotun sitruuna-marenkeepiirakan, ja yhtäkkiä keittiössä on isoäidin muisto, joka säteilee kun hän tuo sinisen nauhan piirakansa pöydälle. Tällaisia asioita.
Kesti 2 vuoden arvoinen asar, että puhallin kielteeni suoraan vedestä, jotta aloin parantamatta niitä hoitamattomia vammoja. Ja se alkoi siitä, että kaivoin menneisyyteen saadakseni selville, mitä todella tapahtui.
Parannuksen alku
Aloitin kaivamisen puhumalla geneettisen äitini kanssa. Minut vietiin hänestä pois vuonna 1960, ja en nähnyt häntä enää vasta vuonna 1995. Vaikka olin palauttanut ääniyhteyden hänen kanssaan vuonna 1986 puhelimitse, tunnustin hänet vain, että hän oli väärinkäyttänyt minua ja että hän oli katumuksellinen.
Vasta vuonna 1995, kun tapasin hänet lopulta taas kasvokkain - aloin todella kaivaa ja pyysin sitten muita perheenjäseniä vahvistamaan tai kiistämään äitini jakamat asiat. Äitini kertoi paljon (ja vahvisti paljon prosessissa) lapsuudestani. Erityisesti hän antoi tietoja, joita minulla ei ollut tai en tiennyt.
Kultti oli todellakin suorittanut "mustan taian" veriseremonian, jonka piti johtaa isäni kuolemaan; äitini toimitti osan isäni hiuksista siihen seremoniaan. Tämä rituaali suoritettiin kultin arvon ja tiedoston "hyödyksi". He eivät paljastaneet listalle ja arkistoida, mitä todella tehtiin.
Ylipappi, "Lilith", ja yksi toinen kultin jäsen tuli alas kaupunkiin, jossa siskoni Peggy ja minä asimme isäni ja äitipuoli kanssa ja vietimme useita päiviä seuraamalla isäni toimintaa. Äitini toimitti heille joitain tietoja hänen toiminnastaan ja tietoa "kaupungin humalasta" - jota he käyttivät rahan ja viinin kanssa - maksamaan humalassa "tehdä heille armon".
Joten se ei ollut sattumaa ja kun lisätietoja paljastettiin, muut asiat alkoivat olla mielessäni.
Kun humalainen tuki, hän nousi autostaan ja käveli meille. Yritin laittaa isäni takaisin yhteen. Tunnen silti isäni veren, suolien ja hänen sydämensä lämmön ja kosteuden, kun yritin niin kirottua kovaa korjata hänet, pelastaa hänet. Katsoin ylös humalassa toivoen voivansa auttaa, mutta hän ravisteli päätään, itkien uudestaan ja uudestaan "Minun ei olisi pitänyt ottaa rahaa". En tiennyt silloin, mistä hän puhui, ja sain selville vasta vuonna 1995.
Kaupungin humalassa oli sama mies, joka otti minuun yhteyttä koulun jälkeen aikaisemmin sillä onnettomuuden viikolla ja kysyi minulta, pitäisikö "näyttää ja kertoa" luokassa, kysyen minulta, mitä jaoin. Kun sanoin hänelle, ettei minulla ole mitään siistiä jaettavaksi, hän mainitsi, että isäni työskenteli räjähteillä öljykentissä (isäni oli osa-aikainen seismologi muiden outojen töiden joukossa), ja eikö se olisi siistiä, jos isäni vie minut näyttämään minulle missä hän työskenteli ja mitä hän teki.
Humalainen asetettiin, minut asettiin, geneettisen äitini, isoisäni ja isoäitini käyttämäni. Lilith oli hautajaissa. Isäni murhattiin. Nuo paskiaiset käyttivät lasta, käyttivät minua pääsemään isäni luo. En enää tunne syyllisyyttä isäni kuolemasta. Mutta elin tuolla syyllisyydellä melkein 40 vuotta. Taistelen edelleen syyni itsemurhayrityksen ja entisen veljeni murhan vuoksi. Tätä syyllisyyttä on kuitenkin vähentänyt huomattavasti se, mitä olen oppinut kaivamalla aiemmin.
Joten miksi kaivaa menneisyyteen?
Parantua. Elpyä. Paljastaaksemme totuudet, jotka voivat poistaa syyllisyyden ja tuskan ja häpeän, jotka eivät kuulu meille.
Nyt on selvää, miksi äitini ei halunnut minun kaivaavan menneisyyteen. Hän tiesi löytävänsä totuuden, että hän on syyllinen niin suuresta helvetistä, jonka minun ja sisarukseni piti kestää. Hän tietää, että tiedän, että hän on paljon vastuussa siitä mitä tapahtui sisarelleni kuin minä olen ja hän pelkää mitä teen sen tiedon kanssa. Kuinka "lapsi" on silloin sidoksissa "aikuiseen".
Se mitä lapsella koettiin, synnytti aikuisen kantaman syyllisyyden ja kivun - turmeli syyllisyyttä ja kipua, jotka johtivat toimintahäiriöihin aikuisena.
Menneisyyteen kaivaminen johti siihen, että täällä ja nyt aikuinen ymmärsi totuuden, johti myötätunnon, uskomuksen ja rakkauden herättämiseen silloin lapselle - ja aikuisen itselle - nyt. Sen avulla sain vihdoinkin surra lapseni, joka olin kerran - lapsen puolesta, jota ei koskaan sallittu olla ...
Seuraava: Kymmenen vaihetta palautusprosessia
~ kaikki Hollin voitto tragediasta
~ kaikki väärinkäytöskirjaston artikkelit
~ kaikki väärinkäyttöä koskevat artikkelit
