Onko pakkovalvonta sama kuin sanallinen väärinkäyttö?

Nancy, tarinasi on minun. Kukaan ei usko minua. Olen ongelma. Eivätkö he muista meitä aikaisemmin? Makaa täällä odottaen kotini sulkemista, koska minulla ei ole taistelua jäljellä. 20 vuoden jälkeen yhdessä, tämä on takaisinmaksuni. Vietin äitienpäivää yksin ensimmäistä kertaa. Suurin menetys on ainoa poikani. En tee sitä eläväksi, koska kipu on sietämätöntä. Kiitoksia jakamisesta.

Marraskuu 28 2018 2018 klo 18.00

Hei Nancy. Luin koko artikkelin ja tunnistin itseni sen monissa paikoissa. Ymmärsin! Paras tehtävä on tarkalleen mitä teet. Ennen kuin olemme tosiasiallisesti päässeet kaiken tarinamme... emme voi toimia täysin. Tätä uskon. Jos löydät sen... upein tapa vetää itsesi on liittyä Native Therapy -ryhmään. Yksi, jossa ryhmä kuuntelee tarinasi puolelta. Olet tunnustettu, uskottu 100-prosenttisesti ja siksi tunteesi vahvistetaan. Jumala siunatkoon hyu... ET OLE YKSIN. Kuulin ja ymmärsin tarinasi. Nyt kun olet "vapaa", tee sopimus itsesi kanssa nauttiaksesi jokapäiväisestä heräävästä hetkestä. Jumala siunatkoon Cindyltä

Niin hyvin selitetyt ja kaikki termit, joita niin monet meistä ovat oppineet tuntemaan, mutta usein liian myöhään voidaksemme auttaa “pelastamaan itsemme” näiltä väärinkäyttäjiltä, ​​narsistisilta, psykopaateilta, sosiopaateilta jne. Monet kuuluvat kaikkiin niihin termeihin ja enemmän kuin minun. Olen kiitollinen siitä, että minulla on upea välittävä neuvonantaja ja psykiatri vuosia sitten, vaikka olen edelleen entisen entiseni kanssa usean viime vuoden ajan. Ne ovat ne, joita luotan tuodesani tuskani valoon ja missä minua ei ollut syytä syyttää kaikkeen, kun hän sanaa tunsi mielessäni ja sieluani vuosia. Äidilläni on myös monia piirteitä äidin narsismista ja hallitsemisesta. Olin niin pimeässä ja oman epäuskonani, että mies, jonka naimisissa olin, oli 16 vuoden ajan ennen erotteluaan erosin melkein kaksi kokonaista vuotta myöhemmin, että minä itse kuvasin häntä rakastava välittävä henkilö niille ammattilaisia. Surullinen kuinka ajattelen taaksepäin ja suojelen häntä etsiessään apua itseni korjaamiseksi, kun olen joutunut niin syvästi masennukseen, ahdistukseen jne., Että olin vakuuttunut siitä, että minun oli syytettävä kaikkiin ongelmiin, kunnes neuvonantajani ja psykiatrini aloittivat kysyä hänestä ja asioista, joita en koskaan puhui. Kaikki kappaleet putosivat paikoilleen ja ne olivat pelottavain asia, minkä olen koskaan tuntenut, ettei sillä ollut hallintaa tuolloin. Menetin hienon työpaikan, kului melkein kolme vuotta saadakseni vammaisuuden hyväksynnän täällä Yhdysvalloissa. En voinut työskennellä. En voinut nousta sängystä. En voinut toimia ja kaikki ollessani valovalaistuina niin monta vuotta ja piilottaen kaiken tämän perheen ja ystävien luona. Sama perhe ja ystävät, jotka olen lopulta menettänyt vieraantumisen, hallitsemattoman mustasukkaisuuden ja kyllä, kaikkien vuosien ajan "vitseinä" tekemien uhkien takia. Kukaan ihminen ei uskonut minua eroeron ja mahdollisen avioeron keskellä ja avioeron jälkeen, kun hän huijaa minut takaisin oikeuteen sen jälkeen kun se oli lopullinen ja menetin kaiken taloudellisesti jne., mutta hän halusi LISÄÄ. Heidän on voitettava kaikessa riippumatta siitä, kuinka niukka. Minulla todettiin C-PTSD 18 kuukauden aikana plus avioeroprosessi, jonka hän huumaisi ja syytti minua myös harvoista rakkaista, joita minulla oli. Ensimmäisestä avioliitosta kasvanut tytärni, hän aivopesi minua vastaan, emmekä ole puhuneet 6 vuodessa. Minulla on kolme nuorta tyttärentytärä, joita en ole nähnyt koko ajan. Se oli ja on kaikkein julmin asia, jonka kuka tahansa voi tehdä puhtaasta huolimatta tietäen, että se tekisi minulle niin paljon vahinkoa, että olen eristänyt itseni kaikista ja kaikesta koko tämän ajan. Suurin ja tuhoisin menetys, jonka olen tuntenut. Lähdin sosiaalisesta mediasta, lopetin kaiken yhteyden vanhukseen, joka oli niin häpeissään, hämmentynyt ja järkyttynyt, että pilasin hänen elämänsä pettymyksenä uudelleen. (Hänen suosikki sana minulle). Olen 57-vuotias ja vietin koko 50-vuotiaani yksin rakentamalla seiniäni korkeammalle ja korkeammalle, koska vaikka meillä ei ollutkaan lapsia yhdessä (kiitos jumalaa), ja minulla ei ole ollut mitään yhteyttä häneen eikä mitään reaktiota asioihin, joita hän yrittää edelleen saada minuun yhteyttä, hän yrittää edelleen paljon ulkopuolella yrittää mitä tahansa saadakseen näkemyksen siitä, mitä tapahtuu minunani maailman. Se satuttaa minua. Yritän niin kovasti, ettei pelätä vuosien menneitä uhkia sanoen, että minun nimelläni olisi luoti yhtenä päivänä, jos hän koskaan niin paljon kuin näki minut hymyilevän jossain., ja että hän olisi töissä, kun se tapahtui.. SAIRAS. Tämä uhka sanottiin aina samalla tavalla, ja sitten se oli tietysti vain vitsi. Lähellä loppua siitä, kun olemme yhdessä ja kun olemme lopulta jakautuneet, soittaisin tyttärelleni ja kertoisin hänelle, kun kävelin koirani, jos en palannut takaisin tarkastamaan minua tai soittamaan jollekin tarkistaaksesi minua. Hän piti silloin naurettavana ja luulen, että hän vielä tekee. Sitten lopetin soittamisen hänelle, kun hän oli poistanut minut elämästään täysin valheiden takia, joita en voinut edes kuvitella tuolloin valtavan määrän. Sitten vietin useita päiviä oikeudenkäynnissä hänen kanssaan muutaman kuukauden ajan ja sain selville itselleni, kuinka valtavat valheet olivat oikeudessa joka kerta.
Naispuolinen tuomari väärinkäytti minua ja syrjitti sitä niin pahasti, että en voi ajaa oikeustaloa ilman paniikkikohtausta. Sieltä pahenee paljon, mutta en voi sanoa sitä täällä. Olen elänyt sitä uudestaan ​​ja uudestaan ​​painajaisiin ja takaiskuihin jo vuosia.
Menettyäänni kotiin, jonka olin ostanut ennen naimisiin tämän miehen kanssa 24 vuoden omistuksen jälkeen sulkemiseen, pakotin muuttani. Se oli vaikeaa, kun olin ottanut niin paljon ylpeyttä kotistani. Oli vaikea löytää vuokrausta, joka hyväksyi suuret koirat, koska minulla on kaunis kultainennoutaja, mikä on syyni olla täällä tänään. Olen jo peloissani siitä päivästä, jolloin menetän hänet, koska olen menettänyt viimeisen elävän olennon, joka rakastaa minua. Kipu, jossa nyt olen, on edelleen hyvin todellinen. Mikään pilleri ei määrä neuvontaa ole auttanut minua selviämään tästä tai yrittämään elää sen rinnalla. Se ei yksinkertaisesti ole mahdollista minulle, mutta yritän aina tavoittaa vieraita tai täällä kuten usein. Kuten monet täällä, tietävät, ettei kukaan saa sitä, mutta meille, jotka olemme kärsineet näiden epäinhimillisten henkilöiden käsissä, voin vain toivoa asioita muutos parempaan jotenkin joskus ja tiedän, että minun on tehtävä nämä muutokset, mutta suru, jota koen niin suuresta menetyksestä, on käsittämätöntä. Kuinka voi tuntea olevansa niin tyhjä, kadonnut ja hylätty, ja silti tuntea, että minulla on sydämessäni niin paljon rakkautta antaa? Mielestäni kaikki julmuudet ja väärinkäytöt olisivat tehneet minusta jotain muuta, jotain tuntemattomana ja unkarilaisena ja rakastamattomana; ja joskus rukoilen siitä kovasti. Ei "tuntea" kaikkea tätä valtavaa kipua, joka ei ole parantunut ajan myötä, vain pahempaa. Rakastan nauramista ja teen usein omalla kustannuksellani itsestäni ajatellen, että jos jollain on oikeus nauraa itselleni, se olen minä. Nauru auttaa lievittämään sietämätöntä kipua hetkeksi, ja olen iloinen, että olen edelleen kykenevä.
Kiitos tästä artikkelista ja siitä, että olet valinnut sen, minkä olen elänyt läpi ja yritän silti kovasti toipua ja parantaa. Se on päivittäinen taistelu ja tänään se voittaa.
Kaikille siellä oleville, jotka näkevät ja lukevat tämän ja liittyvät, muista, ettet ole yksin, vaikka oma maailma voisi olla tyhjä ihmisille, jotka rakastavat ja tukevat sinua, kuten minäkin olen. Tiedän, että meistä on niin monia, jotka kamppailevat ja ovat olemassa hiljaisuudessa, yksin, ja se saa minut satuttamaan ja kipu teidän kanssanne. Et ole yksin niin kauan kuin Terveellisessä paikassa on tämänkaltaisia ​​paikkoja, jotka välittävät yhtä paljon kuin minä teistä kaikista.
Kaikille, jotka voivat lukea tämän, kiitos Kiitos ja tiedän, että välitän asiasta, koska tiedän, millaista on olla huolimatta tai rakastettu. Sinut rakastetaan ja olet tarpeeksi. Älä anna kenenkään muun määritellä sinua, kun olet ainoa, joka sinulla voi olla jokaisen päivän alussa ja lopussa, sellaisena kuin minä olen. En välitä ja haluan, että jokainen meistä paranee ja selviää ja menestyy jälleen.
((((Halat))))) kaikille, jotka tarvitsevat yhden tai useita. Tiedän, että teen???
Olen mullistanut tarpeeksi kauan. Minun piti, ja jos se, mitä olen jakanut, saa vain yhden ihmisen olemaan niin yksinäinen, olen siitä iloinen ja kiitollinen, koska uskon, että se on todennäköisesti paras lääke koskaan; Tietoisin siitä, että olet ehkä auttanut yhtä vahingoittavaa sielua ja muuttanut jonkun elämää, on palkitsevin tunne, jota voin ajatella... ???