Tulossa suosta
Siellä on kova, tumma, erittäin hämärä pala, joka kipu hieman rintakehäni keskellä. Se on harmaa, mutta ei lämpimää, harmaata puutarhoista tai chick-a-deesistä. Se on ennakkoluuloton ja synkkä harmaa, sellainen, jolla on kyky imeä elämäni energia ja kierrellä minua epätoivoihin. Tämä on varoitus - varoitus siitä, että jos en huomaa sitä ja valmistelen sitä hitaasti, se kasvaa, kunnes se kattaa kaiken olemukseni ja lähettää minut viikkoja, ehkä kuukausia masennuksen ja epätoivon syvyyksiin - tilanne, jolla ei ole lunastavia piirteitä ja joka jättää minut tuntemaan tyhjyyttä ja yksin.
Vuosien ajan toistuvien vaikeiden masennusten aikana olen oppinut tietämään, mitä tämä kertakäyttö tarkoittaa. Tiedän, että minun täytyy kiirehtiä päästä eroon siitä, ennen kuin se väittää enää olevani olemiseni - ennen sen poistamiseen tarvittava energia on kadonnut.
Aloitan työskentelyn, vähän kerrallaan. Se pienenee, kun yhdyn tytärini ja muihin läheisiin ystäviin jonkin aikaa rantista ja raivoaa. Aika, jolloin he kuuntelevat, kun vapautan tunteistani ja turhautumisistani ollakseni matkustaja tällä planeetalla. Ja kun lopetan ja romahtaan unelmaan tai menen kävelylle, se pienenee vieläkin.
Tervehdän päivää vielä pimeässä ulkona neljän vuoden läheisen ystäväni, valolaatikkoni kanssa. Paperin lukeminen ja huonojen osien ohittaminen - tämä lämmin hehku nostaa edelleen mieleni. Päivän aikana otan aikarajoja rentoutua, hengittää syvästi ja kuunnella hyvää musiikkia. Aika, jolloin annan menneisyyden ja tulevaisuuden ajautua pois ja olla nykyisessä. Koska olen todella hyvä itselleni, rentoudu lämpimän veden kylpyammeessa, joka on täynnä makean koivun, laventelin tai ruusun tuoksua.
Säästän muutama minuutti työskennelläkseni sillä peitolla, jonka olen unohtanut niin kauan, herättäen silmäni kirkkaisiin väreihin ja muotoiluun, muuttuen ompelemalla. Mikään maailman huolenaihe ei ole olemassa, sillä työskentelen pellolla, kun taas rintakehäni pienenee edelleen.
Tuo kirja, jota minulla on ollut tarkoitus lukea. Muutama tunti sen kanssa ja kuppi yrttiteeä käpristyi pehmeään makuupöydässäni ja palama pienenee edelleen koon ja intensiteetin suhteen.
Vauhdin muuttumiseksi haastava kävely koiran kanssa. Yhdessä kävelemme ja juoksemme vähän, tutkimalla metsiä ja niittyjä ikään kuin emme olisi koskaan olleet siellä aiemmin. Yhtye on juuri tuskin havaittavissa.
Tarkastelen viimeisten päivien ruokavalioni ja huomaan yleensä, että en ole kiinnittänyt erityistä huomiota itse ruokintaan. Joten siirryn maatilalle tai osto-optiolle ja ostan itselleni hyvää, terveellistä, helposti valmistettavaa ruokaa varjolla pahimmalle, odottavalle masennuksen jaksolle, jota ei enää tule. Joten nautin syömällä hyvää ruokaa - erityisesti valkosipulissa paahdettuja mustia oliiveja.
Lisäksi on olemassa erittäin tärkeä tekniikka, josta on tullut protokollini tukipiste tätä kertakäyttöä vähentämällä. Sitä kutsutaan "keskittymiseksi". En ollut kuullut siitä vasta ensimmäisen kirjani jälkeen, Masennuksen työkirja, julkaistiin. Englantilaiset ystävät soittivat ja sanoivat: "Mary Ellen, me todella pidämme kirjastasi, mutta et maininnut" keskittymistä ". Englannissa käytämme sitä koko ajan oireiden vähentämiseen. "Hyväksyin melko naurettavasti, että en ollut koskaan kuullut" keskittymisestä ". He ohjasivat minua useisiin resursseihin ja olin matkalla kohti "keskittymistä".
Tämä yksinkertainen pieni tekniikka ei maksa mitään. Se on helppo oppia. Sitä ei voi tehdä väärin. Se on parasta tehdä hiljaisessa tilassa, mutta olen tehnyt sen lentokoneissa, täynnä toimistoja ja jopa tylsien luentojen aikana. Se on kuin meditaatio, mutta sen sijaan, että täysin hiljennän itseäni, korvan sen, mitä ruumiini tunteet yrittävät kertoa minulle (en usein vaivaudu ottamaan aikaa kuuntelemiseen). Voin tehdä sen keskittyvän kumppanin kanssa oppaana tai itse. Teen yleensä sen yksin, koska kun tunnen tarpeen, siellä ei ole usein ketään muuta.
Sitten esitän itselleni kysymyksen: "Mikä on minun välilläni ja minusta tuntuu hyvällä hetkellä?" En vastaa aivoillani. Annan vastausten tulla sydämestäni, sielustani. Kun vastaukset tulevat, en kiinnitä niihin huomiota. Teen vain henkisen luettelon heistä. Yksi äskettäisistä luetteloistani sisälsi tunne, että uupunut on liian paljon tekemistä eikä tarpeeksi aikaa tehdä se, huolet vanhusesta, vaikeuksissa olevasta vanhemmasta, tuo hauska paikka rinnassani, jonka minun on odotettava ja saatava tietää, hyvän ystävän vahingollinen kommentti, herkkä suhde aikuiseen lapsi.
Kysyn itseltäni uudelleen: "Onko tässä luettelossa jotain muuta?" Ja jos sieluni puhuu, lisään kommentit luetteloon. Ah, kyllä, se kauhea televisiouutispala hirmuteoista kaukaisessa maapallon osassa.
Kun luetteloni on järjestyksessä ja se näyttää täydelliseltä, kysyn itseltäni "Mikä näistä tuotteista erottuu - mikä on tärkein?" Sammutin jälleen aivoni ja annan sieluni vastata. Olen yleensä yllättynyt. Se mitä luulin olevan numero yksi, ei ollut numero yksi! Se suhde aikuisen lapseni kanssa erottuu todella. Ah hah! Opettelen.
Sitten kysyin itseltäni: "Onko sopivaa viettää vähän aikaa tämän asian kanssa?" Jos sieluni vastaa kyllä, jatkan. Jos saan kieltäytymisen, voin palata luetteloon ja saada jotain muuta, joka erottuu huomiota vaativaksi.
Keskityn huomioni ei ongelman eri osa-alueisiin ikään kuin ongelman ratkaisemiseksi, vaan pikemminkin tunteeseen, jonka tämä aihe luo kehossani. Annoin sieluni keksiä sanan, lauseen tai kuvan, joka vastaa tätä tunneani kehossani. Saan kuvan suuresta keraamisesta maljakko, punainen ja sininen, mutta erittäin hauras, ja siinä on merkkejä halkeilusta. Menen edestakaisin sanan, lauseen tai kuvan ja tunteen välillä ja testaan, ovatko ne todella vastaavia. Jos ne eivät ole, annan kuvan mennä ja valita toisen, kunnes olen todella tyytyväinen otteluun. Tällä kertaa hauras maljakko näyttää sopivan. Vietän hetken, riippumatta siitä, mikä tuntuu oikealta, siirtymällä edestakaisin sanan, lauseen tai kuvan ja kehossa olevan tunteen välillä. Tässä prosessissa huomaan muutoksen tavalla, jolla kehoni tuntuu, muutoksen. Viipyn tämän uuden tunteen kanssa hetkeksi. Se tuntuu paremmalta kuin julkaisu.
Sitten kysyin itseltäni, pitäisikö minun mennä pidemmälle vai onko tämä hyvä paikka lopettaa. Tällä kertaa jatkan, esittäen itselleni yksinkertaisia kysymyksiä, kuten:
- "Mikä on ongelma, joka saa minut tuntemaan niin ____ (sana tai kuva)?"
- "Mikä on pahin tästä tunteesta?"
- "Mikä todella on niin pahaa tässä?"
- "Mitä se tarvitsee?"
- "Mitä pitäisi tapahtua?"
- "Miltä tuntuisi, jos kaikki olisi hyvin?"
- "Mikä on tapa tuntea sitä?"
Rentoudun ja annan vastausten tulla minuun, vain ollessani sielustani tulevien vastausten kanssa, muistaen aina jättää analyyttiset ja kriittiset aivoni pois. Sitten vietän jonkin aikaa tulevien vastausten kanssa, etenkin huomaan muutokset tunteissani. Kerran vähitellen pureta elämäni osat, jotka voivat aiheuttaa tämän masennuksen pahenemista.
Jos se tuntuu oikealta, voin tehdä uuden keskittymiskierroksen tai jatkaa kiireistä elämääni uudella hyvinvoinnin tunteella - rintakehäni on ehkä poissa tai melkein poissa. Jos se on edelleen siellä, toistan kaiken edellä mainitun, kunnes se on mennyt hyppysäkeni pitämiseen valmiina seuraavalle kerralle.
Seuraava: Mitä paraneminen meille tarkoittaa: Opi toivottomuuden saaminen
~ takaisin mielenterveyden palautumisen kotisivulle
~ masennuksen kirjastoartikkeleita
~ kaikki masennusta koskevat artikkelit
