Loukussa väärinkäyttäjäsuhteessa?

Väärinkäyttävään suhteeseen jääneet ihmiset kuulevat, "Olet niin paljon parempi kuin tämä! Miksi pysyt? " Tiesin olevani parempi kuin kokemukseni. Tiesin, etten ansainnut, että minua kohdellaan tällä tavalla. Silti kun joku huomautti tämän minulle, halusin kaivaa kantapääni ja taistella pysyäkseni.

Tiesin olevani parempi kuin se, kuinka hän kohteli minua, mutta ajattelin, että väärinkäyttäjäni oli myös parempi mies kuin miten hän käyttäytyi. Pidin meitä yhtä vahingollisina. Luulin, että olimme molemmat loukussa väärinkäyttäytymisessä.

Ajattelin että olimme molemmat Loukussa väärinkäyttäjäsuhteessa

Ajattelin, että hänen on oltava poikkeuksellisessa tuskissa voidakseen satuttaa minua noilla tavoilla - sanoa nämä asiat minulle, teeskennellä tarkoittavan mitä hän sanoi, käyttää kätensä varmuuskopiointiin sanoihinsa. Luulin, että hänellä ja minulla on molemmat tuskissa.

Ansaitsin paremman hoidon, mutta hän ja minä olimme samat. Hän ansaitsi mahdollisuuden löytää onnellisuutta. Hän ansaitsi rakkauden, ystävällisyyden, kunnioituksen,... tosi rakkaus. Hän ansaitsi

minun rakkaus (huolimatta siitä, että minua epäkunnioitetaan ja vihataan) koska olimme samat.

Kun joku kertoi minulle olevansa parempi kuin hän, kumooin kuin iskevä käärme. Logiikalla ei ollut mitään järkeä. Kuinka voisin olla parempi kuin minun tasavertainen? Heistä, jotka rohkaisivat minua jättämään väärinkäyttäjäni, tuli minun vihollinen.

Kun aloin kertoa suuria asioita väärinkäyttäjästäni uudelle viholliselleni, kuherruskuukausiemme paremmat muistot tulivat etusijalle. Vahvistin itseäni miksi jäin kun yritin vakuuttaa viholliseni samasta asiasta. Logiikani ei ollut sama kuin viholliseni. Se mitä tein, oli minulle täysin järkevää. Hänestä luopuminen tarkoitti luopumista minusta.

Olin hyvä henkilö loukkaantui väärinkäyttäytymiseen

Olin uskollinen, rakastava, halukas olemaan vahva kovien kohtien läpi. Voin nähdä väärinkäyttäjän hyvyyden ohi. En vain selviäisi, mutta vedä hänet ylös ulos vihan sisäisestä merestä. minä velkaa hänelle, koska koska lupasin hänelle, etten koskaan jätä häntä. Lupasin rakastaa, kunnioittaa ja vaalia; älä käytä, käännä häntä ja pilkkaa.

Uskollisuustuntani ja uskoni, että hän ja minä olimme tasavertaiset ( aivopesu) piti minut loukussa väärinkäyttävästä suhteestamme. Jäin, koska tunsin, että lähteminen osoitti pettämistä kuka olin. Väärinkäyttäjäni petti jo minua monin tavoin. En halunnut pettää itse, joten pysyin uskollisena hänelle. Ensanreana kuka olen yhtä paljon mitä hän teki minulle, Pysyin loukussa väärinkäyttäjissä melkein kahden vuosikymmenen ajan.

En kuullut oikein, kun loukkuun väärinkäyttäjäyhteydestäni

Vaikuttaa siltä, ​​että puolisin avioliittopäivinä eri kieltä perheestäni ja ystävistäni. Kun he kertoivat minulle ansaitsevan paremman ja tarjoavan ulospääsyn, en tehnyt kuulla mitä he halusivat minun kuulevan. kuulin "En tunnista sinua enää. Olet sotku. Sinä tarvitset apua. Teet sen väärin. Sinulla on jotain vikaa. "

Takaan, että se ei ole mitä he tarkoittivat. Kuvan kuitenkin itseni sanovan samat hyvää tarkoittavat sanat perheväkivallan uhreille tänään. Haluan heidän näkevän mitä näen heissä. Mutta en puhu heidän kieltään. Olen heidän vihollisensa.

Hänestä löytyy myös Kellie Jo Holly verkkosivusto, Google+, Facebook ja Viserrys.