Emotionaalinen väärinkäyttö parisuhteessa

Emotionaalisen väärinkäytön määritelmä, emotionaalisen väärinkäytön tyypit ja mitä tehdä, jos olet emotionaalisesti väärinkäyttävässä suhteessa.

Mikä on emotionaalinen väärinkäyttö?

Väärinkäytöllä tarkoitetaan mitä tahansa käyttäytymistä, jonka tarkoituksena on hallita ja alistaa toinen ihminen käyttämällä pelkoa, nöyryytystä ja suullisia tai fyysisiä hyökkäyksiä. Emotionaalinen väärinkäyttö on kaikenlaista väärinkäyttöä, joka on luonteeltaan pikemminkin emotionaalista kuin fyysistä. Se voi sisältää mitä tahansa sanallisesta väärinkäytöstä ja jatkuvasta kritiikistä hienovaraisempaan taktiikkaan, kuten pelottelu, manipulointi ja kieltäytyminen koskaan pitämästä tyytyväisenä.

Emotionaalinen väärinkäyttö on kuin aivojen pesu siinä mielessä, että se kuluttaa systemaattisesti uhrin itseluottamusta, itsetunnon tunnetta, luottamusta omiin käsityksiinsä ja itsekäsitettä. Tulokset ovat samankaltaisia ​​riippumatta siitä, tehdäänkö se jatkuvalla rynnäköllä ja pilkkaamisella, pelottelulla tai "ohjauksen", "opettamisen" tai "neuvoksen" varjolla. Lopulta väärinkäytön saaja menettää kaiken itsetunnon ja henkilökohtaisen arvon jäänteet. Emotionaalinen väärinkäyttö leviää ihmisen ytimeen, jolloin syntyy arpia, jotka voivat olla paljon syvempiä ja kestäviä kuin fyysiset (Engel, 1992, p. 10).

Emotionaalisen väärinkäytön tyypit

Tunneväkivallalla voi olla monia muotoja. Kolme yleistä väärinkäyttäytymisen mallia sisältää aggression, kieltämisen ja minimoinnin.

aggressing

• Aggressiivisiin väärinkäytön muotoihin kuuluvat nimien soittaminen, syyttäminen, syyttäminen, uhkaaminen ja tilaaminen. Aggressiivinen käyttäytyminen on yleensä suoraa ja ilmeistä. Yksinkertainen asema, jonka väärinkäyttäjä yrittää arvioida tai mitätöidä vastaanottajan, heikentää tasa-arvoa ja itsenäisyyttä, jotka ovat välttämättömiä terveiden aikuisten suhteiden kannalta. Tämä vanhempien ja lasten välinen viestintämalli (joka on yhteinen kaikille sanallisen hyväksikäytön muodoille) on ilmeisin, kun väärinkäyttäjä ottaa aggressiivisen asenteen.
• Aggressiivinen väärinkäyttö voi myös olla epäsuorammassa muodossa, ja se voidaan jopa peittää "auttavana". kritisoi, toiselle henkilölle neuvonta, ratkaisujen tarjoaminen, analysointi, koettaminen ja kuulustelu voi olla vilpitön yritys auta. Joissakin tapauksissa nämä käytökset voivat kuitenkin olla pikemminkin yritystä pettyä, hallita tai halvekstua kuin auttaa. Perusteellinen tuomitseva "Tiedän parhaiten" -ääni, jota väärinkäyttäjä käyttää näissä tilanteissa, on sopimaton ja luo epätasa-arvoisen aseman vertaissuhteissa.

kieltää

• Valvonnalla pyritään vääristämään tai heikentämään vastaanottajan käsityksiä maailmasta. Virheellisyys tapahtuu, kun väärinkäyttäjä kieltäytyy tunnistamasta todellisuutta tai ei tunnista sitä. Esimerkiksi, jos vastaanottaja kohtaa väärinkäyttäjän nimitutkinnasta, väärinkäyttäjä voi vaatia, "en ole koskaan sanonut, että" "En tiedä mistä puhut" jne.
• Pidättäminen on toinen kieltämisen muoto. Pidättäminen sisältää kieltäytymisen kuuntelemasta, kieltäytymästä kommunikoimasta ja emotionaalisesti vetäytymisestä rangaistukseksi. Tätä kutsutaan joskus "hiljaiseksi kohteluksi".
• Vastustaminen tapahtuu, kun väärinkäyttäjä näkee vastaanottajan itsensä jatkeena ja kieltää kaikki heidän omasta näkemyksensä tai tunteensa.

minimointi

• Minimointi on kieltäytymisen vähemmän äärimmäinen muoto. Pienennettäessä väärinkäyttäjä ei voi kieltää tietyn tapahtuman tapahtumista, mutta he kyseenalaistavat vastaanottajan emotionaalisen kokemuksen tai reaktion tapahtumaan. Lauseet, kuten "Olet liian arkaluonteinen", "Liioittelet liioittelua" tai "Puhdistat tätä epäsuhtaisesta", viittaavat kaikki siihen, että vastaanottajan tunteet ja käsitykset ovat vialliset eikä niitä pidä luottaa.
• Trivialisointi, joka tapahtuu, kun väärinkäyttäjä ehdottaa, että tekemäsi tai ilmoittamasi merkitys on merkityksetöntä tai merkityksetöntä, on hienovaraisempi muoto minimoimiseksi.
• Kieltäminen ja minimointi voivat olla erityisen vahingollisia. Itsetunton alentamisen ja konfliktien luomisen lisäksi todellisuuden, tunteiden ja kokemukset voivat lopulta johtaa sinut kyseenalaistamaan ja luottamaan omiin käsityksiisi ja tunteisiisi kokea.

Väärinkäyttävien suhteiden ymmärtäminen

Kukaan ei aio olla väärinkäyttäjissä, mutta vanhemmat tai muut merkittävät henkilöt verbaalisesti väärinkäyttävät henkilöitä joutuvat usein samankaltaisiin tilanteisiin kuin aikuiset. Jos vanhempi pyrkii määrittelemään kokemuksiasi ja tunteitasi ja arvioimaan käyttäytymistäsi, sinulla ei ehkä ole oppinut asettamaan omat standardisi, kehittämään omat näkökulmasi ja validoimaan omat tunteesi ja käsityksiä. Tämän seurauksena emotionaalista hyväksikäyttäjää käyttävä hallitseva ja määrittelevä asenne saattaa tuntua sinulle tutulta tai jopa mukavalta, vaikka se on tuhoavaa.

Väärinkäytön vastaanottajat kamppailevat usein voimattomuuden, loukkaantumisen, pelon ja vihan tunteilla. Ironista kyllä, väärinkäyttäjät pyrkivät kamppailemaan samojen tunteiden kanssa. Väärinkäyttäjät ovat todennäköisesti kasvaneet myös emotionaalisesti väärinkäyttävissä ympäristöissä, ja he oppivat olemaan väärinkäyttäjiä keinona selviytyä omista voimattomuuden, loukkaantumisen, pelon ja vihan tunneista. Tästä seuraa, että väärinkäyttäjät voivat houkutella ihmisiä, jotka näkevät itsensä avuttomiksi tai jotka eivät ole oppineet arvostamaan omia tunteitaan, käsityksiään tai näkemyksiään. Tämän ansiosta väärinkäyttäjä voi tuntea olonsa turvallisemmaksi ja hallitsevammaksi ja välttää käsittelemään omia tunteitaan ja itsensä käsityksiä.

Suhteidesi mallien ymmärtäminen, etenkin suhteissa perheenjäseniin ja muihin merkittäviin ihmisiin, on ensimmäinen askel kohti muutosta. Selvyyden puute siitä, kuka olet suhteessa merkittäviin muihin, voi ilmetä eri tavoin. Voit esimerkiksi toimia "väärinkäyttäjänä" joissain tapauksissa ja "vastaanottajana" toisissa. Saatat huomata, että sinulla on taipumus olla väärinkäytöksissä romanttisissa suhteissasi, jolloin kumppanisi voivat määritellä ja hallita sinua. Ystävyyssuhteissa voit kuitenkin pelata väärinkäyttäjän roolia pidättämällä, manipuloimalla, yrittämällä "auttaa" muita jne. Oman tietäminen ja menneisyyden ymmärtäminen voi estää väärinkäytöksiä luomasta uudelleen elämässäsi.

Oletko väärinkäyttäjä itsellesi?

Usein sallimme elämäämme ihmisiä, jotka kohtelevat meitä niin kuin odotamme. Jos tunnemme halveksuntamme itseämme tai ajattelemme vähän itsestämme, voimme valita kumppaneita tai merkittäviä muita, jotka heijastavat tätä kuvaa takaisin meille. Jos olemme valmiita suvaitsemaan muiden negatiivista kohtelua tai kohtelemaan muita negatiivisesti, on mahdollista, että kohtelemme myös itseämme samalla tavalla. Jos olet väärinkäyttäjä tai vastaanottaja, sinun kannattaa ehkä harkita miten kohdella itseäsi. Millaisia ​​asioita sanot itsellesi? Ovatko ajatukset, kuten "Olen tyhmä" tai "En koskaan tee mitään oikein" ajatuksiasi? Rakastaminen ja itsestämme hoidon oppiminen lisää itsetuntoa ja tekee todennäköisemmäksi, että meillä on terveelliset, intiimit suhteet.

Suhteen perusoikeudet

Jos olet ollut mukana henkisesti väärinkäyttävissä suhteissa, sinulla ei ehkä ole selvää käsitystä siitä, millainen terve suhde on. Evans (1992) ehdottaa seuraavia perusoikeuksiksi suhteissa sinulle ja kumppanillesi:

• Oikeus hyvään tahtoon toiselta.
• Oikeus emotionaaliseen tukeen.
• Oikeus tulla kuulluksi toiselle ja saada vastaus kohteliaasti.
• Oikeus omaan näkemykseen, vaikka kumppanillasi olisi erilainen näkemys.
• Oikeus siihen, että tunteesi ja kokemuksesi tunnustetaan todellisiksi.
• Oikeus saada vilpitön anteeksipyyntö jokaisesta vitsistä, jotka saattavat olla loukkaavia.
• Oikeus selkeisiin ja informatiivisiin vastauksiin kysymyksiin, jotka koskevat yritystäsi laillisesti.
• Oikeus elää vapaana syytöksistä ja syytöksistä.
• Oikeus elää vapaana kritiikistä ja tuomioista.
• Oikeus siihen, että työstäsi ja kiinnostuksestasi puhutaan kunnioittavasti.
• Oikeus kannustimeen.
• Oikeus elää vapaana tunne- ja fyysisestä uhasta.
• Oikeus elää vapaana vihaisista purskeista ja raivosta.
• Oikeus kutsua kenelläkään nimellä, joka vähentää sinua.
• Oikeus kysyä kunnioittavasti eikä tilata.

Mitä voit tehdä?

Jos tunnistat itsesi tai suhteesi tässä artikkelissa, saatat haluta:

• Kouluta itsesi emotionaalisesti loukkaavista suhteista. Kaksi erinomaista resurssia sisältävät:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. Emotionaalisesti hyväksikäytetty nainen: Tuhoavien kuvioiden voittaminen ja itsesi kunnostaminen. New York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. Verbaalisesti väärinkäyttävä suhde: kuinka tunnistaa se ja miten reagoida. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Harkitse mielenterveysammattilaisen näkemistä. Neuvonantaja voi auttaa sinua ymmärtämään emotionaalisesti väärinkäyttävän suhteen vaikutukset. Neuvonantaja voi myös auttaa sinua oppimaan terveellisempiä tapoja suhtautua toisiin ja hoitaa omat tarpeesi.