Mitä revisio tarkoittaa bipolaarisessa häiriössä?

Olen pahoillani, mutta minun on oltava voimakkaasti eri mieltä joistain sanoistasi. Olen taistellut bipolaarista häiriötä jo lähes 30 vuotta. Kärsin jokaisesta äärimmäisyydestä, syvistä tummista masennuksista, että vain jonkin korkeamman olennon armosta tein sen läpi, huolimatta jokaisesta läheisestä yrityksestä lopettaa asiat. Kärsin myös äärimmäisen manian jaksoista, jotka johtivat oikeudellisiin kysymyksiin, sairaalahoitoihin ja koko joukko vahingollista käyttäytymistä, jotka vaikuttavat nytkin ikuisesti elämääni. Äärimmäisten ylä- ja alamäkien takia yritin toisinaan toimia jopa. Toisinaan minulta puuttui taito huolehtia itsestäni sekä emotionaalisesti että jopa niissä perusasioissa, joita teemme itsemme fyysiseksi ylläpitämiseksi. Taistelin suhteissa, itseni, perheeni, ystävieni ja toisinaan kenen tahansa kanssa. Toisinaan pystyin pitämään sen jossain määrin yhdessä, riittävän uran aloittamiseen ja jopa pitämään ja menestymään erittäin stressaavassa ja vaativassa työssä melkein vuosikymmenen ajan.

Sairaus sairastui noin 5 1/2 vuotta sitten, menetin työni, paljon läheisiä suhteita ja paljon rahaa muun muassa. Luulet, että voisit sanoa, että pääsin pohjaan, ja sieltä en voinut mennä syvemmälle, joten ainoa valintani oli aloittaa alusta. Sitä ei tapahtunut yön yli, eikä se millään tavoin tullut helpoksi, mutta olin kiinni ohjelmasta, otin lääkitykseni, muutin ajattelutapani ja omistauduin kovaan työhön, jota tarvittiin parantamiseksi.
Se tuo minut asiaan, jonka sanoit artikkelissasi: "Henkilökohtaisesti en koskaan ajattele bipolaarista remissiota; ajattelen vain oiretasoja. En koskaan pääse paikkaan, jossa voin vain sanoa, kyllä, bipolaarinen häiriöni on hallinnassa. En koskaan pääse paikkaan, jossa minulla ei ole melko kiusallisia oireita, sivuvaikutuksia ja sykliä. Ajattelin vain väliaikaisia ​​vakauden jaksoja. "
Aiemmin ajattelin näin, tosiasiallisesti ajattelin näin hyvin kauan. Minulla olisi lyhyitä jaksoja vakaudesta, mutta mieleni takana oli aina jotain kertomasta en halua olla liian mukava, että tämä on vain ohimenevä normaaliarvo, eikä se koskaan tule kestää. Mutta kuulen kertovan sinulle, että EI ole totta! Ainoa pelko on, ja pelko tarkoittaa vain väärää näyttöä, joka näyttää todelliselta.
Jos olet halukas olemaan uskoa, uskoa siihen, että bipolaarisen diagnoosin toisella puolella odottaa parempaa elämää, kuin lupaan sinulle, voit tuntea itsesi "normaalina" myös yhtenä päivänä. Olen ollut remissio nyt yli 4 vuotta, ja voin varmuudella sanoa, että kaksisuuntainen bipolaarini on hallinnassa! En tunne enää enää kiusallisia oireita, sivuvaikutuksia ja sykliä, enkä enää rohkeudu jokaiselle epävarmalle ajatukselle, että tämä on jotain väliaikaista, joka ei koskaan kestä. Sen sijaan nyt olen tarkistunut tunteistani, koska jopa "normaaleilla" ihmisillä on ylä- ja alamäkiä. Jos minulla on "huono" päivä tai kaksi, tunnustan sen ehdottomasti, mutta en hyppää johtopäätöksiin. Tiedän itselleni sen, ja jos olen siitä huolissani, kerron sen ihmisille. Puhun siitä elämäni ihmisten ja myös lääkärini kanssa. Enemmän ihmisiä, jotka tietävät, että kamppailen, auttaa minua pysymään vastuussa siitä, kuinka kaukana kani reikä annan itseni liukastua, ja auttaa pitämään asiat kurissa, ennen kuin heillä on mahdollisuus tulla ongelma.
Mutta kaikille teille, jotka kärsivät siellä, on toivoa. Vaikka luulet hävittäneen kaikki mahdollisuudet olla "normaalia" tai onnellinen, et ole! Kun aloin tehdä tarvitsemani asiat hoitaakseni tämän sairauden ***, aloin tuntea oloni paremmaksi ja vahvemmaksi päivittäin. Ajan myötä ja ollessani rehellinen tärkeimmälle itselleni ja ympärilläni oleville ihmisille, olen tehnyt paljon vaurioita sairauteni takia, pystyin korjaamaan paljon pahasti rikkoutuneista suhteista, jotka minulla olivat ystävien kanssa ja perhe. Kadonneesta työstä en voinut saada sitä takaisin eikä halunnut. Päätin, että tuo ura, vaikka osa minusta rakasti sitä, oli aivan liian stressaavaa ja auttoi vain käynnistämään jaksot. Sen sijaan päätin aloittaa alusta ja menin takaisin kouluun. En ollut koskaan hyvä opiskelija, mutta olen ollut yliopistossa nyt 3 vuotta, ja olen hämmästynyt todetessani, että olen luokkani huipulla. Pidän itseäni nyt sekä sisäisesti että ulkoisesti, ja joskus olen jopa siellä, että autan myös muita. Ja voin 100-prosenttisesti luottaa siihen, että asiat eivät todellakaan ole täydellisiä, mutta pidän elämästäni, pidän siitä, mistä olen tullut, ja olen iloinen voidessani elää.
Jos on neuvoja, joita voin antaa kenelle tahansa muulle, kamppailee;
Pysy lääkityksessäsi, ja jos et ole vielä löytänyt oikeita, jatka yrittämistä!
Omistakaa tekemäsi asiat ja henkilö, josta olet tullut kaksisuuntaisen kaksisuuntaisen mielialan seurauksena, sinusta tulee yllättynyt siitä, kuinka paljon ihmiset antavat anteeksi, jos olet vilpitön omistaessasi ja ratkaisevasi viat.
Älä vieroitu, bipolaarinen ei ole jotain, jonka voit yksin voittaa, rakentaa ja käyttää vahvaa tukijärjestelmää, olipa kyse lääkäristä, ystävistä tai perheenjäsenistä.
Ota päivä, jos tänään oli hyvä päivä, muista se ja motivoi sitä motivoimaan muita päiviä kuten tänään. Jos tänään ei ollut päiväsi, tunnusta se, ymmärrä se, oppi siitä, mutta älä astu siihen, huomenna on parempi.
Pysy positiivisena, yksi hyvä ajatus johtaa melkein aina toiseen, ja se pätee myös pahoihin, joten ole varovainen.
Puhu itsellesi, päivän päätteeksi sinun on oltava oma paras cheerleader. Puhun itselleni joka päivä, onko se estää minua ymmärtämästä, järkyttymästä, estää minua olemasta impulsiivisesti tai negatiivisista käytöksistä, ja tietysti muistuttaakseni pysymään positiivisena ja jatkamaan liikkumista eteenpäin.
Ja viimeisenä, mutta ei vähäisimpänä, ÄLÄ ANNA! Bipolaarisen elämän ulkopuolella oleva elämä on niin arvoista, ja parasta on ainakin minulle, että arvostan oloni hyväksi niin paljon enemmän kuin tavallinen ihminen, koska tiedän ensin, miltä tuntuu olla mennyt helvetistä ja takaisin.
PYSY VAHVANA!!!