Mikä on dissosiaatio? Osa 5: Identiteetin muuttaminen

Joulukuu 25, 2017 klo 12:50

On ollut aikoja, jolloin aloitan tehdä asioita olematta tietoisia toimistani, yksinkertaisista asioista, kuten puhumisesta, monimutkaisempiin toimiin, kuten tilaamisen aloittamiseen ja täysimittaisiin keskusteluihin. Tulen huomaamaan, että teen sen tosiasian jälkeen. Suoritan myös satunnaisesti, kun olen syvästi mietitty. Tulen ulos ovesta ja puolivälissä korttelin, kun tajuan tekemäni ja katson taaksepäin hämmentyneille perheenjäsenilleni. Se on kuin nukkuminen kävelyllä, mutta olen puoliksi unessa, "hereillä unessa", kuten hypnoottisessa tilassa.

Koen myös persoonallisuusmuutoksia, kuten olen useita ihmisiä yhdessä kehossa. (Uskon, että se liittyy bpd: hen). Tunnen itseni erillään vartaloani kuin jos joku muista persoonallisuuksistani puhuu minulle ja olen vihainen heille, koska haluan olla hallinnassa. Tuntuu olevan hallussa. Se olen minä, mutta en minä. Luulen, että aivoni on jaettu eri osioihin, jotka sisältävät omat muistot ja persoonallisuutensa sen sijaan, että ne olisivat kokonaan kytketty yhdeksi yksiköksi. Onko kukaan suhteessa näihin kahteen asiaan?

• Vastaa

4. huhtikuuta 2017 klo 1.57

Voin myös erota haluamallaan tavalla, ja olen tarkoituksella käyttänyt sitä välttämään onnettomia tunteita, jotka aiheutuvat hajoamisista (jotka aloitin) ja jopa molemmat vanhempani äskettäiset ja odottamattomat kuolemat. En tiedä, onko sillä mitään tekemistä sen kanssa, aina tajunnut, että se oli selviytymismekanismi, jonka tiesin lapsuudesta lähtien. Se, ja tietysti kieltäminen "vanhasta uskollisesta"

• Vastaa

4. huhtikuuta 2017 klo 1:49

Hei, minulla on kysymys, jota epäilen kysyä. Kärsin seksuaalista hyväksikäyttöä lapsena ja muistan joitain todella hienoja asioita, mutta noin vuosi lapsuudestani on tyhjä. Nopeasti eteenpäin 33-vuotiaille, olin raskaana vauvan # 5 kanssa, en ollut nukkunut melkein 24 tuntia, ja autin mieheni valmistautumaan töihin kello 3. Nyökkäsin, ja kuulin heti suudelta erittäin kammottavan ja sairaan äänen puhuessani mieheni kanssa, sano "Jos ei siskoni, niin ehdottomasti sinun..umm", tulin heti luokseni ja kysyin häneltä, kuuliko hän sen, ja olisin sanonut se. Hän nyökkäsi (näyttäen täysin surkealta) ja voisin vain ajatella sanoa "wtf (tosiasialliset sanat tosin) Minulla ei ole sisko! "Hän nauroi, kertoi minulle ajattelevansa samaa asiaa ja varmistaakseen, että saan nukkua tarpeeksi, jotta ei tapahdu uudelleen. Emme puhuneet siitä uudestaan ​​useita päiviä, ja kun teimme sen, niin molemmat sopimme, ettei se kuulostanut minulta mitään, mutta kuulosti todella pelottavalta elokuvalta. Kuten sellainen, joka sinun on poistettava mustalta markkinoilta. Siitä on tapahtunut melkein 4 vuotta, ja ajattelin, että se oli ainoa ulkonäkö, mutta luettuani DID: stä muistan, että saman raskauden aikana nyökkäsin kaikille Kun istuin paikallani edes syödä, ja melkein joka kerta, tuntisin itseni liikkuvan, mutta en pystynyt koskaan "heräämään" hyvissä ajoin lopettaaksesi sen, mutta päädyin käsiin ja tartun juomaan ja kaataisin omaan syliini, ja kerran kerroin hitaasti pöydän poikki ja silputin (sormella) poikani appelsiinimehua itseäni kohti ja se valui pöydän yli ja juoksi alas sylini. Me kaikki vitsailemme vauvan tekevän sitä, ja jätimme sen huomiotta, koska vain minä ja mieheni tiedämme "kammottavasta kaverista", jonka pidän lukittuna, emmekä puhu siitä. En halua olla vuorovaikutuksessa sen kanssa, en halua sen pääsevän ulos, joten en salli "oven" avaamista. Se voi heikentää sen sinettiä, kuten näen sen. Mutta voidaanko sitä pitää DID: nä vai jonkinlaisena kummajaisena tapahtumana?

• Vastaa

Lokakuuta, 14 2016, klo 10:26

Minulla ei ole diagnosoitu mitään tai suoritettu mitään terapiaa, mutta olen huomannut, että monet DID-näkökohdat näyttävät olevan asioita, joihin voin liittyä. Minulla ei näytä olevan amneesiaosaa, ja derealisaatio ei tapahdu minulle kovin usein, mutta koen ehdottomasti depersonalisaation ja yleisen dissosiaatio. Minulla on myös ollut mielestäni jonkinlaista dissosiaatiokohtauksia. Tarkentuakseni, kun joudun erityisen stressiin, aloitan voimakkaita lihassärkyjä selässäni. Jos istun, jalkani vain nykäisee vähän, mutta jos olen makuulla, floppasin kuin kala maalla, jota zapped tazerilla. Tiedän, että nykiminen ei liity epilepsiaan, koska pysyn koko ajan tietoisena ja voin tukahduttaa sen merkittävästi, jos en halua jonkun näkevän sitä.
Kuvaus näistä "muutoksista" DID: ssä kuulostaa ikään kuin kokemukseltaan, mutta tavallaan ei. En unohda asioita, ja tuntuu aina olevan minun suorittavan mitä tahansa toimintaa, mutta toisinaan käytökseni saa minut suojaan, Esimerkiksi olen yleensä melko vetäytynyt, mutta kun minua ympäröivät muukalaiset, olen joskus dramaattisesti spontaani ja rohkea, jopa huomion ottaminen, kun vihaan normaalisti keskittymistä, jos huomio (ja kaikki tämä on täysin raittiista, en ole koskaan käynyt alkoholia tai huumeita järjestellä). Kun olin ystäväryhmän kanssa ja he alkoivat leikkiväästi potkaista ryhmän jäsentä, vain hellävarainen karkea asunto todella. Päätin liittyä, mutta jostain syystä (ehkä pääsin karkottamaan?) Potkaisin hänet täydellä voimalla, ja sen jälkeen olin melko järkyttynyt, ei vain siitä tosiasiasta, että potkaisin häntä oikeasti ensin, vaan myös siitä, että jokin osa minua nautin siitä. Usein sanon tai teen jotain, joka näyttää minusta vain "luonteeltaan" ja melkein heti, kun olen hyvin hämmentynyt vain ihmetellen "miksi maan päällä tein / sanoin sen?" Suhtaudun myös suuhun tuntuvaan käsiin mainitsi. Jos kyseessä on vaikea aihe tai mikä tahansa, joka painottaa minua paljon, minusta on erittäin vaikea puhua ollenkaan, tai minusta puhuu kaikkea muuta kuin aihetta, jonka haluan tuoda esiin. Olen esimerkiksi huomannut, että jos minun piti pitää puhetta englanninkielisille tunteilleni, sitä enemmän välitin aiheesta ja sitä todennäköisemmin sain kielteisen esiin muiden oppilaiden mielipiteet (ajattele poliittisen kysymyksen nostamista esiin, kun luokka on enimmäkseen ihmisiä, jotka ovat vastapuolia), sitä vaikeampaa minulla oli todella puhua. Muistan puheeni, joka minun piti tehdä, jossa minulla oli koko asia muistella, olin ollut hyvin valmistautunut ja puheeni oli hyvin kirjoitettu, jopa PowerPoint-sovellukseni oli hyvin tehty, mutta kun oli aika puhua puhe, en vain pystynyt tekemään se. Sain ehkä ensimmäisen kappaleen puolivälissä ja ääneni vain huononi kyynelten läpi.
Onko mahdollista, että nämä alterit voivat ilmetä jonkinlaista kuvitteellista ystävää? Ei kuin hallusinaatiot, se ei ole kuin näen asioita, joita ei ole olemassa. Mutta kuten toistuva kuvitteellinen hahmo, joka yrittää lohduttaa minua stressin aikana tai antaa minulle neuvoja tärkeissä päätöksissä. Nämä kuvitteelliset hahmot tietävät aina olevansa kuvitteellisia, mutta vaikka en oikeastaan ​​näe niitä, tuntuu silti siltä, ​​kuin he olisivat huoneessa, kun he päättävät esiintyä. Joskus useampia kuin yksi ilmestyy, ja he ovat vuorovaikutuksessa keskenään kuten ihmiset tekisivät. Joskus kaksi ovat hyvin vastakkaisia ​​toistensa kanssa ja väittävät asiat, kuten jos yritän päättää ostamisen välillä uusi mekko tai luolaretki, minulla on yleensä kaksi kuvitteellista ystävää, jotka kiistävät kummankin edut ja haitat valinta. Joskus olen niin hajamielinen kuvitteellisista keskusteluistani, että minulla on vaikea kiinnittää huomiota ympärilläni oleviin todellisiin ihmisiin. En ole varma, onko sillä jollain yhteistä DID: n kanssa, mutta olisi mielenkiintoista tietää, onko jollain muulla tällaista kokemusta.

• Vastaa

13. heinäkuuta 2011 kello 6:41

Olen aloittanut äskettäin hoidon tyttäreni ongelmien vuoksi. He sanovat, että olen tehnyt asioita, joita en muista. He tuntevat olevansa pettyneitä ja valehdellut, enkä tiedä mistä he puhuvat, koska en muista näitä asioita. Minulla on ollut paljon ongelmia elämässäni tämän tyyppisissä tilanteissa. Terapeutin ja työskentelemme löytääksemme oikean diagnoosin, jotta minua voidaan hoitaa kunnolla. Minulla on paljon d.i.d: n oireita ja me tiedämme selvästi, että olen eri mieltä siitä, että hän haluaa vain varmistaa syyt siihen, miksi aiemmin leimaa minua. Olen todella hämmentynyt tästä muutoksesta. Minulla on aina ollut ääni päässäni ja en muista lapsuuttasi, mutta viime aikoihin asti en tiennyt, että se ei ollut normaalia. Jos en muista tekevän näitä juttuja ja valehdellakseni tyttäreilleni, onko se yksi heistä? Ja miksi? Tekevätkö he sen kuin minä? Kaikki sanovat, että se olin minä. Yritän vain ymmärtää. Kiitos

• Vastaa

6. lokakuuta 2010 klo 10.43

Minäkin voin suhtautua tunteeseen kuin sisäpiiriläinen olisi yhtäkkiä laittanut kätensä suuhuni yli, enkä voi puhua mistä tahansa, mistä aioin puhua. Minusta on ollut erittäin hyödyllistä käydä vuoropuhelua sisäpiiriläisten kanssa siitä, mikä on ja mitä ei ole oikein sanoa, ennen kuin yritän tuoda sen esiin terapeutin kanssa.

• Vastaa

5. lokakuuta 2010 kello 11.55

Vau, tämä sivusto on todella oivaltava. Löysin sen Natashan kautta hänen bloginsa takia. Ja yhdessä hänen uskomattoman relatiivisen kirjoituksen kanssa kompasin myös blogiisi. Aloitin sen lukemisen, koska olen toisinaan myös irrallaan. Ei samalla tavalla. On hämmästyttävää, kuinka ihmiset täällä avautuvat ja puhuvat vapaasti näistä aiheista. Ja jotenkin, vaikka meillä kaikilla on hyvin erilaisia ​​tarinoita ja omituisuuksia, tunnen, että me kaikki, jotka olemme niin "ainutlaatuisia" maailmalle, saavat vain toisensa. Kiitos paljon jakamisesta. Mielestäni olet uskomattoman vahva henkilö, joka on päässyt näin pitkälle.

• Vastaa

5. lokakuuta 2010 kello 7:59

Joten kuinka yleistä on, että identiteetteillä on nimiä. Ja todella olla erillisiä ihmisiä, kuten 5yo ja sitten 30 yo?
- Nataša

• Vastaa

4. lokakuuta 2010 klo 11:19

Olen siis yhteydessä yhteen kommenttiin täällä Holly. Olen monta kertaa käynyt terapiaistunnoissa, jotka ovat halunneet puhua tunneista latautuneista kysyn, ja ennen kuin saan sanan, yksi sisäisestä perheestäni päättää, etteivät halua minun puhua se. Ne alkavat tulla etualaan, mikä ympäröivääni muuttuu todella etäiseksi ja vaikeaksi keskittyä, ja tunnen heidän läsnäolonsa kuin se, että he todella seisovat aivan vieressäni (tai joskus istuvat minun takani silmät). Aion yleensä hieroa otsaani ja rypistää silmiäni yrittää keskittyä ja pysyä hallinnassa, mutta en voi. Toiset eivät kuitenkaan hyppää etuistuimelle ja puhu itse, koska usein he eivät halua olla siellä ollenkaan. Joten jätin istumaan siellä ikään kuin joku tarttuisi kirjaimellisesti kättäni suuhuni, en kommunikoi ollenkaan ja terapia vain hiukan pysähtyy. Joko tämä tai muut vain rynnistyvät itsensä muodossa ja ottavat kokonaan koko istunnon puhuakseen asioistaan, eikä taaskään tapahdu mitään, josta halusin puhua. Se voi toisinaan todella häiritä minua, koska toisinaan kesti kuukausia päästäkseni tarpeeksi rooliin nosta tämä arkaluonteinen aihe, ja identiteetin muutoksen vuoksi en ehkä pääse siihen ikään, jos kaikki.

• Vastaa