Helppoja tapoja harjoittaa itserakkautta vaikeina masennuspäivinä

Vaikka tunnustan paljon, tunnen silti olevani huono myös muille. Saan ammatillista apua. Kesti hetken löytää oikea ottelu ja oppia luottamaan häneen. Hän auttaa minua antamaan minulle olla kosketuksissa tuskani, pelkoani, vihaani ja antaa minulle tilaa ilmaista se. Inam työntää epämiellyttävät tunteet pois. Hän saa minut tietoiseksi ja kehottaa ottamaan heidät vakavasti. Tunnen olonsa mukavaksi, kun hän on kanssani, ja voin olla minä, haavoittuvainen ja puhua siitä jälkikäteen, jotta uudet auttavat ajatukset voivat tulla mieleeni negatiivisten sijaan. Huomaan hänen äänensävynsä muuttuvan, kun hän näkee kipuni ja antaa sille tilaa. Hän pitää etäisyyden istuen minua kohti, mutta minusta tuntuu, että voin jakaa tuskani sen sijaan, että kärsisin yksin. Se auttaa minua. Joidenkin kognitiivisten asioiden oppiminen auttaa myös. Eri vaihtoehtojen näkeminen, oppiminen vähemmän täydelliseksi ja inhimillisemmäksi. Itsehoito (etenkin ruoka) on usein vaikeaa, mutta tarkastelen useammin sitä, mitä teen hyvin. Joten tänään nousin vihdoin kello 15.00, peruutin vierailun ennen sitä, puki syödä ulkona, kävelin IKEA: n läpi, olen katselin televisiota ja suunniteltua kävelykadua huomenna kaverin kanssa (ensimmäinen kerta, kokouksen järjestämässä laitoksessa, jossa näen psykologi). Ei lääkkeitä, paitsi vatsaani ja keuhkoihini hetkessä. Yritin syrjäyttää yksinäisyyteni tunteeni syömällä suklaata hedelmien ja vihannesten sijaan ja olen edelleen maassa, mutta aion myös suihkuttaa ennen nukkumaanmenoa ja olen osittain tyytyväinen. En kuuntele kielteisiä ajatuksiani, koska ne eivät auta minua. Kyllä, tunnen olevani epätoivoinen, mutta en en anna periksi. Olen sen arvoinen ja niin sinäkin sinä. Tavoita <3

Helmikuu 21, 2018 kello 17:03

Helmikuu 21, 2018 kello 17:06

Kiitos muistutuksesta huolehtia perusedellytyksistämme. Tänään kaltaisina päivinä on mahdotonta edes katsoa peiliin itseäni, koska olen viettänyt vankan viikon sängyssä muuten kuin antanut koirani ulos ja takaisin sisälle ja tarttumme mistä tahansa, minkä ei tarvitse edes vaivautua laittaa astiaan tai lämmittää sitä b Katson jääkaapissa ja kaikki mitä näen ovat asioita, jotka vievät liian pitkä. (Liian pitkä voi olla minuutti monta kertaa) Olen yksin ja minulla ei ole koskaan yritystä, joten en todellakaan välitä siitä miltä näytän. (Teen, mutta ei riitä, että vaivaan). Minulla ei ole perheen tai ystävien tukea. Se on vaikeaa. Olen menettänyt kaikki elämässäni useiden viime vuosien aikana, ja ne, joita en koskaan kuvitellut, luovuttaisivat minusta, tekivät sen suurella tavalla. Jos ei koiralleni, tiedän, että olisin löytänyt tien jo. Hän on kaikkeni ja ansaitsee paremman kuin minä, mutta rakastan häntä enemmän kuin kaikkea, mikä on aina liukunut läpi Minun sormeni päättivät tämän kauhistuttavan asian takia, jotta voisin välttää ihmisiä sitten. Se vahingoittaa kaikkea muuta ja olen käynyt läpi paljon. Tämän kirjoittamiseen on kulunut kaikki voimani, ja vaikka toivon ja tiedän, että tulee olemaan parempia päiviä, yksinäisyys on sietämätöntä, eikä minulla ole ollut televisiota nyt kuuden vuoden aikana. Kenellekään, mitä olen sanonut, uskoa minua. Luulen, että heidän mielestäni minulla ei ole kaapelia. He eivät kuuntele, ja kyllästyin toistamaan itseäni. Sydämessä ja sielussa on niin paljon kipua, etten voi nyt kuvitella erilaista elämää.

Helmikuu 21, 2018 kello 17:14