Mielenterveys ja itsensä leimaaminen: henkilökohtainen tarina
|
Kirjoitin erittäin raa'an, henkilökohtaisen, alastoman blogin taisteluni kanssa Kaksisuuntainen kaksisuuntainen mielialahäiriö jonka julkaisin maailman mielenterveyspäivänä 2012.
En ole koskaan oikeasti joutunut leimautumiseen mielisairaudestani, mutta luulen sitä tutkiessani, että se johtuu todennäköisesti siitä, että en ole koskaan oikein asettanut itseäni kohtaamaan sitä. Mielestäni mielisairauden leimautuminen on todella ollut itsensä aiheuttama leima.
Oleminen tuntematon ja avoin mielisairauksista
Olen erittäin avoin bipolaarisesta taistelustani Twitterin kautta, koska minusta tuntuu, että se on erittäin avoin ja hyväksyvä yhteisö. Päätin julkaista blogini verkkosivustolleni ja twiittiä sen. Toisin sanoen, olen melko tuntematon sekä blogiini että Twitter-tiliin. En jaa nimeäni kummassakaan. HealthyPlace pyysi minua antamaan kuvan ja sanoin heille, etten pystynyt (ja en haluaisi) tehdä sitä ja myös, että en halunnut jakaa sukunimeäni ja luulen, että se todella on
merkki itsestään leimautumisesta tai jonkinlainen taustalla oleva häpeä, jota tunnen edelleen sairaudestani. Vasta sitten, kun liittyin Twitteriin puolitoista vuotta sitten ja aloin kirjoittaa, että tulin todella rehelliseksi maailmalle siitä, mitä olen käynyt läpi.Olen aina erittäin varovainen sen suhteen, kenen valitsen kertoa bipolaaristani. Minusta tuntuu, että se ei todellakaan ole kenenkään liiketoiminta paitsi ne, joiden kanssa päätin jakaa sen. Tiedän, että jos minulta kysytään sitä työhakemuksessa, minä valehtelisin valehtelusta. Olen joutunut kohtaamaan omituisen leimautumisen äidiltäni, joka tuntee, että minun ei pitäisi olla yhtä avoin mielisairauteni suhteen kuin minä olen, mutta olen yrittänyt selittää hänelle, että kun olen puhdas siitä, tunsin oloni vapaana. Hän sanoo minulle aina: Jos aloitat treffailun jonkun kanssa, älä kerro heille. Yritän kertoa hänelle, etten haluaisi; että odotan aina oikeaan aikaan, mutta hän piittaa minua aina siitä.
Mielenterveyden sairauden kipua
Kun minulla oli ensimmäinen diagnoosi seitsemän vuotta sitten, en jakenut tarinaani kenellekään. Olin niin häpeäni siitä, mitä olin käynyt läpi. Pidin itseäni aina niin vahvana, kykenevänä ihmisenä, mutta se ei tuntunut enää olevan niin - tarkoitan helvettiä, että pystyin tuskin toimimaan tai huolehtimaan itsestäni. Ja en todellakaan halunnut kohdata sitä tosiasiaa, että olin todella yrittänyt lopettaa elämäni yhdessä vaiheessa. Vain vähän yli kaksi vuotta myöhemmin jaoin sen vihdoin muutamien läheisten ystävien kanssa.
Luulen, että tunsin elämän häviäjältä. En voinut oikeasti pitää työtä. Minulla oli tapana olla erittäin onnistunut ja minulle annettiin jokainen mahdollisuus menestyä. Kävin yksityisessä koulussa Manhattanissa ja Ivy League Collegessa, josta valmistuin arvosanoin. Kun bipolaarinen osuma ja minua diagnosoitiin, aloin eristää. Vältäin sosiaalisia tilanteita, koska en koskaan halunnut vastata seuraaviin kysymyksiin: "Kuinka voit?" ja mitä teetkö nykyään? "Olen aina taipunut ja kääntänyt kysymykset takaisin kääntäen niitä kysyvän henkilön puoleen.
Luulen, että todellinen rehellinen totuus on, että olen edelleen häpeissään sairaudestani ja en halua olla täysin rehellinen maailmalle tai itselleni siitä. Päätin kuitenkin tulla puhtaaksi joidenkin ihmisten kanssa, koska olin kyllästynyt piiloutumaan.
Hilaryn blogi: Rajalle ja takaisin
Seuraava: Mielenterveyden leimaaminen ja lääketieteen ammattilaiset: Tarinani
~ kaikki seisovat mielenterveyden leimautumistarinoissa
~ liity kampanja-kampanjan painikkeisiin
~ kaikki puolustavat mielenterveyttä koskevia artikkeleita
