Stressireaktion viivästyminen: Paniikki myrskyn jälkeen

Minulla ei ole aavistustakaan siitä, mitä kärsin, mutta minulla on jotain meneillään. Muutin äskettäin takaisin takaisin Skotlantiin, kun olin asunut viisi vuotta Espanjassa. Lähdin aluksi, kun halusin kokeilla asumista ulkomailla, oppia kieltä ja siirtyä kotoisin. Jatkoin työskentelyä ulkomailla muualla samaan aikaan vuorottelujaksolla kuukausi, mikä tarkoitti, että jätin pitkäaikaisen kumppanini kotona Espanjassa kuten aiemmin Skotlannissa. Joka tapauksessa hänen menonsa menivät käsistä ja hänestä tuli riippuvainen kokaiinista. Lisäksi hän juo jonkin verran oikeanlaista elämää ja seurasi heitä kuin lampaita sen sijaan, että otettaisi minulta neuvoja ja huolehtisi itsestämme, ei muista ihmisistä, jotka eivät olleet ang arvoisia. Onnistuin pitämään sen yhdessä, vaikka stressaavana Espanjassa, missä kaikki näyttää jääneen taakse. Skotlannissa olen kiitollinen siitä, että hän on muuttunut ja kuluttaa paljon vähemmän ja käyttäytyy. Nyt kun voin rentoutua vähäpätöisesti, olen kuitenkin erittäin ahdistunut ja katson liian paljon valitettavasti ja olen vihainen siitä. En yleensä katso vain taaksepäin vain eteenpäin, mutta tämä on antanut minulle varmasti kaikki argumentit, luottamuskysymykset, menot, huumeet ja muutama muu aihe. En ole varma, että pystyn näkemään sen läpi, vaikka asiat ovat hyviä Skotlannissa ja ehkä tarvitsen apua, mutta huomaa varmasti, onko se mitä tarvitsen. Ehkä minun täytyy vain saada ote tai jotain. Ensimmäistä kertaa 50 vuoden aikana tarvitsen jotain tai jotakuta, missä normaalisti olen terapeutti, pelastaja ja kaveri, joka selvittää asiat. Etkö ole varma mihin g tai mitä tehdä. Sen valhe viivästynyt reaktio varmasti. ystävällisiä neuvoja.

Tietyssä suhteessa olen niin iloinen, että tämä on asia. Se ei ole koskaan tapahtunut minulle ennen - yleensä minulla on välitön tunnistettavissa oleva liipaisin. He ovat aina samoja viime aikoihin asti. Aluksi kaikki sanoivat, että se oli, mutta se oli niin erilainen ja kauhistuttava kuin mikään muu viimeisen vuosikymmenen aikana, koska minulla oli heidät, olin vakuuttunut siitä, että jotain oli vialla - kuten minihalvaus.
Kääntöpuolella minulla on äskettäin ajoitettu olemaan EEG-bc-kohtauksia, jotka ovat yleisiä Lupuksen varhaisina päivinä, jotka minulla on juuri diagnosoitu. Osittain Kohtausten kuvaus on kirottu lähes identtiseksi sen kanssa, jota olen yrittänyt kuvata noin vuoden ajan, ja satunnainen hyperintensiteet frontaalikierrossa voi olla siitä tai mistä tahansa.
Olen helpottunut siitä, että he ottavat vihdoin minua vakavasti, mutta nyt minä olen se, joka ei ole niin varma, että he eivät ole paniikkikohtauksia yhtenä viimeisin jakso seurasi äkillisesti tuntuvaa piikkiä ahdistuneisuuteni lukeessani rintakehän röntgenkuvausta, joka kuvaa vasta hankittua keuhkoa kyhmy.
Mitään ei tapahtunut tuolloin, tunsin vain sydämeni uppoutuvan, mutta muutamaa tuntia myöhemmin tapahtui buncha-outoja juttuja. En tiedä, jos se aiheuttaa ahdistusta, joka laukaisee vastauksen, mutta minusta tuntuu täysin hieno, kunnes 40 sekunnin kuluttua sen alkamisesta, sitten alle kaksi minuuttia myöhemmin se on ohi ja olen jonkin verran sumua.
En tiedä, että se on vain toiveajattelua omalta osaltaan, bc kukaan ei halua epilepsiaa. Tässä toivon, että

WOW vaeltelin mitä tapahtuu, kärsin jo sosiaalisesta ahdistuksesta ja agorafobiasta, mutta kesäkuussa 2017 bjsband katosi sängyssä aivan vieressäni olin niin shokissa, etten pystynyt puhumaan etsijän kanssa nyt, se on 8 kuukautta myöhemmin ja jm ottaa paljon enemmän hyökkäyksiä kiitos tiedot

Ollut siellä, tehnyt sen VUOTTA. Saatuaan selville, että minulla oli paniikki / ahdistuskohtauksia, (lääkärit eivät koskaan uskoneet oireihini) lukenut kaiken, mitä voin saada heistä, ja tajusin, että kaiken on kysyttävä vartaloasi ja omaasi kysymyksiä. Tee mitä tahansa, tee se. Minulle tieto, että "teen sen itselleni", saa minut yleensä vaikeina aikoina. Tiedän, että stressoin itseäni, olen anaali, perfektionisti, olen huolestunut, pidän asioista, jotka ovat hallinnassa, ja kun niitä ei ole, kehoni kapinoi. En todellakaan tunne sitä ennen kuin iso tapahtuma, ja sitten maksan. Aion miettiä, mikä minulla on vikaa, sairaus? kylmä? flunssa? ja sitten eräänlainen hymy tietoisesti siitä, että minulla on ollut stressaavia aikoja, ja se iskee minua myöhemmin. Tänään on yksi näistä päivistä - olen päänsärky, hengästynyt (niin sanotusti) Tunnen todellista muru, haluan käpristyä ja pysyä kotona. En vain tunnu hyvältä, mutta viimeinen viikko on ollut vaikeasti miehen kanssa sairaalassa, hoitamalla kodin etusijaa omallani jne. Et ole hullu, ymmärrät vain sen, selvittää, kuinka sinun täytyy päästä läpi sen läpi, ja saat hyvin.

Olin huomannut tämän. Ajattelin menevän hulluksi, ollessani eniten stressissä, kun minun olisi pitänyt rentoutua! Kiitos aina lähettämästäsi upeasta tiedosta.