Itsemurhariski dissosiatiivisessa identiteettihäiriössä (DID)
Jos et välitä minulta kysymästä, kuinka vanha olit, kun huomasit, että sinulla on useita persoonallisuuksia?
Hei voi olla nimi Amanda Minulla on DiD Olen 38 Olen vaivautunut verry huono Olen edelleen menossa väärinkäytöksiä ja se eavry päivä taistelu Minulla on vaikeuksia löytää joku, joka solmi mitä aion heittää, ei vain terapeutin 😭 kun puhuin puhetta minulle
Vastaukseni koskee itsemurhakommentteja; Minulla on diagnosoitu DID & BIPOLAR DISORER. Yritin itsemurhan vuonna 2000 ja vietin 2 päivää tehohoidossa. Siitä lähtien järjestelmäni on jonkin verran perustanut ironisen nimen Angelica. Angelica soittaa terapeutilleni tai kertoo jollekin, joka voi auttaa itsemurhahaluista tai suunnitelmista. Hänellä ei ole muita tehtäviä kuin hengen pelastaminen! Hän ei välitä siitä, mitä kukaan meistä sanoo, hän vain tekee työnsä. Pidän hänestä kovasti ja hän tietää mitä me kaikki ajattelemme. Olemme siunattuja, että hänellä on järjestelmämme.
Se mitä Athenalla oli sanottava, antaa minulle voimaa, minulla ei ole vanhempia im 18-vuotiaita kodittomia, ja minulle diagnosoitiin DID 8 kuukautta sitten
Kiitos, että kirjoitit tämän. On hyödyllistä ymmärtää, miksi taistelu itsemurha-ajatuksia ja -tekojani vastaan on ollut niin vaikeaa. Nyt kun minulla on diagnoosi OSDD-asioista, asioilla on paljon enemmän järkeä.
Minulla on DID ja lapsuuden trauma. Annoin yrittää elää "normaalia" elämää ja valitsi onnellisimman elämäni, jonka voin, kauan sitten. Olen nyt 60-vuotias. Kertoimet ovat minua vastaan, koska mielisairailla ihmisillä on taipumus olla itsemurhia vanhetessaan. mutta en aio elää kertoimien mukaan. Pysy siinä. Sinun ei tarvitse elää sosiaalisten normien mukaisesti. Pysy vain hengissä.
Anteeksi, löysin kommentin ennen kuin todella sanoin mitään. Vuosien ajan minulla oli diagnosoitu kaksisuuntainen mielialahäiriö, BPD, vaikea PTSD, turhauttava ahdistus ja paniikkikohtaukset. Pahinta makasi sohvallani ilman energiaa tehdä mitään. Joskus oli vaikea vain ottaa voimaa käyttää kylpyhuonetta. Minulla on aina ollut äärimmäisiä vihakysymyksiä, jotka johtuvat kahden serkun seksuaalisesta hyväksikäytöstä 5–8-vuotiailta olisi hetkessä niin vihainen, en muista mitään sanoin, tein, tuhonnut, mustelmia ja leikkauksia minun elin. Se on kuin menetin ajanjaksoja, joita en voinut muistaa. Kutsusin sitä sokeaa raivoa. Nämä jaksot tapahtuvat, kun minua väärinkäytetään ja traumataan. Jollakin tavalla se oli kuin ruumiini jakautuisi kahteen osaan, ja minusta vihaisesta osasta tuli suojelijani, joten minun ei tarvitsisi muistaa. Minulla on myös palautuksia. Se mitä en tajunnut, että suojelijani oli, oli toinen osa minua. Tätä kirjoitettaessa alterini puhuu minulle trauman vuoksi. Sillä ei todennäköisesti ole mitään järkeä, tiedän. Mikään elämästäni ei ole tuntunut olevan järkevää.
Ajan menetys on pelottava asia. Ei. Pelottava. 2 kamala lääkäriä jätti huomiotta apuhuudoni, koska he eivät uskoneet olevani itsemurha. Otin elämäni 3 vuotta sitten. Kaksi laukausta adrenaliinia toivat minut takaisin. Olin niin vihainen. Halusin vain olla vapaa kaikista tuskista. Se on helvetti, jota en haluaisi kenellekään. Kun pääsin sairaalasta, he sanoivat minun tarvitsevan kuntoutusta. Sanoin: "Ei, koska jos todella tarkastelit toksikologiaraporttini, otin niin monia erilaisia asioita, että TOOLIN kuolemaan! Muuten, teidät molemmat potkut!
Sen jälkeen kun 23 vuotta käynyt läpi kutistuu kuin yhden kerroksen wc-paperirullat, löysin vihdoin lääkärin, joka todellakin KUULOSTI minua ja piti minua ihmisenä sen sijaan, että olisi jotain hullua. Olen nähnyt häntä johdonmukaisesti melkein 3 vuoden ajan. Luotan häneen täysin. Joten sanoin hänelle, että minulla oli jotain kertovaa hänelle, etten ole koskaan sanonut kenellekään: muuttajani, muu, mitä tahansa. Pelkäsin, että jos kertoisin lääkärille siitä, lukitsisin hänet psykologiseen osastoon enkä koskaan poistu. Hänen silmänsä valaisivat ja hän sanoi: 'Nyt on järkevää. Meillä on vihdoin yksi sairautesi diagnosoitu oikein. Olin helpottunut, mutta sitten tajusin, että se oli vakavampi sairaus kuin melkein 30 vuoden väärät diagnoosit. Virallisesti minulla on sekoitettu dissosiatiivista identiteettihäiriötä, vaikea PTSD, ahdistus ja paniikkikohtaukset, masennus, sosiaalinen ahdistuneisuushäiriö, hypervalvonta jne. Cocktail, jota nyt käytän, auttaa, mutta minulla ei ollut mitään apua äkillisissä heikentyneissä paniikkikohtauksissa. Nyt otan Klonepinia (sp?), Effexor XR: tä, propranololia, amlodipiinia ja tratsodonia. Juuri toinen päivä farmaseuttisen marsun elämässä.
Minulla ei ole tukea, vain 18-vuotias paras ystäväni. Äitini yritti auttaa minua, mutta hän sanoi: "Kulta, en tiedä miten auttaa sinua. Mikään ei satuta minua enempää kuin tiedät, että olet sairas, enkä voi saada sitä menemään. ' Valitettavasti menetin äitini syöpään melkein 3 vuotta sitten. En koskaan päästä hänen menetyksestään. Minulla ei ole paljon vuorovaikutusta siskoni tai isäni kanssa (hän lyö minua vuosia, ei koskaan pyytänyt anteeksi, ei koskaan). He kohtelevat minua eri tavoin ja loukkaavat minua, koska olen niin räpyt päässä. Oletko lääkkeillä? ' Olen kyllästynyt heidän paskaansa, joten en halua ottaa syöttiä enemmän loukkausten vuoksi. Ei voi olla keino kertoa heille todellista diagnoosiani; Minua ostrasisoidaan pysyvästi. En voi edes kertoa poikaystävälleni, koska hänellä ei olisi eikä ole ymmärrystä jotain niin raskasta. Kerroin parhaani, mutta vain hän ja lääkärini tietävät. Minua häpeä, nöyryytetään ja vihaan edelleen vihasta miksi ja kuka olen. Viimeisimmässä istunnossani sanoin lääkärilleni: 'Se ei ole keuhkosyöpä, vihaa tai mitään muuta, joka tappaa minut. Se on päässäni olevat asiat, jotka tappavat minut ensin. En ole itsemurha. Tiedän vain, että lopputulos on väistämätön. Siihen asti yritän vain käydä läpi päivän, viikon, kuukauden, vuoden ...
Anteeksi tarinasi oli niin pitkä.
Toivon, että lääkärit voisivat auttaa sinua enemmän lääkityksessäsi, kun sinusta tuntuu tällä tavalla. Viime viikolla minulla oli itsemurha-ajatuksia ja olen ollut todella sairas viimeisen 3 vuoden ajan. (Aloitin lääkitykseni vuonna 1987), halusin kokeilla Adderallia, koska luin sen olevan hyvä lääkekestävälle masennus, lääkäri loukkaantui ja yrittää päästä eroon minusta olemalla ilkeä (aivan kuten jotkut menneisyydestani) työpaikkaa). En halunnut kokeilla uutta epäonnistunutta yritystä psykotrooppisessa lääketieteessä, vaikka olisin ja hän olisi antanut minun mennä Lamcialilla en voinut kestää tietäen, että voin kuolla kokeilemalla tätä lääkettä, kun yritin auttaa itse. En ole kokeillut toista lääketiedettä. viimeisen 10 vuoden aikana olen sairastunut todella ja sitten se pahenee useimpien lääkäreiden kanssa.
