Kohtaavat pelottava asteikko

Vihassa heitin tammikuussa mittakaavasi.

Kiusaus ostaa uusi oli erittäin vahva, mutta tiesin, että minun piti siirtyä lukujen pakkomiellestä todellisen toipumisen saavuttamiseksi.

Siksi en ole tuntenut painoani lähes kahdeksassa kuukaudessa.

Tähän päivään saakka.

Ja yllättäen olen siinä kunnossa.

Miksi lääkäri vaatii punnitsemaan sinua, kun olet jotain varten täysin ei liity painoon?

Kuten korvainfektio.

Mutta anna minun perääntyä.

Noin kolme viikkoa sitten kehittyi melko vaikea kylmä. Tai mitä ajattelin olevan kylmä. Olin erittäin ruuhkainen, kurkkukipu ja yskä ja yleensä kivuttivat.

Joten päätin olla menemättä lääkäriin, koska hei, kuka menee lääkärin puoleen vain kylmästä?

Virhe numero yksi.

Sitten, muutamaa päivää myöhemmin, kehittyi kiusallinen kipu oikeassa korvassa. Pysyttyäni huumauslääkkeistäni viime syksyn väärinkäytösten takia, voin ottaa vain ibuprofeenia tai asetaminofeenia. Tuntia myöhemmin, ja puristin silti oikeaa korvaani ja yritin olla itkemättä tuskasta.

Sitten, Sain loistavan idean laittaa suolavettä korvaan toivoen lievittää kipua. (Älä kokeile tätä kotona.)

Virhe kaksi.

Viimeinkin sain järkeä ja ajoin itseäsi päivystyspoliklinikalle, jossa minulle diagnosoitiin korvainfektio, laitettiin antibiootteja ja lähetettiin kotiin.

Sitten odotin melkein kolme viikkoa, en pystynyt vieläkään kuulemaan oikeasta korvastani, seuraamaan perhelääkärini kanssa.

Virhe kolme... ja olen poissa!

Miksi odotin niin kauan mennä lääkärilleni?

Vaaka.

Tiesin, että minua punnitaan, ja rehellisesti sanottuna minulla oli sekavia tunteita siitä. Olen ylpeä painonnousustani, koska se oli välttämätön osa paranemista anoreksiasta.

Mutta tein Todella täytyy tietää painoni?

Olen päivien ajan ollut ahdistunut tästä pienestä asiasta. En halunnut olla punnittu. Ja silti tein, koska se on osa lääkärille menemistä, ja olin lisäksi utelias.

Painonnousu on yksi asia. Painoni tunteminen on aivan toinen tarina.

Edestakaisin menin. Pitäisikö minun pyytää punnitusta taaksepäin? Pitäisikö minun kieltäytyä kokonaan? Pitäisikö minun vain imeä se ja kohdata väistämätön?

Ja se oli väistämätöntä. Aikana elämäni, aioin selvittää, mitä punnitsin. Jos voisin todella kohdata tuon määrän - ilman pelkoa -, voisin katsoa, ​​että vielä yksi osa syömishäiriöstäni tuhoutui.

MO: n mukaan myöhästyin lääkärin tapaamiseen. Minulla on syvällinen passiivinen-aggressiivinen lähestymistapa kaikkeen, mikä on mielestäni epämiellyttävää.

Siellä oli mittakaava. Iso ja määräävä ja jolla on voima tuhota minut.

Vai oliko sillä enää sitä voimaa? Tämä kone hallitsi minua vuosikymmenien ajan, jopa ennen anoreksian kehittymistä. Asteikolla oleva numero voi tehdä päiväni tai tuhota sen.

Olen valmis ottamaan tuon voiman takaisin.

Hengitsin syvään ja kiipeilin sitten eteenpäin. Sairaanhoitajan mielestä oli ikuisuus keskittyä painooni. Odotin, odotin olevan? Järkyttynyt? Tyrmistyneitä? Poissa tolaltaan?

Voi olla. Mutta reaktioni oli enimmäkseen epätasapainoinen. Meh. Joten sitä minä punnitsen. Se oli noin muutama pauna siinä mielessä, että se perustuisi vaatteideni sopivuuteen.

Olin hyvin siinä. Todella.

Yksi piste Team Angelalle, Zilch Team ED: lle.