Anoreksisen identiteetin poistaminen

Muutama viikko sitten annoin pois viimeisen "anoreksisen" vaatteeni.

Vaatteet, jotka olivat liian nuoria. Liian lyhyt. Liian... ruokahaluttomat.

Tarkoitan mikrominishame neljäkymmentäkuusi-vuotiaalla? Vakavasti?

Tunnen itseni vapautuvan joka päivä.Identiteettini oli kietoutunut siihen, että olin ohut ja sairas, ja nämä vaatteet olivat sen identiteetin symboleja. Liian pienet farkut kaksoisnegatiivisessa koossa. Pienet yläosat, jotka näyttivät kuuluvan yksitoistavuotiaalleen. Mikrominisit, joita olin ylpeä käytöstäni, ymmärtämättä kuinka naurettavaa minä todella näytin.

Toisin kuin monet anoreksikot, en epäröinyt näyttää pimennettyä vartaloani (eli kun en ollut liian kylmä.) Luulin, että näytti hyvältä; ohut ja huomaamaton ja kaikki se paska. Tarkoitan, osa minusta tajusi, että ulkonevat lonkkaluut ja tyhjennetyt rinnat olivat merkkejä jostakin vakavasti virheellisestä. Tiesin, että usein suoritetut matkat ER: lle sydämen lyöntiä ja huimausta loitsua eivät olleet normaalia.

Mutta kieltäminen riippuu pitkään, kauan, ja kyky harhauttaa itseämme on niin voimakas.

En ole sairas. En tarvitse hoitoa. En ole harmiton. Olen ihan kunnossa! Hieno hieno hieno!

Joo.

Joten jatkoin identiteettini rakentamista siitä, että olen uber-anoreksikko. minä olin sairas, pirun, ja niin-aivan erityinen, koska en tarvinnut ruokaa. Käytin NEDA-symbolini ylpeydellä teeskentelemällä yrittäväni parantua, kun suunnittelen salaa kehon edelleen tuhoaminen nälkään ja itsensä vahingoittamiseen ja kaikki ne käyttäytymiset, jotka määrittelevät "Ruokahaluttomat."

Se olisi melkein hauskaa, jos se ei olisi niin traaginen.

Kyllä, traaginen. Tragedia on, että minun ei ole vielä tavannut anoreksia, joka ei ollut loistava, koulutettu ja täynnä potentiaalia. Tuntemattomilla ihmisillä, jotka ovat ruokahaluttomia, on opetus- ja luonnontieteiden tutkintoja sekä jatkotutkintoja, ja he voivat mahdollisesti löydä parannuskeino aidsista tai tee jotain muuta elämässä... jos he eivät olleet niin kammottavia häiriöksi, joka tunnetaan nimellä anoreksia nervosa.

Joten miten anoreksinen identiteetti irtoaa? Minulle ensimmäinen askel oli päästä eroon niistä asioista, jotka huusivat ruokahaluttomuus minulle. Vaatteet.

Se oli tuskallinen. Otin kaapistani söpöjen, matalan vyötärön leimahtavien farkkujen pari. Rakastin niitä farkut! Ajattelin heidän olevan niin lonkka, niin moderni, niin... nuori. Seuraavaksi tartun vihaisesti mikromiinien ripustimiin. Mutta... Mutta... Entä jos voisin silti käyttää niitä? Eikö minun pitäisi ainakin kokeilla niitä? Kyllä, oikein. Ja laukaista itseni takaisin relapsiin. Ja mitä aikuisen naisen tulisi päällään olla hame, joka tuskin peittää takaosaa? Seuraavaksi olivat söpöt pienet topit. Notkua... Näytin niin suloiselta tuosta topista! Eli jos alennat sitä tosiasiaa, että aseeni olivat yhtä ohuet kuin yksitoistavuotias.

Ajoin jokaisen vaatekappaleen suureen roskapussiin, haluavan päästä eroon niistä ennen kuin muutin mieltäni. Nämä vaatteet olivat ilmapiirini henkilöllisyydestäni. Jos voin sovittaa heihin, olin minä. Jos en pystynyt, piti pyrkiä.

Olen usein kirjoittanut, että anoreksia ei ole tarkoitus olla ohut tai kaunis. Jollakin tasolla me tiedämme, että emme ole kauniita, että ihmiset rullailevat tyhjennetyissä vartaloissamme. Ja silti, on olemassa osa pyrkimystä olla ohut luontainen useimmille anoreksiaa sairastaville. Se ei ole kauneuden tai ihanteellisen kehon muodon harjoittamista; sen sijaan mielestäni se on valvontakysymys. Maailmani oli pyörimätön hallitsemisesta, joten pystyin hallitsemaan yhtä asiaa - painoa. Ja jumala, minä aioin tehdä sen, vaikka se lopulta tappoi minut.

Tietenkin, paljon enemmän voi olla - ja on kirjoitettu - anoreksian ja muiden syömishäiriöiden syistä. En ole varma, edes se on minulle enää tärkeä. Minulle sen sijaan toipuminen tarkoittaa anoreksian torjumista ja elämän omaksumista.

Löydä uusi identiteetti, henkilö, joka piiloutuu nälkään, itsensä vahingoittamiseen ja itsevihaan liittyvien kerrosten taakse. Olen tulossa sinne.