Hitting Rock Bottom: Anoreksian, alkoholin ja reseptilääkkeiden väärinkäytön potilashoito

Kello oli 3 yöllä 1. tammikuuta 2012. Minulla oli vaikeuksia saada unta tuntikausia. Ainoa asia, joka oli kuitenkin tehnyt, oli jatkuvasti liikkunut sairaalasängyssäni ja heittämällä peittoja päälle ja pois, kun pääni sykkii ja lämpöaallot huuhtoivat kasvojani. Se jätti minut kuumaksi ja sitten jääkylmäksi.

Se oli viimeinen yö sairaalassa, ja olin sairastunut asteittain viime päivinä. Sairaanhoitajat vain sanoivat minulle, että minulla on täytynyt olla flunssa tai jotain, koska minulla oli lievä kuume ja minulla oli vaikeuksia syödä – se ei ole hyvä asia toipuvalle anorektikolle. Painoin yöhoitajan soittonappia toivoen helpotusta, mutta tiesin, että olin juuri ottanut kipulääkettä muutama tunti aikaisemmin, eikä kukaan voinut tehdä mitään. Hän toi minulle nenäliinalaatikon, kun aloin itkeä ja heitellä ympäriinsä sanoen "Tätä kai he kutsuvat pohjan saavuttamiseksi, vai mitä?" Hän käski minun mennä eteenpäin ja itkeä.

Olin ollut sairaalassa 26. joulukuuta lähtien. Se on ollut sekä vaikein että palkitsevin asia, jonka olen koskaan tehnyt.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Lähde: Getty Images"][/caption]

Saapuminen psykiatriseen sairaalaan

Joulukuun 26. päivänä ajoin noin kaksi tuntia osavaltion suureen sairaalaan ruokintaa ja alkoholin vieroitushoitoa varten. Se on pitkä matka, mutta sinne syömishäiriöpsykiatri lähettää potilaansa. Hän pyysi minua myöntämään itseni, koska olin ollut rajoittaa ravinnon saantiani ja liiallista juomista noin kolmen kuukauden ajan. Hän oli myös huolissaan siitä, että sekoitin alkoholia hänen minulle määräämiinsä rauhoittajiin. Lopulta hän epäili, että otin enemmän rauhoittavia lääkkeitä kuin minulle oli määrätty - mitä minä myönsin, mutta en tunnustanut ennen kuin olin sairaalahoidossa.

Sairaala muistuttaa omaa itsenäistä maailmaansa, jossa on useita tasoja, Starbucks- ja ruokapaikkoja sekä useita pieniä putiikkeja. Olin matkalla yhdeksänteen kerrokseen seitsemänteen psykiatriseen sairaalahoitooni neljään vuoteen. Vakuutusyhtiöni vaatimuksesta jouduin käymään ensiapuun verikokeita ja nesteiden nesteytystä varten.

Koska kieltäydyn ajamasta rattijuopumusta, ajattelin, että muiden ei tarvinnut maksaa tyhmyydestäni ja Itsetuhoinen luonne, alkuperäinen suunnitelmani oli ajaa sairaalaan ja juoda viimeinen juomani siellä ER parkkipaikka. Sairaalan sosiaalityöntekijä kuitenkin varoitti minua puhelimessa sinä aamuna, että edes yksi juoma tarkoittaisi, että en pääsisi sairaalaan ennen kuin saan terveydenhuollon. Huokaten laitoin alkoholini autotalliin lähtiessäni ja tajusin, että otin viimeisen juomani joulupäivänä.

Pakkasin tavalliseen tapaan liikaa kosmetiikkaa, henkilökohtaisia ​​hygieniatuotteita ja tarpeeksi asuja, jotka kestäisivät useita viikkoja pieneen matkalaukkuuni. Lentoyhtiön tunniste vuoden 2008 Haitin lähetysmatkaltani roikkui edelleen kotelossa. Katsoin tarraa surullisena, etten ollut palannut Haitille, vaan minun piti mennä taas sairaalaan. Muistan, kun olin vahva, ennen kuin anoreksia ja kaikki muu olivat heikentäneet minua, ja rukoilin, että palaisin itseeni.

Pääsy

Minut otettiin päivystykseen, jossa minua pyydettiin vaihtamaan sairaalapuku ja luovutin tavarani henkilökunnalle. Vihasin sitä nöyryyttä, että nousin ylös sairaalapuvussa, koska näyttäisin a kärsivällinen. En pitänyt siitä, mutta pian menetin kaiken ylpeyden enkä välitä siitä, miltä näytän tai mitä ihmiset ajattelevat.

Minut vietiin yhdeksänteen kerrokseen muutaman tunnin kuluttua. Kesti niin kauan, että psykiatrini soitti päivystykseen ja kysyi sosiaalityöntekijältä, olinko koskaan saapunut. Arvostin hänen huolenpitoaan ja käskin sosiaalityöntekijää kertoa hänelle, ei, en ollut perääntynyt, vaikka panikoin ja yritän lähteä joka kerta kun kirjaudun sairaalaan. Halusin kuitenkin parantua, enkä yrittänyt lähteä tämän sisäänpääsyn aikana. Luulen, että se on vain yksi merkki siitä, että tiesin myös kuinka sairas olin. Toinen merkki oli se, mitä sanoin, kun sosiaalityöntekijä soitti ja sanoi, että vakuutukseni kyseenalaistaa sairaalahoidon tarpeen. Olin saanut tarpeekseni ja sanoin hänelle, että jos menen kotiin sinä iltana, tapan itseni. En ole varma, tunsinko todella niin vai olinko vain uupunut kaikista viime kuukausien tapahtumista.

Elämä psykiatrisessa sairaalassa

Se oli rutiini, jonka tunsin hyvin. Syömishäiriöpotilaat herätettiin aamulla kuuden aikoihin punnitsemaan ja minut herätettiin uudelleen – jos onnistuin nukahtamaan – klo 6.30 kilpirauhaslääkitykseeni. Psykiatrini on aikaisin herääjä ja yllätti minut sinä aamuna saapuessaan sairaalahuoneeseeni klo 7. Sanoin hänelle nopeasti verhon takaa, että pukeudun vielä. Kiirehdin valmistautumaan ja menin kahvilaan aamiaiselle ja tarjottimelle, joka oli täynnä ruokaa, jonka tiesin, että minun piti syödä.

Seuraavaksi tulivat ryhmät, mukaan lukien askartelu ja itsehoito, ryhmäterapia ja rentoutuminen. Olin tehnyt askarteluryhmän aikana monia helmikoruja ja päätin tehdä jotain hieman rentouttavampaa. Valitsin kuvan ja aloin täyttää sitä värikynillä samalla kun muut ympärilläni hioivat puuta tai maalasivat laatikoita. Katselin ympärilleni ja tunsin oloni hieman hämmentyneeksi palattuani jälleen, ja huolestuin kaikesta diplomintyöni keskeneräisestä työstä kotona.

Minusta ryhmäterapia on yksi sairaalahoidon hyödyllisimmistä osista, koska jokainen meistä saa puhua tunteistaan, ja se auttaa kuulemaan, että muut ymmärtävät, mitä käyt läpi, vaikka heillä saattaa olla erilainen mieliala sairaus. Joka kerta huomaan uudelleen, että ihmiset ovat vain ihmisiä; jokainen kamppailee toisinaan päästäkseen läpi elämän ja löytääkseen ilon. Pystyn avautumaan ja käsittelemään monia tunteita, joita sisälläni nousee. Puhuin kamppailuistani syödä ja ylläpitää terveellistä painoa, kuinka edelleen pelkään ruokaa ja sen sisällä oleva suru sai minut juomaan liikaa ja syömään liian vähän.

Hoidon muutosten edessä

Sinä ensimmäisenä aamuna tajusin, että psykiatrini oli muuttanut lääkitykseni lähes kokonaan. Rauhoittavat lääkkeet, joita olin käyttänyt, olivat poissa. Ensin minulle laitettiin Celexa, masennuslääke. Sitten annoin Dilantinia, kouristuslääkettä, ja Catapres-laastarin korkeaan verenpaineeseen. Molempia näitä lääkkeitä annettiin varotoimina sairaalassaoloni detox-osan aikana.

Minun olisi pitänyt tietää, että lääkärini aikoo lopettaa rauhoittavien lääkkeiden käytön. Kun keskustelimme päästäkseni itseni sairaalaan, hän sanoi, että hänellä oli suunnitelma. En tietenkään tehnyt kysyä mikä hänen suunnitelmansa oli, koska pelkäsin kieltäytyväni kirjautumasta sisään. En vielä tajunnut, että rauhoittavat lääkkeet olivat suuri osa ongelmaani, mutta myönsin sinä aamuna että olin saanut käsiini ylimääräistä ja sekoitin Ativania ja Valiumia alkoholiin ja rajoittavaan syöminen. Myöhemmin kerroin hänelle, että en syyttänyt häntä siitä, että hän otti minut pois näistä lääkkeistä; minä olisi ottanut minut pois heistä hänen sijastaan.

Taistelin kuitenkin useiden rauhoittavien lääkkeiden vieroitusoireiden kanssa, kuten päänsärky, pahoinvointi, kämmenten ja jalkojen hikoilu sekä uskomattoman levottomat jalat, jotka eivät antaneet minun nukkua. Yhdistelmä sitä, että kohtasin päivittäin enemmän ruokaa, unen puutetta ja vetäytymistä sai minut ärtyisäksi ja minun piti pysähtyä ajattelemaan, että jokainen siellä kohtasi omat demoninsa.

Menossa kotiin... Ja loppuelämääni

Aloin tuntea oloni paremmaksi henkisesti, vaikka en ollutkaan fyysisesti kuuma. Söin ja pystyin ajattelemaan selkeämmin, minne haluan elämässäni mennä. Tiesin, että minun oli tehtävä paljon muutoksia voidakseni elää kaikenlaista elämää. Siihen elämään ei voi kuulua anoreksiaa, juomista tai rauhoittavien lääkkeiden käyttöä. Se ei myöskään voi sisältää joitain itsetuhoisia käyttäytymismalleja, joita tein juoessani.

Minulla oli paljon aikaa miettiä, koska yksikössä ei ollut tietokoneita, enkä yleensä pidä television katselusta. Minusta oli hyvä saada tämä aika, koska sain alkaa vakiinnuttaa, miten aion mennä eteenpäin. Tajusin kuinka paljon olin paennut ja piiloutunut kaikella käytökselläni. Aloin tuntea oloni uudelleen, ja vaikka se on edelleen tuskallista toisinaan, ymmärrän, että se on välttämätöntä täydelliselle toipumiselle.

Pakkasin laukut ja valmistauduin lähtemään kotiin uudenvuodenpäivänä. Siskoni ja veljeni tulivat hakemaan minua, koska lääkärini tunsi, että olin vielä liian horjunut ajaakseni itseäni kotiin - kahden tunnin matka. Tunsin oloni vapisevaksi ja pahoinvoivaksi, ja olin hämmästynyt siitä, kuinka hyvin pärjäsin matkalla kotiin.

Perheeni ryhtyi nopeasti toimiin, kun pääsin kotiin, etsimään jääkaapistani alkoholia ja heittämään rauhoittavien lääkkeiden pullot wc: hen. Siskoni ja veljeni menivät hakemaan minulle ruokaa, kun minä vajosin sohvalleni ja juttelin kälyni kanssa.

Pääni hakkasi edelleen ja olin peloissani, mutta olin kotona. Ajattelin: "Mitä nyt?" kun katselin ympärilleni.

Ensi viikolla: Toipumiseni ja takaiskuni kotona ja eteenpäin.

Etsi minut Facebook ja Viserrys.