Törmäys pohjaan: Tasapainon löytäminen anoreksiasta, alkoholista ja reseptilääkkeiden väärinkäytöstä toipumisen aikana

Heräsin kylmään hikeen, peloissani. Sydämeni hakkasi ja taistelin pahoinvointia vastaan. Minulla oli edelleen ylläni ne vaatteet, joissa tulin kotiin edellisenä päivänä. Otin kännykkääni ja soitin nopeasti hätänumeroon. Olin paniikissa ja minun oli vaikea puhua. Selitin, mitä oli tekeillä, samalla kun työnvälittäjä yritti rauhoittaa minua ja saada minut mittaamaan pulssia. Pian ensihoitajat ja poliisi olivat kotonani.

Olin jäässä, kun he kuljettivat minut ulos odottavalle ambulanssille. Sairaalassa kerroin heille, että olin ollut aluesairaalassa seitsemän päivää uudelleen ruokkimassa ja puhdistamassa alkoholia ja reseptilääkkeitä. Huomasin pienen muutoksen heidän asenteessa, kun he kuuntelivat. Pian minulle kerrottiin, että se johtui bentsodiatsepiineista tai rauhoittavista lääkkeistä. Päivystyshenkilökunta päästi minut kotiin klo 1.30.

Saavuin kotiin hämmentyneenä ja mietin, parantuisinko koskaan.

Kotiin saapuminen anoreksian ja riippuvuuden hoidosta

Menin aluesairaalaan joulukuussa. 26 anoreksian, alkoholin ja reseptilääkkeiden väärinkäytön hoitoon. Hoitoni koostui säännöllisestä syömisestä, rauhoittavien lääkkeiden käytön lopettamisesta ja päivittäisestä yksilö- ja ryhmäterapiasta. Päivittäinen tapaaminen syömishäiriöpsykiatrini kanssa auttoi minua todella selvittämään tunteitani ja aloittamaan toipumisprosessin. Luulen, että en tajunnut kuinka masentunut ja itsemurhahaluinen olin ennen kuin menin sairaalaan.

Aloin juoda runsaasti mieheni ja minä erottuamme päivänä, enkä lopetin ennen kuin join viimeisen juomani joulupäivänä. Epäilin, että minulla on ongelma, ja aloin osallistua Anonyymien Alkoholistien kokouksiin joulukuun puolivälissä. Minulla ei kuitenkaan ollut rohkeutta myöntää olevani alkoholisti ennen jouluaattoa. Sain myös psykiatrini, jolle olin luvannut olla valehtelematta tai salaamatta asioita, uskomaan, että kaikki oli hyvin. Lopulta paljastin, kuinka huonosti asiat olivat muuttuneet juuri ennen murtumispisteeni saavuttamista. Oppitunti – ole aina avoin ihmisten kanssa. Olen pahoillani tähän päivään asti, että kesti niin kauan oppia se.

Viikon ylä- ja alamäkien jälkeen minut kotiutettiin uudenvuodenpäivänä. Vaikka olin ajanut itseni sairaalaan, siskoni ja veljeni tulivat hakemaan minua, koska psykiatrini mielestä en ollut tarpeeksi hyvä ajaakseni kotiin. Olin kiitollinen heidän avustaan, mutta hämmentynyt siitä, että nyt koko perheeni tiesi. Yritin silti teeskennellä, että kaikki oli hyvin, kun kaikki oli kaukana kunnossa.

Voitot ja taistelut

Olin väsynyt kotiin tullessani, joten lepäsin sohvalla, kun perheeni auttoi minua asioissa. Pian he menivät kotiin ja minä olin yksin. Se oli seuraavana päivänä, ja minulla oli edelleen vaatteet päällä, joissa tulin kotiin, kun päädyin soittamaan hätänumeroon. Pelkäsin ja otin vihdoin apua, mutta en ollut tyytyväinen siihen, miten minua kohdeltiin päivystyksessä. Olin loukkaantunut, kun ensiapulääkäri kysyi minulta, olinko polttanut marihuanaa, koska hän teki olettamuksia vähään tietoon perustuen. Hän oli myös töykeä ja käyttäytyi ikään kuin minä olisin ongelma, ja sain maistaa, kuinka pienessä yhteisössäni ihmiset näkivät alkoholisteja ja huumeiden käyttäjiä.

Tulin kotiin seuraavana aamuna vielä vapisevana, mutta päättänyt parantua. Ja pikkuhiljaa parani ja pystyin varaamaan seuranta-ajan syömishäiriöpsykiatrilleni sillä viikolla.

Antabusen sivuvaikutukset ja kuulohallusinaatiot

Sitten nykiminen alkoi.

Lauantaina huomasin uusia ongelmia. Nykisin ja pystyin tuskin pitämään käsiäni paikallaan. Molemmissa raajoissa oli polttavaa tunnetta. Aloin kompastua seiniin, kun jalkani nykivät enkä voinut kävellä. Pudotin myös tavaroita, koska käteni eivät pitäneet niistä kiinni. Olin hyvin turhautunut. Soitin psykiatrilleni ja hän käski minun puolittaa Antabuse-annoksen, jonka minulle oli määrätty sairaalassa. Antabuse on alkoholisteille annettava lääke, joka auttaa heitä lopettamaan juomisen. Torstaina minut poistettiin Antabusesta, koska en pystynyt käsittelemään sivuvaikutuksia.

Tunsin itseni masentuneeksi. En silti pystynyt syömään paljoa, koska olin menettänyt ruokahaluni ja ruoka maistui oudolta. En voinut pitää käsiäni paikallaan, jalkani ja jalkani tuntuivat tunnottomilta, ja mikä pahinta, en voinut lukea tai kirjoittaa. Mietin, miten saisin valmistumiseni loppuun. En uskonut, että se voisi pahentua, mutta niin kävi.

Aloin kuunnella musiikkia.

Huomasin sen ensimmäisen kerran kun tulin kotiin, mutta hylkäsin sen taustameluna. Kun aloin ajatella selvemmin, tajusin, että kuulin musiikkia, mutta radiota tai mitään muuta ei soinut. Tämä suoraan sanottuna pelotti minua, kun tiesin mitä oli tapahtumassa – kuuloharhoja. Noudatan uutta käytäntöäni olla pitämättä salaisuuksia ja kerroin psykiatrilleni, vaikka pelkäsin kertoa hänelle. Hän vakuutti minulle, että se oli normaali osa alkoholin vieroitusoireita.

Sota-alueelta poistuminen ja tasapainon löytäminen

Psykiatrini vertasi kokemuksiani sota-alueella olemiseen. Aluksi minulla oli vaikeuksia nähdä se tuolla tavalla – sota näyttää niin paljon pahemmalta ja kauhealta. Nyt olen alkanut nähdä, että se on melko osuva analogia. Monet tunteet ovat samoja, vaikka kokemukset ovat erilaisia. Ja tajusin, että me kaikki käymme läpi omia sotimme ja oman yksityisen helvetimme, ja olen kiitollinen siitä, että tämä kokemus on luonut minuun lisää empatiaa.

Nyt etsin tasapainoa. Olen parempi päivä päivältä ja luon elämääni hitaasti uudelleen. Olen edelleen hämmentynyt ja ymmälläni monista asioista, mutta se on okei. Tiedän, että olen itseni pahin vihollinen ja tietoisuus on ensimmäinen askel.

Useimpina päivinä riittää ollakseen taas terve ja ehjä. Olen kiitollinen ja pysyn siinä.

Etsi minut Facebook ja Viserrys.