Musta kahvi, viini ja minun (heikko) ote anoreksiasta toipumiseen

Jostain syystä tiesin, että lasillisen viiniä juominen klo 9.30 aamulla ei ollut hyvä tapa aloittaa viikkoa.

Olen kamppaillut, ja siihen kuuluu jatkuva väittely sen natsi Brunhilden äänen kanssa päässäni, joka kertoo minulle jatkuvasti, että olen lihava enkä ansaitse syödä.

On ollut huono viikko.Tervetuloa syömishäiriöistä toipumiseen 101. Joinakin päivinä minusta tuntuu, että olen tuskin riippuvainen toipumisesta, ja kuvittelen menettäväni otteeni yhdessä ja liukuvani kokonaan takaisin anoreksiaan. Sitten muina päivinä olen hyvin vihainen ja sanon pahalle äänelle päässäni, että ole hiljaa ja että minä tahtoa syödä illallista.

Tyypillinen päivä on ollut syödä mahdollisimman vähän ja juoda kahvini mustana välttääkseni Coffee-Maten pieniä kalorimääriä. Yritän keskittyä jatko-opintoihini – oletko koskaan yrittänyt ymmärtää retoriikkaa ja diskurssiteoriaa, kun olet nälkäinen ja ääni päässäsi sanoo: Lopeta valittaminen ja opiskele. Sinun ei tarvitse enää syödä. Varmasti tuo jogurtti ja kuppi kahvia riitti. Olet vain sika...?

Istun pöytäni ääressä ja yritän suorittaa luokkatehtäväni. Mutta ajatukset ruoasta ja viinistä pyörivät jatkuvasti mielessäni, ja useana päivänä tällä viikolla olen tullut melko vihaiseksi ja olen sanonut takaisin Brunhildelle: Miksi en voi syödä kuten tavallinen ihminen? En pysty keskittymään, jos minulla ei ole oikeaa ateriaa! Ja en halua juoda juuri nyt - minun täytyy keskittyä!

Juuri näinä iltoina huomaan syöväni sellaista ruokaa, joka näyttää kohtuuttomalta – vaikka olenkin syönyt tehty todellisuustarkastuksia ystävien kanssa, jotka ovat toipuneet ja he vakuuttavat minulle, että syön vain säännöllisen aterian; Tuntuu vain siltä, ​​että ruokaa olisi enemmän, koska olen tuskin syönyt koko päivän.

Joka päivä tunnen syyllisyyttä ja lupaan syödä vähemmän. Huomaan myös juovani useita lasillisia viiniä välttääkseni syömisen aiheuttamaa ahdistusta, käsitteleväni joitain erittäin stressaavia henkilökohtaisia ​​ongelmia ja yrittäväni lopettaa tutkijakoulun viimeistä vuotta. sanon itselleni, Aion suorittaa maisterin tutkinnon, jos se on viimeinen asia, jonka teen. En anna koskaan periksi.

Tiesin, että asiat alkoivat todella vaivata minua, kun käännyin viiniin rauhoittuakseni. Syömishäiriöistä kärsivillä on suurempi riski sairastua rinnakkaisiin sairauksiin, mikä tarkoittaa, että voimme kehittää toisen syömishäiriön, alkoholismin, itsensä vahingoittamisen tai muita mielenterveyssairauksia. En halua tulla toiseksi anoreksiasta kärsiväksi henkilöksi, jolle kehittyy ______. (Täytä tyhjä kohta.)

Mutta outoa on, että riitelen syömishäiriöääneni kanssa. En ole vain nöyrä ja lempeä ja sano: Totta kai sanot mitä tahansa. Olet oikeassa. Olen liian lihava, enkä saa syödä. En ansaitse syödä. Nyt väitän Brunhilden kanssa – annoin hänelle nimen, koska hän on julma ja ilkeä ja kohtelee minua roskana – ja kerron hänelle, Aion syödä. Olen ansainnut syödä. Haluan elää täyttä elämää, ja minulla on paljon annettavaa maailmalle. Joten ole hiljaa ja jätä minut rauhaan.

jatkan toteuttamista minun uusiutumisen ehkäisysuunnitelmani. Olen hyvin rehellinen syömishäiriöpsykiatrilleni ja teen säännöllisesti suunnitelmia ystävieni kanssa, koska Tämä saa minut ulos kotoa syömään muiden ihmisten kanssa, ja on vaikea rajoittaa ruokaani ollessani lähellä muut.

Etsin myös muita tapoja lievittää stressiä ja rauhoittaa hyperaktiivista sieluani, joka ei liity alkoholiin, kuten jooga ja meditaatio. Toivon, että tämä ei tarkoita toista sairaalahoitoa. En ole ollut sairaalassa yli vuoteen, ja olen siitä ylpeä.

Tämä kaikki on osa toipumista, ja toivon, että löydän tieni takaisin. Tällä hetkellä olen edelleen suhteellisen terveessä painossa ja haluan pitää sen sellaisena. Ainakin osa minusta tekee niin.

Ja se on myös osa toipumista – oppia taistelemaan Brunhilden ääntä vastaan ​​elämässäsi. Pelkään, että syömishäiriöääni kuuluu aina, mutta se ei tarkoita, että minun pitäisi kuunnella. Minulla saattaa olla heikko käsitys toipumisesta, mutta pidän silti kiinni. Voitan edelleen sodan, vaikka taistelut voivat olla vaikeita.

Valinta on minun – täysi elämä tai sellainen, joka on täynnä anoreksian aiheuttamaa ahdistusta ja masennusta. Olen edelleen tarpeeksi terve uskoakseni haluavani täyden elämän. Mustan kahvin ja viinin juominen kello 9 aamulla ja hyvin vähän muun nauttiminen vain kaventaa maailmaani ja vie lopulta henkeni. Mutta en valehtele. Minusta tuntuu välillä todella vaikealta mennä eteenpäin.

Mutta minun täytyy, tai muuten...