Luku 1: Alkoholin palvonta

Luku 1: Alkoholin palvonta

Noutin ensimmäisen juomani 15-vuotiaana. Oli 10. huhtikuuta 1990. Muistan päivämäärän, koska se oli kevätloman ensimmäinen päivä. Keitto oli sekoitus vodkan kanssa vanhempani viinakaapista. Join yksin huoneessani myöhään illalla.

Vaikka johdin toisinaan muiden ihmisten kanssa, minulla ei ole koskaan ollut sosiaalista juomaa elämässäni. Päädyin aina huumeeseen, koska ajattelin, että koska tämän "lääkkeen" yksi juoma sai minut tuntemaan oloni hyväksi, niin kaksi juomaa tekisi minusta paremman tunteen.

Minulla oli kolme tapaa hankkia alkoholia, kun olin niin nuori ja menin mihin tahansa pituuteen saadakseni sen. Yksi oli se, että vanhempani toimittivat heidän tuskin koskaan käyttäneensä. Kaataisin viinin lasille ja täytän pullon vedellä. Ei kauan ennen kuin kaikissa vanhempani viinapulloissa oli vain vettä. Joten, toinen tapa oli ajaa pyöräni isoäitini taloon, joka oli seitsemän mailin päässä. Tämä oli myös rajallinen tarjonta, koska hän ei juo usein, joten hänellä ei ollut myöskään paljon alkoholia. Kolmas vaihtoehto oli tehdä oma viini kellarissani. Tämä oli kauhea maku.

Päädyin siihen, että vanhemmat ihmiset ostivat alkoholia minulle 16-vuotiaana. Seuraavat neljä vuotta ajaisin ihmisiä kaupunkialueille, jotta he voisivat hankkia huumeita. Hyväksyn käteisellä tai alkoholilla "laittoman taksihinnan". Tein tätä maanalaista taksiyritystä innostuneena, ensin jännitystä varten. Myöhemmin tein sen ahdistuneesti alkoholin tarpeesta.

Kun join, kaikki ongelmat, joita minulla oli, olivat poissa. Oli kuin voisin sammuttaa mieleni. Kaikki ahdistus, sekavuus, huolenaihe ja hermostuneisuus olivat poissa. Voimakkaampaa oli se, että kun olin humalassa, en välittänyt siitä, ettei minulla ollut paikkaa sopivaksi muun muassa. Jopa ryhmissä olin aina tuntenut olevani eristyksissä. Juoman kanssa voisin kuitenkin olla tyytyväinen eristykseeni.

Liityin lukion urheilujoukkueisiin myöhemmin samana vuonna, mistä syystä alkoholismini ei edennyt viikonloppuisin yli teini-ikäiseni. Aktiivinen osallistuminen ryhmään kavereita, joiden kanssa pystyin tunnistamaan, oli terveellinen vaihtoehto alkoholille ja se paransi myös edellä mainitsemani ongelmia. Juominen oli kuitenkin mielestäni edelleen "nopea parannuskeino" ongelmiini. Lisäksi urheiluun liittyminen vaati vaivaa. Minun piti todellakin ottaa aikaa tuntea ihmisiä ja osallistua.

Vuodesta tulevaisuuteen muistan, että juoma oli paljon nopeampaa ja helpompaa. Mutta tällä hetkellä juoisin vain viikonloppuisin. Minulla olisi hauskaa mennä ulos alaikäisten paikallisen ulkonaliikkailun jälkeen ja pakenemaan poliisien kimppuun, kun olin humalassa. Sain todellisen potkun siitä, että he eivät voineet kiinni minusta. Tein pieniä pahoja, mutta ei mitään todellista huonoa. Join joka viikonloppu. Kun katson taaksepäin, nyt ymmärrän sen Kuninkaan alkoholi oli kuin uskontoni. En ole koskaan ajatellut sitä tällä tavalla tuolloin, mutta voin nyt nähdä, että palvottiin joka viikonloppu ja palvoin hyvin. Alkoholista tuli osa sieluni. Alkoholista tuli henkeni.

Seuraava: Luku 2: Humalaiset tunteet olivat ainoat tunteet
~ kaikki raakapsykologiset artikkelit
~ riippuvuuskirjastoartikkelit
~ kaikki riippuvuusartikkelit