Tiukka vanhemmuus vs. sallittava vanhemmuus: Löydä keskitie

Kuinka löytää keskitie autoritaarisen vanhemman (tiukka vanhemmuus) ja hyväksyttävän vanhemman (sallittu vanhemmuus) välillä. Apua vanhemmille löytää paras vanhemmuustyyli.

Vanhempi kirjoittaa: "Yksi perheemme suurimmista haasteista on meneillään oleva keskustelu mieheni ja minä välillä kuinka tiukka vs. kuinka lempeitä meidän pitäisi olla. Lapsemme valittavat, että olemme liian tiukkoja, mieheni valittaa, että olen liian joustava, ja valitan, että hän on liian jäykkä. Tämä aiheuttaa liikaa stressiä. Kuinka löydämme keskivälin? "

Kaikista välttämättömistä ainesosista, jotka vanhemmat lisäävät sekoitukseen, jota kutsutaan lastenkasvatukseen, säännöt ja rajoitukset ovat tärkeimpiä. Tämän tehtävän monimutkaistaminen on tosiasia, että liialliset rajat johtavat katkeruuden ja kunnianhimo, mutta riittämättömät rajoitukset häiritsevät sopeutumista sääntöihin ja epäterveelliseen vastustamiseen tarvittavaa tahdonvoimaa paineet.

Ei ole harvinaista, että äidit ja isät ovat "lujuuden aidan" vastakkaisilla puolilla. Kumpikin on vakuuttunut siitä, että toinen tekee sen väärin. Tämä johtaa epäjohdonmukaisuuksiin, sekaisiin viesteihin säännöistä ja heikentää toistensa auktoriteettia. Tällaiset olosuhteet voivat lisätä epärehellisyyttä, petosta ja manipulointia lapsissa, joitakin käyttäytymisistä, joiden tarkoituksenmukaiset rajat on suunniteltu estämään ja estämään. Siksi on erityisen tärkeää, että vanhemmat ovat yhtenäisiä suhtautuessaan asiaan.

Autoritaarinen vanhempi vs. Sallittava vanhempi: Emmekö voi seurata?

autoritaarinen vanhemmuustyyli ja sallittava vanhemmuuden tyyli ovat spektrin vastakkaisissa päissä. Tässä on joitain ehdotuksia vaikean keskipisteen löytämiseksi:

Muista, että kasvatuksella on keskeinen rooli tässä filosofioiden yhteentörmäyksessä. Vanhempien antamat rajoitukset ja rangaistukset luovat mallin sille, jota me vanhemmiksi kutsumme. Jotkut meistä puolustavat vanhemmuutta koskevia päätöksiämme lausunnolla "Minusta tuli okei", ikään kuin tämä osoittaisi, että lapsemme ovat yhtä onnellinen ja hyvin sopeutuneita. Lainaamalla lause sijoittajasta, aiemmat tulokset eivät takaa tulevaa tulosta. Nykypäivän monimutkainen kulttuuri on johtanut aivan erilaiseen joukkoon voimia ja turhautumista, jotka vanhempien on autettava varustamaan lapsensa selviytymään. Yksinkertaisesti tekemällä se, mikä tehtiin meille, vaarana on, että unohdetaan monet mahdollisuudet käyttää rajoja, valmennusta ja seurauksia vahvemman rakentamiseksi hahmon vahvuudet lapsissamme. Yksi tapa toimia tämän tiedon pohjalta on pohtia, mitkä vanhemmat vanhemmuustunnit ovat hyödyllisiä nykymaailmassa ja mitkä niistä on hylättävä.

Ota huomioon puolisosi mielipiteet, koska niiden huomioiminen johtaa lapsillesi huolestuttaviin tuloksiin. Lapsilla, joita kasvatetaan kahdella erilaisella rajojen ja seurausten joukolla, on vaikeampaa sopeutua ulkomaailmaan. Sen sijaan, että sisäistettäisiin hallintoon tulleita sääntöjä, he etsivät toiveidensa toteuttamista petoksella, välttämällä ja itsensä perustelemalla. Tämä korostaa sitä, mikä on vaakalaudalla, jos vanhemmat eivät ratkaise erimielisyyttään. Jos et ole täysin samaa mieltä puolisosi kannan kanssa, harkitse seuraavana parhaana vaihtoehtona sitä, minkä kanssa voit "elää". Yhtenäisten sääntöjen ja seurausten edut ovat parempia, vaikka et olisikaan tyytymätön niihin standardien siirtämisen mielivalta ja yritykset "korvata" havaitut ylimäärät puoliso.

Muista, että vanhemmuus johtaa meidät usein suoraan laukaisuihimme tai kuumiin pisteisiin. Tämä johtuu odotuksista ja tunneista, jotka kietoudumme tiukasti lastemme käyttäytymiseen. Kun he käyttäytyvät sopimattomasti, olemme vaarassa menettää hallinnan reagoivien osapuoliemme suhteen. Tämä voi olla suuri ongelma, kun parit eivät ole yksimielisiä säännöistä ja kurinalaisuudesta. Yksi vanhemmista reagoi emotionaalisesti lapsen väärinkäyttämiseen; toinen vanhempi yrittää suojata lapsen tästä putoamisesta. Yli tunnepitoisen vanhemman on viisasta miettiä, missä heidän laukaisemansa ovat, jotta voidaan valmistella harkittuja vastauksia. Toinen vanhempi olisi viisasta käyttää sanallista diplomatiaa keskustelemalla tästä ladatusta aiheesta.

Mieti, mitä mielenterveydellisiä silmiä saatat lisätä vanhemmuusroolisi. Nämä siniset saavat aikaan sen, että näemme lapsemme tarkasti tai reagoimme empaattisesti. Joskus se johtuu lapsemme käyttäytymisestä, joka muistuttaa meitä osista itsestämme, sisaruksista tai vanhemmista, jotka meille on liittynyt negatiivisiin tai vahingollisiin muistoihin. Joskus silmäys johtuu puolisomme asioista, joita pidämme epätoivottuina ja löydämme todisteita lapsestamme. Jos näin on, se todennäköisesti myötävaikuttaa liian ankaraan tai lievään kurinalaisuuteen. Yritä käydä niin avointa ja rehellistä keskustelua puolisosi kanssa kuin mahdollista, tunnista, mistä nämä silmät saattavat lähteä, ja lupaa löytää tapoja irtoa heistä.