10 tapoja parisuhteiden väärinkäyttö on merkitsevä elämääsi

Koen jokaisen näistä asioista. Tiesin, että oli jotain hyvin vialla, mutta minulla ei ollut ketään puhua tilanteeni todellisesta todellisuudesta. Mielestäni en voi keskustella siitä, mitä tapahtuu, ja hiljaisuuden takana olevat päättelyt ovat täsmälleen sellaisia, kuin olette todenneet tässä artikkelissa. Tämä on ensimmäinen kerta, kun voin purkaa kaikki kiistellyt ja hämmentävät valheet ja vahingolliset taktiikat, jotka ovat tuhonnut elämäni kokonaan. Olen tuntenut jäätyneen ja kadonnut, arvoton ja toivoton.
Yli kaksikymmentä vuotta tähän suhteeseen, jonka uskoin olevan kaunis ystävyys, joka kukoisti todelliseksi rakkaudeksi, ja vasta sitten, kun olin muuttanut kaikista ja kaikesta jonka olin tiennyt ja asettuessani pikkukaupunkiin, jossa hän kasvoi ja oli sukulainen tai tunsi kaikki alueen ihmiset, tekivät väärinkäytön, valvonnan ja kaasunvalon merkit näytä. Vaikka olen nähnyt joitain merkkejä, näitä merkkejä ei otettu huomioon merkityksettöminä ja ne työnnettiin mieleni takaosaan toimiakseen niin kuin tarvitsin vain saadakseni päivittäin. Hitaasti näitä merkkejä tuli yhä vaikeammaksi sivuuttaa ja avasin silmäni jonain päivänä huomatakseni elämäni rakkauden oli enemmän kuin vain läpi kovan ajan ja enemmän valehtelijaa ja narsistia, jotka olivat ehdottomasti pakkomielle kontrolli. En muista viimeksi, kun tunsin, että pystyin kulkemaan päiväni ilman jatkuvaa pelkoa tehdä jotain "aiheuttaa" sarjan räjähtäviä tapahtumia mikä voi johtaa siihen, että lukitsen talosta lumessa, sateessa jne. tai jätin yöllä moottoritien puolelle kävelemään kotiin tumma. Nyt on säännöllinen / päivittäinen tapaus, että minua kutsutaan huoraksi, koska pomo on mies ja se tarkoittaa, että teen seksuaalisia suosioita hänelle joka päivä rahalla. Minulla ei voi olla edes yhtä omaa dollaria, koska hän löytää tapa ottaa jokaisen tekemäni sentin. Olen turvautunut yrittämään saada kaasurahoja kierrättämällä tölkkejä, mutta hän löytää tölkit ja ottaa myös sen. En voi uskoa olevani tässä tilanteessa ja hämmentynyt siitä. Olen menettänyt arvokkuuteni, uskoni itseäni ja se osoittaa. Se osoittaa kaikessa, mitä teen ja miten olen vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa, mikä puolestaan ​​heijastuu tapaan, jolla muut näkevät minut. Olen maininnut vain muutamia asioita, jotka minun on käsiteltävä päivittäin, enkä tiedä, voinko löytää sen itsestäni vetääkseni tämän pois. Minulla ei ole perhettä, jonka puoleen kääntyä, ja minulla ei ole ystäviä, koska en voi riskittää, että minulla on ystäviä ympärilläni nähdäkseni mitä elämästäni on tullut. Minulla oli tapana tuottava ja tyydyttävä elämä kaikin tavoin. En usko pystyväni saamaan hyvää työtä tai pitämään sitä, jos onnistuisin jotenkin palkkaamaan. Minulla on tuskin onnistunut pitämään vahtimiehen työtä 2 tuntia päivässä nyt ja kun tulin tähän suhteeseen, minulla oli työ tapauspäällikkönä (pahoinpidellylle) naisten turvakoti - kyllä ​​- se on totta - naisten resurssikeskus) oli palannut yliopistoon ansaitsemalla 3,8 grammaa ja terveen stipendin ja aktiivisesti teatteri. Se on melkein enemmän kuin voin kohdata, kun katson elämääni sellaisena kuin se on tullut. En tiedä, voinko edes puhua tästä rehellisesti tulevaisuudessa, koska sitä on niin vaikea hyväksyä ja myöntää. Olen huolissani... En tiedä miten lähteä.