Anteeksi itsellesi hämmentävästä humalassa käyttäytymisestä

Pimennys on minulle paljon asia. Viimeisen 18–24 kuukauden aikana 75% yöpymisistäni on päätynyt siihen, että minulla on oltava hoitaja joko varmista, että pääsen kotiin kunnolla estääksesi minua tekemästä jotain tyhmää / pahoillani tai satuttamasta itseäni tai jotakuta muuta.
Olen itse asiassa henkilö, joka ei tarvitse alkoholia, ja kun päätän ajaa, älä missaa sitä, mutta kun olen poissa, olen poissa ja menen helvettiin nahan vuoksi.
Minulla oli tapana huomata, kun olin menossa kohtaan liian vihainen, sitten hidastaa tai pysähtyä. Tuo suodatin näyttää menneen. Olen mennyt, ok, täydelliseen tuhoon ilman varoitusta minulle tai kenellekään, jonka kanssa olen.
Minua on kuvailtu olevan täysin tyhjä, menettämässä kehon kykyä, ilkeää, olette ahkera ihmisten suhteen ja olette täysin huono.
Yön jälkeen äskettäin. Olin toistanut tämän kuvion. Hienosti ruuvattu, ei varoitusta, ei vihjeitä. Nyt onni minulle, en todellakaan pysty muistamaan mitä tapahtui, mitä tein, mutta muut voivat... se oli myös työjuhlia.

Hei hei, tämä ei ehkä ole liian kiusallista, mutta tuntuu siltä, ​​että se on, koska olen ensimmäistä kertaa pimennyt juomista ja tein jotain, jonka toivon voivan unohtaa eikä tapahtua. Puhuin puhelimella kovaa jotain seksuaalista ja luulen, että ihmiset kuulivat minut. Heitin ylös neljä kertaa. Kaksi kertaa baarissa, kerran ulkona ja kerran uber-kuljettajan autossa. Olen todella epäsosiaalinen, joten niin tapahtuu, että ei halua mennä takaisin baariin tai edes mennä ulos, koska edes minun ahdistus saa minut ajattelemaan, että filmittiin ulkopuolella ja se nöyryyttäisi minua rehellisesti niin pahasti... idk mitä tehdä rehellisesti.

Meillä oli 4 päivän tauko Irlannissa äidilläni, jolla on alzheimerit ja kaksi sisarta. Menen hyvin vanhemman, mutta ei keskiosan kanssa. Tämä matka oli minulle todella vaikea ja vaikea. Mutta viime yönä me kaikki lähdimme serkkujen ja perheen kanssa. Loppuun juopuminen ja nöyryytysin siskoni perheen edessä. Olin kauheaa ja sanoin kauheita asioita. Mitä en muista, koska olin niin humalassa.
Toinen vanhempi sisareni ei puhu minulle. Ja se, jonka olin jo toivonut minulle kuolleena, sanoi, että en ole hänen siskonsa.
Olen lähettänyt anteeksipyynnön, mutta ei mitään. Sanoin hänelle, että olen pahoillani ja inhoan itseäni pilaamisesta. Vielä ei vastausta.
Mitä teen?

Lokakuuta 23. 2019 klo 13.29

Ensinnäkin kiitos kaikille jakamisesta! Minulla on myös kokemuksia, joita en voi selittää alkoholin käytön yhteydessä. Menin vuosia juomalla 4, vain 3 kertaa... Sitten sain miehen kanssa, ja me juoisimme yhdessä... Asiat tulivat niin kamalaan, että se päättyi avioeroon, hän oli väkivaltainen kaveri. Joten pääsin pois siitä suhteesta, joka alkoi jälleenrakentaa elämääni, joutui rakkautenii, kun olin 19-vuotias. Lyömme heti. Hän oli tulossa huonosta suhteesta, joten on sanomattakin selvää, että aloimme kääntää joitain tuosta huonosta käyttäytymisestä toisiamme kohtaan... Juomme. Raskaasti, joka sai minut tekemään perse itsestäni monta kertaa, myös hänelle. Olen vihainen häneen toisinaan, alkoholin ja kaikkien tilanteiden, valehtelun ja poistumisen välillä, olen tuntenut olevani yksin. Me päättelemme ja rakastamme toisiamme ehdoitta, mutta joskus mietin, tekisinkö parempia päätöksiä yksin.
Oli tietty aika, jota en voi päästä yli, menimme ulos ystävien kanssa syntymäpäivää varten, minulla ja miehelläni oli oltava ylimääräinen viinipullo, sen jälkeen menin paikallinen baari, piti pee niin paha menin oven ohi lady ja menin pissalle kun tulin ulos he kertoivat minulle, että minun piti lähteä, niin cussed heidät ulos, käski omistajan imeä minun d ** k... Minulla ei edes ole d ** k.. En tiedä miksi, se oli niin töykeä, tämä oli vuosi sitten. Palasin pari kertaa takaisin, baaritarkku sanoi, että minun piti pyytää anteeksi omistajalta, mutta hän ei päästänyt minua sisään... Sanoin hänelle, että ok sanoi hänen nimensä, ja sanoin hänelle, että en olisi takaisin hänen toimipaikkaansa... Tänään menin sisään päivällä, pyysin anteeksi omistajalle ja selitin, että tiedän, että se oli kulunut vuosi ja minulla oli ongelmia juomisen kanssa ja olin erittäin huomaamaton ja halusin pyytää anteeksi. Hän sanoi, että olet käyttäytynyt samanlaisena kuin aika tai kaksi ennen kyseistä tapausta ja tilannetta kanssani sinne tuleminen ei aio muuttua, sanoin ymmärtäväni, halusin vain korjata vääräni, sitten minä vasemmalle. Toivon, että hän olisi voinut antaa minulle anteeksi, jättäen niin, että se satuttaa vähän. Olen käynyt siellä jo perheestäni alkaen tyttöni ja myös sieltä, missä löysin rakkauteni. Mutta tein mitä pystyin tekemään sen oikeiseksi. Nyt minun on yritettävä tehdä elämästäni oikein, pysyä poissa alkoholista, löytää ilo uudelleen ja nähdä, missä elämäni vie minut. Alkoholi on aina ollut minulle ongelma, juominen liian paljon aikaa, jotta se olisi oppitunti eikä elämän tuomio.

Hei, annan myös kertoa tarinasi. Menin juoda ystävieni kanssa (en todellakaan sulje) baariin. Jonkin ajan kuluttua olin täysin humalassa ja ystäväni kertoivat minulle, että olin poissa heistä melkein 10 minuutin ajan ja he sanoivat, että makasin portailla jne. En voi uskoa, että he päästivät minut menemään ja kävelemään humalassa ollessani. Arvaa mitä? Kun olin takaisin kotona, pikkuhousuni puuttuivat. Olen todella nolo. En todellakaan tiedä mitä tapahtui. Voiko joku neuvoa minua ja saamaan minut tuntemaan olonsa paremmaksi? Pelkään, että joku olisi ottanut minua kuvia tai videoita

Haluaisin jakaa jotain, jota en voi saada mieleeni.
Kävin naapurini naapurimaiden BBQ-juhlissa lauantai-iltana, olin siellä nuorin, suurin osa siellä olevista ihmisistä oli paljon vanhempia. Juomasin oluita, juttelin ihmisten kanssa, kaikki meni hyvin, kunnes tyttö kysyi minulta haluavan vähän giniä (suostuin). En muista tarkalleen kuinka paljon giniä minulla oli, mutta riitti, että juoksin wc: hen ja heitin upotukseen. Yritin poistaa sen tukkeutumista, mutta se oli juuttunut. Koska olin holtiton ja humalassa tilassa, en tiennyt mitä tehdä, joten jätin sen. En yleensä juo enää mielenterveyteni takia, mutta tein poikkeuksen siitä, että olisi enemmän juttu. Kärsin masennuksesta ja ahdistuksesta, joten minun on mahdotonta tuntea oloni mukavana ihmisten ympärillä. Tiivistettynä. Tunnen kauhistuttavan syyllisyyteni siitä, mitä olen tehnyt. Olen todella häpeäni toiminnastani ja olen todella pahoillani. Olen lukinnut huoneeni huoneeseeni sängyssä, joka on täynnä syyllisyyttä ja surua, etten pysty selviytymään ulkomaailmasta. Minusta tuntuu, että se syö minut sisäpuolelta. Toivon todella, että luet anteeksipyyntöni, olen pahoillani, etten pystynyt tekemään sitä henkilökohtaisesti, mutta usko minua. Täällä kirjoittaminen tuntuu siltä (ja minun on myös mahdotonta kertoa sinulle sitä henkilökohtaisesti). Toivottavasti ymmärrätte :(

Syyskuuta 27. 2019 klo 12.32

Minulla on yleensä ahdistusta raskaan juoman jälkeen. Lähinnä se johtuu siitä, että olin äänekäs tai sanoin jollekin jotain liian henkilökohtaista ja kiusallista itsestäni. On kuitenkin ollut aikoja, jolloin olisin mieluummin rikkonyt omat polvisuojukseni kuin käsitellä sitä, mitä tapahtui edellisenä iltana.
Kärsin pahoin ahdistuksesta, ja kun teen jotain juodessani, ahdistukseni on lähes turmeleva päivä, tai päivien, tai kuukausien tai vuosien jälkeen... koska kyllä, minusta on edelleen hämmentynyt asioista, jotka sanoin yli 17 vuotta sitten.
Joka tapauksessa, tässä on paras selviytymismekanismeni, toivon sen auttavan kaikkia, jotka sitä tarvitsevat! Vastuuvapauslauseke: Tämä ei ole mitenkään parannuskeino. Tämän tekeminen antaa minulle yleensä noin 20 minuutin helpotuksen ahdistuksesta, kunnes muistan mitä tapahtui uudestaan. 20 minuutin keskittymisaika, jotta voin lopettaa työni, suihkua, keittää illallisen, nukkua... mikä tahansa ahdistukseni voi mahdollisesti estää minua tekemästä. Haluan mainita, että sen jälkeen kun olen tehnyt tätä usean vuoden ajan, huolestuneisuuteni tietyissä tilanteissa on vähentynyt rajusti. Ehkä niin on sinulle, jos lopulta pidät siitä.
Ensin kuvaan tilannetta (tai niin lähellä sitä kuin muistan) ja sitten jäädytin kohtauksen ikään kuin keskeytän elokuvan. Seuraavaksi kuvaan seiniä ja maaperää minne tahansa käännyn kiviin, ympärilläni olevat ihmiset alkavat kääntyä myös kiviin. Kuvittele, että on kuin kivi leviää. Viimeinkin käännyn itseni kiveen. Tämän avulla voin tarkastella tilannetta ulkopuolelta ja koska kaikki on käännetty kiviin, se on hiljaista ja rauhallista. Viimeiseksi kuvanin kaikki kivi murskattu pölyksi ja puhallettu pois. Minulla on puhdas liuskekivi.

Kerran aloin harrastaa veljeni ystävän kanssa veljeni auton takaistuimella ajon aikana. Ainoa ongelma oli, että hän oli kihloissa ja kertoi minulle sen, ja minä itse sanoin hänelle, että se oli kunnossa ja olin vain humalassa, ja siksi suutelin häntä. Toisen kerran kun olin humalassa yökerhossa, aloin suudella kaveria, joka ei ollut mukana, ja suuttui minua. Ugh niin kiusallista. Aina kun olin humalassa ja suutelin muukalaista, he ainakin vastasivat lol. Toinen kerta, kun olin yhdistymisessä ja aloin hämärtää erilaisia ​​asioita elämäni tilanteessa, jotka tekivät minut tyytymättömäksi kuin treffasin joku, johon en ollut oikeasti, ja minulla ei ole myöskään lapsia, mutta todellisuudessa en ole koskaan todella halunnut lapsia, joten en ole varma, miksi sanoin jopa LOL.

Minulla on velvollisuus kertoa tänään siitä, mitä tein tänä viikonloppuna alkoholi-ongelmani takia.
Aloitti illan muutamilla laukauksilla, siirtyi monille monille olutkierroksille, vaihtoi viskiin hyvin läheisten ystävien vuosipäiväjuhlissa ja silloin kaikki tuli liikkeelle. Vaikuttaa siltä, ​​että olin niin hukkaan mennyt, että menin heti villi tilaan. (Huomaa, että käyn harvoin täällä) Päätin lyödä ystäväni äidin kaveria, kunnes hän todella hiipi ja lähti juhlasta. Kunnioitan tätä perhettä eniten ja todistin itseni väärin. Nyt olen itse epäuskoinen ja häpeällinen, ollut erakko huoneessani ja lyönyt itseäni. Minulla on ongelmia alkoholin kanssa ja tunnen rakkauteni. Tämä sai minut jahtaamaan korkeaa tasoa, jota olen kaivannut äskettäisen hajotukseni jälkeen. Toivon, että perhe antaa minulle anteeksiannon.

Nämä tarinat saavat minut tuntemaan itsensä hiukan vähemmän vieraantuneeksi humalassa käyttäytymisessäni, mutta syy ja häpeä, jota kannan 3 yötä sitten tapahtuneen, pysyy pitkään kanssani. Lyhyt tarina, kihloin lauantaina iltapäivällä ja ennen yön päättymistä pidätettiin uusi sulhanen väitetään pahoinpitelyni minua vastaan, mutta itse asiassa olin hyökkääjä, enkä vieläkään tiedä miksi he eivät ottaneet minua sijasta häntä. En muista paljoa, mutta tiedän, että väittelimme tultuaan kotiin juhlimaan, jätän TÄYTÄNTÖÖNPANON asunnomme, herätin koko naapuruston koska heitin lasikynttilöitä ja kuvakehyksiä ulos toisesta tarinaikkunasta, leikkasin käteni auki ja vuotsin jokaisen huonekalun, jokaisen seinään... En vain voi edes uskoa, että olen sama henkilö, joka teki kaiken tämän, ja olen tuskalla, että sulhaseni syytetään rikoksesta, jota hän ei ole tehnyt (minulla oli käsimerkki kaulassani, kun poliisi näytti, mutta käsinkirjoitus oli häneltä vetänyt minut pois häneltä puremaani, kynsiin hänen kasvonsa, lävistänyt hänet jne.). Hän teki kaiken oikein; hän tajusi, että se oli vaarallinen tilanne, ja lähti ja kutsui sitten poliisin saadakseni minut poistumaan, mutta vaikka olen nähnyt tekemäni vahingon (se on niin huono, kaverit), he ottivat hänet ja syyttivät hänet rikoksesta ja minusta on niin häpeä, niin inhoa ​​itselleni ja en tiedä kuinka korjata Tämä. En tajunnut siihen asti, että minulla on vaarallinen suhde alkoholiin, enkä vain osaa juoda. Juon, enkä lopeta juomista. Ainakin nyt tiedän, etten ole yksin. Toivon ja rukoilen, ettei tämä yksi tapaus vaikuta pysyvästi elämäni rakkauteen.

Päätin aloittaa näiden lukemisen, koska olen henkilö, joka kärsii valtavista ahdistuksista päivittäin ilman kiusallista humalassa käyttäytymistä, olen tällä hetkellä erittäin kurja. Menin raittiina kolme päivää yhden kerran marraskuusta lähtien, mutta juomani on ollut jo melko johdonmukaista jo vuoden ajan. Joka tapauksessa perjantai-iltana poikaystävämme ja minä osallistuimme juhliin hänen läheisten ystäviensä kanssa heidän talossaan... Kaikki meni todella hyvin hetkeksi ja olin erittäin onnellinen, mutta se oli yksi niistä yötä, jolloin et tiedä, että olet todella humalassa, kunnes olet paskunut. Tapasin juuri nämä ihmiset ja pidän niistä todellakin hyvin, ja tämä on onnellisin suhde, minkä olen koskaan ollut, enkä halua sen loppua. Kun olen humalassa kateutta ja vihaa tulee esiin, mutta kun olen raittiina, olen vähiten kateellinen / vihainen ihminen, jota koskaan tahdot tavata.. Myöhään sinä iltana kello 4 aamulla poikaystäväni entinen tyttöystäväni lähettää hänelle 10 mailin pituisen tekstiviestin siitä, kuinka hän haluaa palata takaisin yhteen (hän ​​on häirinnut häntä jo jonkin aikaa) ja hän ei halunnut minun näkevän sitä, koska se häiritsisi minä. Joka syrjäytti päässäni kaikki irrationaalisuudet. Joten sen jälkeen kun olimme häiritsevästi humalassa kaikkien ystäviensä edessä ja olleet äänekkaita ja kiusallisia ja sanoneet omituisia väkivaltaisia ​​asioita, pidän niitä hauskoina Aikana me makaamme lattialle nukkumaan yötä (huoneessa oli myös kolme muuta ihmistä) ja aloitan puhua hänelle hänen entisestä ja se jatkuu ja jatkuu, kunnes olen vain räikeästi tarkoittanut häntä ja syyttänyt häntä halusta huijata eikä halua olla kanssani ja sanoisin kauheaa asioita.. Sitten tekstin tämän tytön numeron ja lähetän hänelle todella omituisia yksityiskohtaisia ​​kuolemanuhkia ja silloin se oli minulle vain hauska vitsi (luulen, että koska minut piilotettiin.) Heräsin klo 9 poikaystävälleni, joka huusi puhelimessa hänen isänsä isältä, joka oli juuri pelastanut perseeni, koska entinen tyttöystävä aikoi soittaa poliisille minulle, koska olin hullu narttu. Minusta tuntuu kauhealta kaikesta tästä. Noloin itsensä hänen ystäviensä edessä, käyttäytyin hulluksi ja kateellisena, lähetin hänen entisen tyttöystävänsä KUOLENUHAT kuin hullu ja kateellinen ihminen, hänen vanhemmat ovat todennäköisesti menettäneet kaiken kunnioituksen minua kohtaan, satuttaa poikaystäväni tunteita ja tunnen niin paljon ahdistusta kaiken tämän suhteen, en vain pääse yli se. Joka kerta kun olen liian humalassa, teen typerää paskaa ja inhoan sitä. Pelkään, etten voi lopettaa juomista ja poikaystäväni jättää minut, koska yhtenä näistä päivistä aion vittua ja sanoa jotain todella kauhistuttavaa hänelle. Yritän olla raittiina nyt, mutta se on niin vaikeaa.. Elämäni on todella hajoamassa Olen menettänyt työni, olen kodoton, autoni rikkoutuu, perheeni ja ystävät eivät puhu enää kanssani ja pelkään kadottaa enemmän asioita, joita rakastan juomani takia ongelma. Tarvitsen apua en tiedä mitä tehdä enää. Minulla on vaikea selviytyä kaikesta tästä.

Uhh, tein kerran uskomattoman typerän humalassa. Olin hukkaan klubilla ja näin tytön, josta pidin suudella suurta muuta kaveria. Humalassa tyhmyydessäni en ajatellut 'Voi, hän on toisen kaverin kanssa', ajattelin 'Voi, suloinen, hän tekee ulkona ihmisten kanssa, arvaa että se on minun vuoro!' otin hänet ja vedin häntä kohti minua yrittää suudella häntä, ilmeisesti hän veti pois ja tuijotti minua, järkyttyi ja tympääntynyt. Heti turvallisuus tarttui minuun ja heitti minut ulos, se näytti huonommalta kuin se oli. Luulen, että he ajattelivat yrittävänsä seksuaalisesti pahoinpitelystä, se ei ollut aivan niin paha kuin miltä se näytti, mutta minusta on edelleen todella häpeä yrittää tulla voimakkaasti hänen päällensä kuin että. Uhhhhhh, tiedän, että en ole raiskannut ketään ymmärtämättä mitään, mutta minusta tuntuu todella kamalta ajatella ja toimia tavalla, jolla tein, humalassa vai ei.

Tulin tänne etsimään tukea yrittämään auttaa minua vielä yhden humalassa olevan jakson läpi. Lähdin lauantaina, hukkasin ehdottomasti ja muistan hyvin vähän päivästä. Heräsin seuraavana aamuna yrittäessään yhdistyä iltana, mutta en muista mitään. Sitten saan viestit tulla läpi, "muistatko tehdä tämän ???". Ja sitten koko sen todellisuus alkaa. Mitä tein, mitä sanoin? Tämä on vaikea osa, muistamatta jättäminen niin hallitsemattomaksi, mitä tahansa olisi voinut tapahtua. Koska en muista, pelkään pahinta, missä todellisuudessa olin todennäköisesti vain vähän äänekäs ja ärsyttävä, ja vannon melko paljon humalassa. Joku näkee tapahtumien olevan erilainen kuin miltä luulet. Saatat kuolla häpeästä sisälläsi, olit vain illan puhetta ja kukaan ei anna sinulle toista ajattelua. Muistatko viimeisen humalassa olleen henkilön? Mitä mieltä olet heidän käyttäytymisestään? Ja viikkoa myöhemmin, ajattelitko heitä? Todennäköisesti ei, koska meillä ei ole aikaa huolehtia muiden kansojen virheistä. Ajan myötä ihmiset unohtavat, teemme kaikki virheitä, juopuneita vai ei, olemme vain ihmisiä. Tämä ei perustele sitä, mitä olemme tehneet. Mielestäni tärkein asia on, että osoitamme katumusta toimillemme. Pyydä anteeksi jokaiselta, jota olemme voineet satuttaa, ja jos he välittävät sinusta, he antavat sinulle anteeksi. Toiseksi, jos alkoholi on laukaista, vältä sitä kokonaan. Jos olet kuin minä, en voi vain juoda yhtä juomaa. Minun täytyy hävittää. Olen pilannut niin monta yötäni puhtaasti siksi, etten muista mitä tein. Voin selviytyä syyllisyydestäni humalassa ollessa ja toimimalla kuin idiootti, se häiritsee minua, sillä ystäväni ymmärtävät minut. En halua olla "se kaveri", joka hukkua aina kun menemme ulos. Joten olen päättänyt, että ainoa tie eteenpäin ei ole juominen. Se tulee olemaan kovaa, koska minulla on sosiaalista ahdistusta, joten liiallinen juominen. En voi herätä tällä tavalla uudelleen.

Kirjoitan täällä toivoen, että ehkä tämän jakaminen saa minut tuntemaan oloni paremmaksi. Joten menin ulos muutaman ystävän kanssa (joita en ole tiennyt pitkään ollenkaan) kerhoon toisena päivänä ja minulla oli kuvia. Muistan tanssin ja pitävän siellä niin hauskaa, en muista, että minulla olisi enemmän kuin neljä vodka-laukausta, jotka yleensä käsittelen melko hyvin. Seuraava asia, jonka muistan, on herättäminen sairaalasta aamulla silti täysin pois. Keräsin vain asiat ja sanoin hyvästit kysymättä edes mitä tapahtui. Kadin jopa matkalla kotiin sieltä ja onnistuin jotenkin soittamaan taksille itselleni. Palattuaan kotiin minulta oli useita ystävien viestejä, joissa kerrottiin, ettei tarvitse huolehtia siitä, että olen juuri yhtäkkiä menettänyt kaiken voimani tanssiessaan, heitettiin wc: hen ja sitten kokonaan menehtyi. He olivat kutsuneet ambulanssin minuun ja tulleet kanssani sairaala. En muista mitään tästä. Minulla oli puke ja verta kaikissa vaatteissani, kun lähdin sairaalasta ja minulla oli neulajälkiä siitä, että tippu ja veri otettiin pois minulta. Ystäväni olivat niin mukavia, ja jotkut heistä sanoivat, että epäillään, että juomani oli piikki. Minusta huolimatta olen niin nolo, että pääsen sairaalaan yksinkertaisen illanvietolla ja saan ystäväni huolehtimaan ja huolehtimaan minusta. Varsinkin tietämättä, jouduinko itse tilanteeseen vai oliko minulle piikki, enkä muista mitään tapahtunutta. Tiedän, että asiat olisivat voineet olla paljon huonompia, enkä ilmeisesti ollut sanonut tai tehnyt mitään kiusallista yhden mukaan toverini, ja ilmaisin kiitollisuuteni heille kaikille jälkikäteen, mutta toivon vain, että voisin poistaa kaiken yö. Soitin aamulle entiselle poikaystävälleni, jonka kanssa olen edelleen todella hyviä ystäviä, ja hän sanoi, että se on okei, olemme kaikki olleet siellä kerran tai useammin, ja se sai minut tuntemaan oloni paremmaksi ja luulen, että sen vuoksi olen tässä.

Viime aikoina olen (tyttö) humalassa ja ajattelin, että on hyvä idea keksiä tämän tytön kanssa klubin keskellä. Se lämmitettiin ja valitettavasti heidän videoita olivat tuntemien ihmisten ottamia. Lopulta sain kotiin ja kieltäytyi menemästä sisälle, joten nukkui koirani kanssa autotallissa ulkopuolella... antakaa minulle neuvoa minusta tuntuu katastrofi.

Olen liian aikaisin, yritän lopettaa tämän alkoholin. 2 päivää ennen toimistojuhlissani, humalassa raskaasti ja pudonnut kaikkien alaisteni ja kollegoideni edessä. Sain vakavasti otsani (verenvuoto otsaan), hävetin todella ja menetin myös kunnioituksen... Minun täytyy unohtaa tämä... Voiko kukaan ehdottaa?

Ystäväni ja minä juovutimme yhteen ja tuin täysin epämääräisiä muistoja tapahtuneesta, ajattelin, että se oli vain pieni oho, koska teet tyhmiä asioita kun olet humalassa. Mutta se ei ollut. Se oli paljon pahempaa. Muistan edistyneen ystäväni kanssa, mutta kun he sanoivat mitä tapahtui, en tiedä kuinka voin enää elää itseni kanssa. En vain jättäisi heitä rauhaan, ja yritin jatkuvasti saada asiat tapahtumaan siihen pisteeseen, missä ystäväni itki ja en edes tiennyt. Se olisi voinut olla paljon pahempaa, mutta en edes tajunnut kuinka vaarallinen ja peloissani ystäväni oli tuolloin. En edes muista mitä tapahtui. Sanoin hänelle kaiken voitavani ja annan hänelle tilaa. En voi lakata ajattelemasta kuinka vaurioituneita ja petettyjä heidän on tunnettava. Että paras ystäväsi väärinkäytti sinua vain täysin, kun odotit hauskaa yötä ystävän kanssa. Tiedän, ettemme koskaan tule enää ystäviä, enkä edes välitä, jos he antavat minulle anteeksi. Haluan heidän olevan kunnossa. En tiedä kuinka antaa itselleni anteeksi, koska se tuntuu enemmän kuin vain noloa. Juopumukseni ei vaikuttanut vain minuun, se satutti muita. Voin kestää. En edes juo usein, mutta joka kerta kun teen, se on kauheaa. Erityisesti tällä kertaa.

Minulla oli tapana olla raskas juomari, kuten 3-8 olutta päivässä raskaana. Koskaan ei ole tehty mitään tyhmää kiusallisuuden tasolle; me kaikki juomme, ja ystävilleni ymmärrettiin, että hulluja asioita voi vain tapahtua, joten otimme kaikki typerää räpyt, tyhmät kommentit ja omaisuuden tuhoaminen suolajyvällä. Eli jos tarkistuksia tehtiin tietysti. Drinkinini ei oikeasti pysähtynyt, mutta vuodesta 2015 lähtien se oli kuin yksi olut viikossa. Toisen yön johdin hermostuneisuuden takia; ja matala itsetunto ja tunne antoi minulle majori-aiheita. Päädyin mustaamaan sisään ja ulos; ja toimintani tänä aikana (kiitos maailmankaikkeutta) oli vain omassa kodissani kahden parhaan ystäväni kanssa.
Olin hämmentymässä, rikkonut kämppikseni huoneessa (ystävä # 1 yläpuolella) räikeästi vain ottaen asioita ja heittämällä niitä ympäriinsä. Haluaisin mennä huoneeseesi ja sanoa olevani kunnossa, anna minun makuulle, sitten alle 10 sekunnin ajan kävelin taas ulos olohuoneeseen ja toimin tavallisella moronisella munapää kuin ikään kuin mitään tapahtuisi.. Sanoin jatkuvasti samoja asioita, luin ääneen ajatuksiani. Se, kuinka paljon tai mitä join, ei ole merkitystä täällä lähetetyn viestin suhteen. Minua mustataan, on kysymys. Yksityiskohdat ovat säästyneet itselleni, koska minusta on tuskaa ajatella, että olen jopa kykenevä siihen, mitä minulle sanottiin tekevän. Muistan vähän pahimmista... Kävin suihkussa, pääsin täysin alastomuudesta, ei huolenpitoa mielessäni kompastui "toimimaan normaalisti" ja kävelin eläviin huoneeseen ja istuin tv-sohvalle täysin loistavassa näkymässä kahdelle ihmiselle, jota minä todella kunnioitan selkeäpäisenä ajattelutapa. Mutta ei, se oli kuin olisit märkää, disheve ja alaston liotus oli normaalia. JUMALA kuinka tämä olisi voinut tapahtua. kaikki mitä sanon jatkuvasti. Minun täytyi ajatella, että olin pukeutunut tai ainakin peitetty. Pelkään, että tämä todella pilaa ystävän # 1 \ 2, ja oma suhde pyyhkii itseni, mikä ei kuitenkaan ole hienoa koko ajan.
Kun olen tyypillinen, pelasin vain erakkoa huoneessani. 1 # hän vei koirani ulos, roskakorit jne. Kun värisevät käteni (he ovat edelleen pahoillaan kaikista kirjoitusvirheistä) ja hermo olivat riittävät, hän kysyi, olinko selkeä pää, sanoin kyllä. Hän kertoi, että meillä on ollut tämä konvoi 11 kertaa viimeisen 2 tunnin aikana eilen illalla. Joten istuin siellä ja hän varmasti antoi minulle sen. En edes tiennyt mitä sanoa olin leuka pudonnut. Hän kertoi minulle, mitä olin tehnyt, aiemmin kaikki oli vain hämärtää. Tiesin, että jotain pahaa oli tapahtunut, mutta en mitä. Hän alkoi tuoda esiin menneitä tapahtumia, persoonallisuudeni ja ajattelutapani yleensä elämässäni, jotka olivat järkyttäviä, koska hän ei ollut koskaan maininnut millään näistä tapahtumista olevan niin pysyviä vaikutuksia. Ymmärrän tuon empatian käsitteen; En ole sosiopaatti, mutta se vain työnsi suruni ja kipuni ja häpeäni syvemmälle. Olin niin raivoissaan, että paniikkiin ja kysyin miksi hän ei kerro minulle aiemmin, kysyin miksi hän ei sanonut, että olen kasvanut mies, jonka minun pitäisi tietää. Hän veti hilseilevän isän kortin "sinä olet onnekas, ettemme potkenneet perseesi tai lyöneet sinua" jne.... Hänen vastauksensa oli vihan kumoaminen. Hänen pääväitteensä puhe oli, että tämä on jatkuva kysymys. Ei juominen tai INSANE-humalainen rikollinen käyttäytyminen, vaan vain se osa mitä Ive teki päivittäisellä impulssilla, joka häiritsee häntä. Esimerkiksi kerran söin muutama ceralar baari ja otin häneltä pakkauksen savua. Olemme olleet ystäviä vuosia, ja joka kerta tein sen heti, kun hän sai kiinni minulta punaiset kädet (mansikka täytetyt tangot), ja jälkimmäisen osalta minä vain suoraan ylös myönsin sen hänelle. Hän antoi minulle anteeksi. Otin vastuun. Sitten hän jatkoi ja toi esiin asioita, joista en tiennyt tai edes tajunnut häiritsivät häntä suuresti. Jätän yksityiskohdat pois, mutta se on verrattavissa dastardlinity-tasoon verrattuna siihen, kun menin sisään hänen huoneeseensa hänen ollessa töissä sanoakseni tarttumalla kynään tai shortteihin. Nämä ovat esimerkkejä ja kyllä ​​on väärin jättää tekemättä sitä. Helppo ja yksinkertainen. Tiedän sen, enkä koskaan tehnyt sellaista peittämistä. Se on impulsiivista tyhmää mieltäni; on sanottava, että älä tee asioita, muuten implisiittisyyteni tappaa minut. Hän mainitsi "hän ei voi tuoda ihmisiä yli", koska hän "pelkää" loukatakseni. Ei, osta juominen tai käyttäminen kuono, mutta vain kuka olen. Puhun mieleni, joten tajuan, että ihmiset eivät halua kuulla totuutta. Täällä työskentelen nyt, kun se on satuttanut muita. Tämän kaiken täytyi olla hänen vihansa kohtaan, jonka hän on vuodattanut elämätilanteen muihin puoliin. Palattuaan edelliseen iltaan hän surmasi minut vielä lisää: olin ilmeisesti myös epäkunnioittava suullisesti ja mummitin ihmisiä, joita ei ollut siellä; hallusinoi ja mumble itselleni epäjohdonmukaisesti. Olin 0-100 impulssini kanssa. Kuinka voin saada hänet uskomaan minua, että olen jumalan oppinut ja aio koskaan tehdä tätä. Vapistan itkua ja niin paljon häpeää, mutta niin voitettua en pysty edes kantamaan itseäni. Onko tuo empatiaa? onko se syyllinen? Uskon todella ansaitsevan mahdollisuuden todistaa, että tämä oli eristetty; Kuitenkin minä olen niin äärimmäinen, kuinka voin koskaan unohtaa, mutta siirtyä eteenpäin? Minulla ei ollut ketään kunnioitusta tai heillä oli kunnioitusta tai ihmisarvoa. Tarkoitan, että olen sitoutunut väärin altistumiseen lähinnä. Että laiton täällä valtioissa! En sairastunut tai läpäissyt... Olisinpa tehnyt. Tulin vain huoneistani ulos alastomia 3 tai 4 kertaa, ottaen tavaroita, jotka eivät olleet minun tai siirtäneet huonekalumme. Ystäväni (jos hän vielä on) 2 jätti ilmeisen inhotuksena. Minun on pitänyt nöyryyttää häntä ja hämmentää paitsi minua, myös erityisesti niitä, jotka luottavat minuun. Minulla on niin tuska kipua. Juominen ei kääntänyt selkäänsä vasta eilen 22. helmikuuta 2018. Voin rehellisesti anteeksi itselleni, voin rehellisesti siirtyä eteenpäin, tiedän, että rehellisesti Jumala antaa minulle anteeksi tai mitä tahansa käsite antaa minulle anteeksi.
Seuraavat vaiheet ovat vain parannuksia. Siitä on tullut uusi löydettyi M.O. Ei enää vihaa. Minusta tuntuu, että minulla on intohimo seurata sitä, sillä minulla on monia toiveita ja intohimoja ja unelmia. Voin käsittää tämän, koska olen henkisesti sopiva persoonallisuus viisas, mutta tiedän, että minun on kärsittävä jostakin muusta, kuten fysiologisesta psyykkisestä sairaudesta, joka tämän aiheuttaa. Vaikka on todellakin liikaa kysyä joku, joka väittää olevansa hyvä ystäväsi, joku, joka ei lyönyt minua% %%% kun en ansainnut sitä eniten, joku niin hyväksyi siihen pisteeseen, että se pullottuu ja räjähti niistä, pitämään minut linjassa omansa kanssa mielenterveys? Ainakin oman mielenrauhansa puolesta.
Hyvin...
Se on seuraava ensi päivä, nyt minun piti ottaa aikaa itselleni ja pohjimmiltaan rentoutua huoneessani kiertämällä kaikkea mitä tein ja muistan ja peitin itseni huonosti.. Tarkoitan todella numeron tekemistä. Mikään kukaan ei voisi sanoa minulle, ei ole satuttanut minua niin paljon kuin löin itseni. Pian hän on taas kotona... ja siltä osin kuin hänen käytöksessään se on jätetty huomiotta, kävele ohitse tai nopea Hei, ja hänen täällä tai siellä. Haluan todella tietää, miten lähestyä tätä. Tänään aikaisemmin käytetyn lyhyen kongressin aikana hän ei halunnut puhua tai kuulla subjektiivista kokemukseni. Onko se hänelle tärkeää? Uskon, että siihen olisi pitänyt puuttua kerralla, jotta hän voi tuntea empatiaa tai ainakin pahoillani minusta... Miksi hän pullotti sen, kaikki nämä pienet asiat, asiat, jotka olisin mielelläni peruuttaneet, vaihtaneet tai vahvistaneet ja tehneet oikein. Miksi hän odotti, kunnes teen viimeisen 27 vuoden viimeisen tyhmäni asiani. Sanoin hänelle (koska mitään ei ollut rikki) puhdistan talon ja palaan normaaliksi, ts. Tehdä siitä fyysisesti oikea. Pyysin anteeksiantoa pätevän vilpittömän veljen kanssa, jonka olen antanut huonoon päätökseen, ja käytökseni / käytökseni olivat käsittämättömästi anteeksiantamaton "Hän ei antanut minulle anteeksi luulen, ainakaan sanonut sitä ja vaikka hän oli ystävällinen, hän ei halunnut kuulla sen voisin kertoa.
Se on muutama tunti myöhemmin ja hän on paljon hakkuri. Olen edelleen kuollut sotku henkisesti. Minulla on niin häpeä. Haluan kuvata, kuinka tunnen häntä, mutta kysy ensin häneltä, mikä on sopiva raja-alue keskustelujen ympärille. Hän oli puhelimessa kirjoittaessani. Sanoin hänelle todella nopeasti, että halusin puhua.. Sen voin tehdä, mutta en ehkä koskaan anna anteeksi itselleni. Opi vain omasta toiminnastani ja oppi sinusta välittävien ihmisten sanoista. Ehkä se lopulta kulkee meidän erillisiä tapojamme, mikä on surullista ja minulla on se siru minulle koko elämäni ajan. Hyväksyn elämän sen vuoksi, mitä se sinua kohtaan heittää nyt, ja minun on vain aloitettava liikkua sen kanssa ja lopettaa huolehtiminen siitä, mitä ihmiset minusta ajattelevat. Ne eivät ole tärkeitä, ei silloin, kun oma henkinen tuskani aiheuttaa aiheeni. Se tulee pois kallusta, mutta se on paras asia, jonka voin ajatella tekevän nyt, jos olemme parantuneilla tai sovinnollisilla ehdoilla tämän kaupan jälkeen. Neuvoja? Mitä luulet minun olisi pitänyt tehdä toisin ja tehdä seuraavaksi? Tunnen olevani vastuullinen aikuinen, mutta onko niin paha kysyä hieman vastuun ulkopuolista? Älä istu vauvalla vain, jos joku sanoo olevansa hyvä ystävä, miksi se on niin vaikea asia? Koko tämän tilanteen olisi voitu välttää (en minä juominen, vain ystävät 1 ja 2 auttavat häntä tottelemattomasti tarvitsevia ihmisiä odottamaan sitä vain ja vihaamaan minua siitä... Minulle on sanottu, että pidän muita vastuussa virheistään ja he ovat kiittäneet minua. Toivon, että joku voi puhdistaa myrskyisän mieleni ja ymmärtää tämän kaiken minulle. Ole hyvä ja voin ottaa kaikki häpeälliset humilaatiot, mutta en ymmärrä, miten tämä olisi saattanut tapahtua niin kuin se tapahtui. Kun kysyin ystävältäni 1 sanoi "Yritimme sulkea sinut huoneessasi ja lukita oven", mutta oveni ei lukittu, hän tietää sen... Idk on saanut niin paljon kognitiivista dissonanssia IDK, mitä aion tehdä.

Olen kamppailemassa itsensä anteeksiantamista kuukausien ajan huonon booz-päivän jälkeen. Kummallisesti tämä artikkeli ja kaikkien muiden tarinan lukeminen kommenttiosasta on tehnyt minusta tunteen hiukan paremmalta, joten luulen, että se on vain reilua jakaa.
Rakas paras ystäväni maksoi siitä, että tulin tapaamaan tapaamista yhdessä hänen ja hänen ystäviensä kanssa - tämä sisälsi viikkoja jännitystä. Päivänä kokeilin ensimmäistä kertaa tequilaa (huono idea) ja juomasin liian humalassa siihen pisteeseen, missä blackin. Seuraavana päivänä huomasin tehneeni joitain melko kauheita asioita; työnsi ihmisiä, yritti aloittaa taisteluita, kiroi hänen ystäviänsä ja käytännössä vain olla ** suurimman osan päivästä. Alkoholilla ei yleensä ole tätä vaikutusta minuun ja pimennys on erittäin harvinaista. Minusta tuntuu, että voisin anteeksi itselleni helposti eri olosuhteissa, mutta antaen parhaan ystäväni alas niin saa minut pahoin vatsaani kuukausia myöhässä = [Hän on antanut minulle anteeksi, mutta se antaa minulle vielä enemmän aikaa antaa anteeksi itse.

Pilasin joulun uudelleen FML! Olin aloittanut uuden suhteen kesän '17... Viimein tapasin unelmamiesi... Rakastan häntä ja teen edelleen, mutta hän ei tunne samaa minua kohtaan... varsinkin tämän jouluaaton jakson jälkeen. En voi juoda... tavallista ja yksinkertaista ja olen täysin hämmentynyt käytöksestäni... ja erittäin masentunut, koska olen menettänyt hänet. Palataan muutaman kuukauden kuluttua tapaamisestamme... jakso 1... Juomme ja kerran minulla oli taas paljon enemmän kuin pystyin käsittelemään ja epävarmuus, joka ei tuntunut riittävän hyvältä, alkoi hiipiä... Aloin kertoa hänelle palata entisen ja perheensä luo ja että hän ei rakastanut minua. Seuraavana päivänä tunsin niin häpeästä... ja pyysin anteeksi. Hän antoi minulle anteeksi kiitos hyvyydestä. Nyt antaa vuosi sitten... Jakso 2... Olemme melko uusi pari, ensimmäinen joulumme yhdessä - olimme päällekkäin toisillemme ja niin onnellinen, että löysimme toisiamme (olemme 40-vuotiaita ja oli uusi treffipalvelussa) Pari yötä ennen joulua minulla oli ystäväni kaupungissa lomalla, joten luonnollisesti hän tuli käymään minä. Tämä on ensimmäinen kerta, kun hän tapasi häntä, ja meillä oli räjähdys! Sitten tuli toinen ystävä (minua ei kutsuttu, vaan vieraileva ystävä) minulla oli äskettäin aloitin juuri puhumisen uudelleen tämän "ystäväni" kanssa yli vuoden ajan puhumatta, joten suhteemme oli edelleen hutera. Siihen mennessä, kun hän saapui, sumutin jo melko hyvältä ja hullu mieleni oli menossa... Tunsin turvattomuutta ajaessani mieleni kautta. Molemmat ystävät lähtivät hetkeksi tarttumaan jäähän. Tuona aikana ryönsin pois poikaystävästäni syyttäen häntä pääosassa ystävää # 2... Huutaa hänelle, että hänet lyötiin hänen kanssaan jne.... sanomalla joitain melko tarkoituksellisia asioita, joita hän ei ansainnut Hän päätyi poistumaan talostani ja jatkoin juomista yksin, raivoissaan... lahjojen heittäminen, itkeminen jne. Tämä jatkui hyvin seuraavana päivänä. Naapurini soitti poliisille ja sain meluvalituksen ja sakon. En muista puhua poliisin kanssa ovella. Tyttäreni täytti minut yksityiskohdilla, kun hän tuli taloon taloon jossain vaiheessa juomisen yhteydessä. Kahden päivän juomisen jälkeen minun oli aika piiloutua sänkyihini, kuolla krapulalla ja vihata itseäni käyttäytymisestäni. Poikaystäväni tuli takaisin ja kertoi rakastavansa minua ja pitäen minusta huolta. Hän antoi minulle anteeksi teoistaan. Olin niin kiitollinen, että hän silti rakasti minua. Laitoimme sen taakse ja nautimme siitä, mitä lomasta oli jäljellä. Nyt siirrytään jakso 3: lle... Kävimme toukokuussa Kuubassa viikon... 2. päivä taas kerran join liikaa ja aloin taistelun... ettei häntä houkutellut minua, että hän ei rakastanut minua ja niin edelleen. Lienee tarpeetonta sanoa, että hän loukkaantui ja järkyttyi minua kohtaan - ei puhunut minulle hyvää päivää... Pyysin jälleen kerran anteeksi ja kysyin häneltä, voimmeko nauttia vain nauttia matkamme lopusta ja on parasta, että en juo liian paljon... Aloin puhua toisillemme, mutta lopun matkan aikana se oli poissa... Tunsin etäisyyden... Minä todella kusesin ja hän veti minua pois... Saavuimme kotiin ja asiat alkoivat palata rakastavaan normaalisuuteen meille... Kuukaudet kulkevat ja olemme palanneet rakastavaan pariin, jota rakastin yhden marraskuun iltaan saakka... meillä on viiniä... juon jälleen liian paljon... Aloin tulla töykeäksi ja sanoa tarkoittavan asioita... paskaa, jota hän ei ansaitse. Hän kertoi vihaavani juomani, että olen erilainen ihminen ja että hän on siitä kyllästynyt. Hän meni sänkyyn... Nukuin sohvalla. Hän ei puhu minua pari päivää. Pyysin häntä anteeksiannon vuoksi ja että minulla oli jälleen pahoillani... Hän kertoi minulle seuraavan kerran kun kohtelen häntä taas näin, että hän on valmis kanssani. Että hän ei sietä sitä... hän sanoo yhdellä hengityksellä, että olen alkoholisti, sitten sanoo, että hän ei välitä siitä, minä juon, mutta en voi toimia kuten teen ja kohdella häntä niin kauheasti tai onko hän mennyt... Nyt tuo sinut tänne jouluaattona... Menemme ulos, viimeistelemme toimitus, tulemme kotiin kauniita mereneläviä illalliseen ja Viiniin... No luulen, että tiedät mitä seuraavaksi tapahtuu... Jep minä juon liikaa ja taistelemme, huutamme toisiamme vastaan ​​... Hän löi kuviamme... Kerro minulle, että olemme tehneet.. (kuten hän sanoi tapahtuvan, jos tämä paska toistuu)... Heräsin seuraavana päivänä (joulupäivänä) ja itkin... niin häpeissään... Lahjat istuvat edelleen puumme alla, hän ei puhu minulle, perheeni huolestunut meistä, se on 4 päivää sen jälkeen, kun hän ei halua puhua minulle. Olen yrittänyt kommunikoida hänen kanssaan, mutta hän ei halua puhua minulle, pilasiin sen vakavasti... Olen ottanut yhteyttä AA: ta saadakseen apua... Tiedän täysin, etten voi juoda... Että se oli pilannut ja pilaa jatkossa kaiken elämässäni. Minusta on ollut häpeä, surullinen, vihainen, yksinäinen päiviä... kaikki alkoholistisen käytökseni takia. Lopetan... Olen valmis. Minulla on pitkä tie edessäni, mutta teen sen. Rakkauteni menettäminen voi olla sinun omairini. Tapaa minut siitä, että satutin häntä niin paljon... Joten häpeä, mutta toivottavasti ajan kuluessa me molemmat paranevat. Kiitos, että kuuntelit minua. Ole hyvä toisillesi xo

Kaksi yötä sitten kävin tyttöystäväni perheen joulujuhlissa. Tämä oli kolmas kerta mennä hänen kanssaan. Heillä on yksi vuosittain. Ripasin kaverini kanssa ennen kuin tapasin tyttöystävääni suunnata sinne. Minulla oli kaverin kanssa Steelie ja korkea tölkki keystonejäätä, sitten menin tapaamaan tyttöystävääni.
Jo hän pystyi kertomaan, että olin hiukan hälinässä, mutta sanoin olevani kunnossa. Hän pysähtyy matkalla huoltoasemalle ja saa tapauksen budlight. Samanaikaisesti kun menemme setänsä taloon, koko perhe on jo siellä ja otan olutta ja aseta se baariin (setällä on talossa sisäänrakennettu baari melko viileällä) joka tapauksessa aloitan juomisen enemmän. Yö jatkuu ja luulen jo laskenut kolme olutta sitten huomaan viskin, joten otan viskin. Ja sitten toinen. Se on kaikki alkoholi, jonka muistan juoneeni sinä yönä.
Joka tapauksessa jonkin ajan kuluttua hän sanoi minulle, että minun täytyy hidastaa, koska olen siellä humalampi ja ajaan ihmisten hermoihin. Mutta ilmeisesti en lopettanut. Heräsin seuraavana päivänä sängyssäni ja he kertoivat minulle tarinoita tapahtuneesta.
Ilmeisesti putoin melkein hänen tätinsä ja hänen tätinsä vastasyntyneen vauvan, yhden hänen muista perheenjäsenistään, päälle käski hänen viedä minut pois hänen 13-vuotiaasta pojastaan, koska puhuin hänen kanssaan humalassa ja kiroilua. En muista lähtevän ollenkaan. Mutta hän kertoi minulle, että yksi tätinsä hengitti minua ja minä puhalsi 0,27.
Hän sanoi, että lähdimme ja olin liian humalassa menemään kotiin (elämme vanhempieni kanssa ja olen jo lakossa 2, että tulin kotiin mielenosoittajaksi), joten tapasimme Jotkut ystävät ja menivät punk-esitykseen, ja luulen että vietin aikaa kaikkien kanssa ja juoksin ylös ja alas parkkipaikalle ja toimin kuin pirun huijata. He löysivät minut joukon ihmisiä, jotka luulin tuntevani tuntevani, mutta kun serkkuni löysi minut, ihmiset sanoivat "kiitos siitä, että sait hänet, emme edes tiedä kuka hän on". Vannon, että tunsin heidät idk. Minulla on joitain flashbacks, mutta en tiedä mikä on todellinen tai ei. Sitten ilmeisesti jouduin taisteluun tyttöystäväni kanssa ja sanoin vahingollista paskaa ja yritin sitten lyödä yhtä parhaista ystävistäni päähän ilman syytä. Kuten idk, he sanoivat, että olin todella pelottava ja sitten joskus hauska ja sitten todella ärsyttävä. Tyttöystäväni sanoi, että hämmensin häntä niin pahasti perheidensä joulujuhlissa ja olen tosissani tuntenut niin pahaa itsestäni ja siitä yöstä. Tein itselleni tyhmän. Minulla on alkoholiongelma, mutta en tiedä sitä, mutta sitten en halua olla alkoholisti. Haluan pystyä juomaan eikä pimennä, mutta sanon joka kerta, että saan pari olutta ja chill aina muuttuu minusta niin sekavaksi, että en voi muistaa asioita ja tehdä tyhmiä ja kiusallisia asioita ja tehdä ihmisistä vihainen. Kaikki tietävät, että kun aloitan juomisen, heidän on käsiteltävä tyhmäni. Herään aina sellaisten huonojen krapulaiden kanssa. En voi juoda maltillisesti.
Yritin taistella äitini yhdessä yössä. Mielestäni tarvitsen hoitoa. Olen vain surullinen.

Kiitos jakamisesta kaikille. Olen kauhistunut. Käskin tytön lähtemään viime yönä. Olin väärässä ja reagoin juuri hänen puhumaan epäkohteliaasti minulle. Oli kuin ok olen väärässä, mutta sinun ei tarvitse olla töykeä. Joten nyt olen töykeä takaisin, mutta menin yli laidan.
Humalassaan on aina jotain totuutta siitä, mitä sanot. Huomauttaa, että minulla on ongelma käsitellä tätä tosielämässä.
Se oli työjoulujuhlan lopussa. Suurin osa ihmisistä oli lähtenyt ja se oli muukalainen. Olen niin häpeissään ja hämmentynyt. Huolestunut siitä, että työ saa selville ja pilaan urani.
Asioiden kaaviossa verrattuna siihen, mitä muut ovat kokeneet, ehkä se ei kuulosta huonosti. Olen tehnyt kovasti töitä itselleni ja se on kuin... Todella? Wtf teet. Olen tehnyt paljon muita asioita, joista en ole ylpeä humalassa elämässäni, mutta en niin paljon näinä päivinä.
Aion yrittää antaa itselleni anteeksi. En voi pyytää anteeksi, koska se oli muukalainen. Rukoilkaa, että tyttö tunnustaa olleensa humala typerys eikä ota sitä sydämeen.
Niille, joilla on nöyryyttäviä tarinoita. Rakastan sinua. Me kaikki olemme tehneet virheitä. Saat ohi tämän. Miten? Oppimalla heiltä. Voit muuttua. Jos toistat prosessin, voit yrittää uudelleen. Tämä ei lopu koskaan.

Moi. Tarvitsen todella apua menin töilleni iltana eräpäivänä, ja kaiken alku oli hienoa. Olin todella hermostunut, koska pomojen perheeni oli siellä, koska he ovat vain kolme Hanista, jossa työskentelen. Joka tapauksessa yksi sekunti en ollut hienoa seuraavana minuutti ollessani sairaalassa itkiessä pomolleni. Minulla ei ole aavistustakaan siitä, mitä tapahtui, olen täysin tyhjentynyt ja olen niin hämmentynyt mielessäni, että olin siellä toiseksi nuorin, mutta joka tapauksessa menin töihin tänään ja olin niin peloissani ja hämmentynyt mennä, mutta pomo viesti minulle viikonloppuna kysyen kuinka minä olen ja mitä tavaroita pyysin anteeksi tyttäreiltään ja ja kollegani mutta olin silti pelottaa. Pääsin töihin ja hän sanoi, että olen niin inhoan sinua kohtaan, etten voi katsoa katselemaan sinua. Pilasit yön kaikille. Ja kaiken tämän kuuleminen saa minut haluamaan lopettaa elämäni. Minulla on masennus ja juon tunnistaakseni tunnetta, mutta olen mennyt, se on ollut hienoa, joka minulla oli joka ilta missä yritti tappaa itseni, mutta poliisi pysäytti minut, enkä sanonut pomolleni tai kenellekään vain asiaa koskevaa kollegaani työ. Olen vasta 19-vuotias ja tuhonnut kaiken, mitä pomo vihaa minua, joten hänellä ei ole koko perhettä ja heillä on kaikki oikeudet, mutta en tiedä mitä tapahtui minuutin ajan, en puhu tämän kaverin kanssa ja hän ostaa minulle juoman, jonka saamme läpi, ja seuraavaksi minulle kerrottiin, että pystyin tuskin kävelemään ja itken jatkuvasti ja yritän sanoa asioita, mutta se ei ole tulossa ulos ja sitten aloin pistää pomppani tytär. Mutta ennen kuin ilmeisesti yritin purra ranteeni. Ja kukaan ei tiennyt miksi. Mutta kun he sanoivat minulle minulle, tiedän miksi se tekisi. Raapin ja puren ranteita lukion aikana yrittäessään tappaa itseni. Teen sen, kun olen erittäin alhainen ja menen pimeään paikkaan, ja pelkään, että olen siinä taas, jos en löydä tienpäätäni. Ja ainoa tapa päästä pois, jos hämmennys on elämäni lopettaminen. Luulen, että vastaus, johon toivon, on, että joku on jo tehnyt jotain tällaista aikaisemmin, ja jos on, niin kauanko sinusta tuntuu tällä tavalla. Koska tarvitsen todella apua enkä osaa kysyä.

Minulla on myös tyhmä humalainen hetki, että minusta on niin häpeä ja hämmentynyt.. toisena yönä menin ulos ystävien kanssa ja sitten kun he olivat menossa kotiin, putoin pois baarista tapaamaan yhtä tyttöystäväni... ja olin jo prettt humalassa en tiedä miksi en vain mennyt kotiin sitten... Joten menin baariin ja kadotin hallinnan, minulla oli tonni laukausta ja juoda tonzia. ja ystäväni kertoi minulle seuraavana päivänä, että olin täysin hukkaan, tunnen olevani nukkumassa penkillä joku kaveri ja yritti sitten lyödä jotain tyttöä, että sain potkut ulos ja pyysi sitten vain joku ratsastaa Koti... ja onnekas sai siitä kodin kunnossa... ja seuraavana päivänä tunsin niin pahaa, ettei se ole ensimmäinen kerta, kun jotain tapahtuu.. Olen päättänyt lopettaa juomisen, mutta haluaisin vain pystyvän antamaan itselleni anteeksi ja lopettamaan ajattelun siitä yöstä

Join viikonloppuna ensimmäistä kertaa uusien vuosien jälkeen, koska alkoholi ei todellakaan sovi minulle; ja jälleen todistan itselleni, miksi minun ei pitänyt häiritä. Joka kerta kun juon, joudun jostain syystä väittämään kumppanini kanssa. Se ei ole koskaan hän, aina minä - tyhmimmistä syistä. Rakastan häntä todella, ja se tappaisi minut, jos hävisin hänet, hän tarkoittaa maailmaa, mutta joka kerta kun juon, olen kiusallista, kamala ja en ymmärrä miksi hän pysyy minun kanssani? Hän rakastaa käydä ulkona juoda drinkkejä ystäviensä kanssa ja tanssia, ja tuntee olonsa turvalliseksi, kun tulen mukaan, mutta se näyttää aina päättyvän samalla tavalla riippumatta siitä, mitä juon, se tekee minusta vain ilkeän. Rakastan tätä tyttöä paloiksi, haluan mennä ulos hänen kanssaan ja tanssia, pitää hauskaa, mutta minusta tuntuu siltä, ​​että jos jatkan hänen tyytymistään minua, koska miksi hänen pitäisi? En toimi tällä tavalla tarkoituksella, ja kun heräsin käskyni ja luin lähettämiäni viestejä, olen juuri saanut minut tuntemaan oloni pahoin vatsaani, koska mikään sanomistaan ​​ei ole totta. Olen niin täynnä pahoillani, minusta en voi sanoa sitä riittävästi, koska vahingot on jo tehty. Se oli ensimmäinen kerta, kun tapasin hänen parhaan ystävänsä ja hänen kumppaninsa, ja olen juuri saanut itseni näyttämään kukko kaikki, koska sain mustasukkainen jonkun suhteen ollessani hieman liian humalassa ja potkimassani se.. Toivon vain, että tätä ei olisi tapahtunut, humalassa minusta näyttää vain ymmärtävän ilman ajattelua ja vain toimiin asioissa, jotka eivät ole edes totta. Tällä hetkellä en tiedä mitä tehdä, rakastan tyttöystävääni niin paljon ja en halua hänen lähtevän; mutta samalla en halua pakottaa häntä sietämään tätä joka kerta, kun hän haluaa meidän juovan yhdessä, joten mielestäni olen ruuvattu :(

Olen palannut! Kyllä, se on kello 3:46 aamulla, ja olen hävitetty. Joo, menin ulos juomalla kaikenlaista rommia ja tequilaa. Voi joo ja tämän illan ominaisuus, kävelin ympäri kertomalla ihmisille kaikenlaisia ​​asioita, joita tein, jotka eivät olleet totta. Pyysin heitä näyttämään hyvältä. Koska tiedät, että en vain ole tarpeeksi hyvä kuka itse olen, minusta on tullut jotain parempaa, jotain siistiä, mikä olen todella. Syy, miksi dokumentoin tämän, jotta muut ihmiset löytäisivät jonkinlaista Soacea, etteivät he ole yksin. Olen niin uskomattoman häpeä itsestäni ja kaikesta mitä olen tehnyt. Vaimoni oli niin vihainen, kun hän lähti viime yönä, enkä antanut f ***? Kaikki tämä on minun syytäni ja kaikki tämä on minun vastuullani. Vain 24 tuntia sitten postitin tätä tai jotain paljon vähemmän noloa. Vain jotta tiedät vaimoni todennäköisesti poistuvan minusta, koska juon. Enkä syytä häntä. Kuinka voin odottaa hänen katselevan joku rakastama tappaa itsensä hitaasti joka päivä. Juuri kun ajattelin, että asiat pahenevat, LOL arvaa mitä? Pahin painajainen tapahtui. Olen sellainen häviäjä! Rakas vaimoni vain haluaa minun olevan terve ja raittiina. Ja hän on vain kyllästynyt alkoholiin? Hän työskentelee kovasti, ansaitsee paljon parempia kuin minä. Kuten sanoin tänä aamuna, menin heti ulos ja ostin toisen pullon. Valehtelin ihmisille ilman syytä, olen pahin anteeksi tekosyy ihmiselle!

Kiitos kaikille, kaikki tuskalliset ja sydämelliset tarinasi auttoivat minua tuntemaan, etten ole yksin. Juon. Juon paljon, juon joka päivä ja myös aamulla. Pidän tequilasta ja se osaa vain juhlia. Heräsin tänään ja teen päivittäisen itsetunteluni yli-tunteessa kuin suurin häviäjä. Haluan todella lopettaa ja en voi? Se pelottaa paskaa minusta. Otan metadonia kivustaan, ja juon pintin yli joka ilta tai enemmän? Pelkäänkö, että voin mennä sänkyyn enkä koskaan herätä? Niin monia asioita, jotka haluaisin voivan ottaa takaisin, vain tämän toistuvan painajaisen, jota en voi hallita! FML! Minun on päästävä läpi tänään enkä juo! Minun täytyy, mutta aion todennäköisesti hankkia vitun pullon heti, kun viinakauppa avataan. Minusta tuntuu niin hyödytöntä.

UUDELLEEN kahden viime vuoden ajan. Tarvitsen todella apua tässä asiassa. Olen pahoillani humalassa käyttäytymästäni. Ensin paljasin HIV-positiivisen tilani ennen lukuisia kyläläisiä ja minusta tuli nauraa. Upotin masennukseen ja pääsin juomaan enemmän. Loukkasin kerran perheystävää, joka on isäni ikätoveri ja joka auttoi perhettäni suunnittelemaan häitään hääkomitean puheenjohtajana. En tiedä mitä tehdä. En tiedä mistä aloittaa. En ole koskaan käynyt kylässäni siitä lähtien. Voi, mitä teen? Voinko saada anteeksi?? hyvä maineeni on pilaantunut. Ole hyvä ja tarvitsen neuvoja.

Kiitos jakamisesta kaikille. Olen kiusannut itseäni viimeiset 12 vuotta ja alkoholi on aiheuttanut minulle viettää paljon aikaa juvieissa / vankiloissa. Jokainen huono päätös, jonka olen koskaan tehnyt, johtuu alkoholista. Aikaisemmin viimeksi (maaliskuu 2018) sain niin humalassa, että aloin lyödä useita miehiä juhlissa 8-vuotiaan poikaystäväni ja 4 lapsemme kanssa. Olen lyönyt myös naimisissa miehiä ja kun heidän vaimonsa olivat siellä? vaikka en usko, että kukaan heistä olisi kuullut minua. Poikaystäväni melkein jätti minut, mutta hänen rakkautensa todelliseen itseeni ei päästänyt häntä. Tunnen olevani niin huono hänelle, mutta en voi päästää häntä menemään b.c Minusta tuntuu, että kuolen yksin, jos teen ja minulla ei ole edes ystäviä tai perhettä, koska sabotoi kaikkia suhteita humalassa: '(viimeksi juomasin noin kaksi kuukautta sitten kaikki yksin kotona ja en muista yhtäkään asia. Heräsin juuri KIRJALLINEN virtsaan :-( 2-vuotiaani oli sängyssä kanssani ja pissasin niin paljon, että tahra melkein peittää kuningatarpatjan. Kiitän vain korkeinta voimaa, jota poikaystäväni ei ollut täällä todistamassa, koska oli ystävänsä kanssa. Minulla on ollut historiaa selailla häntä, kun olen humalassa, enkä tiedä miksi bc. Rakastan sitä miestä enemmän kuin mitään tässä maailmassa. Tiedän vain, että minun on jätettävä humalassa aikaisemmin (olen 26) ja olen melkein 1000% varma, että voin tehdä sen. B c Olen kyllästynyt vihaamaan itseäni ja pilaamaan oman elämäni. Kiitos Jumalalle, lapseni eivät ole tunteneet sen täysimääräistä vaikutusta.. Minulla on enemmän tarinoita jokaiselle, joka tarvitsee kuulla lisää enemmän voidakseen paremmin tuntea

Lähdin perjantaina iltapäivällä työtoverin kanssa pariin juomaan, mikä lopulta muuttui 4 lasilliseksi viiniä ja kolmeksi laukaukseksi. Valitettavasti olen yksi niistä juomista, jotka eivät voi pysähtyä aloittaessani, joten jatkoin jatkamista. Palattuaan kotiin päätin kävellä naapurustossa ja päädyin keskustelemaan humalassa kolmen naapurin kanssa. Mieheni kertoi minulle, että vannoin yhden naapurini lapseni edessä. En muista mitään tästä. Tämä oli ensimmäinen kerta, kun join vuodessa, koska olin raskaana ja sain toisen lapsemme. Minusta on niin hämmentynyt ja häpeä. Aion mennä pyytämään anteeksi häntä, mutta minusta tuntuu, että kaikki ajattelevat nyt olevansa naapurustossa humalassa yhden tyhmän päivän takia. En ehdottomasti juo enää, koska se ei tunnu aiheuttavan minulle enää hauskaa, vain häpeää ja hämmennystä.

Viikko sitten kävin työtoverijuhlissa, joka alkoi noin klo 17.00. Aloitin juomisen heti kun saavuin sinne ja kaikki meni hyvin, kunnes juhlat päättyivät noin klo 22.00. Kun pääsin taksille suunnata takaisin kotiin, soitin ystävälleni nähdäkseni, haluaako hän mennä ulos. Hän sanoi kyllä ​​ja ottaa minut hakemaan talostani. Olin aika humalassa, kun hän tuli hakemaan minua, mutta tiedän, että toimin kunnossa, koska muistan kaiken. Kun saavuimme baariin, muistan, että minusta alkoi pahointua. Minulla on välähdyksiä nähdä tuntemasi ihmiset baarissa, mutta en muista kuinka toimin tai mitä sanoin. Tiedän, että olen hyvin antelias henkilö juodessani, ja muistan nähdessäni tuntemasi ihmisiä tarjoavan ostaa heille juoman. Yksi osa yötä, jonka muistan, ostin juomia baarissa jollekin ja korttini hylättiin. Ilmeisesti olin tehnyt liikaa tapahtumia kortillani sinä päivänä ja pankkini päätti katkaista minut. Korostan erittäin huonosti käyttäytymistäni tänä yönä monista syistä. Ensinnäkin, olen asunut tässä kaupungissa pitkään ja olen tiennyt olla "tuo kaveri" baarissa, joka on aina superhumalassa. Toiseksi suuri osa tässä kaupungissa asuvista ihmisistä menee paikkaan, jossa työskentelen, ja muistan nähneeni paljon heitä sinä yönä. Kolmanneksi, minulla on ollut paljon ongelmia alkoholin kanssa aiemmin. Minun on tiedetty tekevän naurettavia asioita, kun minua pimennetään, ja olen melko varma, että tämä aika ei ollut erilainen. Ystäväni, että menin baariin päätyttyäni ulos pian saapumisen jälkeen, joten hän ei ollut siellä niin kauan. Hän soitti minulle seuraavana päivänä varmistaakseni, että pääsin kotiin kunnossa, koska hän sanoi olevansa "todella nai" ja "olleen todella antelias ihmisiä kohtaan ostamalla heille juomia". Olen huolissani siitä että en muista, mihin aikaan korttini hylättiin, ja olen melko varma, että jäin tuolloin baariin sulkemiseen asti kello 13.30, joten toivon, etten ole tehnyt mitään pahasta sen jälkeen tapahtui. Jotain pieni tällainen voi saada minut toimimaan täysin erilaisella tavalla päihteessäni. Syy, miksi korostan niin paljon, johtuu siitä, että se oli niin kauan pimennetty, etten voi muistaa miten toimin tai kuka näki minut. Tiedän vain, että näin paljon tuntemasi ihmisiä siellä ja paljon tuntemaani ihmisiä, jotka menevät tähän baariin joka viikonloppu. Se on kulunut yli viikon, enkä ole juonut siitä lähtien enkä suunnittele. Olen kuitenkin huolissani, koska näin on tapahtunut aiemmin, enkä juonut muutamaksi kuukaudeksi, mutta toista sitten tämä käyttäytyminen sen jälkeen kun olen päässyt siitä yli. Tämä on tapahtunut liian monta kertaa, ja olen nyt 28-vuotias ja kyllästynyt tuntemaan häpeää ja hämmennystä asioista, joita teen juodessani. Ehkä olen vain ymmärtänyt sitä, koska minulla oli niin paljon sähkökatkoksia, että oletan vain, että pahin on tapahtunut. Joka tapauksessa se on kyllästynyt olemaan humalassa idiootissa baarissa ja tuntemaan niin nöyryytettyä, etten halua enää koskaan osoittaa kasvoni julkisesti. Olen melkein liian peloissani tietää mitä tapahtui sinä iltana, koska pelkään mitä ihmiset sanovat. Tätä ei halua muistaa.

Kuolen häpeästä ja syyllisyydestäni nyt. Aviomieheni perhe ei ollut syntymäpäivääni ja minulla oli liikaa juoda. Mieheni syytti minua lyömään ystäväänsä, en usko, että tein. Mutta sitten sanoin aviomiehelleni ja hänen perheelleen niin monia kauheita asioita, huusin ja vannoin ja sanoin vain kaikkein halventavinta. Aviomieheni perhe on sanonut, että jos hän ei jätä minua, he hylkäävät hänet. Se on viisi päivää ja minua häiritsee edelleen käyttäytymistäni. En voi nukkua, koska joka kerta, kun suljen silmäni, saan flashbacks. Tunnen pahoinvointia ja sairautta. En ole tuo henkilö ja minulla ei ole aavistustakaan kuinka käsitellä tietäessäni, että olen toiminut tällä tavalla. Olen vannonut alkoholin nyt.

Olen myös niin häpeissään. Sekoitan kovan viinan kanssa tietäen, että se häiritsisi minua. Olen vain hullu poikaystävääni vastaan, jonka kanssa olen ollut 8 vuotta. Olen niin hullu ja yritin taistella häntä koko juhlan edessä 4. heinäkuuta parhaiden ystävien talossa. Olen tästä niin surullinen ja inhottava. Haluan todella lopettaa juomisen ja aion tehdä toivon, että voin olla vahva enkä anna periksi. Juopumisesta ei ole hyötyä minulle, ja se tekee ainoasta rakastamastaan ​​ihmisestä vihaamaan minua eikä puhumaan minulle. Toivon, että korjaamme ja toivon, että voin olla vahva ja juoda enää.

Eilen olin poikaystäväni kanssa ystäväni talossa juomalla voimakkaasti kuten yleensä. Olin juuri päästy töihin eikä minulla ollut ollut paljon syödä koko päivän. Olin hukkaan, mutta ei mitään liian huonoa, vain äänekäs ja vähän turhauttava. Kaikki oli hyvin, kunnes pääsimme uberiin. Olimme olleet uima-altaassa koko päivän ja kun uber saapui, sain sisään vain bikinihousuni ja shortsit... ei kovin paha? (En muista tätä poikaystäväni piti ilmoittaa minulle kaikesta tästä lähtien) Ilmeisesti ajattelin, että olisi söpö näyttää rintani ja yrittää päästä poikaystäväni päälle takapenkillä. Tyhmä humalassa, äänekäs ja epäselvä sanoja. Sanomalla, että halusin naida häntä ja kuinka kiimainen olin. Sitten kun lopulta pääsimme kotiin, tietysti kaikki naapurimme keskustelivat siitä. Sitten nousen autosta näen kuin todellinen paskaa yrittäen hypätä poikaystäväni päälle. Noloin poikaystävääni ja nyt kuolennut. Täysin inhoa ​​itselleni. Alkoholi on aina aiheuttanut minulle ongelmia elämässä, mutta jostain syystä juon edelleen. Miksi teen tämän itselleni?

Vau! Olen iloinen, että löysin kaverit! Olen huolissani viime vuodesta valtavasta sekaannuksesta blokkijuhlissa viime kesänä! Se oli toinen vuosi naapurustossa, ja kukaan ei oikein tunne meitä. En yleensä juo niin paljon, että minulla oli viiniä ja mieheni kertoi minulle lopettavan juomisen, mutta tämä nainen antoi minulle jello-laukauksia, kun kaikki meni paskoihin. Masennuksen lisäksi jonkin erittäin arkaluontoisen asian suhteen juopui ja tein tyhmiä päätöksiä, kuten sanoin tyhmä paskaa, melkein suudella tuo nainen huulilla, juoksee mieheni juureltani ja piiloutui häneltä jne. siihen pisteeseen, kun yksi naapureista uhkasi soittaa poliiseja. Olen erittäin hämmentynyt enkä aio osallistua tänä vuonna, koska kukaan ei edes sano hei minulle täällä, mutta he eivät koskaan lähetä kutsua. Joten nyt haluan vain kuolla hämmennykseen. Toivon, että olisin aivan kuten Frank "häpeämättömästä", mutta en ole... näyttää siltä, ​​että sekaisin enemmän kuin ketään muuta täällä. Luulen, että ihmiset, joissa asun, ovat erittäin tuomitsevia, mutta voin lyödä vetoa, että hekin ovat sekaisin ainakin kerran elämässään, tiedän se on minun toimini ja se on kaikki minun syytäni, ja se oli todella perheen kokoaminen, kukaan ei edes tanssi siellä, vaikka he palkkaavatkin bändi. Koskaan elämässäni sekaisin niin pahaa. Minun täytyy elää sen kanssa nyt oppia siitä ja olla varovainen alkoholin käytön suhteen ...

Tänään olen kauhistunut. Minulla oli päiväys tyttöjen kanssa, joista olen pitänyt, ja hän on ollut minulle rakastava ja upea! Viimeinkin sen jälkeen, kun olimme viikkoja keskustelleet päivittäin ja yhdistäneet meidät, järjestämme pubin päivämäärän. Koska olin niin hermostunut, kun tapasin niin kauniin kauniimman naisen, päätin tyhmästi ostaa 4 olutta ja pre drink 3 ja saada hänet taksilla eteenpäin! Erittäin typerä päätös, en syönyt kumpikaan päivä työstämisen ja kiirehtimisen vuoksi valmistautua.
Olin puoliksi hukkaan, kun tapasin hänet, ja hän oli niin kiltti, että pullon viiniä odotti minua saapuessani. Nappasin pullon ja kaatoi meille 2 isoa lasillista viiniä ja guzzled sen takaisin hetkessä takaisin ja kaataen jälleen toisen... Hän oli ihana ja olimme todella yhteydessä, mutta tapahtui jotain kauheaa.
Tuskasin humalassa ja palasin takaisin todellisuuteen 4 tunnin kuluttua siitä, ettei minulla ollut helvettiä aavistustakaan mitä tapahtui. Heräsin kaupungissa yksin kadulla! Katsoin sitten puhelintani, jossa oli useita vastaamattomia puheluita häneltä ja Snapchat kutsui minua "hulluksi ja hän ei ole enää kiinnostunut". Vastasin kysyen miksi... Sitten hän kertoi minulle, että olin tehnyt täydellisen perse itsestäni pubissa ja hänelle ja jätin hänet yksin sinne! Valitettavasti juoksi takaisin yli tunnin kuluttua ja jatkoi sitten puhuakseen hulluutta hänelle. Hän esti minut Snapchatissa ja olen edelleen humalassa tyhmästi ja päätti soittaa hänelle yli 10 kertaa ja minä tekstiviestinä hänelle yli 50 kertaa, selittäen itseni suorastaan ​​vääräksi. En voi edes mainita, mitä sanoin hänen... Sitten jatkoin juopumista enemmän, istuin käytävällä ja itkin itseni siihen pisteeseen, että näytin siltä, ​​että minulla olisi henkinen hajoaminen. Ihmiset lähestyivät minua kysyäkseen, tarvitaanko apua.
Juoksin kotiin ja itkin perheelleni sanoen typerää asioita, joita he eivät voi nyt antaa sen jättää päätään, ja heräsin tänä aamuna niin kauhistuttavana. Tuo köyhä tyttö ei ansainnut lainkaan tätä käyttäytymistä. En vain pilannut mitään mahdollisuuksia hänen kanssaan, vaan sanoin häpeättömiä asioita ja näen nyt olevansa täysin hullu hänelle. Se mitä sanoin, syö minua, koska en voi antaa itsellesi anteeksi sanomani tai kuinka toimin köyhälle tytölle.
En aio enää koskaan juoda sitä ylimääräistä, enkä edes yritä toista päivämäärää, kunnes saan tarvitsemani apu :(

Minulla on niin häpeä itsestäni kohtaan, jonka loin viime viikonloppuna. Pääsin typerään kilpailuun yhden ystäväni kanssa. Joi niin paljon, etten muista mitään. Minulla ei ollut rohkeutta kohdata ystäviäni seuraavana päivänä. Olen menettänyt itsetunnon. Enemmän kuin mitä luulen menettänyt kunnioitukseni ystäväni keskuudessa. Kuinka voittaa tämä tunne?

Olen tänään erittäin onnellinen perheeni kanssa. Nimeni on Sabine, joka asuu Yhdysvalloissa, mieheni jätti minut hyväksi 3 vuodeksi ja rakastan häntä niin paljon, olen etsinyt tapaa saada hänet takaisin siitä lähtien. Olen kokeillut monia vaihtoehtoja, mutta hän ei tullut takaisin, kunnes tapasin ystäväni, joka veti minut Dr.love-oikeinkirjoittajaan, joka auttoi minua tuomaan mieheni takaisin 2 viikon kuluttua. Minä ja mieheni elää onnellisina yhdessä tänään. Tämä mies on hieno, voit ottaa hänet yhteyttä sähköpostitse [email protected] Nyt neuvoan vakavia henkilöitä, jotka ovat joutuneet tällaiseen ongelmaan, ottamaan yhteyttä häneen nyt nopea ratkaisu ilman stressi.. Hän on aina hei, nyt kutsun häntä isäksi. Ota yhteyttä nyt hän on aina online-osoitteessa [email protected]