Masennus, syömishäiriöt ja toipuminen

Masennus ja anoreksia kulkevat käsi kädessä.

Ja se ei lopu palautumisen aikana.

Se alkoi hitaasti.

En seuraa ateriasuunnitelmasi. Elintarvikkeiden poistaminen täältä.

Se on okei. Syön edelleen.

Sitten apatia alkoi. En voinut näyttää tekevän mitään. Astiat menivät pesemättä. Pesula kasataan. Tutkimukseni räjähti paperilla ja kirjoilla, paaluilla kaikkialla. Ohut kerros saippuavaahoa kerääntyi altaan pinnalle. Laskuja ei maksettu.

En voinut lukea. En voinut hengittää. En voinut kirjoittaa. En voinut edes ajatella.

Sitten sunnuntai-iltana otin joukon laksatiiveja.

Miksi?

Toipuminen on uskomaton asia. Se tuntee sinut ilosta ja ihmeestä. Kun aloin syödä uudelleen, huomasin ilokseni uudelleen.

Ilo monista jokapäiväisistä asioista. Aurinko. Kissani nurisee, naurahtaa ja asettaa pienen pään varovasti käteni alle saadakseni petted. Kirkko sunnuntaiaamuna, varhain aamulla auringonvalo virtaa suurten ikkunoiden läpi. Keskustelut perheen ja ystävien kanssa, yhdistäminen uudelleen vuosien välinpitämättömyyden jälkeen.

Masennus kohosi toipumisen ensimmäisten kuukausien aikana. Nauroin helposti ja rakastin kaikkia, antaen anteeksi heidän virheensä. Aloin antaa itselleni anteeksi ja uskoin tulevaisuuteen, jossa ei ole huolta ruoasta, painosta ja kaloreista. Vapaa säälimätöntä vihaa ja murskaavaa masennusta, jotka olivat anoreksian tunnusmerkkejä.

Toipuminen on uskomaton asia. Paitsi jos ei ole.

Toipuminen on kaikki niitä asioita, joista olen kirjoittanut edellä. Mutta se on myös paljon kova ja usein tuskallista työtä. minun täytyy syödä viisi kertaa päivässä. Nyt monet ihmiset ajattelevat mitään siitä. Tarkoitan, eikö useimmat ihmiset syö ainakin kolme kertaa päivässä? Mutta jollekin, joka usein ei edes ajatellut ruokaa ennen nukkumaanmenoa, se voi olla puhdasta huijausta. Minun täytyy nousta ylös, selvittää, mitä aion syödä aamiaiseksi (yritän usein valita jotain, joka ei tee minusta syyllisyyttä ja / tai rasvaa... Työskentelen edelleen tämän kanssa.) Sitten, kaksi tuntia myöhemmin minun on tehtävä se uudestaan! Sitten, vielä kaksi tuntia myöhemmin, on lounasaika! Sitten kaksi tuntia myöhemmin.. .Ei ihme, että olen luopunut ateriasuunnitelmasi monta kertaa!

Vakavampana huomautuksena on, että nyt koen tunteita, jotka ovat pitkään haudattu nälkää. Joskus tunnen olevani masentunut, surullinen ja yksinäinen ja ihmettelen, onko minusta tällainen ikuisesti. Olen haavoittuvainen. Pelkään usein mennä nukkumaan ja pysymään klo 2–3 asti. Pelkään, että tämä on koko elämäni - ikuisesti.

Jokaisen syömishäiriö ja toipumisprosessi ovat tietysti erilaisia. Minulla oli ilmiömäinen välinpitämättömyys ruokaan, kun olin aktiivisesti ruokahaluttomana. En vain välittänyt siitä.

Paitsi kun haaveilin siitä. Tai upotettuna ruokablogeihin.

Mutta minä eroan.

Ruoasta yrittäminen on kuin yrittäminen välittää urheilusta. En vain ymmärrä vetoomusta.

Olen alkanut pitää ruoka- ja tunnelmapäiväkirjaa. Kirjoitan päivittäin syömiisi ruokia ja miltä minusta tuntuu. Olen huomannut, että kun syöt hyvin, tunnen oloni paremmaksi. Kun en joko syö tai syö hullua kuin kymmenen Oreosia päivälliselle, olen masentunut ja ahdistunut.

Olen kuitenkin edelleen haastanut itseäni. Kuvasin koko päivän tapahtuman lauantaina ja söin banaanimutteri-muffinssin, vain väristäen muutaman sekunnin ajan 360-kaloreista. Minulla oli hot dog valkoisella pulla lounaaksi. Join sokeria väärennettyä limonadia ja suuren koksin. Sunnuntaina söin kaksi kulhoa jäätelöä kirkoni jäätelöosastossa.

Koska tunsin olevani hyvä siitä, että minulla oli houkuttelemia enkä painostanut sitä liikaa, menin alkoholistien luo Anonyymi ja puhui rehellisesti ja avoimesti siitä, miksi nälkän itseni, join ja pomppasin pillereitä tähän menneisyyteen fall.

Sitten paniikkiin. Ja otti laksatiivit.

Miksi?

Katsoin alas ja näin valtava vatsa. Ja reidet. Ja rinnat.

Kaivaessani syvemmälle, näin valtavan haavoittuvuuden, jonka paljasin AA: lla ja tunsin tarvetta piiloutua ja ottaa takaisin hallintaansa.

Laksatiivit saivat minut väkivaltaisesti sairaudeksi. Kuten vatsani ja yrittämättä olla oksentamatta, rukoilin Jumalaa auttamaan minua. Lupasin: "Älä koskaan enää!" (Ja kuinka monta kertaa olen antanut lupauksen?)

Nukuin sohvalla - jos voisit kutsua sitä nukkumiseksi usean kylpyhuoneen juoksun jälkeen - ja minulla oli todella omituisia unia.

Nyt olin Todella masentunut, kun makasin sohvalle seuraavana aamuna, ollessani edelleen puoli kuollut (tai toivoen olleenani) ja ajatellut, mikä tuhlaukseni koko syömishäiriöni on ollut. Koko litania alkoi uudestaan: Vuotta, jotka ovat olleet asteikon / kaloreiden / numeroiden / painojen / väärien illuusioiden orja. Vuosina käytännössä ole suhteita perheeni tai ystävieni kanssa. Kahdeksan sairaalahoitoa. Lukemattomat laatikot laksatiivia heitettiin roskakoriin. Useita uusiutumisia. Epäonnistunut avioliitto ...

Olen onni, että syömishäiriöistäni psykiatri on paljon optimistisempi henkilö kuin minä. Puhuin hänelle myöhemmin, ja hän sanoi, että näitä asioita tapahtuu, mutta voin saavuttaa täyden toipumisen.

Ja niin siirryn eteenpäin.