Kipu elää kaksisuuntaisen kaksisuuntaisen mielialahäiriön kanssa
Paperilla diagnoosini ei määrittele sitä, että vain bipolaarinen "sekoitettu" on lueteltu, mutta jos minun piti tunnistaa yksi toisella sanoisin 2, ainakin siitä lähtien, kun nuorin tyttäreni syntyi joka tapauksessa niin noin viimeisen 6 vuoden aikana.
Mitä se tuntuu... * huokaus * Jos olisi jotain, voisin sanoa, että rakastan epäilyksen varjon ulkopuolella, se olisi bipolaarinen masennus. Jos et ole koskaan kokenut sitä, et voi oikein ymmärtää kuinka paljon voimaa sillä on elämäsi aikana. Se tekee jopa kaikkein yksinkertaisimmista tehtävistä pelottavia, kuten harjataksesi hiuksia tai poimiaksesi pienen paperinpala lattialta, jonka olet ohittanut ja katsellut. viimeisen 3 päivän ajan ajatellessasi, että sinun pitäisi ottaa se vain, ettet vain ole fyysisesti tai henkisesti kykeneviä haluamaan itseäsi taipua ja tarttua se. Voisin todennäköisesti hallita paljon paremmin, ellei tunteiden tulvaan mennessä ajatteleminen nolla-tärkeästä suulakkeesta lopulta vapautuisi.
Näet päiviä, minä kävelen ohi enkä tunne mitään ja sillä ei ole mitään vaikutusta, mutta ennemmin tai myöhemmin alaan huomata sen ja heittää epäsuuntainen vilkaisu sen suuntaan matkalla suorittaessaan jotakin muuta kauheasti raskaaa tehtävää, jonka olen lykännyt liian pitkäksi (toisin sanoen, suihku).
Kun olen valmis, makaa sängyssä jonkin aikaa (koska en pysty selviytymään nyt, koska en ole enää pystyssä) ja yritän olla ajatella mitä tahansa ja varmasti mitä tahansa tärkeitä asioita, jotka minun on tehtävä, joita ei tehdä tänään. Sitten yhtäkkiä, se osuu minuun kuin panssaroitu rekka, joka on täynnä nikkeleitä ja epätoivoa... tuo painajainen konfetti-aukio, joka oli selvästi kutsuttu helvetin syvyydet ovat vain tuuman päässä etuoveltani kuin jättiläinen merkki, joka lukee "hylkää kaikki toivot teistä, jotka saapuvat tänne... koska minä jo omistaa". Gahhhh, se on ensimmäinen asia, jonka kaikki näkevät kävellessään! Miksi en vain valinnut sitä aikaisemmin??? Odota. Paljonko kello on? 4:40??? Voi EI, isäni on täällä MINUUTTIN hakemassa tyttöjä enkä ole edes pukeutunut, heitä ei ole pakattu, ei edes näytä siltä, että nousin sängystä koko päivän... JA TÄTÄ PAPERI ON VÄLILLÄ!!! $ & # @% * heittää sopimattomia vaatteita yöpussiin *... Hän aikoo nähdä paperin ja ajatella, etten koskaan puhdista taloa. Olen niin laiska. Miksi odotan viime hetkeen tehdäkseni kaiken?! Uhh, olen niin vihainen itselleni. Miksi en voi tehdä mitään oikein??? Liikun niin hitaasti! Hän yrittää antaa minulle tauon ja olen vain kiittämätön kaltevuus. Mitä minulle tapahtui? 3 vuotta sitten työskentelin 55 tuntia viikossa yrityksen johtamisessa, ja nyt en voi edes ajaa tyhjiötä... Onko tämä elämääni sattunut? Onko tämä todella minulle? * Huomaa, että laukussa olevat vaatteet eivät vastaa * Omg Olen kauhea äiti melkein lähettäessään tämän paskan lasteni kanssa! Kaikkien pyhien asioiden rakkaudesta, missä on vastaavat asiat??? Ai niin, mielestäni se on... PYSÄKY PESUA!!! Tämä on eeppisten mittojen katastrofi! Mitä sanon edes hänen saapuessaan tänne? Kuinka puhun tiensä pois tästä? Okei, rauhoitu, siellä on jotain, mitä he voivat käyttää. Okei. Mahtava. Nyt kaikki on valmis. Kriisi on vältetty. Halleluja! Aamen! *koputtaa ovelle*
Whew, se oli lähellä... Unohdin poimia kyseisen paperin!!! Ei ole enää aikaa. Jep. Hän tulee näkemään oikein julkisivun läpi, kun hän vakoo hänet varmasti. Hän tietää, että löysin kaikki astiat uuniin, kytkein kuivaimen päälle ja sytytin 25 kynttilää, jotta taloni haisiisi puhdasta. Olen maailman pettynein aikuinen lapsi. * Isä kävelee täysin huomaamatta pieniä paperirippuja ja valtava sisäinen häiriöni... paperi lentää ovesta. * Kiitos paljon siitä, että pidit tyttöjä tänä viikonloppuna, isä. Minun on todellakin saatava jotain tekemistä täällä (eli mennä sänkyyn)! Hei hei, rakastan teitä! * Ovi sammuu heidän takanaan... Hengitän äänekkäästi keuhkoihini ilmaa, pursun kyyneliin ja romahdan kasaan lattialle *
Joten tuo melko paljon summaa keskiviikon perjantai, kun olen masentunut.
Kun olen kuitenkin spektrin vastakkaisessa päässä, ainakin on olemassa miellyttäviä hetkiä ja voin tosiasiallisesti tehdä säännöllisiä asioita tuntematta kuin minä vain armeija indeksoin 12 mailia pikkuhiekkaa vain löytääkseni, että jätin kaiken tarvitsemani takaisin sieltä, mistä tulin ja nyt minun on käännyttävä noin.
Valitettavasti ärsytän hyvin helposti, kun joku häiritsee minua pyrkimyksistään. Osittain, koska tiedän, että en tunne sitä hyvin kauan, joten yritän saada sen toimeen ja NYT, mutta myös siksi, että juuri näin aivoni toimivat tässä tilassa ja tuntisin niin, vaikka se mitä tein oli täysin turhaa (kenellekään muulle kuin itselleni, luonnollisesti bc: llä on minulle aina järkeä... kunnes se ei bc nyt olen täysin selkeä ja WHO antoi minun tehdä tämä tyhmä $ @ *% joka tapauksessa? Tiedän, että näit minun tekevän sitä ja annoit vain tapahtua. SMH ...)
En osaa sanoa. Mutta olen kaksisuuntainen kaksisuuntainen mielialahäiriö. Näen lääkärin. Minulla on myös ystäviäni ja perhettäni. Mutta tämän mielisairauden kanssa. Se ei ole enää sama. Ermm hergh i dobt kbow kuinka selittää mitä tunsin: '(ja se on niin pirun satunut
Tämä viesti innostaa minua ja sen vastaukset... Kiitos. 14-vuotiaalla pojallamme diagnosoitiin juuri kaksisuuntainen mielialahäiriö kaksi viikkoa sitten, ja luulen, että se on tyyppi 2, koska hänellä ei oikeastaan ole erityisen korkeaa maniaa. Hänen lääkärinsä on määrännyt Abilifyn auttamaan hänen mielialan vaihtelunsa vakauttamisessa, ja vaikka se onkin tehty, se näytti myös olevan tylsää hänet siihen pisteeseen, että hänellä ei ole intressiä tehdä asioita perheemme kanssa, tehdä menneisyydessä rakastettuja asioita, kuten uida, jne. Tuntuu siltä, että olemme menettäneet poikamme, vaikka emme tietenkään ole.
Arvostan varmasti kaikkia kannustimia tai kokemuksia, jotka luulet auttavan meitä.
Kiitos.
Tämä on yksi harvoista ajoista, jolloin henkilö on kuvaillut, kuinka napahäiriö tuntuu niin pienellä sanalla. Eristys muista, ihmiset pakenevat, koska olet niin kaukana heistä, et ota puhelimia ja et jätä talostasi kaikkia, koska vain juoksee ja antaa sinulle anteeksi, he saattavat ajatella eli he ovat ehkä tehneet jotain tai ehkä sinä et enää halua olla heidän kanssaan he eivät ymmärrä, että ei ole heitä, jotka eivät ole sinua, se on jotain, joka vain menee teissäsi mutta joskus on vaikeaa etenkin silloin, kun sinun ei tarvitse antaa voimaa puhua heille ja selittää heille mitä elämässäsi tapahtuu, koska sinusta tuntuu, että he tulevat olemaan tuomitseva. Joten ensimmäinen askel minulle oli saada uusia ystäviä ja oppia jakamaan mitä minulla on heidän kanssaan, jotta heillä olisi vähän enemmän ymmärrystä siitä, mitä elämässäni tapahtuu.
No, eikö tämä osunut vain pään kynsiin. Olen nyt keski-ikäinen ja olen vasta parin viime vuoden aikana selvinnyt jopa sairaudestani vaikka minulla oli diagnoosi vuosia sitten ja vaikka ihmiset tiesivät, että jotain oli hyvin vikaa kauan, pitkään sitten. Mutta eniten sattuu, kun olen masentunut ja mieleni on täynnä jatkuvaa häpeä murskaamista siitä, kuinka kohtelin (tai huomiotta jäin) lapsiani ja mitä olen vaimonani käynyt läpi. Minulla on häpeä kadonneista hetkeistä. Minulla on häpeä joka kerta, kun tapaan "normaalin" perheen "normaalien" vanhempien kanssa, jotka toimivat normaalisti lapsiaan kohtaan, ja minua muistutetaan siitä, kuinka epänormaali olin omaani. Minusta on häpeä. Sitten kun mania iskee, olen palannut epänormaaliin ja luon lisää muistoja, joista on häpeä. Näin tunnen.
