Julia: Minkälainen hypomania, mania ja sekatila tuntuvat minulle
Nainen, jolla on kaksisuuntainen mielialahäiriö, kuvailee miltä tuntuu olla hypomaaninen ja maaninen.
Henkilökohtaiset tarinat elää bipolaarisen häiriön kanssa
"Jotta valo loistaa niin kirkkaasti, pimeyden on oltava läsnä."
~ Danny Devito ~
Tämä on kumulatiivinen kommentti jaksoista, jotka olen kokenut maanisina ja hypomaanisina tai sekoitettuna. Yritin maalata kunnon kuvan siitä, miltä nämä valtiot tuntuvat. Minulla on nopea pyöräily, joten jaksoja on monia. Olen esittänyt kumulatiivisen yleiskatsauksen.
~ Hypomania ~
Tunnen iloa mehu romahtavan suoneeni kautta. Olen humalassa elämässä! Valtava "korkea" on löytänyt minut. Olen nokkela, viehättävä, nopea, puhelias ja poreileva. Kaikesta tulee syvästi kiehtovaa ja loistavaa. Euforia on aliarviointia. Haluan jakaa tämän tunteen kaikkien kanssa, joten soitan pakonomaisesti ihmisille satunnaisesti puhelimessa, kun keskustelen tietokoneella. Soitan psyykkille tai saan online-konsultoinnin, koska tiedän, että he voivat ohjata minua loppumaan viettämään lukemattomia dollareita. Minulla on useita ikkunoita tietokoneellani auki kerralla monitoiminnolla. Keskustelen muukalaisten kanssa, ostan asioita, joita en tarvitse, etsin verkkosivustolleni, kirjoitan kirjeitä ja paljon muuta. Vaikka olen helposti hajamielinen, voin silti tehdä kaiken tämän, koska olen nerokas. Vietän tunteja verkossa katsellen merkityksellisiä tarjouksia, joihin voin yhdistää ja lukea CD-kokoelmasi läpi selaamalla syviä sanoituksia. Musiikista tulee erityisen merkityksellistä ja se koskettaa sieluni. Kappaleet toistuvat uudestaan ja uudestaan päässäni kiihkeästi, kun jatkan CD-levyjen vaihtamista nopeasti peräkkäin. Nauru on tarttuvaa, murskaan kaiken ja löydän huumoria moronisista asioista ja odotan muiden nauravan myös minun kanssani. Tunnen viettelevää ja aistillista ajattelua voin viedä rakastelun uuteen korkeuteen. Juoksin taloni ympäri eikä melkein mitään ole oikeassa ikkunoiden edessä. Voin puhdistaa valaistusnopeudella ja saada häikäiseviä tuloksia. Minulla ei ole vähän aikaa nukkumiseen, koska olen liian imeytynyt aktiivisuuteen. Toisinaan ärtyneisyys hiipii sisään ja olen helposti ärsyyntynyt. Välin pieniä ja järjetöntä asioita. Lopulta tunnelma muuttuu ja siitä tulee jotain muuta.
~ Mania ~
Se alkaa sillä hypomanisilla kohonneilla tunneilla ja etenee omaksi hirviöksi.
Ennen kuin minulla oli diagnoosi:
1985: levottomuus ja ärtyneisyys
En ole nukkunut kolmessa päivässä. Kuulen tiellä virheellisesti ja aivan liian nopeasti sellaisen auton pyörän takana, jolla minulla ei ole liiketoimintaa. Minulla on vakavasti kuumat väitteet (siitä mitä en tiedä) sulhanen (nyt mieheni) kanssa. Ärtyisyyteni ei ole Richterin asteikolla. Mieleni kilpaa, asiat ovat sekoittuneita, enkä tee selkeää keskustelua. Paine on, että jatkan huutamista riippumatta siitä, onko sillä järkeä vai ei. Suustani tulevat ajatukset ovat irronneet, eikä niillä ole mitään perusteita. Mitä nopeammin puhun, sitä levottomammaksi minusta tulee. Minua häiritsee kaikki ympärilläni. Greg on huolissaan käytöksestäni, mutta ei sano sitä. Minä huudan ja huulen... hän sanoo hyvin vähän. Vedän kohti jalkakäytävää ja kutsun hänet autosta. Hän tuijottaa minua hämmentyneillä, kyynelvuorilla silmillä ja lopulta ulos. Puristan renkaita ja zoomaan tiellä, jättäen hänelle 100 korttelin päässä kotoa ilman rahaa linja-auton sieppaamiseen. Hän kävelee aina takaisin taloni.
1987: Grandioosimatka
Olen sitä mieltä, että ajattelen tänään selvästi, vaikka olenkin vähän armahtava ja ajatukseni kiihtyvät nopeasti. Ideapalvelut ovat upeita. Hampaat kääntyvät. Olen hämmästynyt kaikesta, joka ympäröi minua. Luulen että olen hyvin. Ei, tiedän sen. Minulla on varaa kaikkeen mitä haluan. Maksusuunnitelmat luotiin minulle! Suunnittelen lomaa Meksikoon. Ansaitsen sen loppujen lopuksi. Koska olen erittäin animoitunut, kuvan itseni juotavan eksoottisia libations-viileän palmun alla ja tunteen kaukaisen ja ihmeellisen paikan romanssin. Xtapa / Zihuatanejo kuulostaa täydelliseltä! Matkaesitteet puhuvat minulle! Varaa impulsiivisesti kallista lomaa, laitan sen luottokortille ja kerron mieheni jälkeenpäin. Hän haluaa miellyttää minua, joten hän on samaa mieltä, koska hänellä ei tällä hetkellä ole aavistustakaan siitä, mikä minussa on vialla. Matka osoittautuu 6000 dollarin sotkuksi.
Mania:
Maniakaudet jaksot alkavat minulle kuin voimakas ekstaasin kiire. Yksi kokee tietyn bravadon ja kohonneen arvostuksen. Tunnen olevani luova, intuitiivinen ja nerokas. Olen toiminut 12-tuntisella työpäivänä plus päivinä ilman, että nukkuu vähän tai ei lainkaan pitkään, koska minulla on "projekteja" mielessäni. Nukku lopulta loppuu suurimmaksi osaksi. Minusta tulee paljon juttelukykyisempi kuin tavallisesti ja keskustelen melkein kenen tahansa kanssa. Tarve tulla kuulluksi on uuvuttava. Olen käynyt niin päihtyneinä toisinaan, että olen "hämmentynyt" ja minulla ei ole muistia toimistani. Muistan yhden jakson, kun olin maaninen, että join liiaksi ja soitin pianoa toimipaikallani (hotellissa) viiteen aamuun asti. Hauska asia on, etten soita pianoa. Minulla oli riski häiritä nukkuvia vieraita ja potkaista. Olen käyttänyt tuhansia dollareita matkoihin, autoihin, vaatteisiin jne. Jne. Energiani on monumentaalinen. Olen viettelijä, jolla on houkutteleva virne. Harkintani on parhaimmillaan holtiton. En voi edes pysyä kaikissa ajatuksissani, jotka kelluvat päässäni. Tämä taso voi jatkua hyvän aikaa... niin asiat muuttuvat.
Ajatukset alkavat kilpailla nopeammin; puhe muuttuu rosoiseksi ja irti. Ihmiset katsovat minua hauskaksi, koska en voi yhdistää ajatuksiani lausuntoihini. Sitten se todella pahenee, koska ärtyneisyys ja viha tulevat peliin ja joskus väkivalta. Merriment lakkaa kokonaan alkamasta menettää yhteyden todellisuuteen, koska mikään käsittelemäni ei ole tarkkaa. Luulen, että lääkitykseni on myrkkyä, joten kieltäydyn ottamasta sitä. Paranoia hiipii sisään ja asiat muuttuvat pelottaviksi ajatuksiksi. Aivoni pettävät tietoisuuteni ja asiat tulevat erittäin hälyttäviksi. Argumentit muuttuvat erittäin voimakkaiksi, omaisuudet tuhoutuvat, ja minusta tulee täysin hallinnassa. Olen nähnyt hämähäkin kaltaisia asioita indeksoivan jaloissani ja suuren olennon sci-fi-elokuvasta liikkuvan valossa makuuhuoneessani. Tämän kauhu on valtava. Olen takertunut mieleni. Seuraava asia, jonka tiedän kaatuvan ja päätyen sairaalaan tai päädyn ottamaan enemmän monivärisiä pillereitä... aika keltainen, vaaleanpunainen ja valkoinen. Syklini ovat nopeita suurimman osan ajasta.
~ Sekatila ~
Tulen ulos ihostani. Olen niin masentunut ja toivoton, että en kestä sitä vielä en pysty sammuttamaan aivojani. Minulla on kilpa-ajatuksia ja märitän itsemurhaa. Istun sängyssä kannettavan tietokoneen kanssa monitehtävissä monien ikkunoiden ollessa auki, katseleen kyynelten näyttöä. Minulla on runsaudensarvi tunteita, jotka pyörittelevät mielessäni. En voi keskittyä ja olen hyvin vimmainen. Minulla on mielestäni puhdistaa, mutta kävelen tavoitteettomasti taloni ympärillä huoneesta toiseen enkä voi toimia. En vain voi puhdistaa mitään. En voi nukkua, en halua syödä ja olen kiireinen kiireinen kiireinen. Olen niin uskomattoman levoton ja ärtyvä. Napsautin mieheni ilman syytä ollenkaan. Kaikki on täysin tyhjästä! Olen tunnetilassa ylikuormittunut enkä voi hallita sitä. Pidän käteni korvani päälle ja ravistan päätäni edestakaisin yrittääksesi vaientaa aivoni. Mielestäni epäjärjestystä on liikaa kantaa! Haluan vain paeta, mutta en pysty siihen. Lisää pillereitä tai mukava matka hedelmäsilmutehtaaseen.
Seuraava: Bipolaarisen hypomaaniajakson diagnoosikriteerit
~ kaksisuuntaisen mielialahäiriön kirjasto
~ kaikki bipolaarisia häiriöartikkeleita
