Sanallinen väärinkäyttökilpailu, jonka haluat ottaa, vain ollaksesi varma

Olen 14. Isäni ei ole koskaan luottanut minuun, enkä ole koskaan luottanut häneen. Kun hakasin ruokaa joka päivä ja kerroin hänelle, että jokin oli vialla, hän suuttui ja kertoi minulle se oli päässäni ja istutti minut ruokalautasen eteen eikä anna minun lähteä ennen kuin otin purra. Otin pureman ja teeskentelin niellä ennen sylkemistä sitä wc: hen. Äitini sai minut itkemään muutamaa viikkoa myöhemmin ja vei minut sairaalaan, missä minulle diagnosoitiin autoimmuunisairaus. Diagnoosin jälkeen minun piti mennä pyytämään isääni anteeksi (hän ​​ei tekisi sitä yksin) ja hän sanoi pahoillani erittäin välinpitämättömästi, kuin olisin yliherkkä olalla. Hän syytti minua itsemurhasta tänä aikana sen jälkeen kun hän ei ollut kuunnellut minua. Äidilläni diagnosoitiin myöhemmin syöpä ja muutimme lähemmäksi perhettä. Isämme ja minä emme ole koskaan olleet aivan olleet samalla sivulla, mutta hänen kuolemansa jälkeen hänestä tuli sietämätön. Se alkoi hänestä sanomalla, että ei ollut asianmukaista surmata julkisesti, joten minun ei saanut itkeä äitini hautajaisiin. Sen jälkeen valitsimme hänelle kauniin hautakivin, mutta muutamaa viikkoa myöhemmin hän sanoi, että olemme poimimassa uutta. Kun kysyin, miksi hän sanoi, että se johtui rahasta, saimme häneltä jotain, mikä oli rumaa jopa pääkiven kanssa. Onneksi kaveri, joka yritti myydä sitä, oli huijari, joten sain jokaisen haluamani. Sitten sain poikaystävän, joka on minua kaksi vuotta vanhempi ja erittäin ystävällinen. Kaikilla opettajilla ei ole mitään muuta kuin mukavaa sanottavaa hänestä ja hän oli erittäin kypsä typerille luokkatovereilleen. Isäni ei halunnut minun menevän ajanjaksoon eikä varsinkaan minua vanhempana ja se oli liian suojaava, mutta ymmärrettävää, kunnes hänen äitinsä kertoi meille, että hänellä on toimiva autismi. Isäni nyökkäsi ja asetti kunnioitettavalle ymmärrettävälle julkisivulleen, kunnes pääsimme kotiin ja hän kutsui hänet ja hänen veljensä roskakoriin. Myöhemmin hän teki joukon vitsejä tätini ja setäni kanssa (jotka hän kertoi jokaisen viimeisen yksityiskohdan tietäen, että he ovat samaa mieltä hänen kanssaan) siitä, kuinka ihmiset autismin kanssa (pyydä anteeksi kieltäsi) "jälkikäteen" ja kuinka "hänen äitinsä oli ilmeisesti myös toimiva", koska hän oli niin tyhmä. Pakotin itseni nauramaan heidän kanssaan, mutta kuoli sisäpuolella. Hän sai selville, että olen edelleen lähettänyt hänelle tekstiviestejä, ja kutsui minua "valehtelijaksi" ja "tekopyhään" ja sanoi: "Vedät villan kaikkien silmien yli, mutta minä näen kuka olet". Löysin tapoja ottaa yhteyttä säännöllisesti riippumatta. Sitten aloin nähdä asioita. Se pääsi pisteeseen, jossa en voinut kertoa mielikuvitukseni ja todellisuuden eroa, ja olin aina kauhistunut. Tämän lisäksi, huolimatta siitä, että lääkärit kertoivat isälleni, minun piti jatkuvasti seuloa varmistaakseni, että autoimmuunisairaus ei aiheuttanut kudosten arpia hän peruutti tapaamiseni ja luulen, että hän peruutti tapaamiset tulevaisuudessa hyväksi, koska hän edelleen ajattelee, että se on vain päässäni minusta huolimatta diagnoosi. Sanoin isälleni ensimmäisenä päivänä, että olin nähnyt asioita, koska se oli niin huonoa ja voimakasta, mutta hän kertoi minulle, että "demonit hyökkäävät sinua" ja "tämä on Jumalan palkkio", "Onnittelut". En tiedä mitä hän tarkoitti sillä. Se on kuin elämäni olisi sairas peli hänen pelaamiseen. Sitten kun se jatkui ja työskentelin lopulta rohkeasti nähdäkseni koulunneuvonantajani vetoomuksista ja varoituksista huolimatta, että minua rangaistaan, hän soitti hänelle heti. Kaikki oli hauskaa ja rauhallista, kun hän vei minut kotiin sinä päivänä ja ajattelin kerran, että ehkä hän vihdoin ymmärsi, mutta heti ennen kuin menin nukkumaan kertoi minulle olevani itsekkyyttä ja ajattelin vain itsestäni ja että en välittänyt tai pitänyt huolta perheestä, jota en ymmärtänyt perhe. Hän sai minut terapeuttiksi, jotta hän voisi kertoa kouluun, jonka hän vei minut yhden luovutuksen kohteeksi ja peruutti sitten kaikki muut tapaamiset sanomatta koululle. Hän sanoi, että Jumala rangaisti minua valheistani ja ettei hän aio tuhlata aikaa ja rahaa. Olen ollut siitä lähtien peloissani lukea Raamattua. Sitten muutama päivä myöhemmin kuolleen äitini syntymäpäivänä heti sen jälkeen kun olimme käyneet hänen haudallaan, hän vei puhelimeni pois sanomalla, että minun piti oppia perheen merkitys. Muutaman päivän kuluttua hän otti pois myös Internet-oikeuteni. Minun piti huijata häntä päästäkseni tänne ja kirjoittamaan tämän. Ohjausneuvoja kysyi minulta, miten asiat ovat menneet, ja kun kerroin hänelle, että menivät huonosti, hän vain kohautti olkiaan ja sanoi olevansa pahoillani, että hän oli saanut minut vaikeuksiin eikä ryhtynyt jatkotoimiin. Olen kertonut siitä vanhan kouluni opettajalle, ja tapaamme huomenna lounasta keskustelemaan tarkemmin toimista. Näyttää siltä, ​​että sosiaalipalvelut alkavat osallistua. Olen hyvin peloissani, mutta iloinen siitä, että olen ottanut tämän askeleen, mutta vahvistus siitä, että minua todella todella käytetään henkisesti väärinkäyttöön, auttaisi minua paljon.

Ensinnäkin olen 13-vuotias 8. luokassa. Äitini on aina ollut sitä tyyppiä, että se on vihainen kaikesta, mutta viime vuodesta minusta tuntui, että se paheni. Äitini vertaa minua aina keskiasteen / keskiasteen kouluun kertomalla minulle, kuinka hän ei koskaan saanut C-luokkaa alhaisempaa arvosanaa ja kuinka suuri osa hyvästä oppilaasta hän oli. Takaisin 7. luokkaan en koskaan kertonut äidilleni mitään, koska sanoin hänelle joka kerta jotain, mitä hän muistaisi ja kertoa hänen ystävilleen aivan erilainen tarina kuin mitä kerroin hänelle ja piti aina näyttämään siltä, ​​että olisin paha kaveri. Hän punnitsi minua aina. Kun saan uuden asun, hän suuttuu minua kohti, jos en pukeudu sitä seuraavana päivänä, koska jos en halua pidetään kiittämättömänä, tai jos pukeudun tyyliini sopivaan asuun, hän vain katsoo minua outoan ja tuomitsee hiljaa minä. Äitini kutsuu minua erilaisiksi asioiksi, mikä saa minut järkyttymään. (Anteeksi kielestäni) Hän kutsui minua itsekkääksi, tyhmäksi, laiskaksi, hemmotelluksi, kiittämättömäksi, eks, ja hän ei ymmärrä kuinka paljon se satuttaa minua. Muistan kerran seisoin itseni takia, koska hän huusi minua ja sillä hetkellä minulla oli hajoa ja hän ei edes välittänyt ja niin käskin häntä lopettamaan ja kuinka paljon hän stressasi minua ulos. Hän jatkoi huutaa minulle ja kertoi sitten minulle, koska luulen, että hän painottaa minua paljon, en ehkä yhtäkään vaivaudu pyytämään häneltä mitään ja hän tapana ostaa minulle mitään uudestaan. Yksi asia, joka todella freaking sattuu on, kun hän kutsuu minua itsekkääksi sanomalla, että minä en välitä kenestäkään muusta kuin itsestäni. Toisinaan näin hänen stressaantuneen ja päätin auttaa häntä talon ympärillä, olisiko se sitten keittiön siivoaminen tai lattian imurointi. Tämä todella tarkoitti koulussa olevaa tyttöä, joka puhuu minusta aina pahaa, itki kylpyhuoneessa ja olen todella varmistanut, että hän tunsi olevansa kunnossa. Muistan niin monta kertaa, kun hän sanoi kasvoni, kuinka hän ei välittänyt siitä, että olen järkyttynyt jotain, mitä hän sanoi minulle. Se sattui, koska noina hetkinä minun täytyi istua huoneessani, itkeä hiljaa kenenkään kanssa lohduttaaksesi minua, yksin ja ne päivät olivat yksi pahimmista. Minulla oli poikaystävä ja minusta tuli niin kummajainen takertuva, koska hän teki minut todella onnelliseksi, joten en todellakaan huoli siitä, mikä oli kotona jatkuminen, joka sai hänet etääntymään minusta, koska hän ei voinut todella viettää aikaa ystäviensä kanssa ilman minua siellä. Hajotimme syistä ja niin minusta tuli vain surullinen. Aion herätä joka päivä vain surullinen ja motivoitumaton.. Ehkä äitini on vain säännöllinen vanhempi, mutta pidätkö tätä emotionaalisena väärinkäytönä? Hän sanoo pahoillani, kun jotkut näistä asioista tapahtuvat, sanoen minulle, että hän oli vain stressaantunut, mutta en tiedä ..

Ensinnäkin olen 13-vuotias 8. luokassa. Äitini on aina ollut sitä tyyppiä, että se on vihainen kaikesta, mutta viime vuodesta minusta tuntui, että se paheni. Äitini vertaa minua aina keskiasteen / keskiasteen kouluun kertomalla minulle, kuinka hän ei koskaan saanut C-luokkaa alhaisempaa arvosanaa ja kuinka suuri osa hyvästä oppilaasta hän oli. Takaisin 7. luokkaan en koskaan kertonut äidilleni mitään, koska sanoin hänelle joka kerta jotain, mitä hän muistaisi ja kertoa hänen ystävilleen aivan erilainen tarina kuin mitä kerroin hänelle ja piti aina näyttämään siltä, ​​että olisin paha kaveri. Hän punnitsi minua aina. Kun saan uuden asun, hän suuttuu minua kohti, jos en pukeudu sitä seuraavana päivänä, koska jos en halua pidetään kiittämättömänä, tai jos pukeudun tyyliini sopivaan asuun, hän vain katsoo minua outoan ja tuomitsee hiljaa minä. Äitini kutsuu minua erilaisiksi asioiksi, mikä saa minut järkyttymään. (Anteeksi kielestäni) Hän kutsui minua itsekkääksi, tyhmäksi, laiskaksi, hemmotelluksi, kiittämättömäksi, eks, ja hän ei ymmärrä kuinka paljon se satuttaa minua. Muistan kerran seisoin itseni takia, koska hän huusi minua ja sillä hetkellä minulla oli hajoa ja hän ei edes välittänyt ja niin käskin häntä lopettamaan ja kuinka paljon hän stressasi minua ulos. Hän jatkoi huutaa minulle ja kertoi sitten minulle, koska luulen, että hän painottaa minua paljon, en ehkä yhtäkään vaivaudu pyytämään häneltä mitään ja hän tapana ostaa minulle mitään uudestaan. Yksi asia, joka todella freaking sattuu on, kun hän kutsuu minua itsekkääksi sanomalla, että minä en välitä kenestäkään muusta kuin itsestäni. Toisinaan näin hänen stressaantuneen ja päätin auttaa häntä talon ympärillä, olisiko se sitten keittiön siivoaminen tai lattian imurointi. Tämä todella tarkoitti koulussa olevaa tyttöä, joka puhuu minusta aina pahaa, itki kylpyhuoneessa ja olen todella varmistanut, että hän tunsi olevansa kunnossa. Muistan niin monta kertaa, kun hän sanoi kasvoni, kuinka hän ei välittänyt siitä, että olen järkyttynyt jotain, mitä hän sanoi minulle. Se sattui, koska noina hetkinä minun täytyi istua huoneessani, itkeä hiljaa kenenkään kanssa lohduttaaksesi minua, yksin ja ne päivät olivat yksi pahimmista. Minulla oli poikaystävä ja minusta tuli niin kummajainen takertuva, koska hän teki minut todella onnelliseksi, joten en todellakaan huoli siitä, mikä oli kotona jatkuminen, joka sai hänet etääntymään minusta, koska hän ei voinut todella viettää aikaa ystäviensä kanssa ilman minua siellä. Hajotimme syistä ja niin minusta tuli vain surullinen. Aion herätä joka päivä vain surullinen ja motivoitumaton.. Ehkä äitini on vain säännöllinen vanhempi, mutta pidätkö tätä emotionaalisena väärinkäytönä? Hän sanoo pahoillani, kun jotkut näistä asioista tapahtuvat, sanoen minulle, että hän oli vain stressaantunut, mutta en tiedä ..

Marraskuussa 26 2019 klo 22.56

En edes tiennyt näitä juttuja, kunnes tänään joka kerta, kun vanhemmat tulevat kotiin, pelkään, että he uhkaavat lyödä minua joskus riita-asioissa (mutta he eivät tee sitä enää) he vertaavat minua veljelleni ja sanoi, että hän on pitempi ja vahvempi kuin minä, mutta tiedän, että jo he uhkaavat minua noutaa minua heti koulun jälkeen tai myymälässä soittamalla minulle nimiä kuten laiska, tyhmä jne... Ja toisella saan C: n yhdessä luokassani epäonnistumisen takia, ja kerroin heille unelmasi olla kpop-tähti ja he sanoivat, etteivät halua kuulla siitä piippausta, mutta yritän silti edelleen saavuttaa täydellisyys heidän silmissään, jotta voin ainakin kuulla ja rehellisesti aina kun he vihaavat ilman syytä, he perustelevat sen, että en ole aikuinen (im 13 btw) kun setäni näki mitä tapahtui ja kysyivät minulta siitä ja ajattelin, että se olisi kunnossa, koska se oli joulu, mutta se ei ollut niin kuin joka toinen päivä, ja he ihmettelevät, miksi olen kuin eloton robotti, jonka sykli meillä on väite, jonka mukaan he syyttävät minua väärentämästä, että "voimme päästä tämän läpi", ja kun tämä ei toimi, ne aiheuttavat uhkia ja lopulta vain hajotan ja nukun päivän, koska voisin haaveile siitä, millaista olisi jatkaa uraa kpopissa ja kuinka treenaa heidän nukkuessaan. Jos se toimii, muuttaisin ulos ja olisin vapaa ja sitten saan painajaisia, jotka im hukkunut, mutta en halua puhua kenellekään, koska en halua tuntua viristeltävältä tai itkevältä huomiota, ja tällä hetkellä mikään tekemäni ei vaikuta heihin, lauloin ja tanssin puolestasi Tuntia suoraan, minulla on perheen parhaat arvosanat ja yritän näyttää parhaalta ja olen "laiha" ja yritän olla täydellinen, koska he eivät hyväksy mitään vähemmän, he sanovat, etteivät he kaipaa minua olla, mutta toisen teen rehellisen virheen, kaikki helvetti jäätyi IDC: ltä, jos he löytävät tämän ja lukevat tämän heidän käydessäni puhelimen läpi, en ole pahoillani siitä, että potkut minut ulos talosta Minä asun. Hauska asia on tuulettamassa, mutta en tiennyt mikä se oli

Isäni oli hyvä äidilleni, mutta heidän avioliitonsa jälkeen hän alkoi saada viha-aiheita. Aloin huomata sitä ensimmäistä kertaa, kun hän todella huusi äitini ja syytti häntä kaikesta mahdolliseen ulkona kuin täydet 40 minuuttia. Kuulimme edes hänen pilaavan seinällä ja ajavan asioita. Minun on sanottava tämä: hän ei loukannut fyysisesti äitini, mutta me kaikki pelkäämme, että hän tekisi. Hän näki, että äitini itki ja sai vihaisemmaksi, joten hän huusi kovemmin. Sisarkoni ja minä kaikki itkimme ja rukoilimme hänen olevan kunnossa. Katsoin oven ikkunasta ja katselin vähän ja äitini itki ja oli liian peloissaan puolustaakseen itseään. Kun isäni oli valmis, hän käveli talossa ja näki minut oven lähellä ja sanoi: "Kuuntelitko, etkö ole?" En vastannut heti, joten hän suuttui ja toisti itsensä, kunnes sanoin kyllä. Sitten hän lähti talosta kertomatta meille, mihin hän oli menossa, ja tuli takaisin tunteja myöhemmin. Hän ei koskaan pyytänyt anteeksi palattuaan takaisin. Hän käyttäytyi kuin kaikki olisi hyvin, mutta hän jätti meidät huomiotta. Silloin olin kuin 8-vuotias ja se on pahin, minkä se on saanut, mutta hän huutaa nyt koko ajan en voi puolustaa itseäni, kun hän huutaa minulle, koska tiedän, että hän vain pahenee ja minä saan pelottaa. Minun on jopa pidettävä kyyneleitä paljon. Olen nyt vanhempi ja haluan tämän lopettavan, mutta koska en ole paljon vanhempi, en voi tehdä mitään muuta kuin olla siellä perhettäni. Minusta tuntuu, ettei hän edes välitä meistä huutamalla. En ole koskaan kertonut kenellekään tätä, ja tämä on vain osa siitä, millainen hän on, mutta mietin, lasketaanko tämä sanalliseksi väärinkäytökseksi? Voiko joku vastata? Olisin todella kiitollinen siitä, jos joku voisi kertoa minulle, onko kyse väärinkäytöstä vai ei. Kiitos.

hei olen 17. Minua on käytetty suullisesti väärin aikaisemmin, kun olin 13-vuotias. Pahinta oli, kun äitini sanoi tarkalleen: ”äitisi kuoli jonain päivänä sinusta johtuen”. Hän sanoi, että nämä asiat olivat melko väkivaltaisia ​​ja itkin melko paljon, koska tunsin olevani niin syyllinen.
Mutta nyt, kello 17, asiat ovat parempia. Älä ymmärrä minua väärin, uskon äitini rakastavan minua erittäin paljon. Rakastan häntä myös paljon. Luulen, että hän käytti syyllisyyttä hallitakseen minua kapinoimaan viime kerralla, en ole varma.
Asiat ovat ehdottomasti parempia nykyisessä tilanteessa.
Mutta nyt, joka päivä, hän sanoisi useita kertoja esimerkiksi "Vihaan sinua niin paljon", "kertoiko kukaan koskaan sinulle kuinka paljon vihaa sinua" tai "jos minulla olisi mahdollisuus saada toinen tytär". Asia on kuitenkin se, että hän sanoo nämä asiat todella leikillisesti, ei kuten aiemmin. Ehkä olen yliherkkä, koska se laukaisee aiempia muistoja. Joskus kun olemme julkisia, hän sanoo minulle: ”En osaa puhua niin kovaa, muuten ihmiset sanovat minä sanallisesti väärinkäyttää sinua. "En usko, että hän tietää kuinka paljon kipua se aiheuttaa minulle, joten en ota suullista väärinkäyttöä (jos se on), vakavasti. Tiedän, että selvin ratkaisu on puhua hänelle ja kertoa hänelle, että minusta on kipua. Mutta miten voin?? Minua todella vartioidaan nyt menneisyyteni takia ja inhoan olevansa haavoittuvainen. Vaikka hän sanoo sen leikillään, pidetäänkö sitä edelleen sanallisena väärinkäytönä? Jos on, voiko joku ehdottaa jotain, joka voisi auttaa tilannetta?

Kesäkuuta 22. 2019 klo 22.44

Isäni oli aina ollut mielenkiintoinen mies. Hän oli aina tuomitseva ja sellainen kaveri, joka vaatii häntä olemaan oikeassa riippumatta siitä. Kasvaessani en koskaan oikein tullut toimeen hänen kanssaan. Olen aina ollut Afriad häntä jollain tavalla tai toisella. Joka päivä kun hän tuli kotiin töihin, minua pelotti aina mennä hän oli hyvällä tuulella, koska jos hän ei ollut minä ja siskoni, minne kuulin sen. Nyt olen alkanut huomata, että se, mitä hän tekee, ei ole mitä normaali isä tekee. Toisena päivänä makasin juuri sohvallani puhelimeni kanssa katsomassa televisio-ohjelmaa. En halunnut pyytää tarkkailemaan oikeaa televisiota, koska hän ja äitini olivat. Mistä tahansa hän alkaa huutaa minulle huutaen, että olen laiska henkilö, jonka hän on koskaan tavannut ja että en tee mitään itseni kanssa. Että olen tehnyt itsestäni arvoton. Haluan huomauttaa, että olen vain lukiossa. En voi ajaa minnekään, en voi vielä saada työtä. Asun käytännössä vain kouluun. Hän kertoi minulle, etten koskaan poistu talosta ja kuinka en tee mitään vapaa-ajallani. Hän alkoi kertoa minulle, kuinka olen hänelle velkaa, koska hän panosti niin paljon vaivaa ja rahaa minut kasvattamiseen. Ikään kuin pyytäisin syntymää. Kukaan ei koskaan pyydä syntymästä. Sanoin vain, että olen pahoillani, koska olin liian nöyrä sanoakseni jotain muuta, johon hän olisi vihainen. Sitten hän huusi minulle olevani pahoittelija. En vastannut niihin kysymyksiin tuloksilla, joissa sanotaan sanallinen väärinkäyttö, mutta jos se ei ole sanallista väärinkäyttöä. En tiedä mikä se on, koska minusta se ei ole rakkautta.

Äitini ja minä käyimme taistelua, siskoni oli saanut olla siellä. Hän puolustaa äitini aina, vaikka hän olisi oikeassa vai väärin. Joten tiesin viime kädessä, että menen irti ja hulluksi. Joten se lämpeni siskoni ja minä välillä, joten sain hänen kasvonsa ja vain yksinkertainen rintakehä isku ei mitään äärimmäistä, kuten booli tai potku vain rinnassa isku. Sitten äitini tarttui minuun kaulani molemmilta puolilta, minulla oli huppari ja huppu oli tuolloin päällä, hän puristi hyvin tiukasti ja huusi minulle vetämällä kasvoni lähelle kasvojaan. Hänen silmänsä lävisivät ja sinä äänesi särkyi. Juoksin huoneessani ja itkin, soitin ystävälleni ja en todellakaan halua lopettaa tätä, mutta olen äitini loppu ja puhuin siitä. Hän vain puhalsi vastaukseni ja täytti sen jotain syvää tai jotain aiheeseen liittyvää. Olen järkyttynyt enkä tiedä saako minua väärinkäytöstä vai ei. Minuni on tarttunut minuun kaulan takana useita kertoja, mutta hän ei ole koskaan tarttunut minua kaulani molemmin puolin. Auta minua selvittämään mikä on vialla.

En tiedä onko tämä väärinkäyttö, mutta äitini piittaa minua rakastamasta isääni ja saa minut tuntemaan olonsa pahaksi. Jos puolustan jopa isääni, hän huutaa minulle ja sanoo: "Hyvä on, että puolustat häntä, hän väärinkäyttää sinua." Hän ei ole. Hän huutaa minua ja tekee haisevia huomautuksia.

Vanhempani taistelivat paljon kun olin lapsi, isäni rikkoi asioita ja huusi äitilleni, ja äitini tekisi samoin. Olin kerran nähnyt isäni lyöneen äitini puoliksi kuolemaan, mutta hän meni sairaalaan ja valehteli sanoen, että hyppäsi kävellessään kotoa baarista. Äitini oli huolimaton, jättäen vastasyntyneen vauvan siskoni yksin pimeään huoneeseen itkien, kunnes hän ei pystynyt hengittämään. Hän oli jatkuvasti humalassa eikä koskaan ottanut siskoni ja minä kouluun. Isäni oli yleensä poissa töistä, mutta kotiin tultuaan hän humalassa ja poltti rikkakasveja äitini kanssa, ja sitten he alkoivat taistella. En muista päivää, jota en herättänyt keskellä yötä, kireästi kuulla jos vanhempani taistelivat. Kun olin kuudenvuotias, vanhempi veljeni alkoi mooloida minua ja luvata minulle asioita, jos annan hänen koskettaa minua. En tiennyt, olin vain lapsi. Hän teki sen, kunnes olin yhdeksän. Vanhempani olivat kiinni hänestä aikaisemmin, koskettaen pikkutissani, mutta hän sanoi, että hän lopettaa, ja he antoivat hänelle jäädä. Sitten he saivat selville, että hän teki edelleen sitä minulle, ja he potkaisivat hänet ulos. Mutta he eivät koskaan kertoneet poliisille ja eivät koskaan saaneet minulle ansaitsemani apua, mutta olen liian peloissani kertoa ihmisille kasvokkain. Helvetti, tänä päivänä näen hänet joskus, isäni teeskentelee, ettei sitä koskaan tapahtunut. Sitten äitini jätti isäni suhteen jälkeen. Hän jätti siskoni ja minä, ja hän ei koskaan osoittanut huoltajuuden kuulemistilaisuutta, joten jäimme isämme luo. Kaikki oli aluksi kunnossa. Isäni ei juonut tai tupakoinut rikkaruokaa. Ajattelin, että kaikki oli kunnossa, ja sitten hän alkoi juoda, ja koska äitini ei ollut täällä, hän alkoi taistella kanssani. Hän tekee vielä tänäkin päivänä. Hän sanoo, että olen pettynyt ja että hän ei rakasta minua, hän sanoo, että olen huora ja psyykkisesti sairas kuin äitini. Kerran hän oli juonut ja nukahtunut, ja unessaan hän oli lyönyt kupin vettä. Hän nousi, syytti minua siitä, että tein sen, ja kun sanoin hänelle olevansa naurettava, hän tarttui minuun voimakkaasti ja heitti minut makuuhuoneeni lattiaan ja löi sitten oven kiinni. Toisessa erillisessä tapauksessa hän lävisti reikän makuuhuoneen oveen sopivana raivona. Hänen entinen tyttöystävänsä, joka oli nähnyt kaiken, oli soittanut CPS: lle häntä kohtaan, ja valehteli heille, koska pelkään saada hänet vaikeuksiin. Hän sanoo minulle aina, että olen kiittämätön ja että hän katkaisee selkänsä työskennellessään katolle pääni päälle. Vaikka hän ei ole humalassa, hän ei ota minua vakavasti ja vihastuttaa minua. Tunnen pelkuri, koska juuri tänään hän sai pienen sisareni itkemään, mutta olin liian peloissani kohdata häntä, koska viime kerralla oliko hän suutunut minuun erittäin vihaisesti ja minun piti jättää letku ja seisoa kylmässä melkein kaksi tuntia, kunnes hän rauhoittui alas. Toinen kerta, hän häiritsi toista nuorinta siskoni keskellä yötä ja huusi häntä, ja nousin ylös ja käskin häntä lopettamaan koska oli keskiyö, hän sanoi, että puhelimet turmelivat meitä ja että kaikki mitä teemme on käyttää niitä, joten hän otti ne ja surmasi niitä. En tiedä mitä tehdä. Minulla ei ole koskaan diagnosoitu ahdistusta tai masennusta, koska isäni kieltäytyy minua diagnosoimasta, koska hän sanoo, että lääkitys on kamala. Hän ei saa minua terapiaan huolimatta siitä, kuinka paljon kysyin häneltä. Olen kadonnut, olen liian peloissani kohtaamaan aikuisen. Tiedän, mitä hän tekee, on väärin, mutta en voi viedä itseäni kertomaan muille, koska rakastan häntä jollain sairaalla kierteellä, pelkään mitä tapahtuu, jos kerron hänelle. Ehkä mielestäni jollain mutkikkaalla tavalla se on minun syytäni tai ansaitsen sen. Minulla ei rehellisesti ole aavistustakaan mitä tehdä.

Äitini huutaa minua aina tyhmimmistä asioista, ja joskus jopa kutsuu minua halventaviksi. Olen yrittänyt puhua siitä, mutta hän ei koskaan anna minun lopettaa, koska hän ajattelee sitä tosiasiaa, että hän "uhrasi" niin paljon minulle paremman elämän saamiseksi. Ja minusta tuntuu, että se on vain tekosyy, joten suljekseni. Lisäksi hän sanoo aina, etten voi kertoa kenellekään mitä tapahtuu kotona (huutaa), koska kotona tapahtuva on yksityistä liiketoimintaa, b, mutta silti kun teen tiettyjä virheitä, hän ei unohda kertoa ystävilleen ja perheenjäsenilleen l, enkä tunne kunnioitetaan.

Minusta on erittäin vaikeaa keskustella tästä aiheesta adoptiivisen äitini kanssa, joka on erittäin väärinkäyttäjä ja ei tiedä sitä. Minun on valvottava itseäni ja oltava tietoinen siitä, että se pääsee sinuun ja aivoihisi, käyttäytymään näin ja tuntemaan voimattomuutensa muuttaa käsikirjoitusta. Väärinkäyttäjät, väärinkäytöt, jatkettiin. Syvän kylvöiset juuret hallinnassa ja manipuloinnissa ovat kuin johtojen leikkaaminen voiveitsellä toisinaan. Voinko voiveitsen teroittaa tarpeeksi leikata lanka?

vanhempi veljeni rakastaa ajaa minua pähkinöitä sanomalla ja tekemällä asioita, jotka hän tietää vihaan. hän tekee tämän joka päivä ja se ajaa minua pähkinöitä, mutta en tiedä miten estää häntä. ja aina kun hän sanoo pahoillani, hän on pahoillani niin kauan kuin äiti ja / tai isä ovat lähellä, ja sitten hän rypistyy ja alkaa alusta. Haluan vain hänen pysähtyvän!

20. lokakuuta 2017 klo 10:14

Nimeni on Aki ja olen 13-vuotias tyttö.
Isäni on väärinkäyttänyt minua emotionaalisesti ja sanallisesti sekä laiminlyönyt minua niin kauan kuin muistan. Noin vuosi sitten minut vietiin laittomasti äitini talosta ja pantiin isäni taloon. Siitä lähtien väärinkäyttö on vain pahentunut ja huonompi päivä päivältä. Esimerkiksi: Joka kerta kun satun tai joku kolmesta sisarustani satuttaa minua, hän nauraa eikä osoita mitään merkkejä toivovani, että tunnen oloni paremmaksi. Aivan kuten silloin, kun sain aivotärähdyksen, isäni nauroi minulle bcuz putoin puusta ja odotti 3 tunnin ajaksi viedään minut sairaalaan saadakseni pään tarkistaa ja päädyin nukkumaan klo 1 olen. Sisariani ja minua kohdellaan kuin siivousta hyvät / ihmiset... vain meille ei makseta palkkaa. Isäni sarkastiset huomautukset siitä, kuinka 'mahtava' raporttikorttini on (minulla on kamala arvosanoja) ja kuinka 'mahtava' on, että vahingossa rikkoimme jotain, joka satuttaa paljon. Olen etsinyt tapaa kertoa tarinasi ja osoittaa, että isäni ei ole paras mies maailmassa, kuten hän sanoo olevansa... Sosiaalityöntekijäni Lasten Aidista Yhteiskunta ja asianajajani eivät sano mitään edes läheisesti liittyen siihen, että isäni väärinkäyttää siskoni ja minä oikeudessa (vaikka valitamme koko ajan se). Isäni väärinkäytti äitini myös seksuaalisesti, fyysisesti ja henkisesti ennen lähtöä 16. tammikuuta 2011. Sain äskettäin selville, että olen ptsd hänen väärinkäytöksensä ja laiminlyöntinsä takia. Joten olen periaatteessa yksin siskoni ja äitini kanssa saadakseni tarinat... mutta se ei toimi kovin No bcuz isälläni on Children Aid Society, lakimieheni, hänen lakimieheni ja äitini asianajaja kääritty hänen ympärilleen sormi. Ai ja... ja äitini on myös virheellisesti syytetty mielisairaudesta... joten se auttaa asioita. Soooooo, se on nyt elämäni !!!

Joten olen nyt 17. 12-vuotiaana minulla oli vakavia ongelmia muutaman mielenterveyden häiriön kanssa ja olin erittäin itsemurhainen. Kerroin vanhemmilleni... ja he huusivat ja nauroivat minulle. Äitini meni niin pitkälle, että löi oven kasvoihin, kun pyysin häntä polvillaan uskoakseen minua. Voin helposti vastata "kyllä" jokaiselle esitetylle kysymykselle, ei vain numeroille, mutta myös kysymyksille. Tällainen asia jatkui 4 vuotta, ja koska se oli tuona erityisen kauheana aikana elämässäni, se todella sekoitti minut. En usko, että minua on väärinkäytetty, koska he sanovat rakastavansa minua (suurin osa siitä on lakannut), he eivät muista tekevänsä mitä tahansa, mutta he muistavat tekevän sen joskus, ja koska he eivät oikein odottaneet henkistä lasta häiriöt. Voi myös vaikuttaa siltä, ​​että toimisin, kun kaikki tämä tapahtui. He sanovat nyt liioittelevani kaikkea. En ole varma, koska minulla on muistihäiriöitä henkisten ongelmieni kanssa ...
Minusta on niin paha, että minulla on ongelmia tämän kanssa. Minusta tuntuu, että olen väärinkäyttäjä, koska jatkan tämän ottamista esiin heidän ja neuvonantajani kanssa ...

Nimeni on Katie, olen 12-vuotias ja tunnen äitini tekevän # 1, 2, 3, 4 ja 5. Esimerkki: Kysyn, haluaako hän viettää aikaa uima-altaassa kanssani, kun olen palannut isäni talosta. Hän sanoo ei, ja kysyn häneltä miksi. "Se tulee olemaan liian kylmä." Lämpötila on 95 astetta. Pyydän häntä ainakin kokeilemaan sitä, koska olen ollut niin epätoivoinen viimeisen taistelumme jälkeen hauskaa hänen kanssaan. Hänen äänensä muuttuu nopeasti huuduksi, ja hän käskee "lopettaa kiusaamisen" häntä tekemään asioita. Kysyn häneltä, miksi hän luulee olevani kiusaaja. Hän jättää huomioni viimeisestä lausunnostani ja kertoi minulle, kuinka "hyödyn häntä aina" ja teen tämän aina, ja olen sellainen. Saan puolustuksen heti. Minulla on vähän vihaa-ongelma. Hän tietää sen. Etsin syitä en ole kiusaaja. En voi. Minusta tuntuu, että olen likainen. Hän kävelee pois ääneen mummuttaen "iloista" sarkastisesti. Hän haluaa minun kuulevan hänen sanovan sen. Hän haluaa minun olevan kamala. Tahdon. Katson etuoveamme ajatellessamme vakavasti karkaamista. Juokseni ulos kuistilla, ja kun hän ei kuule minua, itken. Jos hän kuulee minut, hän käskee olemaan hiljaa ja menemään nukkumaan. Tekstin isälleni neuvoja. Hänellä on myös masennus ja hän ymmärtää minua paremmin kuin äitini. Hän kertoo minulle, että pakenevansa ei ole hyvä vaihtoehto, ja voisin pysyä hänen kanssaan aina kun tarvitsen sitä. (Hän kertoo myös, että jos olen liian surullinen, voin katsoa Beavisiä ja Buttheadia. :)) isäni voi saada minut hymyilemään pahimpina aikoina. Tällä kertaa ei ollut heistä. Se on päivittäinen rutiini. Äitini tulee ulos kysymättä minulta, onko minulla kunnossa vai tarvitsenko halausta e edes puhua mistä tahansa, mutta hän ei voi saada ovea auki, ja syyttää sitä minusta sanomalla, että "sinä käytit sitä viimeksi". Ja "sinä rikot sen." Yritin avata sen, ja se liukastui oikealle avata. Joten nyt etsin täällä sanallisen väärinkäytön merkkejä, palloin edelleen. Ole hyvä ja ota apua, jos saan neuvoja tai vastauksia.

23. huhtikuuta 2017 klo 16.27