Bipolaarinen masennus, kuinka monta päivää ennen kuin saan paremmin?

Natasha, olin yllättynyt siitä, että löysin tämän viestin niin uskomattoman negatiivisena.
Olen pahoillani, ettet ole löytänyt etsimääsi helpotusta
vielä, mutta jos olet todella rehellinen, sinulla on ollut joitain hyvinvointikausia
myös, etkö ole? Korjaa minut jos olen väärässä
Kyllä, bipolaarisella häiriöllä ei ole vanhenemispäivää. Se on elinikäinen sairaus. Mutta minulle se on suhdannevaihtelua. Minulla on hyvinvointijaksoja
Kärsivällisyys ei yleensä ole yksi hyveistäni, joten kärsivällisyyden kasvattaminen, tarkkaavaisuus ja uskon saaminen auttavat minua ajamaan vaikeat ajat ulos ja rakentaa sekä kestävyyttä että kestävyyttä.
Auta myös kirjaamaan sekä hyviä että huonoja aikoja. Se pitää minut nöyränä. Kun menen läpi erityisen vaikean ajanjakson, kun katson taaksepäin aikaisempiin artikkeleihini päiväkirjaani, vakaampiin, onnellisempiin aikoihin, se antaa minulle myös toivoa.
Tiedän, että apua on aina käytettävissä, jos tarvitsen sitä.
Minun on vain muistettava jatkaa tavoittamista

Lokakuussa 2013 minut päästi sairaalaan, elämäni toiseksi yritykseksi. Joku, johon luotin tunteitasi, sanoin jollekin muulle yrittäneen itsemurhaa en tiennyt, kunnes tulin sairaalasta, että viikon loppuun mennessä, hän oli kertonut kaikille työssänne, mitä tein, tunsin itseni uudelleen ja häpeä ei tiennyt kuinka kohdata heitä. En uskonutkaan, tiedot lähetettiin mngmt: lle. Jos he päättivät lähettää minulle postitse kirjeen, joka päästi minut irti töistä, mikä teki minut pahimmaksi, koska lähdin sairaalasta, olen lopettanut kaiken tekemisen pysy huoneessani pimeässä lapseni tulevat sisään ja menevät vasemmalle vuohen 1 päiväksi poikien valmistumisen vuoksi, se ei ole piknik, kun sinulla on kaksisuuntainen aste 1 Panic / Ahdistuneisuushäiriö ja ole niin monien ihmisten lähellä, se oli ensimmäinen päivä lokakuun puolivälistä lähtien. Lähdin huoneestani, joka oli tosiasiallisesti 7 kuukautta myöhemmin toukokuussa 2014... Pieniäni tulevat sisään ja suutelevat minua ja kertovat minulle, että mami menee paremmin 9 kuukauden työttömäksi... Sängyssäni... Ja älä tee mitään... Ja viimeisen 2 kuukauden aikana se on saanut pahin bcus lopetan jopa menemästä psykiatrille ja ottamasta lääkkeitä, en voi laittaa edes 2 sanaa lauseeseen. Minusta tuntuu, että olen epäonnistunut edes omien odotusteni yli kyllästyneenä

Asun Filippiineillä, aasiassa, ja meillä ei ole tukiryhmää
Täältä tiedän... Minulle todettiin kaksisuuntainen mieliala viime tammikuussa juuri silloin
Minä täytän 30. En voi hyväksyä sitä! Minusta tuntuu, että minua on ryöstätty ajattelemaan tiukasti
ja siitä tulee normaali ihminen. Olisin tappanut itseni, ellei vain
tyttäreni puolesta. Olen oppinut paljon tältä sivustolta. Toivon, että minulla voisi olla facebook
Kaverit, joilla on bpd. Pls lisää minut [email protected]

Kiitos kaikille kokemuksen jakamisesta. Olen treffoinut kaunista tyttöä melkein puolitoista vuotta. Kun aloitimme treffin, hän kertoi minulle, että hänen on ehkä mentävä kuntoutukseen aiemman juomaongelman vuoksi. Seisoin hänen vieressään ja sanoin, että tuen häntä, ei väliä mitä. Muutaman kuukauden kuluttua päätimme siirtyä yhdessä. Siihen asti, kaikki näytti hyvältä, ja hänellä oli hymy hänen kasvonsa koko ajan. Kun alkuperäinen sisääntulon ja kodin yhdessä luomisen euforia oli ohi, hän alkoi levottua. Me molemmat joimme maltillisesti. Noin 6 kuukautta sitten hän alkoi kuitenkin juoda raskaasti. Muusikkona, soittaen paljon keikkoja, minulla oli rajallinen määräysvalta hänen alkoholinsaantiinsa ja tulin usein kotiin löytääkseni hänet kulkemaan sohvalta. Pian sen jälkeen asiat alkoivat tulla väkivaltaisiksi, ja hän huijasi ja väärinkäytti minua, kun en ollut samaa mieltä hänen kanssaan. Vaikka näin tapahtui harvoin, minulla oli tunne pelosta häntä kohtaan, mutta myös jonkin verran myötätuntoa siitä, että alkoholi muutti hänen mielialaansa. Juominen ja hyökkäykset jatkuivat. Pyysin häntä pitämään tauon lokakuussa, ja hän kehotti minua ottamaan hänet takaisin. Hän on kaunis tyttö ja sovittelun aikana on hallinnassa. Toisinaan hän kiertää itseluottamuksen massiiviseen alamäkeen, juo paljon ja hänen käyttäytymisensä muuttuu kokonaan. Viime kuussa se meni liian pitkälle, ja pyysin poistumaan talosta. Palattuaan kotiin, hän sijoitti vapaaehtoisesti kuntoutukseen, jossa hän saa tarkkaavaista tilaa kunnolleen. Rakastan häntä edelleen ja olen käynyt tapaamassa häntä osoittamaan hänelle, että tuen häntä ja olen edelleen valmis olemaan hänen tukipylväs. On aika hermostunut aika, koska yritän olla kommunikoimatta liian usein hänen kanssaan, vaikka ajattelen häntä jatkuvasti. Olen huolestunut paljon siitä, kun hän tulee ulos, ja olen kauhistunut
Mielestäni kysymys, johon etsin neuvoja, on
Kuinka voin olla siellä hänen, sanallisesti, fyysisesti ja henkisesti, kun hän tulee ulos kuntoutuksesta, osoittaa hänelle, että rakastan ja välitän hänestä, ja mitä RAJOITUKSIA minun tulisi asettaa?? Olisin kiitollinen suuresti kenenkään neuvoista, jotka tämä viesti koskee.

Aloitin treffat tytön kanssa, joka kertoi minulle olevan kaksinapainen raja-alue... rakastuimme ja meillä oli parisuhde 5 v. Jopa edes kihlautua. Mutta jokaisen vuoden marraskuussa hän hajottaa minut vain kysyäkseni minua takaisin. Myös muutama kerta vuoden puolivälissä. Rakastan häntä, joten annoin sen kaiken tapahtua. Ostin jopa hänelle pentu vuosi sitten toivoen, että koiran huomio kiinnittäminen pitää hänet poissa episodin... Olen sellaista työtä marraskuulle... mutta nyt hän on jättänyt minut ja sanoo sen ikuisesti. Itse asiassa hän sanoi, että hän saa suojamääräyksen, jos otan hänen kanssaan uudelleen yhteyttä... Olen revitty. Rakastan häntä... ja nyt en vain näe häntä enää, vaan koiramme. En tiedä mitä muuta pitäisi tehdä, mutta tuulettaa täältä. Ihmiset käskevät minun vain siirtyä eteenpäin niin kuin hänellä on.. (Hän sanoo, että hän treffoi joukon ihmisiä) Olen surullinen ja huolissani hänen puolestaan. Etkö ole varma, että liian monet ihmiset ymmärtävät häntä, tai ovat ottaneet aikaa lukea kaiken tämän taudin aiheen. Mitä voin tehdä... etkö koskaan tarvitse etsiä häntä?

Minulla oli psykoottinen maaninen jakso, kun olin 22-vuotias, vuonna 1969, joka diagnosoitiin skitsofreniaksi. Elämäni on ollut mielenkiintoista. Olen käyttänyt alkoholia teini-iästäni lähtien masennuksen lievittämiseen. Joten jotkut sanoisivat, että minulla on kaksoisdiagnoosi. Olen nyt eläkkeellä, enkä ota lääkkeitä tai alkoholia, ja olen tavallaan tottunut masennukseen. Otin litiumin vuosina 1973-2007. Se näytti auttavan pitämään minua mania-ongelmista ja ehkä auttaneet joitain masennuksesta, mutta. ei niin paljon kuin itse lääkitys alkoholilla.

Olen kyllästynyt odottamaan sen menemistä. Vaikka tiedän, että se ohittaa, tuntuu olevan ikuisuus masennuksen keskellä. Minulle mania on yhtä kamala. Tunnen usein olevani sydänkohtauksen siitä, että olen niin valmistautunut ja avainnut. Minulla ei ole aavistustakaan kuinka käsitellä sairauden stressiä. Se on vain naurettavan monimutkaista. Mutta olen niin kiitollinen hyvistä päivistä ja viikoista, joita minulla on. Minulla on enemmän hyviä päiviä kuukaudessa kuin huonoja, joten pidän siitä edistystä.

Olen 55-vuotias eikä koskaan diagnosoitu BiPolaria, mutta tiedän nyt, että minulla on se, henkilökohtainen lääkärini yritti minua niin monet vastaväittäjät vuosien varrella ja kaikki, mitä he tekivät, saivat minut tuntemaan itsemurhaa, eikä hän koskaan maininnut sitä BIPOLAR. Kuvittelin sen itse, koska nuorimmalle tyttärelleni diagnosoitiin se 17, hän on nyt 30, hän meni naimisiin 19 loistavalle miehelle, joka rentoutettiin ahkerasti, teki paljon rahaa & ei halua taistella tai kiistellä hänen kanssaan ja ajattelin 10vuotta. hänellä oli jonkin verran sitä hallinnassa, näkisin heissä vielä vuosien mittaisia ​​mielialanvaihteluita, mutta hän näytti käsittelevän niitä ja olleensa ok. Lisäksi hänellä oli poikavauva 8 vuotta. sitten hän antoi hänelle jotain tarkennettavaa, mutta kevään lähestyessä vuotta 2011 hän koukussa kipulääkkeisiin, jotka aiheuttivat hänen kaksisuuntaisen mielialaansa piikki ja mania nousi niin korkealle, että hänellä oli kaikki ja loistava elämä avioerossa ja menetti kaiken paitsi hänen yhteisen huoltajuutensa poika!!! Se mursi sydämeni, sanoin hänelle jatkuvan menevän tohtorin puoleen oikeiden lääkkeiden kanssa ennen kuin kaikki tämä tapahtui, mutta hänen maniansa oli korkea ja hänellä oli upea aika kaiken kaatumiseen!! En tiennyt pitkään aikaan, että hän oli riippuvainen kipulääkeistä, koska hänen mielialansa oli aina kuin hän olisi manian korkealla!! No, nyt hän on kadonnut ja raskaana ja alhaisessa matalassa bipolaarisessa tilassa, masentunut lääkkeistä ja niin hyvin sekava! Katson taaksepäin 20- ja 30-vuotiailleni ja tajuan nyt, että se aiheutti kaiken hulluuteni, koska en ole koskaan tehnyt huumeita mutta, juomasin toisinaan, et koskaan juonut päivittäin tai ei mitään, mutta silti voin olla rauhallinen jonain päivänä ja seuraavana olla täysin hullu. Vuonna 1999 heidän oli poistettava munasarjani suurten kasvaimien takia, joten mikään hormonit, jotka kulkivat minua läpi, eivät auttaneet minua rauhoittamaan, mutta tohtori myös laita minut xanaxiin sydänongelmien takia, jotka hänelle tuntui tuntuvan aiheuttavan paljon ahdistusta, joten olen rauhoittunut, mutta minun on otettava vähintään 3 1.o mg päivässä, jotta pysyt rauhallisena ja on vielä asioita, jotka tekevät minut hulluksi & hyppään ylös ja teen hullua paskaa ennen kuin ajattelen sitä kautta!! Annoin elämäni Jeesukselle ja rukoilen paljon riippuen hänen opastustaan ​​minusta ja tiedän, että voin hallita sitä paremmin nyt!! Mutta takaisin tyttäreni kanssa, en voi näyttää löytävän oikeita sanoja tai oikea tapa auttaa häntä nyt, hänellä on niin paljon katkeruutta hänessä sen kanssa, mitä hän on menettänyt viimeisen vuoden aikana puoli, hän ei käsittele sitä hyvä!!! Olen vain iloinen, että löysin tämän blogin auttamaan läpi joka päivä!!! Tällainen surullinen sairaus meidän kaikkien kanssa, joiden kanssa meidän täytyy elää!!! Jumala siunatkoon sinua kaikkia päästäksesi tänne!

Kiitos Lori, Stephanie, kommentteistasi, ne tarkoittavat minulle niin paljon, etten voi kiittää tarpeeksi, ja kiitos Natasha kirjoituksistasi. Luulen, että tiedät sen kovan perheen ja ystävien suhteen, kun heillä on ihmisiä, joilla on mielisairauksia, yritän uskoa Jumalan tahtoon ja rukoile ystäväni puolesta ja kyllä ​​minä rukoilen puolestasi, sen kun otan asioita henkilökohtaisesti kamppailen, joten kiitos siitä, että muistutit minua siitä, ei minunani, hän on monta kertaa kiittänyt minua avustani, mutta tässä teille, että autan jollakin tavalla, merkitsee minulle niin paljon, sinä. Yrjö

Kiitos, minusta tuntuisi oksennukselta, jos minun piti lukea se ääneen, lol.

Hei Tara
Hyvin kiitos :)
Sillä mitä se on arvoinen, en usko, että sinun on outoa kirjoittaa tunteesi. Jos se on tehokkain tapa kommunikoida ajatuksesi, niin juuri sinun tulee tehdä. On kuitenkin epätodennäköistä, että lääkäri istuu siellä ja lukee sitä, joten kannattaa ehkä vain lukea se hänelle ja käyttää sitä hyppypisteenä keskusteluun.
- Nataša

Joten iloinen, että löysin verkkosivustosi Natasha. 24-vuotias poikamme sai psykoottisen hajoamisen toukokuussa, sairaalaan sairaalassa ja hänellä on ollut kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala. Hän on 6. lääketieteellisessä muutoksessaan ja saavuttanut paljon painoa. Olemme kaikki pyörremyrskyssä, yritämme oppia niin paljon kuin pystymme, ymmärtää tämän sairauden ja olla tukevia. Se on ollut vaikeaa. Aion käydä sivustolla säännöllisesti.
Kiitos kokemuksen jakamisesta.

Jotkut ihmiset saavat helpotusta ajan myötä - koska useimmat masennukset ja maaniset jaksot ovat luonteeltaan episodisia. Ne lopulta ohittavat tai ainakin muuttuvat jotain muuta (kuten nopeassa pyöräilyssä). Tämä ei tarkoita, että odottaminen on hauskaa tai että et voi tuhota elämääsi yrittäessäsi odottaa sitä. Toivottavasti hoito voi tehdä nämä jaksot lyhyemmiksi. Mutta ennen lääkitystä ihmiset saivat paremmat jaksot. Ainakin hetkeksi, ennen kuin seuraava osui.

Voi luojani Natasha Rakastan sinua... Minä vain teen. En tiedä sinua, mutta minulla on henkilökohtainen kokemus läheisen henkilön kanssa, joka myös kärsi. En osaa ilmaista tarpeeksi kuinka kiitollinen siitä, että jaat sydämesi ja tuskkasi ja mitä ikinä toivon, että sinulla on maailman kanssa. Olet yksi sankarini. Toivon, että voisin ottaa sinulta vahingon. Rukoilen Jumalan rauhaa sinulle. Olit Natasha, sinulla on paljon merkitystä. Tiedän, että me kaikki teemme, mutta mielestäni maailma on sinusta johtuen paljon parempi paikka. Rakkaus. Rakkaus. Rakkaus.

Kiitos tunnustuksesta, LORI. Olen pahoillani ystävien ja perheen jättämisestä, mutta jos taas he tekivät, he eivät ole ihmisiä, joita tarvitset ympärilläsi. Kova totuus. Perheeni ovat myös poissa. He vaativat koko elämäni, että olen vain laiska, itsekäs, itsekeskeinen, ettei minulla ole kunnianhimoa ja haluaisin vain, että kaikki muut tekisivät asioita minulle. Viimein turfasin heidät, koska kuka tarvitsee sellaista kurjuutta, kun olet jo kurja?! Taistelu tuli niin paljon helpompaa kestää ilman heitä!
Kummallista, siskoni on myös diagnosoitu bipolaarinen II, mutta hän voi silti toimia. Hän työskentelee kovasti. Mutta hän ei voi hyväksyä sitä, että se on spektri, että kaikki eivät voi ajaa itseään pelkällä tahdolla. Kun olen alas, vauva olen poissa laskennasta. Hän kamppailee enemmän hypomaniaa kuin masennusta. Olen päinvastainen.
Minulla on hyvin vähän ystäviä. Mutta he ovat mahtavia. He ovat taiteilijoita ja me olemme kaikenlaisia ​​ihmisiä, joilla on tapana maata kesanto hetkeksi silloin tällöin. Se on meille luonnollista, joten kukaan ei huijaa silmää, kun menen AWOLiin. He ovat vain iloisia nähdessään minut taas, kun ilmaantuu. Olen siunattu tällä tavalla.
GEORGE: Ei ole helppoa olla jonkun mielenterveysongelman ystävä. Olet hyvä ihminen tavoittamaan. Se toimii rakastavalla irrallaan. On hieno asia olla siellä, kun he tavoittavat takaisin sinulle. Ongelma on heidän, ei sinun. Oli hienoa auttaa sinua tapaan, jolla toimit. Kuka tietää, mitä hänelle olisi tapahtunut ilman puuttumistasi?
Bipolarland on mielenkiintoinen paikka: Mean Seasons eivät kunnioita kalenteria. Elämme järkeämme ja haluamme mukaan. Siunaa meitä kaikkia.

Ymmärrän täysin. Inhoan tietämättä, milloin aion kääntyä alaspäin. Kun olen siellä, siellä ei ole aikaa ennen... mutta yritän selvittää, mikä laukaisee sen. Seuraan kaikkea, mutta en osaa selvittää sitä. Im 50 ja olen syntymästäni lähtien luulen. Oikeasti oli keinut 20-luvulla. Stephanie, tunnen sinut tyttö. Se on niin vaikeaa ja pahinta, että ihmiset eivät saa sitä. He hulluksi ja menetät ystäviä, kun pudotat. Minulla ei ole ketään nyt. Kadonneet ystäväni ja perheeni. Rukoilkaa meidän kaikkien puolesta. GEORGE: Siunaa sydämesi. Mikä onnekas ystävä sinulla on!! Ei monilla / kukaan tiedän, että vieisi aikaa lukea täällä ja yrittää auttaa ystävää. Olet siunaus. Kiitos :)

Hei, olen lukenut täällä noin vuoden yrittäessään auttaa ja rohkaista ystävääni, joka kertoi minulle, että hänellä on biopolaari, äskettäin hän on ollut kamppailivat, ja keskustelivat sosiaalityöntekijän kanssa, joka muistutti häntä, että hänellä on diagnosoitu BPD, hän pyysi minua viemään hänet sairaalaan muutama viikko sitten, he tekivät joitain suuria lääketieteellisiä muutoksia ja sanoivat hänen menevän paremmin. Tiedän, että tiedän BPD: stä ja tavasta, jolla hän on hoitanut minä. ohittaminen, halkaisu, poisto jne., en tiedä mitä tehdä, sillä ei ehkä ole väliä, aina kun soitan harjaudu pois, näyttää löytäneen uuden parhaan ystävän, tunnen loukkaantumiseni, olenko ollut väärällä verkkosivustolla tässä? kiitos, olen varma, että olen oppinut täällä paljon.

Sydämeni särkee niille meistä, jotka edelleen vaativat, anovat ja valittavat lopullisia helpotusta koskevia aikatauluja. Muistan tehneen niin vuosia, vuosikymmeniä, ja se kirottu lähellä tappoi minut. Tässä tilassa oleminen sai minut krooniseksi itsemurhaksi. Vasta kun oppin näkemään masennusmallini, luottamaan siihen, että se tulee ja menee, menee aina, keskittymättä sen tulemisen kauhuun, löysin helpotusta.
Dokumentit voisivat helposti hoitaa hypomanian, mutta masennus näyttää olevan hallitsematon. Jokainen lääke joko pahentaa sitä tai laukaisee hypomanian, kun he yrittävät antaa minulle annoksen, joka on riittävän suuri lievittämään masennusta todella. Olen pienellä annoksella, joka ainakin pitää minut itsemurhattomana.
Monien, monien vuosien ajan sulkeuduin toukokuussa ja aloin tulla "syyskuussa / lokakuussa". Tänä vuonna masennus rikkoi f'n-sääntöjä. Sammutin huhtikuussa ja olen juuri tulossa muutama viikko muutama viikko sitten. Masennukseni on uupumus, uneliaisuus, ei kiinnostusta ja arvokas pieni ilo mistään. Mutta olen aina ollut tarkkailija, äly, kirjailija ja lukija, mukava itselleni ja sisällöltään tarpeeksi viihdyttää yksinkertaisesti kommunikointi muiden ihmisten kanssa verkossa tai puhelimitse, menen ulos vain silloin, kun voin kerätä vähän energiaa parin tunnin ajan, vaikka harvoin tarpeeksi.
Olen tiennyt erittäin onnellisista ajoista. Minulla oli ja on ollut syvästi tyydyttäviä suhteita. Odotan masennuksen helvettiä, koska haluan nauttia ihmisistä, jotka eivät koskaan lähde, kun voin nauttia heistä syvästi. En lopeta tai anna periksi, koska he eivät. Olen siunattu tällä tavalla. Olen 44-vuotias, ja kesti paljon vuosia itsensä sääliä, ennen kuin pystyin sanomaan mitä tahansa tästä. Olen ollut bipolaarinen varhaislapsuudesta lähtien. Minun pitäisi olla tuhka nyt!
Steph