Roolipelien voima sosiaalisten taitojen kehittämisessä

Silmäkosketuksen luominen. Ei keskeytä. Vuorotellen. Jos lapsesi, jolla on tarkkaavaisuuden hyperaktiivisuushäiriö (ADHD), tarvitsee apua näiden ja muiden sosiaalisten taitojen saavuttamisessa, kannattaa kokeilla “roolipeliä”. Testaamalla erilaisia ​​persoonallisuuksia hän näkee, kuinka yksinkertaiset muutokset sanomassaan ja tekemissä voivat auttaa häntä selviytymään paremmin ystävien ja perheenjäsenten kanssa.

Roolileikki toimii melkein minkä tahansa lapsen kanssa, joka on tarpeeksi vanha puhumaan. Se on erityisen hyvä opettamalla lapsille käsittelemään kiusanteko - ongelma, joka on tuttu monille ADHD: n lapsille.

Tarkastellaan äskettäin hoidetun yhdeksänvuotiaan Joe B.: n tapausta. Joen vanhemmat etsivät apua, koska hän reagoi jatkuvasti leikkisään (mutta toisinaan vahingollisiin) sanallisiin sanoihin, jotka tulivat tiensä aikana syvennys. Yhdessä sellaisessa tilanteessa, kun Joe oli tehnyt jotain typerää, leikkikaveri nauroi hänelle ja kutsui häntä “kalkkunanpääksi”. Ravistuneena Joe ajoi pojan ja purskahti kyyneleihin. Hän näytti kuin söpö tyttö.

Joe tunnusti toisen pojan ajamisen, mutta sanoi minulle: ”Hän aloitti sen.” Joe koki, että toinen poika joutui vaihtamaan. Selitin Joelle, että hän ei voinut aina hallita muiden ihmisten tekemiä asioita, mutta hänellä oli aina valinnanvaraa reagoida. "Sinä olet itsesi pomo", sanoin hänelle.

Keskustelujen takia Joe tuntui paremmalta, ja päätin, että roolipeli voi auttaa Joea välttämään tulevia tapahtumia. Tässä ovat perusvaiheet, joita käytin Joen kanssa ja joita voit kokeilla oman lapsesi kanssa:

• Määritä ongelma. Keskustele asioista, kunnes ymmärrät lapsesi ongelman tarkan luonteen. Joen ongelma oli tietysti se, että hän tunsi vihastaan ​​ja surullista, kun lapset kutsuivat häntä nimiksi - eikä voinut estää itseään kiinnittämästä fyysisesti.

• Tunnusta huonot tunteet. Kerro lapsellesi, että kiusaaminen on normaalia. Joen vanhemmat ja varmistin, että hän ymmärsi sen - ja että lasten ei ollut oikein valita hänet.

• Keskustele vaihtoehtoisista tavoista vastata. Selitä lapsellesi, että kiusantekoon on monia tapoja, jotkut hyvät ja toiset ei niin hyvät. Teaserin ajaminen oli huono valinta. Joe ja minä tutkimme parempia vaihtoehtoja, kuten kävellä pois kohtaamisesta ja sanoa “en välitä” yhä uudelleen, kunnes kiusaaja kyllästy. Viime kädessä Joe päätti sanoa yksinkertaisesti: "Ole hyvä ja lopeta se." Hän sanoi, että tämä antoi hänelle käsityksen tilanteesta.

• Palauta tilanne uudelleen. Kun olet aseistanut lapsesi yhteiskunnallisesti hyväksyttävillä vastaustavoilla, anna hänen toimia kiusatun lapsen roolissa, kun pelaat kiusaajaa. Vaihda sitten roolit vaihtamalla ”käsikirjoitus” tutkiaksesi eri tapoja, joilla skenaario voisi toistaa. Voit nauhoittaa roolipelejä ja tarkistaa nauhat myöhemmin lapsesi kanssa vahvistaaksesi asianmukaista käyttäytymistä.

• Juhli menestystä. Jos lapsesi tulee kotiin ilmoittaen, että hän on käyttänyt opittuja roolipelejä, onnittele häntä. Anna hänelle korkeatasoinen viisi ja kerro hänelle, kuinka ylpeä olet - vaikka hän ei olisi tehnyt kaikkea mitä olet harjoitellut. Tämä ei ole oikea aika valita.

Roolipelit eivät auttaneet Joea heti. Mutta eräänä päivänä, muutama viikko sen jälkeen, kun aloitimme istuntosi, Joe säteili, kun hän tuli toimistooni. Jälleen kerran, leikkikaveri oli kiusannut häntä, mutta tällä kertaa Joe ei ollut lyönyt takaisin. "Sanoin hänelle, että en välittänyt siitä mitä hän ajatteli", Joe selitti.

Ajan myötä jatkaessamme istuntojamme Joe paransi entistä paremmin käyttäytymistään leikkikentällä. Muut lapset hyväksyivät hänet yhdeksi jengiin, ja se sai hänet tuntemaan itsensä hyvältä.

Teatteritunnit voivat auttaa

Teatterin ottaminen koulussa tai yhteisöteatterin antama luokka voi osoittautua hyödylliseksi hankalille lapsille. Teatteriin osallistuvat lapset saavat harjoittelua odottamaan vuoroaan (esimerkiksi sanoakseen linjansa). Ja he näkevät muiden lasten vuorovaikutuksessa toistensa kanssa, niin tosielämässä kuin myös uskomusmaailmassa. Roolin oppiminen näytelmässä vahvistaa käsitystä, että jokaisella meistä on jonkin verran valinnanvaraa roolissa, joita pelaamme elämässä. Esimerkiksi arka lapsi voi teeskennellä olevansa itsevarma - ja se voi auttaa häntä tulemaan itsevarmaksi.

Päivitetty 10. tammikuuta 2018