"Kuka hyväksyy minut ADHD-aikuisena, jos en voi hyväksyä itseäni?"

Vaikka minua on masennettu siitä, kuinka nopeasti viimeisessä työssäni muodostuneet suhteet ovat hiipuneet, soitin entiselle pomolleni kohteliaasti puhelun kirjautuaksesi sisään - ja hän jätti sen huomiotta. Samaan aikaan muut entiset kollegat eivät koskaan pintaan nousseet. (Ja miksi he tekisivät? Olin joka tapauksessa väliaikainen, ja kuten isoäiti sanoo: ”Ihmiset ovat käytännöllisiä ja uskovat sanontaan” poissa näkyvistä, mielestä ”.) Uima-allas Elinistiklubin miehistö, joka antoi minun uida vieraana, on kääntynyt kylmään olkapäähän ja jotkut jäsenet ovat sanoneet, että klubin pään honchot ovat kiinnittyneet alas.

Kaiken lisäksi olen alle viikossa tehtävässani uutta työtäni professorina Hongkongin yliopistossa, ja minun on ponnistettava viiden luokan kanssa vähintään 30 kumpikin opiskelija - ei opettaja-avustajaa, vain minä, minä ja minä vastaan ​​kotimaisten kiinalaisten nuorten ja koulujen ylläpitäjien luokkahuoneita, jotka seuraavat minua kotkan silmä. Olen jälleen kerran uusi blokki.

Ja mainitsinko, että uudet kollegat eivät ole lämmitetty minua täsmälleen? He pitävät minua jo jokseenkin arvoituksena - ja he eivät tiedä tarkkaavaisuushäiriöistään (ADHD) - tyttö, joka puhuu kahta ja puolta kieltä ja lukee puolitoista, äidinkielenään puhuja, joka puhuu mandariinia, ja huonon kantonin kielen sekoittajia, joka osaa lukea suomen kielen koko englanninkielisen tekstin ja minkä tahansa mandariinikiinalaisen valikon, mutta ei mandariinia tai kantonin kieltä sanomalehti. Yhdessä keskustelussa voin puhua nopeasti kolme kieltä, joista kaksi eivät ole kovin hyviä, mutta annan itsepäisesti kiinalaisen kuvan, koska haluan olla osa uuden työpaikan posseja.

Muutamassa hetkessä, jonka minun on pitänyt ottaa askel taaksepäin, minun on pitänyt nauraa kaiken järkevyydestä, kulttuurisesta, kaksikielisestä (eräänlainen), ja kaksisyntyinen ja joskus täysin hämmentynyt ja hukkuminen tähän kielellisesti heitettyyn salaattiin ja ADHD: hen oireita. Sen täytyy olla hämmentävä ympärilläni oleville kiinalaisille täällä Hong Kongissa. Näytän kiinalaiselta ja olen kiinalainen, mutta olen myös yhtä amerikkalainen kuin baseball ja omenapiirakka, jenkki läpi ja läpi.

Kun otan tämän askeleen taaksepäin, huomaan toisen asian. Tämä uusi työ, tämä uusi osoite on täydellinen tangentti elämästäni, jonka olin suunnitellut itselleni - tuosta valkoisesta pikku-aidasta (tai olisin asettunut merinäköalalla olevaan huoneistoon) ja vakaasta urasta. Tiedän, että tämä ura kuulostaa hyvältä, mutta minussa oleva harrastaja ei voi olla varma. Voiko elämäni koskaan olla vakaa? Heräsin paniikkikohdan toisena yönä. Syntymäpäivän matematiikan avulla tajusin, että alle 15 vuodessa olen 50-vuotias. "Mikä hukka on harmaata ainetta", äitipuoli sanoisi.

Kun sopeutun tähän uuteen paikkaan elämässäni, olen taistellut kiusauksia palata takaisin vanhaan itsensä, palata taipumukseen ottaa liian paljon, soittaa enemmän ihmisiä, etsimään lisää aktiviteetteja ja heittämään itseäni enemmän meluun, jotta minun ei tarvitse käsitellä tuskallista hiljaisuutta olla omaani ajatuksia. Tämä on ehkä pelottavin osa minusta olemista, osa, joka niin epätoivoisesti haluaa muiden hyväksyvän, löytää kodin ja vakautta, joka riippuu muista, mutta kuten buddhalainen äitipuoli suosittelisi, lääke on omaksumassa "vähemmän on enemmän" filosofia. Jos haluan todella auttaa itseäni, minun pitäisi ottaa pieni ja yksinkertainen askel tehdä juuri tämä - etsiä apua.

Olen etsinyt Googlen viisautta ja laatinut jonkin tutkimuksen jälkeen luettelon erilaisista potentiaalisista elämäntavoista, mukaan lukien pappi paikallisesta katedraalista (olen katolinen) ja psykologi, joka on erikoistunut keskusteluun terapiaa. Olen jättänyt viestejä näille elinlinjoille ja odotan kuulemani takaisin, pidän sormeni ristissä. ”Ei tule olemaan, Jane”, kuiskaan itselleni aina, kun ajatukseni liukenevat sen tumman, ylivoiman kuilun läheisyyteen. ADHD ja ahdistus. Se tulee olemaan vain hieno.

Päivitetty 14. syyskuuta 2017