”ADHD ja masennuksen lasku”

(Varoitus: pitkä viesti eteenpäin)

Olen pahoillani, että olen ollut virheetöntä viime viikolla, ja blogin viestit ovat tulleet hitaasti.

Elämä oli ottanut jälleen yhden käänteen, ja viime aikoina on ollut vaikea pitää tätä blogia hyvällä tasolla. Olin keskittynyt - haha ​​hauska sana jollekin ADHD: lle - koulutukseen tämän uinnin ympärille Manhattanin saarella.

Iso uima oli ollut töissä marraskuusta lähtien, ja sitten kaksi tuntia kilpailuun vedettiin meidät navigointiasioiden takia. Nauran taaksepäin. suurin haaste että aikuisilla, joilla on huomiovajehäiriö, kasvot eivät ole kykyä eikä kykyä, vaan keskittyminen ja pitäminen tiellä. Tuntuu melkein julmalta vitsiltä, ​​että lopulta se, mitä meissä tapahtui, oli navigointikysymyksiä ja kenties itseluottamisen puutetta.

En ole koskaan kuvitellut, että emme lopeta kilpailua, ja se tuntuu henkilökohtaiselta iskulta useista syistä. Elämä ADHD-maassa on täynnä pettymyksiä, kun tiedät, että sinulla on kykyä, intohimoa ja energiaa, etkä kuitenkaan pysty tekemään siitä todellisuutta, ja mikä vielä pahempaa, ymmärtää väärin toisten mukaan.

Kun sininen kuu pääset onneksi ja kumppaniksi jonkun kanssa, joka on kaarisi vastapäätä ja voi pitää sinut tehtävässä, mutta useimmiten sinä kampele. Ilman organisaatioherraa yksi on olennaisesti ruuvattu. Uimisimme niin hyvin, kunnes saavutimme Helvetin portin ja uimme vuorovesiin, joka oli kääntynyt meitä vastaan. Vaikka melontajat ja veneilijä, jotka olivat siellä palvelemassa kompassina, olivat pettymys, lopulta se oli vältettävissä.

Minulta kysyttiin äskettäin, onko parempi tietää tai olla tietämättä ADHD: stä - olleensa diagnosoitu aikuisuudessa vai ei - ja vastaukseni on, että en mieluummin olisi tiennyt. Kun en tiennyt, minulla oli silti itseluottamus. Nyt, enemmän kuin koskaan, yritän uskoa, että itsessäni on paljon toivoa ja tässä hulluassa maailmassa asun.

Eilen puhuin isän kanssa ja kertoin ensimmäistä kertaa jollekin, että aloin kysyä, onko jumalaa vai ei. Miksi kysyisin sitä, hän kysyi. ”Koska jos jumalaa olisi, hän näkisi kärsineeni tarpeeksi ja heittävän minulle luun. Ainakin hän olisi antanut minun lopettaa tämän maratonin uinnin ja ansaita romun itseluottamusta. ” Sinulla on kunnossa, isä sanoi.

”Minulla ei ole työtä, omaa kotini, ei miestä, minulla ei ole poikaystävää, minulla on LISÄÄ, enkä pysty edes järjestäytymään tarpeeksi normaali työnhaku, ja nyt uinti, jonka panin sydämeni ja sieluni epäonnistumaan ”, sanoin. Pahempaa oli, että sain kilpailun lopettaneelta Ph.D.ltä sähköpostia, jossa kysyttiin kuinka joukkueemme meni. Miksi hän ei voi vain tarkistaa kilpailutuloksia sen sijaan, että puukottaa minua ja siirtää veistä ympäri?

Aion miettiä, pitäisikö minun mennä ennustajalle, joka voi kertoa minulle, kuinka saada parempi onni. Tämä vuosi näyttää olevan täynnä epäonnistumisia, pettymyksiä ja lopulta katkeruutta. Isä käski minun tulla kotiin muutamaksi päiväksi, jotta voimme puhua ja ryhmitellä uudelleen. Hän pelkää, että voin joutua uudestaan ​​kuristimeen.

Vietin illan ja yön uudelleen Dylanin kanssa, ystävän kanssa etuudet. Hän on tehnyt selväksi, että olen vain ystävä, emmekä tapaa, mutta hän pitää minusta ja on selvästi kiinnostunut. Meillä oli margaritoita ja siruja, ja aloin itkeä ravintolassa, kyyneleet virtaavat kuin hana tasaisesti. "Mielestäni ei ole mitään epäonnistumista", sanoin toistuvasti.

Muulla joukkuetoverilla oli paljon enemmän Zen-näkymiä kilpailussa ja hän sanoi, että tavoitteena oli uida, pitää hauskaa ja pysyä terveinä - ja saavutimme kaikki nämä asiat. minä nähdä tämä kilpailu kuin isku kasvoihin. Tosiasia on, että vietin 800 dollaria ja paljon sydäntä ja sielua, ja lopulta vietin 800 dollaria uimaan 45 minuuttia ja olimme vaaleanpunaisia ​​- liukasimme vedessä.

Huono Dylan, hän ei ollut täysin varma mitä tehdä. Menimme takaisin hänen paikkaansa, jossa istuin sohvalla kasvot kämmenissäni. Halusin todella tehdä jotain hullua, kuten polttaa tupakkaa tai juoda pullon Bacardi. En halunnut pelata Wii: tä, en halunnut katsella elokuvaa, en halunnut enää elää. Kyyneleet eivät lopu, kuin veri syvästä haavasta. Viha vaipas kuin tsunami, juuret tuntemattomat.

Mikä tekisi Jane onnelliseksi? Dylan kysyi. Olin saanut saman kysymyksen sisarilta muutama päivä sitten. Kerroin hänelle salaisuuden. Sanoin syvällisesti, että tiesin, että vaikka saan huomenna työtä, kunnollista työtä rakastani teollisuudessa, en olisi tyytyväinen. Haluaisin palata tyytymättömäksi ja kurjaksi. ADHD: n ohella tuli masennus ja ahdistus, perheen mukana olevat pahat sisarukset.

Verin nenäni ja kyyneleet lakkasivat. "Haluan lähteä ratsastamaan", sanoin. Hyödyllisellä ystävälläsi oli moottoripyörä, punainen BMW, ja hän sanoi: "Okei, tule."

Noutimme sen autotallista, laitoimme takit ja kypärät ja otimme kehrän FDR-asemaa ja West Side Highwayä pitkin. Oli vapauttava tuntea viileää ilmaa, ja siellä oli tuulen kiire. Rippusin tiukasti, tiukemmin kuin koskaan, koska pelkäsin niin, että päästin irti. En luottanut itseeni.

Maantien varrella voin nähdä Hudsonin ja East Riversin, ja tunsin taas kyynelten pisteen. Se oli muistutus viimeisimmästä epäonnistuneesta yrityksestä, mutta sanoin ystävälle: "Hei, jokien ympärillä on hauskempaa kuin niissä uida." Hän nauroi kuultuaan minut nauramaan. Se oli hänen palkkansa.

Päivitetty 13. syyskuuta 2017