Yksi joukkueelle, ADHD Mom-Style

Heräsin tänä aamuna yhden 14-vuotiaan kissani tuskallisesta harmituksesta, joka taipui kevyesti sormensa poskaan. 14 vuoden kuluttua luulisi, että hän would tajusi, että claw-flex ärsyttää vain kusta minusta eikä yleensä kannusta minua toimintaan. Tämä aamu oli poikkeus, koska kun avasin silmäni sylkeä harjoituksia kissalle # 1, huomasin, että kissa # 2 istui kaukana, tuijotti minua. Jos sinulla on kissoja, tiedät tuijotuksen, josta puhun. Nämä ovat sosiopaatin silmät. Kylmä, laskettu tuijotus, joka olisi herättänyt minut, jos terässiteet eivät olisi vetäneet minua julmasti valoon. kammottava tunne, kun katsot.

Jos yksi kissa vaatii huomioni, se tarkoittaa, että he yleensä kärsivät harhaluulosta, että heidän kulhossaan ei ole ruokaa. Minulla on itse asiassa automaattinen syöttölaite kissoille eliminoidakseni useita asioita, jotka minun on muistettava tekevän päivän aikana. Jos sinulla on ADHD ja kissat, suosittelen automaattista syöttölaitetta. Tämä ei ole yksi niistä, jotka vain tyhjentävät ruuan, kun kissat syövät sitä. Tämä on ajastimella ja tyhjentää tietyn määrän ruokaa erityisesti ohjelmoituina aikoina. Kissalla # 2 oli aiemmin ylensyöntiä... hän söi kaiken ruuan. Hän kasvoi ja kasvoi… ja kissa # 1 kutistui ja kutistui. Syöttölaite laihdutti hänet, tasoitti pelikenttää ja ilman, että minun piti tosiasiallisesti

muistaa mitään ylimääräistä... täydellinen.

Joten tajusin, että molemmat kissat tuijottivat minua, ja jos molemmat heistä tuijottavat minua, niin se tarkoittaa, että heillä ei todellakaan ole ruokaa, ja kun raivostin aivoni selvittääkseni, missä kirottu ruoka meni, minä tajusin, että koiranhoitajana toimivan beaglen on täytynyt syödä kaikki kissaruoat ennen kuin vietin hänet takaisin omaan taloonsa viime yönä yö.

Sitten mieheni käveli huoneen läpi ja antoi minulle pään ylös, että se oli viimeinen kissanruoka.

Olin vain hereillä tarpeeksi tässä vaiheessa, jotta kaikki muu mitä tarvitsin tehdä tänään, nousi aggressiivisesti mieleni etupuolelle. Kynten välissä kissaruoka nälänhätä, se, että minulla ei ollut tällä hetkellä stimulantteja lääkkeilläni, ja mieleni edessä oleva hurrikaani "Voi paska!" Olin harhautumassa ja se oli vasta 7:15. Minulla oli ehdottomasti nolla kannustin nousta sängystä tässä vaiheessa, sikäli kuin voin kertoa.

Olisin oleskellut sängyssä koko päivän välttäen todellisuutta, ellei kissa olisi pitänyt jatkuvasti naurata pirun kasvoilleni. Kun venyin yrittämään rohkaista vartaloani heräämään, kaikki signaalit sanoivat “ouch” ja “pyhä paskaa, olet todellakin lähes 40” ja “miksi tunnen kuolevani? Sain 8 tuntia unta eilen illalla "ja" ruuvaa, en nouse sängystä ". Mutta tein. Ja kun menin alakertaan, minua tervehtii likaiset astiat, arkistoitavat kasat, satunnaiset jutut, jotka eivät ilmeisesti olleet löytäneet tiensä takaisin oikeaan kohtaansa, satunnaisiin paikkoihin pinotut takit ja joukko tavaroita, jotka minun täytyy kasata takaisin ompelutilaan heti kun aviomieheni poimii hänen omasta huoneestaan ​​tarvitsemansa pöydän musiikkihuoneelleen.

minun täytyi kaivaa aika syvälle tänä aamuna löytää tavan siirtyä eteenpäin. Olen aina uupunut näin kahden päivän kuluttua juoksemisesta ulkoilutapahtumista peräkkäin - ja yksi niistä päivistä oli kosteaa, kylmää, New Englandin säätä. Urgh. Kehoni sattui, mieleni loukkaantui, olin takana joukko muita töitä (koska mitään on mahdotonta saada aikaan, kun olen paikalla ulkona). Ja minä olin täysin hämmentynyt kohtaus, joka ympäröi minua talossani. Niin paljon "tarvetta" sekoitettiin mielessäni varmuudella, että ei ollut tarpeeksi aikaa kaiken saada aikaan tänään. Ja lapsemme olivat tulossa takaisin äitinsä talosta - mikä tarkoittaa, että talon on oltava kunnossa.

Olen viime aikoina ollut melko kurinalaista tietyistä rutiineista huolimatta alkuperäisestä vastenmielisyydestään rutiineihin. Sitouduin noin kuukausi sitten varmistamaan, että kaikki astiat pestään samana päivänä ja että ainakin kaksi lasta pyykkiä käsitellään päivittäin. Ja Olen kiinni siitä rutiinista. Ainoa poikkeus on viikonloppuisin, kun käynnin tapahtumia - ja mieheni työskenneltyään koko viikon, ei myöskään ole rakastava ajatus näiden ruokien tekemisestä (ja en voi tuskin syyttää häntä tuntemisestaan tapa). Joten he kasaantuvat viikonloppuna. Tänään halusin vain itkeä katsomalla heitä. Minun piti antaa itselleni logiikkakehys moraalin parantamiseksi - tai ainakin motivaationi saada aikaan kaikki.

Aloitin muistuttamalla itselleni, kuinka paljon se imee, jos lapset ja mieheni palasivat kotiin koulun jälkeen ja astiat olivat tiellä, kun hän yritti tehdä illallista. Kuinka paljon se imee, jos hän etsisi pesua aamulla milloin he nousevat valmistautuakseen kouluun aamulla. Kuinka paljon se imee, kun kaikki tämän päivän ruokia kasataan eilisen päivälle. Kuinka kauhistuttavaa se on, kun fyysinen ympäristömme ei ole hallittavissa - etenkin kun me kaikki viisi jaamme tilaa.

Joten… siellä se oli, syyni kaivamaan, pesemään nämä astiat ja saamaan pyykin liikkumaan. Perheeni terveellisyys. En nauttinut siitä; Minua ärsytti joutua tekemään se, mutta päädyin ilahduttavaan tekemään, koska tiesin, että edut olisivat arvokkaita.

Päivitetty 23. maaliskuuta 2014