Kirjoittaminen: Väliaikainen parannuskeino ADHD: lle

Joka kerta kun postitan tämän blogin, luulen saavani seuraavan sähköpostitse ennemmin. Se on yksi elämän nautinnollisista askareista nykyään. Lisäksi olen kirjailija ja on tärkeää pitää rehellisyys- ja tarinarakennetaitoni toimivina silloin, kun en, kuten nyt, kirjoita suurta projektia, kuten näytelmää tai muuta. Mutta ehkä ongelma on tämän blogin tarkasteleminen lainkaan työksi. Tiedän, että sanoin "nautinnollisen", mutta asetin sen "askareiden" eteen - se on melko heikko kiitos.

Mutta nykyään elämäni on melkein kaikki askareita. Vaimoni Margaret työskentelee ahkerasti koko maailmassa pitäen yrityksensä, ja siksi perheemme on pinnalla, joten olen taloudenhoitaja ja olen kotona vanhempana pesemällä, astioita ja siivous. Tämä on erittäin oikeudenmukainen järjestely - olen jo todistanut siivouksestanne - ja olemme löytäneet hyödyllisen tavan valjastaa se. Ja teen pienimuotoisia videokuvauksia ja muokkauksia, joita voin tehdä kotoa. Se tuo vähän rahaa. Ja minua ympäröivät lapset, kun he tulevat kotiin puhumaan ja tekemään heille syödä asioita. Rakastan lapsia ja vaimoni. Vaimoni ja lapseni rakastavat minua.

Kun otetaan huomioon se, mitä useimmat ihmiset tekevät elämässään, minulla ei voisi olla sitä parempaa. Kaikkien oikeuksien mukaan minun pitäisi olla hyvä esimerkki onnellisesta, terveestä isästä ja aviomiehestä. Minun ei todellakaan pitäisi huutaa: "En tiedä! Olen pahoillani! Olen tyhmä okei? Tiedät, että olen tyhmä! ” Margaretissa, ja sitten räjähtää ulos makuuhuoneestamme yöllä. Mutta niin tapahtuu joskus, kun sinulla on henkinen tila. Mutta hämmentyvä mieleni kaksi päivää sen jälkeen, kun olen julkaissut kypsältä kuulostavan blogin tyttäreni räjähtävästä luonteesta.

Se oli pieni asia, todella. Tekstiviesti soi puhelimessa, kun muokatin videota tietokoneella. Otin sen ajatellen, että saattaa olla, että poikani kutoo minua koulusta tarvitsevan jotain. Mutta se oli pankin viesti, jossa käskettiin soittaa heti tilillämme olevan "toiminnan" takia. En nyt tee rahaa kotitaloudessamme - olen jo todistanut kyvyttömyydestäni myös tällä alueella - mutta tiedän, että olemme jatkuvasti taloudellisella ohut jää, joten soitan näytöllä olevaan numeroon.

Pitkä tarina lyhyt - se oli phishing-huijaus. Ja olin avainnut kaikki pankkitilisi tiedot siihen. Myöhemmin mainitsin pankkihäiriön Margaretille, ja hän oli ymmärrettävästi huolissaan tekemästäni ja yritin selittää, mutta ei pystynyt, koska en pystynyt muistamaan kuinka se oli tapahtunut tarkalleen siitä syystä, että olin hajamielinen ajatellessani jotain muuta kuin tein sen, enkä siis pystynyt puhumaan, koska olin halvaantunut siitä, kuinka tyhmä olin ollut tekemään sitä, mikä muistutti minä kaikesta muusta uskomattoman tyhmästä asiasta, jonka olen koskaan tehnyt pitkässä henkilökohtaisessa historiassani, täynnä lukemattomia hämmentäviä mielettömiä tuomiovirheitä ja yhteisen puutetta merkityksessä. Ja silloin, kuten tyttäreni, silmäni.

Myöhemmin, kun se oli ohi, ja kortti peruutettiin, ja tilimme oli turvassa, Margaret ja minä puhuimme. ”Mistä olet niin vihainen? Ja miksi olet niin vihainen minuun? ” hän kysyi.

Sanoin hänelle, etten ollut vihainen hänelle, mutta vihainen itselleni, itseäni inhoaen ja yrittänyt selittää uudelleen kiinnityksen, mutta hänellä on vaikea ymmärtää, milloin hän on äskettäin sormittu.

Lupasin puhua siitä kutistuvalle seuraavassa vierailussa. Ja minä aion. Ja korostan valppauteni valppautta. Mutta joskus teen askareita talon ympärillä ja tunnen olevani äitiini turhautunut kirjailija / kotiäiti 50-luvulla - puhdistaa ja kritisoida itseäni kirjoittamattomista sanoista ja liian puhdasta kylpyhuoneet.

Ja toisinaan en näe sen valoisaa puolta ADHD, hypomania, pistos tai mikä tahansa muu aivojen paska. Ainoa mitä näen on jatkuva, joka toinen taistelu kiinnittää huomiota, muista sana, nimi, tapaaminen tai edes etsi puhdas, selkeä ajatus. Väsyn ja en halua muuta kuin mennä piiloon kirjaan. Se auttaa.

Ja joskus, jos minulla on onni, kun on tarpeeksi myöhäistä, että kaikki talon muut nukkuvat, kytken tietokoneen päälle ja alaan kirjoittaa. Ja yleensä, jos teen niin, kuten nyt, ymmärrän, että tämän blogin kirjoittaminen ei ole lainkaan työtä. Ja ymmärrän jälleen kerran, että rehellisen kirjoittamisen käsityö leikkaa pelon ja itsensä sääliä polvillaan. Ehkä jos kirjoitan enemmän, silmäilen muita vähemmän.

Joka tapauksessa kannattaa kokeilla.

Päivitetty 28. maaliskuuta 2017